Поиск по автору:

- Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?!
- А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,
ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!

Недавно катал своего друга на машине по городу. Он попросил остановиться
у одного магазина. Я притормозил и в ожидании пока человек сделает свои
покупки вышел от нечего делать покурить на свежем воздухе. Внимание
привлекла сигнализация одной машины, припаркованной неподалёку. В
приципе писк сигналки - дело обычное. Забавным оказалось то, что рядом с
пищащей машиной оказались две дворняги, одна из которых подпевала в такт
"музыке". Знаете, она так артистично подвывала, что это не могло не
вызвать улыбки.
Однако этим дело не закончилось. Вскоре когда, сигнализация отработала и
наступила тишина, та самая дворняга - любительница вокала - привстав на
задние лапы, передними слегка пнула замолчавшую машину в переднюю дверь.
В результате этого толчка сигналка снова завыла, и концерт таким образом
был продолжен. Не знаю, как долго это продолжалось, т. к. мой друг
наконец вышел из магазина, и мы свалили из этого места под дружный
хохот.

Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине.

Живу в Западной Европе. Недавно по телевизору был потрясающе
доброжелательный сюжет про российские РВСН. В некоторый момент
показывают "эксперта" (кто discovery смотрел - поймет). На весьма
среднем английском (а уж горд-то!!) рассказывает про то, что если ракета
долго хранится, то она портится и может сама взлететь. В частности,
"Stanislavskii... who was the most famous russian theater director...
said... that if in the first act... the is a rifle... hanging on the
wall... it`s a guaranty that in the fourth act... someone will shoot it"
(известная фраза про ружье на стене)ю Следующие кадры - командир
Таманской ракетной дивизии. Говорит по-русски. Голос за кадром "А вот
генерал такой-то считает, что с его ракетами ничего не случится. Кроме
того, он знает, что эту фразу сказал не Станиславский, а Чехов."

Российская газета 12 апреля 2001 года, статья "А теперь - на Красную
планету. (Российские ученые начали готовить полет человека на Марс)":

"Полет на Марс займет примерно два года: девять месяцев туда, столько же
обратно".

Шесть месяцев на Марсе - это круто.

Я так и не понял, почему московские власти запретили парад милиционеров?

Дед говорит бабке:
-Слушай, то, что мы называли оргазмом, оказывается называется астмой.

Один молодой писатель, первый роман которого только что вышел в свет,
получил от восторженного читателя из провинции бутылку превосходного
выдержаного коньяка. Через несколько дней к дарителю пришло такое
письмо:

Многоуважаемый господин!
Ваш подарок весьма обрадовал меня. Я тотчас же сел за машинку, чтобы
написать Вам эти строчки, и одновременно глоток за глотком наслаждаюсь
чудесным напитком. Должен Вам признаться - такого тлиотличного я ещь не
ппил. Поистине, Ваш моньяк - это чрезмычайно редкий дарриподы, и чем
больше от него отпеваешь, тем он бооольше оп оп опьяняет. Вы нне ожете
се прдставить, какую колысальную адость он мне доскавил. И хоття
голололова ум-ен-я все тяже лей, и рукжится, раззрешиттте от всего ерхца
фыв ролдж мемемеме ау ау цгс цдл ититя %: 1/2 = +! бббб

Живу в Западной Европе. Недавно по телевизору был потрясающе
доброжелательный сюжет про российские РВСН. В некоторый момент
показывают "эксперта" (кто discovery смотрел - поймет). На весьма
среднем английском (а уж горд-то!!) рассказывает про то, что если ракета
долго хранится, то она портится и может сама взлететь. В частности,
"Stanislavskii... who was the most famous russian theater director...
said... that if in the first act... the is a rifle... hanging on the
wall... it`s a guaranty that in the fourth act... someone will shoot it"
(известная фраза про ружье на стене)ю Следующие кадры - командир
Таманской ракетной дивизии. Говорит по-русски. Голос за кадром "А вот
генерал такой-то считает, что с его ракетами ничего не случится. Кроме
того, он знает, что эту фразу сказал не Станиславский, а Чехов."

Небольшой комментарий...
Что это вас, господа-товарищи, так задевают истории из Америки и т. д.
Комплекс неполноценности в них, говорите? Вы лучше обратите внимание на
то, что существенная часть историй имеют своей сутью либо употребление
мата (в той или иной ситуации, зачастую самим автором, "и тут я
говорю..."), либо подробности сексуальной жизни авторов, оглашению,
вообще говоря, не подлежащие.
Первый тип истории имеет отношение к комплексам времен начальной школы,
второй же - уже к более старшим классам. Оба они ничем, смею вас
заверить, не лучше имиигрантских историй о материальном благополучии.
На мой взгляд, много хуже.
А вот брюзга-психолог - это вообще нонсенс.

доброжелатель

Табица рекордов от какой-то погамки в офисе у друзей:
1. Fuck yourself again
2. Fuck yurself
3. Fuck you
4. Grand Warrior
5. *** (не помню, чей-то ник)
6. Grand Warrior
ЗЫ: между четвертым и третьим результатами промежуток примерно недели в две.

MS Word 2000 при проверке грамматики введённого текста предлагает
заменить слово "мультиканальный" на словосочетание "мультик анальный".
Правда в более поздних версиях ворда этот прикол уже не проявляется.

Надипись на подьезде: Виктор С, в связи с проводимыми в настоящее время
в Москве терорристическими актами.......... просьба будь бдительным.

Препарат "Дедушка Хой" (или сам Дедушка Хой самолично) быстро и
эффективно избавят Ваш организм от аншлагов.

Создание ДНР началось с создания сильной армии - дело за малым: создать всё остальное ...

Нелегальный мигрант Витас немножко задавил велосипедистку,поэтому был громогласно оштрафован за то,что прилюдно пинал полицая.

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает учеников
чтобы они назвали овощ на букву "Б". Все молчат, никто не знает. И тут
учитель говорит: "Гиви, скажи ты нам овощ на букву "Б", Гиви встает и
говорит "Бамидор", учитель: "молодец, садись, Бидерка".

Про Плющенко...
В оригинале эта КВНовская шутка звучала так:
- Два главных вопроса российского фигурного катания:
- Отчего колбасит Плющенко?
- И кто видел бабу Ягудина?

Я с друзьями в отпуске. Ну и так получилось, что заболело у моего друга
южнее живота. Он к варчу...
... Если у мужчин внизу есть шеф и два работника, то один работник
заболел. Из-за чего второй может погибнуть. Диагноз: что-то там
завернулось.

Незамедлителен был коментарий со стороны второго друга:
"И какая же у тебя должна быть сексуальная жизнь, если твои яйца
пытаются покончить жизнь самоубийством?".

Полюби меня сзади, спереди привыкнешь.

счастье - это когда тебя поимеют

Спаммер ваш пивовар Иван Форевер