Остальные новые истории

с матом
Есть у меня подружка Маша. девушка просто из
супер-интеллигентной семьи, умная, красивая, утонченная, чистая,
правильная... два языка. до 17(до универа) лет была уверена, что дети
рожаются из пупка. в ее присутствии не матерятся даже дворники -- не то
чтоб Маша что-то говорила строгое, нет, у нее просто вид такой, что
хочется вытирать нос платком и слушать Бетховена даже дворникам. Как я
Маше объясняля, что такое минет( нам было по 20, я уже была замужем) --
это отдельная история, захотите расскажу. а теперь же я хочу рассказать
всем, как МАша в первый раз сматерилась.
Итак, сентябрь 1992 года. мы, студентки-первокурсницы филфака
университета занимаемся самыми что ни на есть прямыми своими
обязанностями -- добываем картошку под селом Таборы одноименого района
Свердловской области. Идет третья неделя полевых работ. Хочется
согреться, поесть, поспать и помыться. Маша в деревне(она говорит -- на
селе) первый раз и активно познает жизнь -- ей все интересно(вопрос
вечнопьяному скотнику Михалычу: скажите, а вам все время пить не скушно?
или -- ему же -- а вам не стыдно корове в попу шприц совать(осеменять
корову то есть) ну прелесть, в общем. Или вот -- услышала она как-то раз
ругательство... "б твою мать. Долго спрашивала, что значит --"б, и
почему именно с матерью надо поступать так. И спрашивала -- парней,
прошедших армию -- а когда уместно употреблять данное выражение? Но
повторюсь, грубить девушке никто не хотел. Как могли, объясняли :)) И
вот, он настал этот день. мы ссыпали добытый из грязи картофель в
контейнер. время от времени ходила машина по полю и эти контейнеры
пустые расставляла. За рулем в тот день был скотник Михалыч(водитель
оказался в этот день еще более пьяным). Михалыч, короче, что-то
перепутал. Один из контейнеров он сбросил прямо на группку студентов.
Кто смог -- увернулся, но Маша вместо физ-ры книжки читала, поэтому
контейнер, можно скзать, прилетел прямо на нее.
Это был ужас. Хрупкие грязно-белые девичьи ручки, торчащие из-под
железного края контейнера... Наши парни кинулись поднимать контейнер,
матеря Михалыча. Сам он только, бесцельно матерясь, суетился вокруг
нас..
Поднимаем контейнер, Машка лежит. Губы зажала, бледная, но крови не
видно. Спрашиваем -- ты как, все у тебя хорошо? молчит. мы громче
спрашиваем, еще громче, волноваться начинаем...
и тут, наша Маша, говорит: "вы не сволнуйтесь, я не могу отвечать, я
хочу понять -- можно ли в этой ситуации сказать: "б твою мать? Или есть
еще более подходящие для этого случаи?"
на что Михалыч, чувствуя вину, ответил:
-- нее, можно, говори. Вот если б я тебя убил, тогда б ты пи""ец сбыл
самый раз..
Машку мы еще долго звали матерной бабой

Если б мне такое расказали, я бы не поверил, НО!

На стоянке ковыряюсь с машиной. Лопнула гайка, другой нет. Швыряю гайку,
со злости, в угол гаража. Там стоит лом. Как выяснилось позже, был он в
состоянии неустойчивого равновесия. Гайка бьет по лому, лом начинает
падать. Падает на коробку с лампочками, но благополучно промахивается,
и... И кончиком бьет по ключу 14-17, который свисает с тисков, лежащих
на полу (руки не дошли к верстаку прикрутить). Естесна ключь
крутится-вертится и летит по направлению к верстаку. На краю верстака
стоит 800 грамовая стеклянная банка из под огурцов, наполненная краской.
Ну кудаж еще ключу было ударится кроме как не в эту банку. Банка плавно
срывается с верстака и прямохонько летит в открытую сумку, стоящюю на
полу. Пол бетонный. В сумке хавчик.

Вот так я остался без обеда.

P.S. А вы говорите: "Том и Джери", "Кот Леопольд". Хренушки, в жизне еще
веселее и с большими последствиями.

З. Ы. Надо будет на выходных бардак в гараже разобрать...

Как вы думаете, сколько ошибок можно сделать в слове "капуста"? На
рыночном ценнике было написано "ГОПУСТО"! Я не вру.

Сидим как-то всей семьей ужинаем. Мой ребенок женского полу, 12-ти лет
от роду смотрит телек, а конкретно - сериал "Зачарованные". Что это за
хрень, знают только родители тинейджеров. Чтобы хоть как-то
компенсировать бесполезную потерю времени, решили совмещать просмотр с
полезным делом (ужином). Я сижу с телевизору спиной и периодически
пытаюсь показать дочери всю бесперспективность для ее умственного
развития просмотра этого шедевра. Три герлы в ящике ведут разговор о
каком-то дебильном волшебстве и употребляют такие слова, как "либидо" и
"суккуб". Спрашиваю у дочери: "Ты знаешь что это такое? Понимаешь, про
что они говорят?" Дитя своего времени отвечает: "Ты типа умный, вот и
объясни." На полном серьезе начинаю: "Суккуб, бла-бла-бла, что-то вроде
демона в женском обличье, который черпает силу, высасывая жизненную
энергию из мужчин, доставляя им удовольствие во время половой связи,
бла-бла-бла..." "Ага, - говорит дочь, - с помощью языка." Нужно было
видеть, какими взглядами мы обменялись с женой:) Какое глубокое знание
проблемы у столь юного создания! На самом деле, по сюжету суккуб в кино
и правда обладал(а) длиииииинным языком. Тему "либидо" я даже не стал
поднимать.

Тут по всем российским новостям крутят: "Открытие в Киргизии российской
военно-воздушной базы КАНТ!!!" еще и добавляют: "Рядом с
американской!!!" В чем прикол, да собственно и не прикол, а полный,
извините, ПИ*ДЕЦ? Выдержка из анг.-рус. словаря: cunt (произносится как
раз КАНТ) сущ. ; груб. 1) грубое обозначение влагалища, переводится в
зависимости от контекста мохнатка, дыра и т. д.
Эххх, наши…. Дело-то с базой конечно хорошее, но кто-же подлянку такую
придумал.

Помните, как у Стругацких один профессор жил в обратном направлении?
А вот некоторые особенности временного континуума в понимании детей.
Замечено сегодня.
Гнусная осень. За окном серо, и идет мокрый снег. Пора вставать в школу
(нулевка, переться сорок минут по лужам и разрытым теплотрассам).
Вставать УЖЕ ПОРА. Некоторое время человек (Аня) извивается под одеялом,
пытаясь снова заснуть, потом открывает глаза и с надеждой спрашивает:
- Мама, какой сегодня день?
- Четверг.
- КАК ВСЕГДА!!!!!!!!
--------------------------------------------------
;)

Тупой шофер-индус из Канады, приводимый в чувство заклинанием "факен
тюрбан" - "так похоже на Россию"... Осень, раскисшее рязанское поле.
Медленно тянется народ, на дороге ждет "Пазик". Шофер в роскошной
капитанской фуражке дремлет на рулю. Холодно, сыро, девки пищат:
- Товарищ водитель - поехали, все уже здесь!
Долгая театральная пауза. Ребята долбят в перегородку:
- Шеф, але! Поехали!
Дремлет, накрыл ухо фуражкой. Тут уж народ озлился, а Вова - больше
всех:
- Эй, шляпа! ПИ$ДУЙ, ДУРАК!!!
"Шляпа" без звука выполняет команду...

Однажды возвращаясь домой после института, мы с другом Димой обсуждали
одну очень важную проблемму: "жопу" ВАЗ 2110. Они как раз тогда недавно
появились. Надо сказать что когда мы с Димой начинаем спорить, то это
происходит очень импульсивно и это замечают окружающие. Тут я замечаю
припаркованую "десятку" и между нами возникает диалог на повышеных
тонах:
- Ну посмотри разве это жопа?
- Чем тебе ее жопа не нравится?
- Да она же некрасивая, не смотрится никак!!!
- Да классная жопа!!!!!
- Хуевая жопа!!!!!!
Далее мы замечаем девушку идущую в 3-х шагах от нас, обернувшуюся и
покрасневшую. Тут до нас доходит как наш диалог звучал для нее, я говорю
- Девушка, это мы не про вас, мы про машину.
P.S. Она скорее всего не поверила, потому что почти побежала от нас.

Вчера рассказал муж.
Ранее утро. Начало рабочего дня. У проходной собираются мужики (сборка
мебели - запомните!). Вчера у одного из них был день рождения...
Отступление: мой практически не пьющий муж пришел почти в 3 ночи
(утра?!) можно сказать "на полном автопилоте", остальные мужики в
меру(!) пьющие, ну я думаю понятно как они пришли...
Ну так вот. Утро. Мужики спали по 2-3 часа, а кто и того меньше. Ну
понятно у кого "бодун" у кого "перепел", состояния друг от друга мало
отличаются. Кто пережил знает, что это такое! Глаза - щелочки, руки
трясутся (я просила запомнить - сборщики мебели!!!), голова не то что не
соображает, она ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТ!!! Нервы на пределе!
Отступление: неправильное похмелье ведет к запою, а непохмелье К
СМЕРТИ!!!
Мужики прибыв на адрес понимают, что еще час и они умрут все, причем в
страшных мучениях.
До получки несколько дней - понятно, что в карманах у всех копейки (у
некоторых на метро и на сегареты и все). Выгребают все - посылают гонца
за бутылкой (одной на 8 человек!!!- больше не наскребли) самого молодого
и самого не страдающего.
Тот слетал мгновенно... И вот!!! Он влетает в комнату (где сидят 7
полутрупов)с водкой в вытянутой руке и с радостным криком "Мужики вот
водка!!!"..... инстинктивно разжимает пальцы!!!!!
Вопрос: Что было с этим мужиком?!
Что было с остальными мужиками?!!
Что было с мебелью?
и что было с бутылкой водки?!!

Для тех у кого уже прединфарктное состояние :-) ответ: бутылка...
не разбилась!!!

В автобусе в Улан-Удэ. Сижу. За моей спиной сидят две девчонки-бурятки,
лет по 16-17. Остановка. В автобус входит парень, русский. Все при нем -
и рост под 190, и комплекция, и на лицо симпатичный. Увидев его, одна
девчонка вполголоса говорит другой: "Терпеть не могу этих русских, такие
они все безобразные".

Есть у меня два приятеля (очень приятные ребята), оба родом из Тбилиси.
Между собой - друзья детства: школа, футбол - все такое. Оба приехали в
Москву на ПМЖ. С чувством юмора у них полнейший порядок (за что и
люблю). Особенно веселят их фразы типа "черные", "черножопые" и пр.
Они вообще др. к другу так и обращаются:
"Черножопый, сядь за руль - я устал" и т.п.
То есть в порядке вещей для них такое обращение между собой. Короче.
После ресторана везет Ника (Н), так зовут одного джигита, девушку,
естественно, в гостиницу. Подходит к стойке с администратором (А):
Н: Двухместный номер с телевизором.
А: Пожалуйста, но пульта к телевизору нет.
Н (наклоняясь к стойке): Украли?
А: Украли.
Н: (наклоняясь еще ближе и, интимно так): Кто, черножопые?
А: Разные!!!

Inna

Реальное объявление на украинском сервере вакансий

"22.10.03 | Работа для: президент., от 35 до 50 лет.
Образование - высшее.
Регион: Киев.
График работы: полный день.
Заработная плата от - 10000 у. е./мес.
Дополнительная информация: Требуется кандидат в президенты страны для
выдвижения группой умных людей, заботящихся не о своем благе, а о благе
народа и имеющим план подъема экономики в 3-5 раз. Требования: возраст
от 35 до 50 лет, проживание в Украине последние 10 лет. Свободное
владение литературным украинским и русским языками. Внешность и пол не
имеют значения. Семейное положение: женат (замужем). Образование высшее
гуманитарное: философское, психологическое, журналистское, историческое,
менеджерское (одно из них). Умение выступать перед публикой (или задатки
- научим). Необходима дисциплинированность, умение подчиняться более
умным людям, готовность отдать свою жизнь за благо народа и его детей.
Отсутствие судимостей и моральных пороков обязательны.
Вознаграждение: до выборов – гонорары за выступления и публикации. После
выборов – зарплата, предусмотренная законом для президента, плюс полное
обеспечение, плюс премии в размере нескольких миллионов от благодарного
народа за повышение экономики и уровня жизни в несколько раз. После
окончания президентства – установка памятников и написание книг.
Отношение к президентству не как к привелегии, а как к очень
ответственной и очень высокооплачиваемой работе обязательно.
Подходящим кандидатам писать одновременно по трем адресам: chiuaua@ukr.net,
tchiuaua@yahoo.co.uk и chiuaua@mail.ru. Указывать телефон.
Убедительная просьба дебилам и “шутникам” не писать – найдем и
оштрафуем."

Для тех, кто не верит-- ссылка:
http://www.rabota.com.ua/VacancyList.asp?PART=6&ADDR=8&Words=&agency=1&r=259631&Pos=11

Позавчера было. Понадобился мне полотенцесушитель (он же радиатор
декоративный) -- ремонт в ванне делаю. По симу случаю заглянул в магазин
"Премьер керамик", что на Дмитровском шоссе возле Савеловского вокзала.
Сидят там два хлопца в галстуках, ну я к одному из них. Он мне дает
каталог с латунными произведениями некой питерской фирмы и через
некоторое время замечает:
- А еще у нас есть фирмы Х - нержавеющие.

Нержавейка естественно дороже и смысла в ней я особо не видел, ну думаю
мужик, убеди меня его купить и вопрошаю:
- А чем они лучше?
А сам расслабляюсь в предвкушении рассказа о том какие они крепкие да
прочные, сколько тонн полотенец выдерживают и не гнутся. Ну и конечно
страшную сказку про то, что случается с латунными, если их прикручивать
6 номером. Расслабился я, в общем, ушки разложил, а мне в ответ:
- А они не ржавеют!
Задумываюсь... Вроде вопрос был "Чем лучше". Похоже в химии что-то круто
поменялось с того времени, что я покинул школу. Решаюсь робко уточнить:
- Так латунь вроде тоже не ржавеет?
В ответ (без промедления, видимо по заученному):
- А из нержавейки гарантированно не ржавеют!
Молча беру сумку и ухожу.
"Так уже в который раз Штирлиц наеб"вал клиентов."

В июле этого года, я пошутил над своим другом. Прикол вод в чем! : У
меня есть еще один друг (он не знаком с первым) у него в джипе (как и у
всех нормальных Ментов) стоит ментовский громкоговоритель, мы часто
ездим с ним по дорогам Иркутска и материмся в микрофон громкоговорителя
+ включаем ментовскую сирену и изредка квакаем….
Как то решили мы собраться попить пивка, тот тип у которого джип
заезжает за мной, и мы вместе едем к моему 2-му корешу….. А живет он в
девятиэтажке на 6-м этаже…
Мы не долго думая… включаем сирену… заезжаем во двор… пару раз квакнули…
встали возле подъезда… и говорим в громкоговоритель (это имя не
соответствует действительному) «Иванов Иван Иванович выходите с
поднятыми руками, дом окружен!!! »
Реакция соседей Иванова Ивана Ивановича высунувшихся из окон была
неописуемая а было уже темно…. Ушел от темы… значит в доме начинаются
зажигаться окна… (в том чисе и у моего кореша), проходит пол минуты…. И
из подъезда выходит мой кореш… испуганными глазами смотрит вокруг дома
(и ничего не может понять…), тут я выхожу из машины.. и ….. тут было
страшное …. Я огребся от него по полной программе, оказывается … у него
дома была мать (вы хоть представляете о чем она думала когда услышала
это….) реакция соседей зевак была… тоже… интересной….

Навеяно историей 28 из читательской десятки. По поводу о-ва Тузла. Сидим
вчера втроем в стольном и родном граде Киеве в пиццерии: я, моя супруга
и ейная подруга. Среди прочих разговоров упомянули о существующей
напряженности в крымском направлении. Я: "А если мобилизацию объявят,
ехать мне или не ехать?" Подружка жены в непонятках: "А куда ехать-то?"
И тут моя жена, в Н-м колене русская (все родственники родом из Рязани и
Тамбова), прожившая в России много лет, выдает на гора: "Да на Тузлу,
москалей стрелять!":-)))))

ЗЫ. Пусть наши северные соседи не обижаються, я хотел лишь показать как
бывает, меняеться менталитет людей, живущих вне государства, где их
нация являеться титульной....

Наша рожденная в Израиле дочь хорошо говорит по-русски, но иногда делает
ошибки - нарпример, она не знает, что иностранные имена не склоняются. У
друзей есть собака - шикарная лабрадориха по имени Блю (голубая).
Я подхожу к подъезду, и с ужасом слышу, как моя шестилетняя дочка
рассказывает бабкам, сидящим на скамейке: "А завтра мы поедем к Бле, к
тете Гале на день рождения"...

Про блондинок на anekdot.ru...
Все, уверена, уже изрядно повеселились, прочитав:
"Как узнать, что блондинка пользовалась компьютером? - По влажному
джойстику".
Только вот никто не задумывается, что ДЖОЙСТИК (JOY STICK) - это,
собственно, "ПАЛКА УДОВОЛЬСТВИЯ" и есть по определению!!!
;0))

Как-то очень долго в рейтинге тут висела история про хохляцкого ди-джея,
который анекдотрушные истории выдвал за свои и тем почивал на лаврах.
История имеет свойство продолжаться, повторяться и развиваться по
спирали...
Я в принципе не люблю Валерия Комиссарова, да и передача его "Моя
семья", имхо, ублюдочнее нету. Дык еще этот крендель решил стать
Мэрдоком и издает несколько газет и журналов типа "Моя семья", "Окна",
"Чего хочет женщина" и "Девичьи слезы". И есть в этом ряду юморная
газетенка, как она сам себя кличет "Лучшая юмористическая газета России"
-- "МОЯ ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА". Не знаю как в России, а в Беларуси она
продается в улет! Списание (не проданный тираж) максимум 1,5 - 2%! Когда
нормальные газеты мечтают о 12%!
А я имею некоторое отношение к распространению газет. Во, думаю, хрень
какая... когда любимые "Спорт-Экспресс" и "Прессбол" тужатся-пыжатся,
пигалица какая-то их обставила, как "мерс" таракана. Ну и купил на лотке
несколько номеров этого издания.
После мимолетного (читай - минутного) ознакомления с ентой "прэссой" я
враз понял, откель такая популярность.
ТАМ ВСЕ ИСТОРИИ С АНЕКДОТ.РУ Слово в слово. Тока "х@й" и "пиз@а"
заменены на нормативную лексику.
Во, блин, думаю... если б все авторы анекдот.ру подписывались реальными
именами и "мылами", то разорили б эту газетенку в момент.
Закон РФ "Об Авторском и смежных правах" еще никто не отменял?
тогда обращайтесь: 117218, Москва, ул. Кржижановского 29, корп.14, стр.1
тел. 124-7212 Или "мыльте" edi_mvs@mcnet.ru Кико

О правильность артикуляции
Работаю в иностранной компании, в основном англоговорящие.
Ну вот один такой крендель, друг мой, стал меня где-то месяц назад
называть "grass mutant"(грас-мютант, то бишь травяной мутант).
Я вообще-то увлечен китайскими травами и чаем, поэтому как-то поначалу
спустил на тормоза. Однако, когда каждый день, да по-нескольку раз,
достал он меня, короче, и стал я его называть "asphalt mutant"
(асфолт мютант, то есть асфальтовый мутант) (ну, если я травяной, то он
асфальтовый).
Как-то он попритих сразу и последнюю неделю даже избегал встреч со мной.
Но сегодня столкнулись в кафе и вместо привычных мутантов, я и спросил у
него
- А че ты меня собственно травой погоняешь, травы они то полезные...
Гляжу у него глаза еще круглее стали:
- какая-такая трава, блин взялася??!!
- Ну говорю, ты меня обзываешь grass-mutant, а я тебя asphalt-mutant, ну
понял, трава-асфальт, деревня-город и т. д.
Смотрю он несколько успокоился и начал хихикать, мол, ах, трава, grass,
значит.
- А ты чего думал?
- А я слышу ты меня кроешь "ass hole mutant" ("асхол-мютант", то есть -
мутант из жопы), обидно ведь, теперь понял, что ослышался...
- Так и ты ведь меня мутантом обзываешь...
- Где мутантом?! Ты же ведь из России?
- Да
- Ну, так у вас и был дядька с бородой, а теперь водка. Так Я
тебя и называю "Rusputin"!!!
(В его исполнении звучит как "рас-путант") Ржали мы минут десять. Теперь
Опять дружим....

Квантуй

Вдогонку за тестом о молоке и корове.
Попробуйте спросить у любого, что будет если руку порезать, Вам логично
ответят, что "Кровь пойдет". Следующий Вопрос - а что будет, если
коленку разобьешь, ответ - "Кровь пойдет", ну дальше в зависимости от
фантазии и жестокости тестирующего, чтобы ответ был - кровь. В конце
задаете невинный вопрос - на какой цвет светофора улицу переходят. 100 %
отвечают - на красный.

Немного "дежа вю" utro.ru (обратите внимание на курс рубля):

Резкий скачок курса евро по отношению к доллару США произошел к закрытию
европейского валютного рынка. К 19:00 за ?1 давали $1.1806.
За нынешним ударом по позиции доллара на мировых рынках стоит сокращение
спроса на акции американских предприятий. Это привело сегодня в первой
половине дня к существенному падению индекса Уолл-стрита.
Напомним, Центральный банк РФ установил с 23 октября 2003 г. официальный
курс рубля в размере 29 тыс. 9206 руб. за $1. Курс рубля к евро
установлен в размере 34 тыс. 9981 руб. за ?1.

Случилась как-то с нами курьезная история! Вернее мы ее и воплотили! Не
помню, по какому поводу мы собрались у нашего друга дома! Выпили,
посидели. Уже часов 8 вечера
(зима, на улице темно)! Тут Санек говорит, что он устал немного поспит и
попросил его разбудить в 22 00. Так как ему надо домой к этому времени!
Отец у Сашки военный, очень строгий! В общем, Саня ему никогда не
перечил! Ну вот он прилег, заснул! Мы сидим, делать нечего! И тут кто-то
предложил над Санькою пошутить!
Сказано сделано! Взяли мы все часы в доме перевели на 3 часа ночи (а на
самом деле было где-то часов 9 вечера)! И сидим ждем! Вот Сашка
просыпается, потягивается, довольный такой. С улыбкой смотрит на часы….
И вдруг улыбка резко сменяется, лицо становится напуганным. Он
соскакивает с дивана бежит в другую комнату (дабы убедиться что на всех
часах 3:00). Мы все это видим и еле сдерживаем смех. Сидим дальше. А
Сане не до нас он ничего не говоря лихорадочно одевается, и убегает!
Мы просто все выпали со смеху… Сашка конечно потом все понял и немного
обиделся!
Но нам рассказал как он бежал домой сломя голову обдумывая, что отец с
ним сделает. Прибежал, говорит, домой, с трудом позвонил. Ему открывает
батя. Сашка начинает сходу оправдываться, сочиняя небылицу. Батек
посмотрел на него с удивлением, покрутил у виска… Сашка заходит в дом и
думает ну все, попал. Тут он мелком смотрит на часы…и… Вот такая
история!
www.wowanium.narod.ru

Сама я свидетельницей не была, но рассказываю со слов главного героя.
Назову героя Димой (для конспирации), а вот фамилию укажу настоящую,
т.к. в данном повествовании это имеет значение, Пархомчук его фамилия.
Внешность у него вполне славянская.
Итак, история. После техникума призвали Диму в армию. Учебка. Офицер на
первом занятии знакомится с солдатами. У него уже имеется список, он
читает фамилию, а солдат должен откликнуться, когда услышит свою.
- Пар-хом-чук,- обстоятельно, с расстановкой читает офицер.
- Я! - отзывается Дима.
- Ну, и как тебя зовут - Хом или Чук?
- Дима, - растерянно говорит Димка, правда, его никто уже не слышит.

Доброе время суток... пишу у самого слезы от смеха...

барышня дает доступ по ftp прошу создать папку с моим именем получив
доступ ко всем! дискам начинаю рыскать в поисках сей папки...
не нашел, спрашиваю где?
ответ потряс...
"ок попробуй открыть то что ты видишь и когда увидишь пустую папку это
она и есть"
Вот сижу и думаю... где искать... :)))))
С Уважением, Дмитрий

Надипись на подьезде: Виктор С, в связи с проводимыми в настоящее время
в Москве терорристическими актами.......... просьба будь бдительным.

История про надписи на автомобилях. Постоянно встречаю на дорогах Ебурга
авто с надписями по верху лобового стекла, ну типа там "Remus", "Sparco"
и т.п. В основном такими надписями оснащают переделанные "ТАЗики", и
ездят в них "чиса наманые пасаны". Недавно, будучи в славном городе
Нижний Тагил, встретил новый тип надписию. Имеется тут агенство
ритуальных услуг, "Астрал" кажись, называется. Рядом, на крохотной
стоянке, около входа в него, стоит автомобильчик типа "восьмерка", с
надписью по верху лобового стекла "Gravedigger". Теперь гадаю - чье авто
было - сотрудника агенства или клиента оного?

История произошла в Москве, в году так 2000. Сам я с Молдавии и во время
своей молодости приходилось ездить на зароботки. Начну с того что
работали мы тогда когда сей случай имел место, в госпитале ГУВД что на
Войковской. И как не странно по-мимо нас молдованей здесь трудились на
благо чужой страны и азербайджанцы, и таджики, и хохлы, и узбеки...
короче кого только не было.
Так вот, значит общались мы на русском языке (спасибо СССР за знание
родного языка), но думали наверное все-таки на своем. Иначе как можно
обьяснить следующее: представьте себе простой санузел госпиталя -
помещение состоящее из двух частей. 1- умывальник и все такое и 2- сам
туалет с унитазом. И что бы попасть в сам туалет надо естественно
сначало пройти ч/з первую комнату. Ну так вот вышел значит один
индивидуум (иначе по-другому после этого случая назвать не решаюсь)
кавказской национальности (азербайджанец если по-точнее) из туалета и
значит умывается. В это момент мой приятель Андрей решил пройти в туалет
и проходит сзади него. Причем азер не замечает этого дела и умывшись
выходит чуть было не столкнувшись с т. Надей - нашей
прорабшей(хохлушка). Эта поинтересовалась если в туалете свободно что бы
зря не ломиться, на что азер с серъезным видом отвечает что да мол,
свободно. Т. Надя на всех парах в туалет - а там заперто. Диалог:
- свободно???
- да занято .ля, что не ясно что ли?!
Обиженная т. Надя догоняет азера и начинает на него орать, мол зачем
врать что свободно, на что азер с мудрым видом обьясняет ей что мол
только что вышел, и зайти туда никто не мог. На что она говорит чтоб сам
убедился что занято.
Азер твердым шагом направляется к туалету и дергая за ручку двери
кричит:
- ЗАНЯТО???
- СВААБОДНА, бля...(с туалета)
- так свободно же,- тем же серьезным невиноватым видом обращается азер к
т. Наде, мяхая руками по направлению к двери туалета..... я так долго
еще ни разу на полу не смеялся.
DaviG

Вот, значит, какая штука. Тетка у меня есть, отца сестра, Ира. Муж у нее
был, Сашка. Хороший мужик, весь в мастях, биография его отмечена была
несколькими отсидками. Ну в очередной раз посадили. Время проходит,
получает тетка письмо:"Дали свиданку, приезжай... Привези денег..."
Далее описывался способ сохранения суммы в 100 рублей от бдительного ока
лагерной охраны. 4 бумажки по 25 рублей свертываются в трубочку и
помещаются в ж.., ну в задний проход. Вот так.
И тут моя бабушка, мать тетки, прожившая большую часть жизни в таежном
краю, возмущенно выдает:
- Б$%ДЬ! Дык еслиб Ирка деньгами с%ала, на х%й нужен был бы тот Сашка!!!

Che Burashka

Приходил мужик с Рыбного, хочу говорит домофон в подъезд. В разговоре
спрашиваю - у вас щитки эл. на площадке есть? Он говорит есть! Я
спрашиваю - а сколько у вас стояков. Он говорит - один. Привез сегодня 2
бригады чтобы сделали весь подъезд за день. Захожу в подъезд - 2 стояка!
Спрашиваю - че за хуйня?! А он говорит - Ну водопроводный стояк то один.
А теперь вопрос! Если я спашивал про эл. щитки за каким хуем мне
водопроводный стояк?????!!!!
Horin (11:53 AM) : За каким хуем мне водопроводный стояк?????!!!! Если я
проводами занимаюсь.
Чтоб у него до конца жизни был полный "нестояк"

Horin (11:54 AM) : И ведь впаривал мне что он все знает, видел, и у него
высшее радиотехническое и работает он на Ж/Д инженером связи 20 лет

Полностью крышей поехали.
В Москве открывается выставка женских (???) нарядов из туалетной бумаги.
Вот что по этому поводу рассказала "художница Марина Любаскина, которая
в выборе материалов для своих произведений выказывает принципиальный
патриотизм.":
"Российская бумага хороша для верхней зимней одежды, так как прочна,
тверда, очень фактурна, цвет благородно-серый или беж с вкраплениями и
без, - сказала Любаскина. - Зарубежную же бумагу из-за ее чрезмерной
нежности, мягкости, цветистости можно использовать разве что на всякие
отделки, платьица, аксессуары".

http://www.kp.ru/online/news/6190/

Игроки сборной Свазиленда напали на своих болельщиков, выразивших свое
недовольство ничьей команды в отборочном матче первенства мира с
соперниками из Кабо-Верде.
После того как группа фанатов стала язвительно насмехаться над игроками,
отъезжавшими на автобусе после матча в столице королевства Мбабане,
последние заставили водителя остановиться, после чего выскочили на шоссе
и погнались за обидчиками.
Только расторопность подоспевших полицейских позволила избежать самосуда
– отдельные футболисты были вооружены внушительных размеров палками.
По свидетельству очевидцев из Times of Swaziland,
"все происходило как в кино: болельщики, сверкая пятками, удирали от
обезумевших от ярости преследователей".
Ничья поставила Свазиленд в весьма непростое положение перед матчем в
Прае в следующем месяце.
Тем более что недавно команда осталась без главного тренера
– Мандала Дламини подал в отставку, будучи забросанным многочисленными
предметами после поражения в дружеской встречи от Ботсваны 0:3.

Нравы африканского футбола поистине непостижимы.
Почти в каждой команде имеется штатный колдун, а некоторые футболисты не
брезгуют на поле ритуально пометить ворота соперника, теперь вот взялись
за болельщиков. Спасавшимся бегством фанатам еще повезло, что среди
игроков сборной почти не было зулусов, известных склонностью к
людоедству.
В середине XIX века банту-говорящее племя свази нашло защиту от
нападений кровожадных зулусов у британской короны, в силу чего
этнический состав бывшей колонии англичан ныне почти полностью (на 90%)
состоит из свази, зулусов и европейцев в стране не в пример меньше (по
2%).

Если с людоедством королевству справиться почти удалось, то чудить
африканцы не устают – "зажигают" все, от верховных правителей до
футболистов.
В середине семидесятых страна четыре года жила без правителя: после
смерти короля Собуза II ни как не могли решить, кто же из его 67 (!)
сыновей займет опустевший трон.
Ну а совсем недавно Свазиленд потряс случай курьезного рода.
В течение года в районе Галиле буйствовала шайка бабуинов, вполне сносно
изъяснявшихся на английском, заставив десятки семей покинуть обжитые
места. Дошло до того, что вопрос об уникальных разбойниках попал в
повестку дня парламента.
Депутаты единодушно потребовали расстрела говорливых мутантов на месте
преступления.
По материалам сайта www.gazeta.ru:
http://www.gazeta.ru/sport/2003/10/kz_58673.shtml?kz58673

Мне вчера девушка предложила: если твой тазик(в смысле часть тела)
перевернуть на 180град. то из тебя такая девочка смешная поличится с
хвостиком!

История для тех кто еще думает что у женщины есть мозги

Омен – раздел флирт/интим бесплатно
Фото действительно красивой женщины в разных ракурсах (все прилично).
30 лет, замужем.
Назовем ее …Глашей.
От страдающих требуется: буквально мелочи… крепкое телосложение,
внушительное достоинство и рост от 17.. см. Так же наличие интеллекта
приветствуется!!!!
Самое главное что Глашу не интересует ваше семейное положение….
Просто сказка… Можно сказать – МЕЧТА!!!

А вот переписка….

Здравствуйте, Глаша.
Красивая и состоявшаяся женщина
Слегка полноватая
Печально
P.S. Не претендент
Г>))))
Г> Доживи до моих лет))))
Здравствуйте, Глаша.
Не долго осталось :)
Мне 27.....
Г> Ну и чего ты достиг-то в свои 27 кроме, как я поняла из твоего
хамского ыступления, неплохой фигуры, хотя это и неочевидно-
показаться- то испугался...
Здравствуйте, Глаша.
Грубо, барышня грубо.
Я не вкроим случае не хотел Вас оскорбить.
Разборки - типо да кто ты такой не поддерживаю
И дальнейшее общение считаю не возможным.
P.S. Для сведения В первую очередь Я человек.
А так вед. инженер IT-отдела в крупной строительной компании
Г> Я не знаю, чего Вы хотели, но получилось именно оскорбление.
Г> Если Вас что- то не устроило из того, что Вы увидели, то могли бы
просто
Г> промолчать, а не высказывать мне свои впечатления от моей фигуры.
Г> Никто Вашего мнения не спрашивал, согласитесь.
Г> Полагаю, извиниться смелости не хватит?
Г> Ладно, будет время, найдем тебя, чтобы знал, кому и что можно
говорить.
Здравствуйте, Глаша.
Принощу свои извинения.... за то что был не правильно понят.
НО на прощание одна цитата :
Виктор ЕРОФЕЕВ, книга "Мужчины" -
"Почти все женщины оценивают себя неадекватно.
То есть они себя переоценивают.
Уродки считают себя симпатичными,
симпатичные - хорошенькими,
хорошенькие - красотками,
красотки - красавицами,
херувимы - архангелами.
Попадается немало уродок, перепрыгивающих через все ступени.
Нет ни одной, которая считает себя дурой."
P.S. Два месяца назад я развелся, потому как наивно полагал что женюсь
на человеке, а на проверку оказалось обычная - баба.
Г> А не побоишься встретиться и сказать все в лицо?
Здравствуйте, Глаша.
А Вы думаете что от этого что-нибуть измениться?
Г> Думаю, что после этого ты призадумаешься, стоит ли хамить женщине..
Г> Впрочем, ответ уже не требуется.
Г> трус!!!!!!!!!

Думаю разъяснения излишне….

в раздевалке сидит Араик входит Вахо
- Вахо это ты!-спросил Араик
- ясный хуй!
- ??? а я думал это Вахо!

Сказ о том, как один добрый муд, пардон, молодец, украинского
происхождения с олигархическим настоящим проводил быт свой вечерний в
бытность свою студенческую.
Дело было на заре великих 90-х, отмеченных, как известно, не только
либерализацией всего и везде, но и началом алкогольно-половой зрелости
неких ниже перечисленных персонажей. Задумал как-то (что случалось с ним
в неделю раза два) г-н Г.рук, моська евойная, Р.алаян да
башкец-воздухотряс (далее прим. автора о происхождении данного научного
термина) собраться и за кружкой, казалось бы, обычного пива перетереть
жизнь свою неудавшуюся да скучную. Ну, как водится, с смсились они раз
по 200 за вечер, стрелу забили да съехались. Надо отметить, что
съезжались то оне хоть и в одно место, да из разных концов да с разными
целями. Главный геррой (хотел написать как геморрой) начинал свой вечер
так. Ставил в гараж свой модный кар, носовым платком от черутти стирал с
него оставшийся птичий помет и, грязно выругавшись, плелся передевать
тысячный костюм, придававший его мужской фигуре статный вид, да надевать
потерто-вытянуто-облеваные джинсы, дабы други евойные, и так
ненавидевшие его за его богатого прародителя, не надавали ему аргументов
по его украинского происхождения морде только за то, что как и кому они
ни нагадят, а пробиться в жизни на теплое пусть и обгаженное место у
них, хоть лопни, не выходит. Справедливости ради отметим, что ждет этого
парю девица красы неписаной дома, а он ей мозг запудрив о сложности
бизнеса в Рассеи да заняв (да да, именно заняв!) деньжат едет обсуждать
перспективы очередного сайт-проекта евойного корефея -
башкеца-воздухотряса, прозванного так за профессиональное умение несения
полной х-ни с выражением полного прибалдения от самого себя гениального.
Так вот, собралась вся нечестна кампаша и полились базары-сплетни про
жить-муть-баламуть. По мере пересыхания отверстий, изрыгавших грязные
поношения всему человечеству (по-просту глоток) их смачивали пивом и вот
именно по этой причине произошло то, что обычно называют синдромом
гуманоида. Т. е. все как говорили так и продолжали говорить, а вот
слушать уже ни кто ни кого не хотел. Вдобавок все чаще стали вспоминать,
что во всех бедах Рассеи виноваты жиды, а больше всего армянские, т. е.
г-н Р. М.аян, коему нередко приходилось после этого терпеть дружеские
тычки-зуботычины, нюхать чистокровные, но тем не менее вонючие дорогие
носки, ползая по земле-полу в поисках сбитых умелой рукой друга, очков.
Но аппогеем всего этого, когда на смену пиву приходил как водится сортир
и олигарх бежал в него как простой рабочий, являлось озарение всех
оставшихся участников дискуссии в том, что хохлы, перебравшиеся в
Москву, ставшие здесь уже не просто хохлами, а новыми русскими и, что
самое страшное, спаивающими их а потом не дающими денег на такси и
продолжение. Тут-то наш герой вспыливал, вернувшись с сортира и
обнаружив что он и есть враг народа, вспоминал про единственную в мире
девушку, которая к ее чести, но не к ее уму, ждала его за стаканом водки
и столом подруг, и мчался к ней. Огорченные таким поворотом событий
оставшиеся пьяные и озлобленные ехали в общежитие где заняв денег
продолжали сказ о своей полезности обществу.
Продолжение следует.
Дедушка чих-пых