Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 октября 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Истоки этой истории сокрыты в глубине веков...

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.)
встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой
экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром».
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о
моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и
профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на
Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне
рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет.
Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты
собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то
плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь
пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет
через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты
собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься
рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о
моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это
уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик
Платон переспал с его женой Ксантиппой.

A.
Кот Кеша был видным КОТОМ. Он был крупным, но не толстым, а мощным.
Эдакий рыжий красавец. Кошки его любили (а куда они денутся, когда их
оставляли в квартире наедине с Кешей), вернее он их любил с
помявкиванием и повизгиванием. Дело обычно было так: кто-нибудь из
знакомых, чья любимица начинала дико орать, задирать хвост и тереться
тем что под хвостом обо все подряд, приносили кошечку к нам, оставляли
на растерзание нашему джигиту, а потом через некоторое время забирали
удовлетворенную во всех смыслах мохнатую животинку. Довольно четко
отработанная процедура. Но однажды (а как иначе) все пошло наперекосяк.
К нам переехала жить бабушка (к ней претензий нет - она замечательнейший
человек). И вот Кеша почувствовал ЖЕЛАНИЕ!!! Но учитывая, что Инокентий
был котом воспитанным и не кидался с дурными намерениями на всякие там
половые тряпки и на плюшевых мишек (как у некоторых), он ждал, не
забывая напоминать о себе густым басом с завываниями. Тут как раз
позвонили знакомые и сказали что с их Дусей (кличку кошки не помню, но
пусть будет Дуся) такая же беда что и у нас.
Тут возник вопрос: А с кем будут жить молодые?!?!?! Обычно (как я
упоминал) любовь-морковь происходила у нас, но сейчас там жила бабушка и
при пожилом человеке устраивать бурные молодецкие забавы как-то
неудобно. Было принято решение: Кешеньку несут на ночь к занакомым, там
он ЕБ#Т все что найдет, а где-нибуть в обед нашего Дон-Жуана забирают в
родные пенаты, дабы он вечером похвастался своими любовными похождениями
перед завистливыми тараканами. Сказано - сделано.
В часиков 10 вечера Кешка был на месте несения службы. Пока мои родители
квасили чай с ватрушками на кухне у знакомых, Инокентий осматривал
"брачное 3х-комнатное ложе". Через пол-часика мои удалились и ШОУ
НАЧАЛОСЬ!!!! (в этом месте вспышки салюта, зажигательные танцы и куча
придурков с крутящимися зонтиками как в лучших америкасосных мьюзиклах).
Так вот. На сцену выходит Дуся. Типа и кто к нам пришел?
Кеша засек радарами создание нежно-пушистого окраса и понял - вот кого
сегодня вы##бут!!! Чтоб долго не тянуть резину, он бодрой рысцой
подбежал к объекту своих пылких воздыханий, с ходу, по джентельменски,
двинул лапой по мордочке Дуси (ну чтоб не рыпалась), взял за шкирку И
... потащил даму к входной двери!!! Установив избраницу так чтобы не
смылась, он повернулся к хозяевам, посмотрел на них прекрасными
оранжевыми глазами и РЯВКНУЛ (типо какого хрена дверь закрыта, дама
ждет, да и время уже позднее надо домой, а то мои будут волноваться).
Хозяевам показалось это забавным и веселым началом брачных игр (о
наивные люди!!!). Дверь конечно-же не открыли. Кеша привык дружить с
дамами ТОЛЬКО дома и игр на чужом поле не признавал, о чем он и пытался
объяснить громким протяжным и нудным мявканьем непонятливым хозяивам.
Минут через десять (когда мявканье выглядело уже не так забавно) кошка
Дуся поняла что ебсти ее не будут и решила типо пойти поспать. Ага Щаз!!
После нескольких ударов по морде Дуся передумала и стала помогать
кавалеру в вечерних песнопениях. О это было просто чудесно!!! Два
неспевшихся голоса разрезали вечернюю тишину 3х-комнатной квартиры, и от
этого дуэта даже яйца в холодильнике повылупливались от невыносимого
завывания. Хозяева начали нервно посматривать на часы с размышлениями: а
не сдать ли эту сволочь обратно нафиг!!! И тут на сцене появился новый
персонаж (прям блин ревизор) в виде мааааааленькой псинки типа чмо с
ушами ростом с ежика.
Где это чудо природы было до этого - загадка, наверное спало.
Разбуженная собачка вышла в коридор, посмотрела сонными глазами на
артистов, исполнявших арию нетерпения, и О ГОСПОДИ... неосмотрительно
тявкнуло!!! Кеша заткнулся моментально. Его хищный взгляд устремился на
эту ошибку природы и признал в нем потенциального соперника. Как собака
не стала заикой я не знаю. Через долю секунды Кеша уже просто П##ДИЛ
соперника. Далее вопрос: КТО сказал что маленькие собачки не бегают по
шторам??? Эта бегала, о как она бегала, даже мой кошак залюбовался как
маленькое и ушастое чмо взлетало по шторам на шкаф!!
Загнав потенциального соперника на шкаф, Инокентий вернулся к
возлюбленной, вытащил ее за шкирку из-под дивана, и продолжил концерт у
входной двери. Теперь к дуэту присоединился визг перепуганной собачки
из-под потолка (видать вниз посмотрела). Короче говоря в три часа ночи в
квартире у моих родителей раздался телефонный звонок и трубка, голосом
наших знакомых, едва сдерживая маты и перекрикивая какофонию визгов,
завываний, мявканья и еще хрен знает чего попросила забрать нашего
джигита. Вот такая вот нелегкая судьба у наших питомцев.

Физик
Египет, Хургада. Расплачиваюсь в магазине сувениров при отеле и из моего
кошелька выпадают на пол наших русских 50 копеек. «Добрый житель Нила»,
продавец, поднимает монету, долго ее рассматривает и спрашивает:
- Russian money?
Я: Russian money.
Тогда он на ломаном русском говорит, задумавшись:
- Можно я возьму это (показывает на монету), буду смотреть и буду тебя
ренемба?
Я: - Ну бери.
Тогда он, подумав, осторожно спрашивает опять же на русском:
- Может у тебя 10 долларов есть?
Я: А тебе зачем?
Он: Я буду смотреть на тэн доллар и чаще тебя вспоминать.
Я выпала в осадок от такой арабской логики.
С недавнего времени стал замечать на заправках такую особенность - если
машину заправляет мужчина - то он в большинстве случаев перед
вытаскиванием шланга из бака - стряхивает пистолет :)).
За накрашенным полом я такого не замечал - хотя у них и своих приколов
вдоволь - но это в следующий раз....

Honda Civic
Прибился на даче черный котенок, пришлось брать его в Москву. И еще так
получилось, что по возвращении в город у моих детей сменилась няня.
Также нужно учесть, что с соседями у нас установлена стальная дверь на
две квартиры, а в получившемся предбаннике стоит здоровый ящик для
картошки. И еще: замочные скважины обычно расположены где-то в метре -
метре двадцати над полом. Но в этой истории важен вопрос милиционера…
Первый день учебного года. Мы с женой на работе. Старший ушел в школу.
Младший дома с няней. И с кошкой, которая офигевает от первого дня
городской жизни и делает все не так. Ну, и няня, женщина пожилая, хотя и
активная, прилаживается в первый день к кастрюлькам и ко всему прочему.
Обстановка слегка нервная.
И тут няня слышит, как с той стороны кто-то ковыряется в дверном замке.
Она храбро подходит к двери и строго говорит:
- Прекратите!
Звуки смолкают. Какой же вор полезет, когда в квартире люди? А через 5
минут - опять характерное шебуршание в замке!
- Я сказала, прекратите! - кричит няня через дверь. - Я сейчас вызову
милицию!
Снова тихо. Ребенок и старушка сидят на диване, прижавшись друг к другу,
и с ужасом ждут, что характерные звуки в замочной скважине возобновятся…
И они возобновляются!
Няня звонит в милицию. Те выезжают. Звуки в замке продолжаются. Жуть!
И тут слышется отчетливое "Мяу!" Из-за двери.
Когда старший выходил, котенок скользнул за ним, и остался в темноте
между двух запертых дверей. Затворничество ему надоело, он вспрыгнул на
ящик и начал царапать замочную скважину. Может, свет через нее шел,
может, сквознячок был. Кто знает, что там, в голове у кошки?
В общем, все разрешилось самым благополучным образом, и няня кинулась к
телефону отменять вызов:
- Извините, это я сейчас звонила, что нам дверь ломают! Приезжать не
надо. Это кошка ковырялась в замке!
Ответ последовал с секундной паузой:
- Это какого же размера у вас кошка?
Вчера смотрю новости по ОРТ-Азия, это в Алма-Ате.
Идет сюжет об открытии военной авиационной Российской базы в Киргизии в
городе КАНТ. Кореспондент берет интервью у поварихи:

- А питаются солдаты у нас отдельно (в смысле российские и киргизские),
вот сегодня у наших (киргизских) СУП ГОРОХОВЫЙ и МАКАРОНЫ, а у
ваших (российских) СУП ИЗ МАКАРОН И ГОРОХОВОЕ ПЮРЕ.

Вот вроде и все.
История следующая - и быль заодно... В одном из Сибирских городов назем
его Ир-ск есть организация большая не большая человек -40 работает .
Так вот Директор сей шарашки увлекается дайвингом - не дайвингом - а
подводной охотой и имеет на сей счет снарядение в виде костюма, ласт,
акваланга, ружья и прочих прибамбасов. Однажды будучи в отпуске
вздумалось ему рыПку пострелять... а район стрельб надо сказать
находтися километрах в 20 от города на заливах водохранилища берега
которого густо усыпаны дачными поселкамию... водичка Сибирская градусов
10 однако будет. В общем с утреца вызывает он к себе служебную машину..
типа едем дружек, отвезешь меня на охоту...
Приехали он переодевается в снаряжение, а одежду чтоб без присмотра на
берегу не бросать складывает в машину с условием, что его на том же
месте заберут часика через два. В общем машина уехала.. А он ласты
нацепил, масочку поправил... вентелек там на редукторе - и вводу бултых-
типа здраствуй рыпка.
А водила у служебки вернулся на работу и там закрутился обычны трудовой
будень... туда уедь сюда привези....
В общем изрядно накупавшись наш ихтиандр с добычей и нескольких щучек
так кило на 3-4 прицепленых к поясу на кукан, выбирается на бережек к
месту "Х" дабы поскорей переодется и согреть свое водолазное тело теплым
свитером. С удивлением не обнаруживает автотранспорта - но как бывалый
подводник не предается панике.. мол сейчас приедет скажу все что о нем
(водиле ) думаю... согреюсь и домой рыбу есть..
Прошел час!
Не жара на улице и пришло понимание того, что машины не будет и пора
выбираться самостоятельно! Наш герой подводник берет добычу и в ластах
дабы не продрать об острые шишки и битые бутылки дорогой японский костюм
шлепает по направлению к шоссе...
Немало автомобилистов были удивлены видом шлепающего по обочине в ластах
с аквалангом за спиной и болтающимися щуками на поясе... мужика.
Надо сказать люди в Сибире сердобольные увезли героя домой.. не бросили
водолаза в степи...
А водила оказывается просто забыл.. о том что шефа забрать надо за что
получил весьма приличный нагоняй, а шефф простуду - и опыт .
СЛАДКАЯ ПАРОЧКА

Дочери-второкласснице моих друзей Ксении (Ксюше) подарили на день
рождения попугайчика Иннокентия (Кешу). А в доме уже жил двухлетний
белый королевский пудель Эльдар Атосович (Дарик). И у них с попугайчиком
отношения сложились весьма специфические. Кеша облюбовал для дремы
латунные ручки дверей. Потому люди пользовались этими ручками медленно и
осторожно: а вдруг с другой стороны дремлет Кеша? Пес же в кешины
подробности не вникал, а просто резко бил по ручке лапой, мордой
протискиваясь в помещение. Поставьте себя на место Кеши: вы себе
дремлете... расслабуха... кайф... - и вдруг ваше ложе с грохотом
проваливается в тартарары! А такой стресс бедному попугайчику
приходилось переживать много раз на дню. И каждый раз, сверзившись с
ручки, Кеша выходил из пике у самого пола и потом долго барражировал над
Дариком аки израильский «Апач» над резиденцией Арафата. Но за неимением
ракет класса «воздух-пудель» Кеша просто высказывал Дарику свое
нелицеприятное мнение:

- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...

Тем не менее, когда Дарик трапезничал, Кеша усаживался на край миски и
клевал из нее. Пудель вроде не обращал на него внимания, увлеченный
едой. Когда же Кеша насыщался, то разворачивался, гадил в ту же посуду и
улетал, довольный успешным свершением сразу трех дел: поел и покакал
(как для себя) и накакал (Дарику). Бедный же пес, видать, опасаясь
расстройства желудка, недоедал часть жрачки с кешиной приправой.

Но от судьбы не уйдешь: Дарик таки тяжело захворал чем-то желудочным, но
не от кешиных проделок, а эпидемии какой-то собачьей болезни. Пуделя еле
откачали, и ветеринар прописал ему восстановительную диету. Мясо
разрешил только цыплячье. Приготовленное на пару. Протертое. Начиная с
20 граммов и добавляя по 5 г каждый день. Пес скулил от голода, но
ветеринар строго предупредил о смертельной опасности малейшей
передозировки. Хозяйка придерживалась диеты целых три дня, и уже на 4-й
дошла до 35-граммовой пайки. В этот же день она купила на рынке по
полтора килограмма говядины и свинины. Да накрутила корыто фарша - для
котлет родне, нагрянувшей из села. С кухни она отвлеклась к телефону
минут на 10. Вернулась - фарша нет и в помине, а на полу, выставив вверх
брюшко а-ля-Чичиков нежился умиротворенный Дарик, вальяжно повиливая
хвостиком.

... Несколько ужасных часов перепуганные хозяева ждали его кончины.
Хозяин слезы мужественно сдерживал, хозяйка - нет, а Ксюша - та вообще
рыдала. Один лишь тесть Григорий Пантелеймонович не разделил всеобщей
грусти. И не потому, что уже был навеселе, а потому как мудр - «усе то
херня, всяка скотина умней человека и знает, шо делать, от мяса с вашим
кобелем ни хрена не станется. А вымогателя-ветеринара - гнать взашей».

Дарик, как и предвидел мудрый Григорий Пантелеймонович, выжил, и
повеселел. А вместо честного ответа на прямой вопрос: ну, сукин сын, кто
сожрал мясо? - он принялся с лаем гонять по квартире попугайчика,
недвусмысленно давая наводку на виновника пропажи. При этом, преследуя
бедную, невинную птичку, определил ей потолок полета под самым потолком
хрущобы - пудель запросто до него допрыгивал. И бедный Кеша крылышками
бился об потолок, сбивая побелку. Он аж побелел, но не столько от мела,
сколько от страха, и свое мнение о Дарике в этот раз предпочел оставить
при себе.

... Издевательство громадного кобеля над маленькой птичкой длилось ровно
столько времени, сколько понадобилось строгому хозяину, чтобы схватить
поводок и отхлестать Дарика. За нарушение диеты, воровство, обжорство,
вранье и унижение слабых. Обиженный, по его мнению, несправедливо,
гордый королевский пудель надулся и ушел к себе на подстилку. А утешать
его в помощь либеральной Ксюше прилетел Кеша. Девочка Дарика гладила, а
попугайчик важно выхаживал по нему, проверял клювиком - нет ли блох, и
нежно щебетал:

- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...

И не потому, что ругал пса, а просто других слов он пока не выучил и
пользовался только этими, но, по обстоятельствам птичье-собачьей жизни,
с разными интонациями - от матерно-ругательной до самой
нежно-проникновенной. К тому же Кеша заглаживал и свою вину перед
Дариком: несомненно, он был его подельником, вместе с кобелем сожрав
весь фарш.

© Алик, собачий дедушка Дарика
Утром с изумлением увидел за окном синичку, спокойно ходящую по стеклу,
как муха.
Сначала решил, что сошел с ума.
Посидел, подумал, боясь ее спугнуть. Потом вспомнил, что перед летом я
натянул за окном тонкую противомоскитную сетку.
Она лазила по ней.
Из телефонного разговора:
- .... можешь не представляться, тебя и Путина я узнаю всегда...

Вчера<< 24 октября >>Завтра
Лучшая история за 14.10:
В первом классе помимо стандартных школьных уроков мне довелось обучиться ориентированию на местности.
Случилось это, когда наш мелковозрастный коллектив под контролем классной руководительницы Ирины Владимировны отправился на цирковое шоу. Само шоу уже стёрлось из моей памяти, зато дальнейшие приключения помню как вчера.

Малышом я был активным и общительным, но по странному стечению обстоятельств в какой-то момент я потерял из виду все знакомые лица.

Оставшись один на один с холодным городом, я принял решение не дожидаться помощи и добираться до дома самостоятельно.

Вооружившись красным шариком на пластиковой палке, я просто пошел прямо. В какой-то момент взрослые заметили бредущего в одиночестве школотрона. Я рассказал, что потерялся, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru