Поиск по автору:

Имена и фамилии данной истории НЕ изменены из принципу...
Киевский Универ, середина 80-х, общага физфака, вечер, пьянка, кайф...
Но случилась беда - закончились сигареты, а на двору уж за полночь
давно. По соседям, кто не спит - нет, кто спит - тоже нет :( Тупик,
а курить хоца - хоть вешайся. Эврика!! Знакомые девчонки домой уехали
и ключи оставили, и курильщицы ведь, должны быть заначки, как пить дать.
Дальше уже судьба - кони пьяни, хлопцы запряжены, ключи есть, света в
блоке нет. Дык, руки, нюх и интуиция никогда не подводили, нашли две
пачки. Радости - кто не курит, не поймет :)))) Открыли, опа!! да это же -
сигары! Кубинские шо ли? Закурили там же, вошли в раж, курили как настоящие
ковбои, и запивали как настоящие мы. Конечно, запах у сигар с
непривычки ну очень уж вонючий. Да ладно уж. Там же и позасыпали,
у девчонок завсегда уютнее:))
Утром будит страшный крик и мат. Хозяйки-то вернулись и застали бардак
с попоищем. Голова и так дум-дум, а тут крики. Но тут самый главный
крик, вопль души до самой матки отрезвил и опохмелил:
- Вы,что, блядь, совсем двинулись - все мои ТАМПАКСЫ сожгли !!!???
- Какие-такие тампаксы? Извини, курить хотелось, сигары скурили,
так купим новые, не плачь...
- Идиоты! Зачем вы мои тампаксы скурили!!! У меня отродясь сигар не было...
Крыть было нечем - вокруг на полу лежали "окурки" двух упаковок Тампакс.

А Минздрав, помнится, предупреждал ведь...

Дело было вечером, делать было нечего...

Включил ТВ (работаю в Америке вот уже несколько лет.. ) щелкаю каналами.
Попадаю на финал передачи Jeopardy (игра для интеллектуалов, типа
знатаков, отвечают на вопросы разной сложности и категорий, в финале -
самый сложный, но решающий). Повторяю, играют очень начитанные и
грамотные американцы. Финальный вопрос: "Кто первым из людей полетел в
космос?". Думаю, тю, это же не вопрос для финала!
Первый американский перец (финальный ответ каждый пишет на своем
мониторе и затем показывает ведущему) отвечает - Гагарин. Молодец, на
тебе денюжку. А вот дальше, произошло то, что подняло мне настроение на
весь оставшийся вечер. А вот вы попробуйте угадать ответы остальных
двоих... Даю подсказку. Второй интеллектуал отвечает - Хрущев. Я сползаю
с дивана. Но третй "знаток" добивает меня уже на полу. Его ответ очень
краток и прост: Первым полетел в космос ЛЕНИН...
А вот сейчас зародились сомнения, может он все-таки прав?

Квантуй

Рассказали знакомые ребята, которым можно верить...
Год 1993, Днепропетровск. Взяли у другана Тоету Корову почти новую,
покататься значит. Уже были чуть навеселе, но не пьяные. Катанулись по
проспекту Ленина (по-моему это в Днепре самый большой и длинный, сам
я не из Днепра..). Хороша машина, движок и все дела, но с ветерком -
не получается: много других машин, понимаешь ли, под колесами крутится.
"Ничего, давай к Коляну заедем, у него есть класный прикол" - один
предложил другому. Сказано - сделано. "Прикол" - милицейская мигалка
на крышу с сиреной. Круто! Нацепили на крышу, и айда на проспект.
Педаль до пола, на спидометре зашкал, счастья полные штаны. Но тут, как
и положено по сюжету, выруливают им в хвост две милицейские волги,
настоящие!!!, с мигалками и сиренами. Опаньки, давайте сдачу. "Гони,
бля, будем отрываться". Но видать не судьба была в тот день, тоету чуть
ли не разбомбили, а хвост скинуть не смогли. Уже где-то на окраине
города решили сдаваться. Затормозили у какого-то частного дома, волги
с двух сторон, как два крыла пристроились. Ребята наши выходят из
машины с опущенной маткой, и тут начинается цирк. Доблестная милиция
выскакивает из машин с оружием навскидку, половина в бронежилетах,
и начинают окружать...дом...залегают у забора в засаду. Подходит к
ребяткам старшой и так озабоченно спрашивает: "Сколько их там?
Вооружены? Может, еще подмогу вызвать?" На немой ответ и полный ступор
поступают дальнейшие объяснения: "Только вышли на дежурство, видим -
наши хлопцы куда-то резво так несутся, точно кого-то брать. Вот мы и
решили помочь..." (Потом оказалось, у местного отдела по борьбе с
организованной преступностью тоже своя Корова имеется.) Менты
обознались, ребятки обосрались. Получили муздюлей, вытащили их из
кутузки только на следующее утро, машину - через неделю, а вот мигалку
изъяли. Теперь над ними (ребятами) всегда подтрунивают, когда они
куда-то собираются: "Ну че, подмогу вызвать или как?"

Прошлым летом моя ненаглядная, почуствовав приступ ностальгии, полетела
отдыхать в Крым (из Штатов). Паспорт у нее уже американский.
Долетев до Киева, пересела там на местные Украинские доблестные
авиалинии в старый, добрый АН24Б. И вот перед взлетом, как всегда,
стюардесса по радио объявляет цель нашего путешествия, кто за рулем, и
как там всем пассажирам будет хорошо наверху. Объявляет по-украински,
затем по-русски, и с небольшой паузой это все лопочет по-английски. Чуть
позже, увидав эту стюардессу по имени Жанна, жена моя так ее ненавязчиво
спрашивает: а че, мол, это уже на местных авиалиниях и по-англицки стали
общаться, мол, сервис-то как возрос. На что та ей так с нескрываемым
пренебрежением отвечает: "Да тут у нас какая-то дура американка летит,
вот и приходится язык коверкать, блин!".
Чтоб не быть полной "американской дурой", она больше никому свой паспорт
из штанин не доставала...

Квантуй

Ну и снова про Новый Год...
Последние секунды уходящего века и т.д., осталось их 60, все с горящими
глазами, уже такие как нам надо, держат в руках фужеры, сгрудив их в
кучу, ждут, когда я открою бутылку красного крымского шампанского и
разолью. 57 - фольгу снял, 50 - снял сеточку. Пробка корковая (как и
положено). Начинается напряг, так как бутылка только что из холодильника
и пробка сама не выскакивает. 40 - все еще пытаюсь вытянуть пробку,
раскачивая и матерясь. Собравшиеся начинают наезжать - давай, давай,
быстрее. 30 - апофеоз!!! пробка ломается - половина у меня в руках,
половина в горлышке и зацепиться не за что!!!! Громкие крики нецензурного
и цензурного типа про меня и про пробку. 27 - трясу бутылку, чтоб газку
поддать - эффект нулевой. 25 - ступор у всех, пробка все
еще в бутылке. Ага, вот она русская смекалка - штопор! 24 - хватаю со
стола штопор, ввинчиваю в пробку и 20 - резким движением руки вырываю ее
нахрен, при этом поддатые газы выстреливают вырывая у меня штопор с
пробкой в неизвестном направлении. 19 - вздох облегчения, разлив
вожделяемого. 10 - все готовы и рады. Успели. 0 - ура и ковть...
Уже в новом году смеемся о пробковых проблемах. Где-то через полчасика
понадобилось открыть бутылку вина. Гм, штопора-то нигде нет. Около часа
все мы как идиоты лазили по квартире в поисках штопора, но так и не
нашли. Пришлось эту и все другие бутылки открывать народными методами.
К утру залегли, кто-где, из-за нехватки места положили некоторые тела
на пол. Где-то в 3 часа дня нас будит страшный, дикий и истерический
хохот моего друга, спавшего на полу. Сквозь булькание и всхлипывания
разбираем : "Штопор.. штопор.." Спрашиваем, что, мол задницей нашел,
что ли и т.д. Нет, качает головой и показывает пальцем в потолок. Мы
подымаем головы и видим в потолке торчащий штопор с половинкой пробки
от шампанского. Когда мой друг проснулся, то первое, что он увидел -
это торчащий штопор из потолка, и минут пять пытался вспомнить бурное
вчера, которое могло заштопорить потолок. Когда вспомнил наши ночные
поиски штопора, не выдержал и начал кататься по полу в истерике.
Вот такой пердимонокль произошел со мною в эту новогоднюю ночь

Квантуй

Может уже не смешно,но еще раз об уровне Американского образования...

Работаю програмером в одной небольшой американской фирме, человек 30,
делающей всякие фигульки для прессов-автоматов. Сдуру решил сегодня с
утра поучаствовать в разговоре о школах, да возми и ляпни старую
примочку на счет "Сколько будет 2+2*2=?". Обычно на слух вначале
прибавляют потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики
умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же
послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8...
Я даже написал на бумажке, чтоб понятней было. И тут началось...
Оказывается по правилам нужно все делать слева направо и никан неиначе,
поэтому 8,а я дурак, и иди возми школьный учебник и почитай как надо, а
проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня
испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и
продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькуль
делает все поэтапно,как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой
не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил
ступор всей фирмы. Работа прервалась добрых на два часа, переходили от
компьютера к компьютеру с калькулятором получали там - 6, там - 8.
Я устал объяснять, ушел к себе в кубик. Оказалось основной прикол ждал
меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой выдает:
" Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exele
баг (ошибка), неправильно считает, сука..."
Я взял на полдня отгул и ушел восстанавливать здоровье...

Иногда бывает, что интимное место
становится местом общественного пользования.

Навеяло 8 от 28/2...
А у нас с женой почти что вечерним обрядом стало...

Однажды поехали к друзьям в другой город. Погуляли и попили изрядно.
Я взяв на грудь больше обычного почуствовал усталость и пошел спать
раньше. Через некоторое время чувствую, что ко мне в постель забирается
женское тело, голое. Вяло так я начинаю его ощупывать сверху вниз и
добравшись до между ног выдаю ставшую теперь легендарной фразу: " Ты
кто?!". На что слышу в ответ возмущение моей жены, мол совсем охренел и
т. д не узнаешь меня и т. д. На что я лениво поварачиваюсь на бок со
словами: "Опять неповезло.": ( После чего мне спать не довали пол ночи.

Теперь ложась спать жена мне часто говорит: "Тебе опять не повезло.": )

Квантуй

Может уже не смешно,но еще раз об уровне Американского образования...

Работаю програмером в одной небольшой американской фирме, человек 30,
делающей всякие фигульки для прессов-автоматов. Сдуру решил сегодня с
утра поучаствовать в разговоре о школах, да возми и ляпни старую
примочку на счет "Сколько будет 2+2*2=?". Обычно на слух вначале
прибавляют потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики
умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же
послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8...
Я даже написал на бумажке, чтоб понятней было. И тут началось...
Оказывается по правилам нужно все делать слева направо и никан неиначе,
поэтому 8,а я дурак, и иди возми школьный учебник и почитай как надо, а
проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня
испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и
продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькуль
делает все поэтапно,как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой
не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил
ступор всей фирмы. Работа прервалась добрых на два часа, переходили от
компьютера к компьютеру с калькулятором получали там - 6, там - 8.
Я устал объяснять, ушел к себе в кубик. Оказалось основной прикол ждал
меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой выдает:
" Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exele
баг (ошибка), неправильно считает, сука..."
Я взял на полдня отгул и ушел восстанавливать здоровье...

Навеяло 8 от 28/2...
А у нас с женой почти что вечерним обрядом стало...

Однажды поехали к друзьям в другой город. Погуляли и попили изрядно.
Я взяв на грудь больше обычного почуствовал усталость и пошел спать
раньше. Через некоторое время чувствую, что ко мне в постель забирается
женское тело, голое. Вяло так я начинаю его ощупывать сверху вниз и
добравшись до между ног выдаю ставшую теперь легендарной фразу: " Ты
кто?!". На что слышу в ответ возмущение моей жены, мол совсем охренел и
т. д не узнаешь меня и т. д. На что я лениво поварачиваюсь на бок со
словами: "Опять неповезло.": ( После чего мне спать не довали пол ночи.

Теперь ложась спать жена мне часто говорит: "Тебе опять не повезло.": )

Квантуй

Презумпция. Так получилось, что среди моих местных "русских" знакомых в
Богом забытой Америке 8-) большинство - служители клятвы Гиппократа и
работают хотя по разным местным госпиталям, но тесным коллективом.
Жена моя тоже работает в госпитале. Поэтому на гулянках обычная тема -
это местный бардак и случаи в операционных и вокруг них.
Резумпция. То, что здесь нормальная практика отдавать пациентов на
растерзание резидентов (практикантов после мед-институтов) - это факт.
Жена рассказала случай, когда после 2-х часов после начала операции из
операционной позвонили два резидента - первогодки и слезно попросили
найти ихнего доктора, а то они разрезать - разрезали, а что дальше
делать - не знают. У доктора были в этот день какие-то свои личные дела
и он планировал приехать только к концу операции, засвидетельствовать
правильность шва.
Зумпция. Вчерась выпиваем, разговор как обычно на пикантные медицинские
темы, когда слова берет нащ еще один знакомый не от мира медицины и в
подтверждении рассказок о медицинском бедламе, повестнул, что когда он
готовился к операции на левом колене, ему в госпитале выдали инструкцию
подготовки к операции, где было настоятельно реккомендовано НА ЗДОРОВОМ
КОЛЕНЕ НАПИСАТЬ ЯРКИМ ФЛОМАСТЕРОМ КРУПНЫМИ БУКВАМИ "NO" ("НЕТ"), чтобы
врач (или кто его там) не перепутал какое колено резать.
Так, что гуманоиды и в Америке гуманоиды.

Квантуй

Дружбан вчера рассказал, как давесси смотрель он передачку про
Американськи школы (ну, надо так понимать, что мы тоже с этого бока
окияна находимся), про ихние тяжести и горести с молодым поколением. Так
где-то в Алабаме (по-моему) у старшекласниц появилась дивная мода
накрасившись в туалетной комнате, намазать себе пожирнее помаду и
оставить поцелуй на большом зеркале, что висит над умывальниками.
Отдирать такие следы - одно мучение и дирлехтор ихний уже и так и сяк, и
приказы и уговоры, однако губы на зеркале кожный день. Тогда дирктр
решил использовать последнее средство - возвать к жалости к уборщице,
которая это зеркало чистит каждый день. Собрал он старшекласниц в
туалете на перемене, позвал уборщицу тетю Бейли и грит, мол, имейте
совесть, поглядите, как бедной Бейле приходится тяжко очищать ваши губы
с зеркала, и кивнул мамаше.
Та на виду у всего народа берет швабру с тряпкой, мокает это дело в
ближайший унитаз, и давай возюкать по зеркалу, потом опять в унитаз - и
по зеркалу. У всех ступор, включая директора. Молча все выходят.
БОЛЬШЕ ПОЦЕЛУЕВ НА ЗЕРКАЛЕ НЕ ПОЯВЛЯЛОСЬ...

Квантуй

Вот тут у нас (большая такая кумпания в Огайо(США)) на прошлой недельке
была большая планерка по поводу надвигающегося бетта релиза новой модели
большого такого медицинского аппарата, шо людей рентгеном жарить.
Раздали нам бумажки с регламентом планерки я прочитал первые две строчки
и начал давиться смехом, затыкая рот кулаком, пытаясь найти упавшую
якобы ручку под столом, но не помогло, и начали наши начальники
вопрошать о причинах такого несерьезного поведения. Пришлось зачитать с
моими комментариями.
Строка первая: Запланированный день сдачи аппарата - 31 Апреля.
Строка вторая (курсивом и заглавными буквами): госпожа ХХХХХХХ (наша
большая босиха) настоятельно требует досрочной сдачи объекта к 22
Апреля!!!
Вот я и говорю, дежавю у меня, мол, при коммунистах в СССР я каждый год
досрочно сдавал объекты к дню рождения великого кормчего Революции
вечно-зеленого В. И. Ленина. И тут тебе в Штатах такая же петрушка.
Может мне еще и красный флаг откапать и принести на работу, по случаю?
Смотрю морды то повытягивались, начались тоже нервные посмеивания и
жалкие оправдания о простом совпадении и т. д. Мои сослуживцы рядом
сидящие потирают руки, подмигивают мне, мол, уел и прикололся вери гуд.
Рейтинг мой среди трудового коллектива возрос, возрос. Вот тут то бы мне
и рот свой и закрыть. Да начальник завел канитель о том, что по случаю
сдачи надо поработать и во внеурочные, чтобы успеть, а потом то летом
это время скомпенсируют, понятно, что просить об ентом как то не
по-капиталистически, но дело надо делать. Вот в эту паузу я и подал свой
голос опять. Говорю, могу поделиться опытом встречи намечающихся
празднецтв по поводу 22 Апреля. Была хорошая традиция устраивать
субботники, а именно, праздники бесплатного труда на благо Родины и
компании в честь так сказать вышеозначенной даты...
Начальство сразу воспрянуло духом и с удовольствием начали обсуждать
"новаторское" предложение, простой люд вокруг меня зловеще затих.
Потом мой коллега подобрался поближе и так прошептал однозначно, что
сослуживцы приглашают меня сегодня же после работы на так называемый
внеплановый слет рабочей молодежи на паркинге для отдельного обсуждения
моих предложений... И я так понял, что мой рейтинг катострафически
приближается к башням-близнецам...

Квантуй

Вот тут у нас (большая такая кумпания в Огайо(США)) на прошлой недельке
была большая планерка по поводу надвигающегося бетта релиза новой модели
большого такого медицинского аппарата, шо людей рентгеном жарить.
Раздали нам бумажки с регламентом планерки я прочитал первые две строчки
и начал давиться смехом, затыкая рот кулаком, пытаясь найти упавшую
якобы ручку под столом, но не помогло, и начали наши начальники
вопрошать о причинах такого несерьезного поведения. Пришлось зачитать с
моими комментариями.
Строка первая: Запланированный день сдачи аппарата - 31 Апреля.
Строка вторая (курсивом и заглавными буквами): госпожа ХХХХХХХ (наша
большая босиха) настоятельно требует досрочной сдачи объекта к 22
Апреля!!!
Вот я и говорю, дежавю у меня, мол, при коммунистах в СССР я каждый год
досрочно сдавал объекты к дню рождения великого кормчего Революции
вечно-зеленого В. И. Ленина. И тут тебе в Штатах такая же петрушка.
Может мне еще и красный флаг откапать и принести на работу, по случаю?
Смотрю морды то повытягивались, начались тоже нервные посмеивания и
жалкие оправдания о простом совпадении и т. д. Мои сослуживцы рядом
сидящие потирают руки, подмигивают мне, мол, уел и прикололся вери гуд.
Рейтинг мой среди трудового коллектива возрос, возрос. Вот тут то бы мне
и рот свой и закрыть. Да начальник завел канитель о том, что по случаю
сдачи надо поработать и во внеурочные, чтобы успеть, а потом то летом
это время скомпенсируют, понятно, что просить об ентом как то не
по-капиталистически, но дело надо делать. Вот в эту паузу я и подал свой
голос опять. Говорю, могу поделиться опытом встречи намечающихся
празднецтв по поводу 22 Апреля. Была хорошая традиция устраивать
субботники, а именно, праздники бесплатного труда на благо Родины и
компании в честь так сказать вышеозначенной даты...
Начальство сразу воспрянуло духом и с удовольствием начали обсуждать
"новаторское" предложение, простой люд вокруг меня зловеще затих.
Потом мой коллега подобрался поближе и так прошептал однозначно, что
сослуживцы приглашают меня сегодня же после работы на так называемый
внеплановый слет рабочей молодежи на паркинге для отдельного обсуждения
моих предложений... И я так понял, что мой рейтинг катострафически
приближается к башням-близнецам...

Квантуй

Так, напомнило историей о шаговом напряжении...

Помню было у нас простое определение шагового напряжения, которое очень
нравилось девушкам: Шаговое напряжение - это напряжение между ногами при
приближении к оголенному концу. :)

Квантуй

Как тут говорят навеяло историей о пионерлагере из дополнительных.

Так же будучи после 8 класса, отдыхал под Киевом в пионер лагере
какая-то "Роща" (уже забылось). Перед тихим часом, как то мы с
сотоварищем заигрались в бильярд, и под конец уже, найдя невдалеке
оставленный монтером молоток, просто лупасили по шарам этим молотком.
Когда вокруг все опустело, мы поняли, что опаздываем "по-кроватям" и
побежали к своему корпусу. Как человек хозяйственный, молоток я
прихватил с собою, запихнув его за пазуху. Войдя в комнату, мы нарвались
на нашу вожатую Аллу Михайловну, которая отчитала нас по всей форме, и
пошла восвояси. Ее выход из комнаты совпал с моментом, когда я
нагнувшись под свою кровать клал молоток на пол. Получился естественный
звук тяжелого предмета на деревянный пол, на который Алка обернулась,
пристально посмотрела на меня, и удалилась. Почуяв неладное, я
перепрятал молоток в более надежное место.
Через пол-часа я был выдернут из своей кровати нашим вторым вожатым
Аликом, и препровожден в комнату для вожатых, где находилась А. М. и еще
парочку вожатых. "Постой здесь"- сказал Алик, а сам вышел. Все на меня
смотрели с укоризной, и с ожидаемой победой разоблачения в глазах.
Через 10 минут вернулся озабоченный Алик и огорошил меня вопросом:
"Где бутылка?". Поскольку от такого дурацкого вопроса я слегка
тормознулся, то последующие минут 10 выглядели допросом молчащего гада
партизана доблестными войсками СС. Последующие мои отрицания факта
проноса и наличия бутылки водки в расположение лагеря напоминали
разговор волка с гончей стаей. А я так и не врубался откуда это все
взялося.
Минут через 15 меня как под конвоем повели к начальнику лагеря.
Сергей Михалыч (по кличке Леший) был крупный и суровый музчина. И когда
он мне толком объяснил суть предъявы, меня озарило. Я облегченно
вздохнул и сказавши сейчас, побежал в палату за молотком, чтобы развеять
возникшие недоразумения. Вернувшись, я обнаружил некоторые перемены в
кабинете у начальника, а именно, накрытый стол и нервозную атмосферу
предвкушения.
С чуством облегчения я рассказал про бильярд и молоток, и предоставил
улики на лицо. Образовалась тишна, в которой Сергей Михалыч подошел ко
мне, взял молоток, отложил его в сторону и глядя мне в глаза выдал
фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
"Ну нахуя ты мне молоток принес, когда нам нужна бутылка водки?"
и сделал жест в сторону стола. В воздухе носился полный облом и мое
чувство вины за сорванный праздник. И меня отправили в, к и на....

Квантуй

Быстро поднятый мужчина не считается напившимся...

Квантуй

Себя сегодня уважая
Я заберусь на крышу райсобеса,
И там заката солнца провoжая
Я оголю филейные телесы.

Пускай деревня ахнет от тех бликов,
Что по дворам пущу я своим задом!
Пусть знают все : у нас свобода крика,
И крик души моей пускай смущает гадов!

Вместе с Макаревичем:

Мне всегда во все года с ЖЕНОЙ везло,
Но везенье не простое ремесло:
И когда пройдет удача стороной -
На моей ЖЕНЕ окажется другой!!!

Жизнь надо пропить так, чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы...

О правильность артикуляции
Работаю в иностранной компании, в основном англоговорящие.
Ну вот один такой крендель, друг мой, стал меня где-то месяц назад
называть "grass mutant"(грас-мютант, то бишь травяной мутант).
Я вообще-то увлечен китайскими травами и чаем, поэтому как-то поначалу
спустил на тормоза. Однако, когда каждый день, да по-нескольку раз,
достал он меня, короче, и стал я его называть "asphalt mutant"
(асфолт мютант, то есть асфальтовый мутант) (ну, если я травяной, то он
асфальтовый).
Как-то он попритих сразу и последнюю неделю даже избегал встреч со мной.
Но сегодня столкнулись в кафе и вместо привычных мутантов, я и спросил у
него
- А че ты меня собственно травой погоняешь, травы они то полезные...
Гляжу у него глаза еще круглее стали:
- какая-такая трава, блин взялася??!!
- Ну говорю, ты меня обзываешь grass-mutant, а я тебя asphalt-mutant, ну
понял, трава-асфальт, деревня-город и т. д.
Смотрю он несколько успокоился и начал хихикать, мол, ах, трава, grass,
значит.
- А ты чего думал?
- А я слышу ты меня кроешь "ass hole mutant" ("асхол-мютант", то есть -
мутант из жопы), обидно ведь, теперь понял, что ослышался...
- Так и ты ведь меня мутантом обзываешь...
- Где мутантом?! Ты же ведь из России?
- Да
- Ну, так у вас и был дядька с бородой, а теперь водка. Так Я
тебя и называю "Rusputin"!!!
(В его исполнении звучит как "рас-путант") Ржали мы минут десять. Теперь
Опять дружим....

Квантуй

На палубу выскочили раздетые до гола вооруженные до зубов разбойники...

У голубых: Контрольный выстрел в жопу...

Хорошо пока там, где нас еще не было...

Квантуй

История самого конца 70-х физфака Киевского Универа.
В ту далекую пору был там деканом тов. Иван Яковлевич с неменее одиозной
фигурой - замдекана, известного в народе как "Черный Алекс".
Была у декана плохая привычка - он ни скем за руку не здоровался.
И была студенческая внеочередная пьянка и было много выпито и мало
съедено. И довелось учится, но не доучиться (см. далее), простому парню
Сане в веренном вышеуказанному декану заведении. И вот в разгар веселия
были сказанны пламенные слова, что бля буду, а декану руку пожму. И
поспорили на две бутылки коньяка, и дали две недели сроку и было
поставлено условие пожать непременно в присутствии многих.
Аминь.
Началась охота за рукой декана, и был охотник настойчив и целеустремлен,
и были зрители терпеливы, но жертва оказалась хитрой и непреступной. Уж
какие только ситуации Саня не выстраивал, и из каких только углов он не
выскакивал, и с какими только людьми не подходил к зверю, а рука дадена
не была. Пошла вторая неделя и охотник загрустил. Но! И был день и
настало время для светлого. Созвал на большом перерыве да между парами
Саня друзей своих и говорит: "Пошли, ибо сейчас или уже никогда..". И
повел он друзей своих да в мужской туалет на втором этаже и зашли друзья
недоумевая, но интригуясь. И открыл Саня среднюю кабинку
(а дверки в те времена были без защелок) и увидели студенты декана на
очке в задумчивой позе. И хотя декан был деканом, но все еще немножко
оставался человеком, и повинуясь человеческим инстинктам защиты частного
уединения он протянул руку, чтобы закрыть дверь кабинки.
Руку заветную, руку желанную, которая тут же на глазах изумленной
публики была пожата: "Здравствуйте Иван Яковлевич". Громкие крики Ура
наполнили туалет и в воздух полетели шапки. (Надо признаться, что
некоторое время спустя, полетели и головы, но это уже другая история).
Так были выиграны две бутылки коньяка и отстояна честь советского
студента, которому любые трудности по плечу и даже по-#$й.

Квантуй

Флаг России отражает всю ее странную историю, когда КРАСНЫЕ воевали с
БЕЛЫМИ, а победили - ГОЛУБЫЕ.

Квантуй.

Путин Господни неисповедим...

Квантуй

ПРОГРАММИСТЫ ВСЕХ СТРАН - КОМПИЛЛИРУЙТЕСЬ!!!

Квантуй.

О походах в кино...

Добрые начало 80-х... Зима, холод, пить в подворотне как то уже не с руки
(ну вроде как повзрослели),
а вот в кинотеатре - милое дело, соединяешь
прекрасное с полезным. Так у нашей компании появился период зимнего
приобщения к исскуству и иже с ними. Несколько эпизодов.

Завалили на "Анжелика в гневе", сели в ряду этак десятом, пьем 777
(кто не помнит - портвейн был такой). Где-то после получаса, проникшись
к горестям Анжелики, Сашка встает во весь рост и громогласно заявляет на
весь зал : "За Анжелику!!!", и начинает стоя пить с горла. Вызванный
отряд милиции начинает нас выволакивать из зала под возмущеные возгласы
Сашки:"Да я че, только поддержать же ее хотел, жалко ведь женщину..."

ОДнажды зашли не помню уже на какой фильм, но уже теплые. Во время
журнала еще добавили, и Сашку сморило - заснул бедняга. Где-то на
пол-фильма (а оказался совсем бредятиной) Сашка просыпается, недоуменно
осматривается вокруг, видны потуги мысли на лице. Потом в его голове
что-то совпадает с чем-то и он вскакивает с громкими криками в адресс
киномеханика :"Эй ты, №№"?%, давай, №№***, уже кино крути, ***%%%,
хватит нам тут *%(№№* ЖУРНАЛ показывать...." Все попытки объяснить, что
это уже кино результата не дали. Сашка полез в кинобудку морду кому-то
бить. Вызванный наряд мелиции выволакивал нас из зала под возмущенные
крики Сашки:"Так ведь издевается,сволочь, целый час журнал крутит...."

Работа не волк, с ней в лес не сходишь.

Объявление.
Выполню любые молярные работы.
МОЛЬ.

Маркетинг, понятно, дело хорошее, и понятно, что в большой компании
самое посещаемое место - это туалет, но всему есть предел. У нас на
входной двери в туалеты вот уже недельку висит плакатик: "Добро
пожаловать на банкет тов. Такого-то в связи с его уходом на пенсию!"
И ниже маленькими буквами день и место празднования. Однако при подходе
этого не разобрать и поэтому нужду уже справляешь не просто так, а во
знаменование!!! Особенно радует, когда в туалете набивается несколько
народу, сразу восклицаю: "О, вы уже начали!?
Простите, что опаздал..." 8-)

Квантуй

Только очутившись у себя дома на унитазе, Романцев наконец почувствовал
как он просрал финалы чемпионата мира.
Квантуй