Остальные новые истории

Может уже не смешно,но еще раз об уровне Американского образования...

Работаю програмером в одной небольшой американской фирме, человек 30,
делающей всякие фигульки для прессов-автоматов. Сдуру решил сегодня с
утра поучаствовать в разговоре о школах, да возми и ляпни старую
примочку на счет "Сколько будет 2+2*2=?". Обычно на слух вначале
прибавляют потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики
умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же
послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8...
Я даже написал на бумажке, чтоб понятней было. И тут началось...
Оказывается по правилам нужно все делать слева направо и никан неиначе,
поэтому 8,а я дурак, и иди возми школьный учебник и почитай как надо, а
проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня
испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и
продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькуль
делает все поэтапно,как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой
не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил
ступор всей фирмы. Работа прервалась добрых на два часа, переходили от
компьютера к компьютеру с калькулятором получали там - 6, там - 8.
Я устал объяснять, ушел к себе в кубик. Оказалось основной прикол ждал
меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой выдает:
" Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exele
баг (ошибка), неправильно считает, сука..."
Я взял на полдня отгул и ушел восстанавливать здоровье...

Рассказано моим тестем. В Новосибирске постоили новый зоопарк
(или обновили старый - неважно), так что был повод туда сходить.

Вот и представьте себе картину: на березе сидит обезьяна и жрет
селедку!

Этим летом в я отдыхала в Анапе у родственников.
А у них живут две кошки. И как то возвращаясь с моря,
решила зайти в зоомагазин, купить корм для котов.
Покупаю себе, и тут заходит мужик. И головой крутит: раасматривает все прилавки.
Продавщица к нему:
-(П)Чем могу помочь?
-(М)А Это магазин ВСі для животных?
-(П)Да.
-(М)Тогда дайте мне ЯД, которым их травят.

Другая реальная история, произошедшая недели 2 назад. Для тех, кто в муках
косит от армии.
Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый паренек Шура
еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь сему факту /обычно
он больше, чем на час не опаздывает ;-)/. Заходит. На лице улыбка "Северное
сияние". Спрашиваю где был - в военкомате, говорит. Далее с его слов:
Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу,
говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я служить, я вообще НЕ ГРАЖДАНИН
РОССИИ И БЫТЬ ИМ НЕ СОБИРАЮСЬ!" Они: "Как так? А Приписное удостоверение у тебя
есть?". Я: "По ошибке дали!". Они: "Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин
России".
Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я НЕ ГРАЖДАНИН
РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и пока не буду).
В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром. Вот!

Я отпал... Ну у нас и законы... Несуществующая страна в стране чудес!!! :-)))

Давненько как-то, - лет двадцать назад,(а было мне 15 тогда)лежал я в больнице.
Хорошая такая больница - новая, палаты на шесть человек, в каждой палате свой
"будуар" с душем и чем положено. И была там ососбая стеклянная полочка куда
по утрам сестра выставляла стеклянные баночки с фамилией больного и указанием -
чего туда надо сделать. Ну вот, захожу я туда в одно доброе утро и вижу баночку:
"Антонов. Анализ мочи на сахар."
Отмерил я нужное количество и аккуратно установил баночку на место. Вернулся
в палату и думаю: "На сахар...Ну пусть люди найдут что ищут!".
Заботливая мама передала мне с полкило рафинаду. В неостывшей еще жидкости
три кусочка "белой смерти" растворились быстро и бесследно.
К полудню я уже забыл об этом как вдруг из коридора послышался топот ног
и в палату ворвались врач, зав.отделением и тетя в голубой пижаме (зав лабор-ей,
как выяснилось). С криками: "Где он?! Где он?!", - они стали метаться по всей
палате размахивая руками. "Вот...Вот он..." - пыталась перекричать их дрожащая
и чуть не плачущая сестричка показывая на меня рукой. "Вот он! Вот он!", -
заорали они и кинулись к моей кровати. Врачиха чуть не упала на меня сверху
схватив мою голову руками и выворачивая ее к свету с криком: "Язык! Язык
покажи!". А зав. был мужик. Он только взглянул на меня и сразу успокоился.
"Так что, юноша", - спросил он заложив руки за спину, - "сколько сахару
положили?". "Три...", - зашептал я испугавшись, что шуточка обернулась таким
большим шухером. "Больше так не делай! Потому что..." - сказал он поворачиваясь
и делая шаг к двери. Но последних слов уже никто не услышал, т.к. хором заражали
не только мои однопалатники, но и соседи прибежавшие на шум. Вот так!

Паспорт

Представьте себе, чисто гипотетически конечно, что Вы «утратили» свои документы. …
Все. То ли украли их у Вас, то ли в метро вы их потеряли – не важно. И вот, живете
Вы по справкам, что, дескать, обращался такой-то по факту утраты…
Ходите себе, настраиваетесь идти по ЖЕКам, паспортным столам, платить штрафы,
писать заявления…
А вечером, где-то день на пятый после утраты, Сидите Вы в кабаке, пивко
потягиваете, с друзьями общаетесь, и тут, о чудо, раздается звонок.
- Добрый вечер, это Володя?
- Да, говорите, я это. А что случилось?
Дальше выясняется, что, дескать, говорите Вы с сотрудником московского ГУВД,
который «нашел» утраченные документы и готов вернуть их за некоторое
вознаграждение. Заявляет он Вам так же, что в таких случаях нормальная такса
$150. «Как же так, - говорите Вы, - Откуда у меня такие деньги? Я, мол, простой
студент со стипендией в 200 рублей…». А тот – «Слышать ничего не хочу, Владимир
Валерьевич, а только знайте, что паспорт Ваш, если Вы его выкупить не хотите,
я продам сегодня же вечером за $100. Клиент ждет». И так далее…
Короче договариваетесь Вы с ним, что приедете домой как можно скорее и все решите,
а сами едете прямиком в отделеньице милиции. «Так мол и так, дорогие господа
хранители порядка, денег с меня вымогают. Может даже и Ваши коллеги. Вы уж
разберитесь пожалуйста, а за мной не заржавеет».
В общем, после некоторых колебаний, приезжаете вы с нарядом милиции, а ребят
с документами и след простыл. Дома выясняется, что были они тут, да вот уехали
буквально минут 10 назад…
Милиция уезжает, а Вы сидя в растрепанных чувствах на своей кухоньке коньячок
с семейством разливаете. Переволновались, вроде как.
А тут, опять звонок – стоят. Те же самые! Батя надевая пистолетик подмышку
потихоньку идет беседовать с ними, а Вы 02 набираете. Вроде как даже
и дозваниваетесь…
Батя там, значит, на лестничной клетке беседует, а у Вас в руках уже ружьишко
охотничье. Заряженное. Двустволочка. Патрончики там –троечка… Чем черт не шутит?
Минут пять проходит, глядь в окошко, а там наши люберецкие правохранители уже
одного товарища скрутили, да в машину волокут.
Стоит батя, документы в руках крутит, а сам думает: «Как бы там сынок ментам
дозвонился». И, в этот момент, ребята с автоматами поднимаются. Тоже в форме.
Тут цена за документы, конечно, падает до 500 р., да поздно уже, да и денег
Вы решили не давать.
Вяжут горе-вымогателей всех. И оказываются они студентами Высшей школы милиции!!!
Все лейтенанты, младшие правда, но лейтенанты.
Документики, конечно же к Вам возвращаются. Заявление пишите – все как положено,
потом свидетели тоже пишут. А Вы уже к палаточке прямиком. За водочкой, значит.
Напоследок, с ментами по соточке накатываете и домой, время то уже позднее…
Вот как бывает…

История сия приключилась с подполковником Сасипаторовым, известным ,пожалуй,
всем служивым из Костромы (такие пенки мужик мочил!).
Остался он как-то за командира части, ну ясен красен делать нечего,
он и заснул сладко. Резбудили его шаги в коредоре - командир возвращяется.
Надо бы ,думает, создать видимость кипучей деятельности.
Хватает трубку телефона (их у командира на столе несколько стояло),и давай туда
распоряжения давать, про укладку плит бетонных спрашивает, разгон кому-то дает
и т.д..
Входят командир с нач.штаба смотрят на Сасипаторова, слушают.
Ну он трубку кладет и докладывает ,что,мол проишествий не было, а он отдавал
распоряжения по благоустройству стрельбища. Тут командир в лице меняется
и гворит:
- Как ты мог по этому телефону разговаривать, если его только вчера мне
на стол поставили а подключить не успели!!???
Нач.штаба , говорят, чуть со смеху не помер еле угомонился.
========Макс С.=========

Не смешно, но из жизни, сам там был.
Конец декабря конца 70-х, на улице за минус 30.
Студенческая общага в одном сибирском городе.
В сязи с ремонтом (третий год) на всех остался один душ из 8 кабинок (4 справа,
4 слева).
Работает по расписанию: с 14 до 20 часов, мужской день - вторник, четверг,
суббота, женский день - среда, пятница, воскресение.
Четыре замерзших орла, вернувшихся с лекций и сложными расчетами высчитав,
что наступил вторник и время почти два часа, быстро рванули в душ. Так как это
все таки Сибирь, то температура внутри чуть выше, чем на улице. Народ встает
в кабинки с одной стороны, а во второй открывает только горячую воду. Естественно
пар, ничего не видно. Иногда проглядывают фигуры, ищущие свободные кабинки.
Проходит время, и так как душевая маленько нагрелась, первопроходцы видят,
что проплывающие фигуры как одна имеют ну очень развитые мышцы груди. Начиная
догадываться о неприятных последствиях, орлы, сгруппировавшись в одной кабинке
шепотом начинают считать варианты. Он один - ждать до 20 часов!
Но тут из тумана выходит фигура и приятным голосом просит:"Девчата, потрите
спину, пожалуйста!"
Как не странно, не выдерживает самый спокойный и с возгласом:"Я те шась потру",
выбегает в раздевалку.
За ним рвут остальные. В раздевалке человек 10 уже готовых к процедурам дам.
В громовой тишине орлы пытаются одеться, но в это время из душа раздается не визг,
а рев и оттуда вылетает улей с тазами (кто был студентом, тоже, наверное,
совмещал полезное с приятным), которые сразу полетели по назначению.
Нервы не выдержали и орлы рванули в коридор в той одежде, что успели одеть.
А бежать то надо мимо вахты, да на четвертый этаж. Вот и представьте реакцию
там находяшихся, когда мимо них пролетели:
1. В футболке и трюко;
2. В трюко и с голым торсом, трусы торчат из трюко;
3. В трусах и футболке;
4. В футболке и рубашке поверх!
Вопрос на засыпку - кто в какой последовательности раздевался и вешал на крючек?
Не исключили всех только потому, что пол-группы подтвердило, что в душ собирались
еще на первой паре.

Мой муж занимается продажей компьютеров. И случается так, что знакомые
дают своим друзьям непосредственно наш домашний телефон, а те звонят
и просят скидок, причем, прямо у меня. Так вот.
Звонит сегодня женщина и говорит:
- Здравствуйте, мне ваш телефон мариванна дала. Хочу купить сыну клавиатуру
в подарок ко дню рождения.
Какие сейчас вообще на них цены?
Я говорю:
- Самая дешевая стоит 8 долларов, но есть и дороже, все зависит от ваших
потребностей.
Тут связь обрывается, я кладу трубку. Она перезванивает и продолжает:
- А Вы мне можете объяснить, чем вообще клавиатура лучше?
- ???Лучше чего???
- Ну вот у нас есть "Денди".
Я обречена объяснять, чем клавитура лучше "Денди". В конце разговора бедная
женщина обреченно говорит:
- Значит точно никак нельзя клавиатуру к телевизору подключить???

Дело бело в Израиле. Смотрели в кинотеатре фильм Михалкова “Утомленнее солнцем”.
Фильм шел на русском с субтитрами на иврите. Известная фраза “Конь в пальто”
переведена на иврит как “Кот в сапогах”

Так получилось, что работаю и живу я сейчас в одной азиатской стране,
где понятие джентельменства развито не очень, а местные женщины знают об этом
только понаслышке, и так как не знают толком что это такое, то и претензий
к отсутствию данного не имеют. И вот что произошло со мной буквально 5 минут
назад:
Подхожу к лифту в офисе, рядом стоит средних лет женщина и тоже ждет лифт.
Я с одной стороны от лифта, она с другой. Стоим, ждем. Подъезжает лифт, выходят
люди и самое время заходить нам. Я, как "истинный джентельмен", жду когда зайдет
она. Она же смотрит на меня совершенно озадаченным взглядом "ПОЧЕМУ" и ждет
когда зайду я. Я продолжаю думать о чем-то постороннем и не отвечая на ее взгляд
не делаю никаких приглашающих движений. Проходит несколько секунд и лифт
закрывается, ее попытка успеть зажать двери ни к чему не приводит и он уезжает.
Я вздыхаю, смотрю на нее, пожимаю плечами и иду к лестнице, так как лифт в этом
крыле один и вернется он не скоро. В последний момент ловлю ее немое "ЗА ЧТО?"...

Про моего приятеля.

Друг моего пионерского детства, Иван, жил в деревне, недалече от
Новосибирска, куда я приезжал каждое лето к своей бабуле. Говорят,
деревенские (и стар, и млад) хитры и весьма подкованы в
хозяйственном плане, т.е. присваивают все, что плохо лежит. На
собственном опыте убедился, что это так.

Ванька, к слову сказать, был большой врун, о его воображении можно
роман в стихах писать. Вот однажды подсуетился мой отец и привез
откуда-то несколько хороших бревен (для постройки маловато, но на зиму
хватит - если печку топить). Бревна выкинули перед воротами нашего
двора, а в соседнем жил как раз Ванька. Бревна эти легли как раз одним
концом на нашу сторону, а другим - на ванькину, так что со стороны
непонятно, чьи это пиломатериалы.

Сидим мы с Ванькой на этих бревнах, о вечном разговариваем (нам тогда
лет по 10 было), тут выходит мой батя, подсаживается к нам и хитро так
спрашивает:
- Что, Ванька, пилить скоро будите? - и на наши бревна указывает.
Ваниька, не моргнув глазом:
- Пилить не будем, папка сказал, баню из них сложим...

Мы с отцом хохотали минут 10...

Как обычно... Навеяла история про перевод:
«Ну, заяц, погоди !» - «Зря ты так...». Помню на заре видеопрокатов,
когда покойный уже Михалев веселил публику своими перлами, шел очередной
американский боевик... Эпизод: главный герой припарковал свой виекл
в неположенном месте. Вернувшись к машине он замечает тикет(штрафной талон)
за дворником. Останавливается в недоумении и произносит до боли уже русскую
фразу: FFFFUCK!!! 3-х секундная пауза и переводник выдает невозмутимо -
«НУ И НУ».
Vlad

И еще о истории N4 от 21 октября:

Про того самого деда, который отбился от рэкетиров танком Т-34 и всяким прочим.
Читал я ее лет пять-семь назад, еще в оффлайне. Потом она проскакивала и в Сети.
Так вот, в оригинале: дедуля был не фронтовиком-танкистом, а совсем наоборот -
полицаем. Отсидел, а потом, поскольку с людьми у него как-то не складывалось,
то он и поселился в лесу (пасека, пчелы и прочее). И, как говорилось в той
статейке, каждый год приезжал в город и переводил в Фонд Мира (было такое
богоугодное заведение в СССР) 10.000 рубчиков. По тем временам - сумма
охренительная. Из-за этого на него рэкет и наехал - делиться, мол, надо.
Остальное все - как в поправке от 25 октября: не было танка, а была
противотанковая мина и немецкий пулемет МГ-43.
Откуда взялся в легенде танк? Очень просто - из другой истории. Был такой
случай, в Эстонии, в 70-е годы, и вполне реальный: нашли у мужика танк в сарае.
Немецкий, "Тигр". Причем мужик его в сарай не загонял - просто немцы забыли
танк в его дворе, а построить вокруг него сарай было уже делом простым. Засекли
его только через 30 лет, когда мужик решил прогреть двигатель.
Вот так вот и возникают легенды. Точно, лет через 500 будут рассказывать
про этого дедулю, как он баллистической ракетой...
(c) Блохастый

История из инета:
Истоpия о великом и могучем pусском языке. Мой дpуг pаботает учителем младших
классов. Сентябpь. 3-й класс. Комиссия из ГоpОHО. Милая
девочка-цветочек пишет на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопpос:
почему написала именно так? Какое пpовеpочное слово?
Девочка, ничуть не колеблясь в своей пpавоте, увеpенно отвечает: "А"
я написала потому, что пpовеpочное слово "ШАЛАВА"...
Мой дpуг медленно заливается кpаской. Комиссия медленно сползает под столы.

>Истоpия из жизни Почта Молдавии:

Сижу как-то в отделе подписки, документы на таможню лабаю, дошел до
надписи "Вышепеpечисленные издания не содеpжат эpотики и поpногpафии".
Тут меня отвлекает шум сзади. Обоpачиваюсь - 2 тетки из отдела гоpяче
споpят о пpавильности написания слова пОpногpафия или пАpногpафия.
Железный довод свалил меня на пол : Hу как же, ведь пpовеpочное слово
"ПАРА !"

Вдогонку истории про AMBULANCE: видел вчера машину их же племени,
с надписью "NYX". Смотрю в зеркало заднего вида... Комментировать не решаюсь.

по аналогии с подборкой анекдотов "про тещу":
-просьба комментарии на тему AMBULANCE на Анекдот.ру не присылать!
:)

Прислала моя подружка....
надеюсь, она меня не поколотитт за пересказ..
Итак, Киев, осень, наши дни...
Ну, прямо таки, детектив.
В понедельник ко мне в кабинет зашел молодой человек приятной наружности
и попросил калькулятор, типа он хочет что-то приобрести на "Удаче-2",
а там калькулятор занят.
Я, без всякой задней мысли, даю ему калькулятор, и шутя говорю: "Только
не забудьте вернуть".
Он меня заверил, что обязательно вернет.
Как оказалось, он не только у меня попросил калькулятор, но и у нашего главного
бухгалтера, который ему тоже не отказал в помощи. )))))
Заходил два раза к техническому директору, просил, но тот ему не дал.
Короче говоря, развел он нас красиво, аж на 2 калькулятора. Над нами весь вечер
прикалывалась вся фирма. )))))))))))))
Во вторник, наш Рост (сотрудник больших габаритов) увидел его в окно идущего
по улице, быстренько выбежал из офиса по дороге захватив с собой еще одного
нашего сотрудника и они побежали за ним, а тут еще и наш Кястат на машине
заезжал в офис. Кястас видит такую ситуацию, резко разворачивается и за ними.
Догнали они этого парня, скрутили руки, запихнули в машину и обратно на фирму.
Завели его к шефу в кабинет, у парня оказалось еще 3 калькулятора. Спионерил
на соседних фирмах.
И это, при всем при том, что мы в понедельник позвонили в соседние фирмы
и предупредили.
Те тоже повелись. ))))))
Я не знаю, о чем они говорили, но, в итоге, парня отвели в цех - трудиться.
А сегодня он должен привезти калькуляторы.
Боевик получился.

Не собиралась ничего писать, но после прочтения комментариев уже за 26 число
просто не смогла удержаться. (извините Дима, первый и последний раз пишу
не историю, а комментарий).Я - автор наблюдения про зеркальную надпись
на скорой помощи). Уже поняла, что святая простота и спасибо корректному
большинству, которое просто пояснило что к чему. Но до чего все-таки
забавно, что никто не додумался до простой истины:
я НИ РАЗУ в жизни не сидела в автомобиле,даже тачку не ловила, обхожусь
маршрутками!:) (или вы думаете, что если интернет есть, то тачка
прилагается?) И как я должна была догадаться что там водители в зеркале заднего
виды наблюдают? Так что прав 34 за 25.10 - "не смотрела"! :) А водителям-хамам,
типа 33 за 25.10 должно быть стыдно: они-то как раз могли понять в чем
дело, но предпочли заплевать, как верблюды. И спасибо 41 и 42 (вчера):
есть еще мужики на свете!

P.S. Вот пойду в автошколу, получу права и буду "умненькая-благоразумненькая" :)
А надпись на английском - все-равно дурь... :)

Как то я стоял на остановке тролейбуса ждал. Время было час пик и я не смотря
на свою юркость не смог влезть в двери так как народ свисал с них как спелый
виноград :)И тут я увидел как в среднюю дверь, просунув клюку на ручьку каторой
была намотанна авоська, с явным намереньем влесть ломилась маленькая старушка
лет так 90. Клюку она засунула в двери где то на половину и это все что она
могла сделать. Вот тут то все и началось :)
Двери наконец закрыли но вместе с клюкой т.е. одна часть клюки осталась
в тролейбусе, а другую крепко держала старуха :)
Тролейбус стал медленно отъезжать от остановки, причем вместе со старухой
т.к. отпускать клюку она явно не хотела! Проехав метров пять транспорт
остановился, видно кто то водителю сказал про бабку, и двери открылись.
Но бабка явно очень хотела уехать, и вынув свою клюшку стала засовывать
ее снова :) Двери закрылись и тролейбус тронулся дальше.
А было это зимой, температура где то -1 и по всей дороге была мерзкая
корричневая жижа, помесь песка, масла, снега и соли. Схватившись обееми руками
в клюку , бабка с дикими воплями "Боже спаси и сохрани" упала на бок в эту грязь
и поехала в месте с тролейбусом держась крепко за свою зажатую дверями клюку!
На этот раз водила опомнился не скоро и бабка проползла метров пятнадцать.
Тролейбус снова остановился,открылись двери,вылез водитель и подошел к бабке
каторую уже поднимали на ноги какие то прохожие. Но что вы думаете было дальше?!
Брыкаясь и матерясь на всю улицу , бабка снова стала пихать свою клюку в набитые
до безпредела двери! :))))) Все же ее оттянули от тролейбуса, и он отделавшись
легким шоком уехал во свояси :)))

Реклама и жизнь.
Надо вспомнить любую рекламу про прокладки: миловидные девушки вливают
в прокладки синюю жидкость, демострируя их непромокаемость.
Услышала эту историю недавно. Одна знакомая живет с другом, примерно около
полугода. Однажды он ей задает сногсшибающий вопрос:
"Милая, скажи мне, а какого цвета у вас менструации?"
8-0?????

В бытность мою студентом (Харьковский институт радиоэлектроники)был у нас
предмет, именуемый не иначе как ПТиЦА (прикладная тИория цифровых автоматов).
Предмет нудный и состоит в манипулировании с двочными числами, подкрепленным
схемами и эпюрами.
Ночь перед экзаменом. Снится мне сон: стою я у доски - предмет отвечаю.
Вся доска (даже не 2х3 а гораздо боле) исписана 0 и 1. Довольный собой
я поворачиваюсь к преподу - мол усе. На что он мне говорит: "А у Вас, товарищ
студет, ошибочка закралась в расчеты". Как лихорадочно начал я искать ее...
Не нашел. На что следует фраза препода:
"ЧТО, ТОВАРИЩ СТУДЕНТ, ВЕЛИК И МОГУЧ ЯЗЫК БУЛЕВОЙ АЛГЕБРЫ?"

Историей #6 от 26.10.00 навеяно(про обезьян).
Дело было давненько в липецком зоопарке. Пошел я туда с приятелем и девченкой
его мелкой. Мы пиво попиваем, зверей всяких смотрим(бегемот-жутко прикольная
зверушка), ребенок в экстазе и т.д. идиллия в общем.
И доходим в конце-концов до загона с мартышками. Этот загон черезвычайно был
популярен тогда из-за обезьянки Кеши, мальчика. Так вот, подходим к загону,
там люди с детьми толкутся, кто возмущается, кто ржет дико, в общем равнодушных
нет. А Кеша там сольный номер выдает:
ему кричат - Кеша, Кеша! Кеша побегает, покланяется, садится лицом к зрителям
и начинает... мастурбировать! Да... Причем сей номер пока мы стояли едва держась
на ногах от смеха он умудрился проделать раза три.
ЗЫ. А вообще как потом выяснилось - этот Кеша прямо гигант какой-то половой был.
Правда прожил не долго.
DED

Лежим вчера с племяшкой (7 лет в первый класс ходит )\
смотрим "Правдивую ложь" по СТС, заходи сестра, говорит:
- Ксения пора спать.
В ответ тишина.
- Ксения пора спать.
В ответ тишина.
- Ты как завтра в школу вставать будешь?
- Раком!!!
Мы с сестрой в дампе, куда там Голивуду с их комедиями.

Не подумайте плохого, но тут навеяло бурной дискуссией о надписи на машине
"скорой помощи": Каждый день хожу на работу от м. Маяковская. Там на углу
ресторан. Ничего не могу с собой сделать - каждый день читаю "Ресторан "ВАмпир".

Переполненный автобус. Около выхода стоит очень не нетрезвый мужик, матерясь так,
что у иного обывателя слух отказал бы навечно. Остановка. Мимо того мужчинки
протискивается люд, стараясь занять более лучшие места. Последним в автобус
входит парень (по виду - студент). Долго смотря в глаза мужику он изрекает фразу:
"Хули залупаешся". Дальнейший диалог вышеуказанных личностей я опущу, дабы
не травмировать Вашу пмихику. Через три остановки они вышли, и успев (пока
в автобус втискивались все новые пассажиры) купить в ближайшем ларьке бутылку
"белой", пошли куда-то вдаль. Их было слышно долго......

Реальная история. Сижу как-то за компом, Земфира еще только "восходит", слушаю
скаченные МПги. Заходит "Коллега" и с порога выдает такую фразу: "А у тебя песня
новая Земфиры Я_ИСКАЛА_ТЕБЯ... есть?". Я слегка удивляюсь и без задней мысли
переспрашиваю: "ИЗ ЧЕГО ТЕБЯ?", на что уже он в недоумениях... :-)

Пришел спам следующего содержания:
Уважаемые господа!
Имеем честь пригласить Вас к участию в Бизнес-фестивале «Мистраль» (Прованс,
Лазурный Берег), который состоится с $$ @#$бря по $ @#$бря 2000 г в городе
Москве и т.д. и т.п. и др.

Народ!
А что вы только о Ambulance пишите?
Вот представьте себе - вы космонавт, сидите в скафандре, голова в шлеме,
и, следовательно, ни повернуть, ни наклонить вы ее не можете. А вам приспичило
на скафандре надписи и показания приборов почитать! Для этого, во-первых,
у вас на левом запястье есть маленькое зеркальце, а во-вторых... (правильно!) -
все надписи сделаны зеркально!
Но это еще хорошо, если вам только почитать приспичивает... А то ведь
в скафандрах разные дефекты встречаются... ;-)

На днях дали мне рекламный буклетик какой-то косметической фирмы, от нечего
делать еду в метро, просматриваю. Заинтересовывает
надпись "бальзам под глаза - устраняет отеки, мешки, "круги" и т.д.".
Для тех кто не знает: кожа вокруг глаз нежная и чувствительная, чем
попало мазать не будешь, далее читаю куда его еще мазать можно…
- головные боли, мигрени (наносить на виски);
- нормализует давление (на виски);
- геморрой (пальцевой массаж после опорожнения);
- простатит, импотенция (пальцевой массаж после опорожнения);
- трещина прямой кишки (тампон на 1-2 часа)
Далее в том же духе. А вы говорите кожа нежная....

Вот такие фразы иногда проскакивают в разговорах сослуживцев:
-...а наш интернет показал, что вы отправили сводки на час позже...
:)

Еду я вчера после работы жену забирать по Ленинскому - это который в
Питере, как обычно стою в пробке. Ну и читаю надпись над магазином,
которая наполовину чем-то закрыта: "...ИСКИ-СЕРВИС". Во, думаю,
интересно, что же это за "Виски-сервис" такой, на дом что ли виски
доставляют, или прямо там можно дегустировать, в общем, развиваю про
себя эту тему...Тут поток машин трогается и надпись открывается
полностью: "Шины-Диски-Сервис", блин. И ведь что интересно - никакого
другого варианта кроме "виски" ну просто не пришло в голову, то есть
категорически никаких других мыслей...Вот уж действительно, у кого что
болит...

Было это на работе вчера.
Не очень смешно, но нам попало под настроение - ржали как ненормальные.
Это всего лишь выдержка из письма без исправления орфографических ошибок.

Привет Иванов Степан !

У нас на сервере размишена инфорамация о вашем веб сайте .

В сязи повышения уровня сайтов которые проходят регистрацию на сервере
нам приходится ужесточить условия размешения ваших сайтов

и беспакою вас связязи реорганизации системы и распределение посетителей
среди сайтов которые разместили нашу информацию на своих серверах.

В нашей системе размешаюстся сайты крупных копаний, заводов, банков,
провайдеров которые разместили наш фирменый знак на своих серверах по

этой причине мы удалив все сайты которые неразместили онас ничего .

Сами поймите перераспределения посетителей по базе распределяется так
что

люди уходят на те сайты на 70% которые о нас неразместил ничего из-за
этого

те кто разместил информацию онас теряет клиентов.



Кароче непудря вам мозги, ситуация такая мы

удаляем все сайты которые о нас неразместили информации по причинам
начальства вашего и все такое .

Мы хотим улудшить обьем посетителей на те сайты которые разместили наш
код ,а из-за числа халывшиков это неудается .

Вобшем ситуация такая удаления будет происходить через неделю начиная
индификационых кодов начинающие с единицы и выше.



100 сайтов день система будет проверять сайты ,сами можити прикинуть
через сколько дойдет до вашего сайта .



Рекомендация как разместите код ,просьба на него кликнуть для гарантии
того что вас неудалят.

Рекомендую проверить размешаемую информацию у нас , малоли что пропало и
мало нетам где нужно лежит.



--------------------------------------------------------------------------

Вам нужно разместить на своем сайте ссылку на нас !!! Рекомендую на
первой странице.

--------------------------------------------------------------------------



Вариан для тех сайтов у которых по той или иной причине запрет на
размешение кнопок .

Эта ссылка должна быть на главной странице в верху (или на видемой части
при разрешение 640 на 480 пикселей)

Ох...История моя о тяжелой судьбе моей...
Дело вот в чем. На восьмое марта сего года мой бывший (на то время находящийся
в той же категории) молодой человек подарил мне набор какой-то там косметики
российского производства. В наборе содержалась пенка для умывания для УВЯДАЮЩЕЙ
кожи и дневной крем для кожи того же типа (такие же подарки получили и несколько
моих однокрупниц в институте)...Да, хочу заметить, что возраст наш на тот момент
составлял 20 лет отроду...Ну мы похихикали, подумали о том, что мужчины,как
всегда, ничего не понимают. Пожаловалсь на этот курьез своим друзьям мужского
пола. Они очень долго смеялись над этим... И на день рождения мой, который
у меня тоже в марте, подарили мне набор, в котором содержался крем, разглаживающий
морщинки (!), если верить аннотации на коробочке. Правда крем-то мне подошел,
но ... (вобщем, чем они думали?) А вчера очередной влюбленный подарил мне
ОМОЛОЖИВАЮЩИЙ крем...Слава богу, что специфику крема я увидела, когда влюбленный
уже отчалил...а то бы обиделся (я сильно хохотала)... :-)

Сегодня ночью я проснулась от того, что я во сне разговаривала с мужем!
Снился мне какой-то сон. Я поворачиваюсь к нему и "делюсь впечатлениями",
причем в полный голос:
- Хохлушки-треплушки!
Он не понял:
- Че?!
- Хоровод хохлушек-треплушек!!!

Интересно, что же мне снилось?
В общем, потом я проснулась, он мне все это рассказал. Потом мы полночи ржали.
Я - аж до икоты, ему пришлось сходить на кухню и принести мне воды. Только
задремлю, опять вспоминаю и начинаю хохотать...

К № 39 из дополнительных. Ну, я не за цензуру, но всетаки как товарищ
прав! НЕльзя же так! Это же полный дебилизм на лучшем сайте RUnet-a.

Вдогонку к Историям от 26.10 N9
> Сегодня к нам на фак по долгу своей работы заглянул Кирилл.
В голове, после чтения порции анекдотов, слово "фак" атоматически распознается
вовсе не как "факультет", а как совсем другое, иностранное, слово. А дальше
идет глубокая работа мысли - чем же занимается этот Кирилл, если он "по долгу
своей работы" пришел на "фак"