Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 октября 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Может уже не смешно,но еще раз об уровне Американского образования...

Работаю програмером в одной небольшой американской фирме, человек 30,
делающей всякие фигульки для прессов-автоматов. Сдуру решил сегодня с
утра поучаствовать в разговоре о школах, да возми и ляпни старую
примочку на счет "Сколько будет 2+2*2=?". Обычно на слух вначале
прибавляют потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики
умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же
послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8...
Я даже написал на бумажке, чтоб понятней было. И тут началось...
Оказывается по правилам нужно все делать слева направо и никан неиначе,
поэтому 8,а я дурак, и иди возми школьный учебник и почитай как надо, а
проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня
испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и
продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькуль
делает все поэтапно,как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой
не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил
ступор всей фирмы. Работа прервалась добрых на два часа, переходили от
компьютера к компьютеру с калькулятором получали там - 6, там - 8.
Я устал объяснять, ушел к себе в кубик. Оказалось основной прикол ждал
меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой выдает:
" Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exele
баг (ошибка), неправильно считает, сука..."
Я взял на полдня отгул и ушел восстанавливать здоровье...
Рассказано моим тестем. В Новосибирске постоили новый зоопарк
(или обновили старый - неважно), так что был повод туда сходить.

Вот и представьте себе картину: на березе сидит обезьяна и жрет
селедку!
Другая реальная история, произошедшая недели 2 назад. Для тех, кто в муках
косит от армии.
Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый паренек Шура
еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь сему факту /обычно
он больше, чем на час не опаздывает ;-)/. Заходит. На лице улыбка "Северное
сияние". Спрашиваю где был - в военкомате, говорит. Далее с его слов:
Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу,
говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я служить, я вообще НЕ ГРАЖДАНИН
РОССИИ И БЫТЬ ИМ НЕ СОБИРАЮСЬ!" Они: "Как так? А Приписное удостоверение у тебя
есть?". Я: "По ошибке дали!". Они: "Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин
России".
Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я НЕ ГРАЖДАНИН
РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и пока не буду).
В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром. Вот!

Я отпал... Ну у нас и законы... Несуществующая страна в стране чудес!!! :-)))
Этим летом в я отдыхала в Анапе у родственников.
А у них живут две кошки. И как то возвращаясь с моря,
решила зайти в зоомагазин, купить корм для котов.
Покупаю себе, и тут заходит мужик. И головой крутит: раасматривает все прилавки.
Продавщица к нему:
-(П)Чем могу помочь?
-(М)А Это магазин ВСі для животных?
-(П)Да.
-(М)Тогда дайте мне ЯД, которым их травят.
Давненько как-то, - лет двадцать назад,(а было мне 15 тогда)лежал я в больнице.
Хорошая такая больница - новая, палаты на шесть человек, в каждой палате свой
"будуар" с душем и чем положено. И была там ососбая стеклянная полочка куда
по утрам сестра выставляла стеклянные баночки с фамилией больного и указанием -
чего туда надо сделать. Ну вот, захожу я туда в одно доброе утро и вижу баночку:
"Антонов. Анализ мочи на сахар."
Отмерил я нужное количество и аккуратно установил баночку на место. Вернулся
в палату и думаю: "На сахар...Ну пусть люди найдут что ищут!".
Заботливая мама передала мне с полкило рафинаду. В неостывшей еще жидкости
три кусочка "белой смерти" растворились быстро и бесследно.
К полудню я уже забыл об этом как вдруг из коридора послышался топот ног
и в палату ворвались врач, зав.отделением и тетя в голубой пижаме (зав лабор-ей,
как выяснилось). С криками: "Где он?! Где он?!", - они стали метаться по всей
палате размахивая руками. "Вот...Вот он..." - пыталась перекричать их дрожащая
и чуть не плачущая сестричка показывая на меня рукой. "Вот он! Вот он!", -
заорали они и кинулись к моей кровати. Врачиха чуть не упала на меня сверху
схватив мою голову руками и выворачивая ее к свету с криком: "Язык! Язык
покажи!". А зав. был мужик. Он только взглянул на меня и сразу успокоился.
"Так что, юноша", - спросил он заложив руки за спину, - "сколько сахару
положили?". "Три...", - зашептал я испугавшись, что шуточка обернулась таким
большим шухером. "Больше так не делай! Потому что..." - сказал он поворачиваясь
и делая шаг к двери. Но последних слов уже никто не услышал, т.к. хором заражали
не только мои однопалатники, но и соседи прибежавшие на шум. Вот так!
Паспорт

Представьте себе, чисто гипотетически конечно, что Вы «утратили» свои документы. …
Все. То ли украли их у Вас, то ли в метро вы их потеряли – не важно. И вот, живете
Вы по справкам, что, дескать, обращался такой-то по факту утраты…
Ходите себе, настраиваетесь идти по ЖЕКам, паспортным столам, платить штрафы,
писать заявления…
А вечером, где-то день на пятый после утраты, Сидите Вы в кабаке, пивко
потягиваете, с друзьями общаетесь, и тут, о чудо, раздается звонок.
- Добрый вечер, это Володя?
- Да, говорите, я это. А что случилось?
Дальше выясняется, что, дескать, говорите Вы с сотрудником московского ГУВД,
который «нашел» утраченные документы и готов вернуть их за некоторое
вознаграждение. Заявляет он Вам так же, что в таких случаях нормальная такса
$150. «Как же так, - говорите Вы, - Откуда у меня такие деньги? Я, мол, простой
студент со стипендией в 200 рублей…». А тот – «Слышать ничего не хочу, Владимир
Валерьевич, а только знайте, что паспорт Ваш, если Вы его выкупить не хотите,
я продам сегодня же вечером за $100. Клиент ждет». И так далее…
Короче договариваетесь Вы с ним, что приедете домой как можно скорее и все решите,
а сами едете прямиком в отделеньице милиции. «Так мол и так, дорогие господа
хранители порядка, денег с меня вымогают. Может даже и Ваши коллеги. Вы уж
разберитесь пожалуйста, а за мной не заржавеет».
В общем, после некоторых колебаний, приезжаете вы с нарядом милиции, а ребят
с документами и след простыл. Дома выясняется, что были они тут, да вот уехали
буквально минут 10 назад…
Милиция уезжает, а Вы сидя в растрепанных чувствах на своей кухоньке коньячок
с семейством разливаете. Переволновались, вроде как.
А тут, опять звонок – стоят. Те же самые! Батя надевая пистолетик подмышку
потихоньку идет беседовать с ними, а Вы 02 набираете. Вроде как даже
и дозваниваетесь…
Батя там, значит, на лестничной клетке беседует, а у Вас в руках уже ружьишко
охотничье. Заряженное. Двустволочка. Патрончики там –троечка… Чем черт не шутит?
Минут пять проходит, глядь в окошко, а там наши люберецкие правохранители уже
одного товарища скрутили, да в машину волокут.
Стоит батя, документы в руках крутит, а сам думает: «Как бы там сынок ментам
дозвонился». И, в этот момент, ребята с автоматами поднимаются. Тоже в форме.
Тут цена за документы, конечно, падает до 500 р., да поздно уже, да и денег
Вы решили не давать.
Вяжут горе-вымогателей всех. И оказываются они студентами Высшей школы милиции!!!
Все лейтенанты, младшие правда, но лейтенанты.
Документики, конечно же к Вам возвращаются. Заявление пишите – все как положено,
потом свидетели тоже пишут. А Вы уже к палаточке прямиком. За водочкой, значит.
Напоследок, с ментами по соточке накатываете и домой, время то уже позднее…
Вот как бывает…
Не смешно, но из жизни, сам там был.
Конец декабря конца 70-х, на улице за минус 30.
Студенческая общага в одном сибирском городе.
В сязи с ремонтом (третий год) на всех остался один душ из 8 кабинок (4 справа,
4 слева).
Работает по расписанию: с 14 до 20 часов, мужской день - вторник, четверг,
суббота, женский день - среда, пятница, воскресение.
Четыре замерзших орла, вернувшихся с лекций и сложными расчетами высчитав,
что наступил вторник и время почти два часа, быстро рванули в душ. Так как это
все таки Сибирь, то температура внутри чуть выше, чем на улице. Народ встает
в кабинки с одной стороны, а во второй открывает только горячую воду. Естественно
пар, ничего не видно. Иногда проглядывают фигуры, ищущие свободные кабинки.
Проходит время, и так как душевая маленько нагрелась, первопроходцы видят,
что проплывающие фигуры как одна имеют ну очень развитые мышцы груди. Начиная
догадываться о неприятных последствиях, орлы, сгруппировавшись в одной кабинке
шепотом начинают считать варианты. Он один - ждать до 20 часов!
Но тут из тумана выходит фигура и приятным голосом просит:"Девчата, потрите
спину, пожалуйста!"
Как не странно, не выдерживает самый спокойный и с возгласом:"Я те шась потру",
выбегает в раздевалку.
За ним рвут остальные. В раздевалке человек 10 уже готовых к процедурам дам.
В громовой тишине орлы пытаются одеться, но в это время из душа раздается не визг,
а рев и оттуда вылетает улей с тазами (кто был студентом, тоже, наверное,
совмещал полезное с приятным), которые сразу полетели по назначению.
Нервы не выдержали и орлы рванули в коридор в той одежде, что успели одеть.
А бежать то надо мимо вахты, да на четвертый этаж. Вот и представьте реакцию
там находяшихся, когда мимо них пролетели:
1. В футболке и трюко;
2. В трюко и с голым торсом, трусы торчат из трюко;
3. В трусах и футболке;
4. В футболке и рубашке поверх!
Вопрос на засыпку - кто в какой последовательности раздевался и вешал на крючек?
Не исключили всех только потому, что пол-группы подтвердило, что в душ собирались
еще на первой паре.
История сия приключилась с подполковником Сасипаторовым, известным ,пожалуй,
всем служивым из Костромы (такие пенки мужик мочил!).
Остался он как-то за командира части, ну ясен красен делать нечего,
он и заснул сладко. Резбудили его шаги в коредоре - командир возвращяется.
Надо бы ,думает, создать видимость кипучей деятельности.
Хватает трубку телефона (их у командира на столе несколько стояло),и давай туда
распоряжения давать, про укладку плит бетонных спрашивает, разгон кому-то дает
и т.д..
Входят командир с нач.штаба смотрят на Сасипаторова, слушают.
Ну он трубку кладет и докладывает ,что,мол проишествий не было, а он отдавал
распоряжения по благоустройству стрельбища. Тут командир в лице меняется
и гворит:
- Как ты мог по этому телефону разговаривать, если его только вчера мне
на стол поставили а подключить не успели!!???
Нач.штаба , говорят, чуть со смеху не помер еле угомонился.
========Макс С.=========
Мой муж занимается продажей компьютеров. И случается так, что знакомые
дают своим друзьям непосредственно наш домашний телефон, а те звонят
и просят скидок, причем, прямо у меня. Так вот.
Звонит сегодня женщина и говорит:
- Здравствуйте, мне ваш телефон мариванна дала. Хочу купить сыну клавиатуру
в подарок ко дню рождения.
Какие сейчас вообще на них цены?
Я говорю:
- Самая дешевая стоит 8 долларов, но есть и дороже, все зависит от ваших
потребностей.
Тут связь обрывается, я кладу трубку. Она перезванивает и продолжает:
- А Вы мне можете объяснить, чем вообще клавиатура лучше?
- ???Лучше чего???
- Ну вот у нас есть "Денди".
Я обречена объяснять, чем клавитура лучше "Денди". В конце разговора бедная
женщина обреченно говорит:
- Значит точно никак нельзя клавиатуру к телевизору подключить???
Про моего приятеля.

Друг моего пионерского детства, Иван, жил в деревне, недалече от
Новосибирска, куда я приезжал каждое лето к своей бабуле. Говорят,
деревенские (и стар, и млад) хитры и весьма подкованы в
хозяйственном плане, т.е. присваивают все, что плохо лежит. На
собственном опыте убедился, что это так.

Ванька, к слову сказать, был большой врун, о его воображении можно
роман в стихах писать. Вот однажды подсуетился мой отец и привез
откуда-то несколько хороших бревен (для постройки маловато, но на зиму
хватит - если печку топить). Бревна выкинули перед воротами нашего
двора, а в соседнем жил как раз Ванька. Бревна эти легли как раз одним
концом на нашу сторону, а другим - на ванькину, так что со стороны
непонятно, чьи это пиломатериалы.

Сидим мы с Ванькой на этих бревнах, о вечном разговариваем (нам тогда
лет по 10 было), тут выходит мой батя, подсаживается к нам и хитро так
спрашивает:
- Что, Ванька, пилить скоро будите? - и на наши бревна указывает.
Ваниька, не моргнув глазом:
- Пилить не будем, папка сказал, баню из них сложим...

Мы с отцом хохотали минут 10...
Так получилось, что работаю и живу я сейчас в одной азиатской стране,
где понятие джентельменства развито не очень, а местные женщины знают об этом
только понаслышке, и так как не знают толком что это такое, то и претензий
к отсутствию данного не имеют. И вот что произошло со мной буквально 5 минут
назад:
Подхожу к лифту в офисе, рядом стоит средних лет женщина и тоже ждет лифт.
Я с одной стороны от лифта, она с другой. Стоим, ждем. Подъезжает лифт, выходят
люди и самое время заходить нам. Я, как "истинный джентельмен", жду когда зайдет
она. Она же смотрит на меня совершенно озадаченным взглядом "ПОЧЕМУ" и ждет
когда зайду я. Я продолжаю думать о чем-то постороннем и не отвечая на ее взгляд
не делаю никаких приглашающих движений. Проходит несколько секунд и лифт
закрывается, ее попытка успеть зажать двери ни к чему не приводит и он уезжает.
Я вздыхаю, смотрю на нее, пожимаю плечами и иду к лестнице, так как лифт в этом
крыле один и вернется он не скоро. В последний момент ловлю ее немое "ЗА ЧТО?"...
Дело бело в Израиле. Смотрели в кинотеатре фильм Михалкова “Утомленнее солнцем”.
Фильм шел на русском с субтитрами на иврите. Известная фраза “Конь в пальто”
переведена на иврит как “Кот в сапогах”
Как обычно... Навеяла история про перевод:
«Ну, заяц, погоди !» - «Зря ты так...». Помню на заре видеопрокатов,
когда покойный уже Михалев веселил публику своими перлами, шел очередной
американский боевик... Эпизод: главный герой припарковал свой виекл
в неположенном месте. Вернувшись к машине он замечает тикет(штрафной талон)
за дворником. Останавливается в недоумении и произносит до боли уже русскую
фразу: FFFFUCK!!! 3-х секундная пауза и переводник выдает невозмутимо -
«НУ И НУ».
Vlad
И еще о истории N4 от 21 октября:

Про того самого деда, который отбился от рэкетиров танком Т-34 и всяким прочим.
Читал я ее лет пять-семь назад, еще в оффлайне. Потом она проскакивала и в Сети.
Так вот, в оригинале: дедуля был не фронтовиком-танкистом, а совсем наоборот -
полицаем. Отсидел, а потом, поскольку с людьми у него как-то не складывалось,
то он и поселился в лесу (пасека, пчелы и прочее). И, как говорилось в той
статейке, каждый год приезжал в город и переводил в Фонд Мира (было такое
богоугодное заведение в СССР) 10.000 рубчиков. По тем временам - сумма
охренительная. Из-за этого на него рэкет и наехал - делиться, мол, надо.
Остальное все - как в поправке от 25 октября: не было танка, а была
противотанковая мина и немецкий пулемет МГ-43.
Откуда взялся в легенде танк? Очень просто - из другой истории. Был такой
случай, в Эстонии, в 70-е годы, и вполне реальный: нашли у мужика танк в сарае.
Немецкий, "Тигр". Причем мужик его в сарай не загонял - просто немцы забыли
танк в его дворе, а построить вокруг него сарай было уже делом простым. Засекли
его только через 30 лет, когда мужик решил прогреть двигатель.
Вот так вот и возникают легенды. Точно, лет через 500 будут рассказывать
про этого дедулю, как он баллистической ракетой...
(c) Блохастый
Прислала моя подружка....
надеюсь, она меня не поколотитт за пересказ..
Итак, Киев, осень, наши дни...
Ну, прямо таки, детектив.
В понедельник ко мне в кабинет зашел молодой человек приятной наружности
и попросил калькулятор, типа он хочет что-то приобрести на "Удаче-2",
а там калькулятор занят.
Я, без всякой задней мысли, даю ему калькулятор, и шутя говорю: "Только
не забудьте вернуть".
Он меня заверил, что обязательно вернет.
Как оказалось, он не только у меня попросил калькулятор, но и у нашего главного
бухгалтера, который ему тоже не отказал в помощи. )))))
Заходил два раза к техническому директору, просил, но тот ему не дал.
Короче говоря, развел он нас красиво, аж на 2 калькулятора. Над нами весь вечер
прикалывалась вся фирма. )))))))))))))
Во вторник, наш Рост (сотрудник больших габаритов) увидел его в окно идущего
по улице, быстренько выбежал из офиса по дороге захватив с собой еще одного
нашего сотрудника и они побежали за ним, а тут еще и наш Кястат на машине
заезжал в офис. Кястас видит такую ситуацию, резко разворачивается и за ними.
Догнали они этого парня, скрутили руки, запихнули в машину и обратно на фирму.
Завели его к шефу в кабинет, у парня оказалось еще 3 калькулятора. Спионерил
на соседних фирмах.
И это, при всем при том, что мы в понедельник позвонили в соседние фирмы
и предупредили.
Те тоже повелись. ))))))
Я не знаю, о чем они говорили, но, в итоге, парня отвели в цех - трудиться.
А сегодня он должен привезти калькуляторы.
Боевик получился.
История из инета:
Истоpия о великом и могучем pусском языке. Мой дpуг pаботает учителем младших
классов. Сентябpь. 3-й класс. Комиссия из ГоpОHО. Милая
девочка-цветочек пишет на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопpос:
почему написала именно так? Какое пpовеpочное слово?
Девочка, ничуть не колеблясь в своей пpавоте, увеpенно отвечает: "А"
я написала потому, что пpовеpочное слово "ШАЛАВА"...
Мой дpуг медленно заливается кpаской. Комиссия медленно сползает под столы.

>Истоpия из жизни Почта Молдавии:

Сижу как-то в отделе подписки, документы на таможню лабаю, дошел до
надписи "Вышепеpечисленные издания не содеpжат эpотики и поpногpафии".
Тут меня отвлекает шум сзади. Обоpачиваюсь - 2 тетки из отдела гоpяче
споpят о пpавильности написания слова пОpногpафия или пАpногpафия.
Железный довод свалил меня на пол : Hу как же, ведь пpовеpочное слово
"ПАРА !"
Вдогонку истории про AMBULANCE: видел вчера машину их же племени,
с надписью "NYX". Смотрю в зеркало заднего вида... Комментировать не решаюсь.
по аналогии с подборкой анекдотов "про тещу":
-просьба комментарии на тему AMBULANCE на Анекдот.ру не присылать!
:)
Как то я стоял на остановке тролейбуса ждал. Время было час пик и я не смотря
на свою юркость не смог влезть в двери так как народ свисал с них как спелый
виноград :)И тут я увидел как в среднюю дверь, просунув клюку на ручьку каторой
была намотанна авоська, с явным намереньем влесть ломилась маленькая старушка
лет так 90. Клюку она засунула в двери где то на половину и это все что она
могла сделать. Вот тут то все и началось :)
Двери наконец закрыли но вместе с клюкой т.е. одна часть клюки осталась
в тролейбусе, а другую крепко держала старуха :)
Тролейбус стал медленно отъезжать от остановки, причем вместе со старухой
т.к. отпускать клюку она явно не хотела! Проехав метров пять транспорт
остановился, видно кто то водителю сказал про бабку, и двери открылись.
Но бабка явно очень хотела уехать, и вынув свою клюшку стала засовывать
ее снова :) Двери закрылись и тролейбус тронулся дальше.
А было это зимой, температура где то -1 и по всей дороге была мерзкая
корричневая жижа, помесь песка, масла, снега и соли. Схватившись обееми руками
в клюку , бабка с дикими воплями "Боже спаси и сохрани" упала на бок в эту грязь
и поехала в месте с тролейбусом держась крепко за свою зажатую дверями клюку!
На этот раз водила опомнился не скоро и бабка проползла метров пятнадцать.
Тролейбус снова остановился,открылись двери,вылез водитель и подошел к бабке
каторую уже поднимали на ноги какие то прохожие. Но что вы думаете было дальше?!
Брыкаясь и матерясь на всю улицу , бабка снова стала пихать свою клюку в набитые
до безпредела двери! :))))) Все же ее оттянули от тролейбуса, и он отделавшись
легким шоком уехал во свояси :)))
Не собиралась ничего писать, но после прочтения комментариев уже за 26 число
просто не смогла удержаться. (извините Дима, первый и последний раз пишу
не историю, а комментарий).Я - автор наблюдения про зеркальную надпись
на скорой помощи). Уже поняла, что святая простота и спасибо корректному
большинству, которое просто пояснило что к чему. Но до чего все-таки
забавно, что никто не додумался до простой истины:
я НИ РАЗУ в жизни не сидела в автомобиле,даже тачку не ловила, обхожусь
маршрутками!:) (или вы думаете, что если интернет есть, то тачка
прилагается?) И как я должна была догадаться что там водители в зеркале заднего
виды наблюдают? Так что прав 34 за 25.10 - "не смотрела"! :) А водителям-хамам,
типа 33 за 25.10 должно быть стыдно: они-то как раз могли понять в чем
дело, но предпочли заплевать, как верблюды. И спасибо 41 и 42 (вчера):
есть еще мужики на свете!

P.S. Вот пойду в автошколу, получу права и буду "умненькая-благоразумненькая" :)
А надпись на английском - все-равно дурь... :)
В бытность мою студентом (Харьковский институт радиоэлектроники)был у нас
предмет, именуемый не иначе как ПТиЦА (прикладная тИория цифровых автоматов).
Предмет нудный и состоит в манипулировании с двочными числами, подкрепленным
схемами и эпюрами.
Ночь перед экзаменом. Снится мне сон: стою я у доски - предмет отвечаю.
Вся доска (даже не 2х3 а гораздо боле) исписана 0 и 1. Довольный собой
я поворачиваюсь к преподу - мол усе. На что он мне говорит: "А у Вас, товарищ
студет, ошибочка закралась в расчеты". Как лихорадочно начал я искать ее...
Не нашел. На что следует фраза препода:
"ЧТО, ТОВАРИЩ СТУДЕНТ, ВЕЛИК И МОГУЧ ЯЗЫК БУЛЕВОЙ АЛГЕБРЫ?"
Реклама и жизнь.
Надо вспомнить любую рекламу про прокладки: миловидные девушки вливают
в прокладки синюю жидкость, демострируя их непромокаемость.
Услышала эту историю недавно. Одна знакомая живет с другом, примерно около
полугода. Однажды он ей задает сногсшибающий вопрос:
"Милая, скажи мне, а какого цвета у вас менструации?"
8-0?????
Историей #6 от 26.10.00 навеяно(про обезьян).
Дело было давненько в липецком зоопарке. Пошел я туда с приятелем и девченкой
его мелкой. Мы пиво попиваем, зверей всяких смотрим(бегемот-жутко прикольная
зверушка), ребенок в экстазе и т.д. идиллия в общем.
И доходим в конце-концов до загона с мартышками. Этот загон черезвычайно был
популярен тогда из-за обезьянки Кеши, мальчика. Так вот, подходим к загону,
там люди с детьми толкутся, кто возмущается, кто ржет дико, в общем равнодушных
нет. А Кеша там сольный номер выдает:
ему кричат - Кеша, Кеша! Кеша побегает, покланяется, садится лицом к зрителям
и начинает... мастурбировать! Да... Причем сей номер пока мы стояли едва держась
на ногах от смеха он умудрился проделать раза три.
ЗЫ. А вообще как потом выяснилось - этот Кеша прямо гигант какой-то половой был.
Правда прожил не долго.
DED
Лежим вчера с племяшкой (7 лет в первый класс ходит )\
смотрим "Правдивую ложь" по СТС, заходи сестра, говорит:
- Ксения пора спать.
В ответ тишина.
- Ксения пора спать.
В ответ тишина.
- Ты как завтра в школу вставать будешь?
- Раком!!!
Мы с сестрой в дампе, куда там Голивуду с их комедиями.
Не подумайте плохого, но тут навеяло бурной дискуссией о надписи на машине
"скорой помощи": Каждый день хожу на работу от м. Маяковская. Там на углу
ресторан. Ничего не могу с собой сделать - каждый день читаю "Ресторан "ВАмпир".
Переполненный автобус. Около выхода стоит очень не нетрезвый мужик, матерясь так,
что у иного обывателя слух отказал бы навечно. Остановка. Мимо того мужчинки
протискивается люд, стараясь занять более лучшие места. Последним в автобус
входит парень (по виду - студент). Долго смотря в глаза мужику он изрекает фразу:
"Хули залупаешся". Дальнейший диалог вышеуказанных личностей я опущу, дабы
не травмировать Вашу пмихику. Через три остановки они вышли, и успев (пока
в автобус втискивались все новые пассажиры) купить в ближайшем ларьке бутылку
"белой", пошли куда-то вдаль. Их было слышно долго......
Реальная история. Сижу как-то за компом, Земфира еще только "восходит", слушаю
скаченные МПги. Заходит "Коллега" и с порога выдает такую фразу: "А у тебя песня
новая Земфиры Я_ИСКАЛА_ТЕБЯ... есть?". Я слегка удивляюсь и без задней мысли
переспрашиваю: "ИЗ ЧЕГО ТЕБЯ?", на что уже он в недоумениях... :-)
Пришел спам следующего содержания:
Уважаемые господа!
Имеем честь пригласить Вас к участию в Бизнес-фестивале «Мистраль» (Прованс,
Лазурный Берег), который состоится с $$ @#$бря по $ @#$бря 2000 г в городе
Москве и т.д. и т.п. и др.
Народ!
А что вы только о Ambulance пишите?
Вот представьте себе - вы космонавт, сидите в скафандре, голова в шлеме,
и, следовательно, ни повернуть, ни наклонить вы ее не можете. А вам приспичило
на скафандре надписи и показания приборов почитать! Для этого, во-первых,
у вас на левом запястье есть маленькое зеркальце, а во-вторых... (правильно!) -
все надписи сделаны зеркально!
Но это еще хорошо, если вам только почитать приспичивает... А то ведь
в скафандрах разные дефекты встречаются... ;-)
На днях дали мне рекламный буклетик какой-то косметической фирмы, от нечего
делать еду в метро, просматриваю. Заинтересовывает
надпись "бальзам под глаза - устраняет отеки, мешки, "круги" и т.д.".
Для тех кто не знает: кожа вокруг глаз нежная и чувствительная, чем
попало мазать не будешь, далее читаю куда его еще мазать можно…
- головные боли, мигрени (наносить на виски);
- нормализует давление (на виски);
- геморрой (пальцевой массаж после опорожнения);
- простатит, импотенция (пальцевой массаж после опорожнения);
- трещина прямой кишки (тампон на 1-2 часа)
Далее в том же духе. А вы говорите кожа нежная....
Еду я вчера после работы жену забирать по Ленинскому - это который в
Питере, как обычно стою в пробке. Ну и читаю надпись над магазином,
которая наполовину чем-то закрыта: "...ИСКИ-СЕРВИС". Во, думаю,
интересно, что же это за "Виски-сервис" такой, на дом что ли виски
доставляют, или прямо там можно дегустировать, в общем, развиваю про
себя эту тему...Тут поток машин трогается и надпись открывается
полностью: "Шины-Диски-Сервис", блин. И ведь что интересно - никакого
другого варианта кроме "виски" ну просто не пришло в голову, то есть
категорически никаких других мыслей...Вот уж действительно, у кого что
болит...
Ох...История моя о тяжелой судьбе моей...
Дело вот в чем. На восьмое марта сего года мой бывший (на то время находящийся
в той же категории) молодой человек подарил мне набор какой-то там косметики
российского производства. В наборе содержалась пенка для умывания для УВЯДАЮЩЕЙ
кожи и дневной крем для кожи того же типа (такие же подарки получили и несколько
моих однокрупниц в институте)...Да, хочу заметить, что возраст наш на тот момент
составлял 20 лет отроду...Ну мы похихикали, подумали о том, что мужчины,как
всегда, ничего не понимают. Пожаловалсь на этот курьез своим друзьям мужского
пола. Они очень долго смеялись над этим... И на день рождения мой, который
у меня тоже в марте, подарили мне набор, в котором содержался крем, разглаживающий
морщинки (!), если верить аннотации на коробочке. Правда крем-то мне подошел,
но ... (вобщем, чем они думали?) А вчера очередной влюбленный подарил мне
ОМОЛОЖИВАЮЩИЙ крем...Слава богу, что специфику крема я увидела, когда влюбленный
уже отчалил...а то бы обиделся (я сильно хохотала)... :-)
Вот такие фразы иногда проскакивают в разговорах сослуживцев:
-...а наш интернет показал, что вы отправили сводки на час позже...
:)
Было это на работе вчера.
Не очень смешно, но нам попало под настроение - ржали как ненормальные.
Это всего лишь выдержка из письма без исправления орфографических ошибок.

Привет Иванов Степан !

У нас на сервере размишена инфорамация о вашем веб сайте .

В сязи повышения уровня сайтов которые проходят регистрацию на сервере
нам приходится ужесточить условия размешения ваших сайтов

и беспакою вас связязи реорганизации системы и распределение посетителей
среди сайтов которые разместили нашу информацию на своих серверах.

В нашей системе размешаюстся сайты крупных копаний, заводов, банков,
провайдеров которые разместили наш фирменый знак на своих серверах по

этой причине мы удалив все сайты которые неразместили онас ничего .

Сами поймите перераспределения посетителей по базе распределяется так
что

люди уходят на те сайты на 70% которые о нас неразместил ничего из-за
этого

те кто разместил информацию онас теряет клиентов.



Кароче непудря вам мозги, ситуация такая мы

удаляем все сайты которые о нас неразместили информации по причинам
начальства вашего и все такое .

Мы хотим улудшить обьем посетителей на те сайты которые разместили наш
код ,а из-за числа халывшиков это неудается .

Вобшем ситуация такая удаления будет происходить через неделю начиная
индификационых кодов начинающие с единицы и выше.



100 сайтов день система будет проверять сайты ,сами можити прикинуть
через сколько дойдет до вашего сайта .



Рекомендация как разместите код ,просьба на него кликнуть для гарантии
того что вас неудалят.

Рекомендую проверить размешаемую информацию у нас , малоли что пропало и
мало нетам где нужно лежит.



--------------------------------------------------------------------------

Вам нужно разместить на своем сайте ссылку на нас !!! Рекомендую на
первой странице.

--------------------------------------------------------------------------



Вариан для тех сайтов у которых по той или иной причине запрет на
размешение кнопок .

Эта ссылка должна быть на главной странице в верху (или на видемой части
при разрешение 640 на 480 пикселей)
25
Сегодня ночью я проснулась от того, что я во сне разговаривала с мужем!
Снился мне какой-то сон. Я поворачиваюсь к нему и "делюсь впечатлениями",
причем в полный голос:
- Хохлушки-треплушки!
Он не понял:
- Че?!
- Хоровод хохлушек-треплушек!!!

Интересно, что же мне снилось?
В общем, потом я проснулась, он мне все это рассказал. Потом мы полночи ржали.
Я - аж до икоты, ему пришлось сходить на кухню и принести мне воды. Только
задремлю, опять вспоминаю и начинаю хохотать...
К № 39 из дополнительных. Ну, я не за цензуру, но всетаки как товарищ
прав! НЕльзя же так! Это же полный дебилизм на лучшем сайте RUnet-a.
Вдогонку к Историям от 26.10 N9
> Сегодня к нам на фак по долгу своей работы заглянул Кирилл.
В голове, после чтения порции анекдотов, слово "фак" атоматически распознается
вовсе не как "факультет", а как совсем другое, иностранное, слово. А дальше
идет глубокая работа мысли - чем же занимается этот Кирилл, если он "по долгу
своей работы" пришел на "фак"
10

Вчера<< 27 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.04:
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.
Рейтинг@Mail.ru