Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: DED
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.10.2000 / Новые истории - основной выпуск

На этом славном сайте еще нет этой истории. А жаль. Слушайте.

Есть у меня хороший знакомый. Парень замечательный во всех отношениях и особо
примечательный тем, что жарит на ударных в одной малоизвестной, но, поверьте,
просто охренительной постметаллической банде.
Так вот, мучительно и в конце концов успешно разведясь со своей распрекраснейшей
(ой, знаю ее) половиной (а это еще пара отдельных историй), стал пристально
обращать внимание на то, что вокруг этих самых еще более прекрасных половинок -
ну, просто завались!
И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет. А то, что ей шестнадцать,
не верили даже в паспортном столе, ибо сказать, что деваха была развита
не по годам - это значит ничего не сказать.
Но суть не в этом, а в том, что как-то раз играла их группа на рок-фестивале,
который проходил в одном захолустном ДК, где собственно и базировалась их группа.
Отметелив свое выступление, они тут же соответственно расслабились, приняв
изрядное количество горячительного, растроганная молодая подруга не сводила
с него восхищенных глаз, и розовый рассвет их бурного романа немедленно
потребовал дальнейшего восхождения к зениту.
Во всех закоулках ДК толкались мерзкие нетрезвые рожи и не было возможности
влюбленным излить свои чувства. Вдруг вспомнилось ему, что в помещеньице, которое
раньше называлось кинотеатром, идет грандиозная реконструкция, там все закрыто
и уж точно никого нет.
Всеми правдами-неправдами попав в это помещение, вдыхая нежный аромат смолы,
не прекращая горячую прелюдию и чертыхаясь в полной темноте об доски, ведра
и прочее, они нащупали некую горизонтальную поверхность.
На эту поверхность и была водружена зовущая вожделенность его счастья.
Счастье пришло и было неописуемым.
А так как найденная горизонтальная поверхность была немного низковата -
приходилось ему добывать свое счастье буквально на полусогнутых.
Уже видя ворота рая и убыстряя свой бег, для пущей устойчивости он отпускает
плечо своей подруги и шарит рядом с ней в поисках дополнительной опоры.
Падение потолка и выпуск платинового диска их группы удивили бы его меньше,
чем резкая колющая боль, пронзившая горячую ладонь.
Забыв на время про свое счастье, он выхватывает зажигалку и чиркает.
Увиденное мгновенно обессиливает его, кроме полусогнутых ног, которые крупно
подрагивая, продолжают удерживать его в вертикальном положении. Организм его
обильно источает влагу - в виде литровых горошин ледяного пота, покрывшего все
его тело, включая еще не остывшие части.
Сбоку, буквально в миллиметре от самых сокровенных округлостей его подруги,
огромными зубцами сверкает охрененный диск охренительной циркулярной пилы,
смастеренной местными умельцами. Вторая волна пота пробила его, когда он
разглядел, опять же в миллиметре, но от своей дрожащей коленки большую выпуклую
кнопку с невинными буквами «ПУСК» … .
По его же словам - ни одно его соитие с женщиной никогда больше не заканчивалось
эмоциями такой глубины.
Возникший сам собой диалог размыл последние клочки розового тумана романтики:
- Йеп ! Ты куда уселась, ДУРА!
- Сам ДУРАК ! Куда посадил - туда и села!

Действительно, ворота рая еще не были так близки, по крайней мере для его подруги.
Это ли не мечта - оргазм, возносящий на небо …
А чем бы ему это грозило - лучше и не представлять … .
Несмотря на случившееся, роман их имел неплохое продолжение.
А на любой вечеринке друзьям его есть еще один повод погыгыкать. Но взгляд
у героя этой истории становится глубоким, отрешенным и болезненно грустным.

09.08.2000 / Новые истории - основной выпуск

Приколы липецкого политеха.
Есть на строительном факультете препод - здоровенный дядька килограмм эдак
на 150, ну и соответственно хорррошим таким пивным брюхом. Лекция, рассказывает
он про расчет перекрытий - "Перекрытия считать нужно с запасом. Танки по ним
ездить не будут, а вот если я пойду, да еще пивка попью, да если такой дурак
еще и подпрыгну?"

12.05.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Голубой бежит - вагон качается ..."

25.10.2000 / Истории - другая десятка

Тружусь я, отдаю свои лучшие годы, в одной, ну, уж шибко крутой конторе.
Система построения сотрудников - ровные шеренги - Кремлевский караул в зависти.
Даже извечные хамы любой конторы - водители, хозяйственники и, простите,
программисты если и огрызаются, то весьма интеллигентно.
Но! Много женщин. Причем не длинноногих молодушек, как многие, читая, сглотнули
слюну, а так уже постарше, мягко говоря. Ладно, что из строя какие-то части тела
выпирают, а еще и, несмотря на муштру и страх разных поднебесных кар, умудряются
о своем, о болезненно женском немного, так сказать, поболтать.
Сижу я среди них в кабинете и вспоминаю папу-маму - отчего я мальчиком родился -
ну, не затыкать же уши помпончиком. Они поначалу скромничали - а потом, освоившись
и приняв за своего, перестали обращать внимание, как на содержание своих
разговоров, так и на мои истошные попытки обратить их внимание на свое мужское
происхождение. Хотя … может я и преувеличиваю.
В последнее время все-таки научился НЕ СЛУШАТЬ (что сложно, согласитесь), но
некоторые
Вещи …
… Приходит одна наша Дама к другой нашей Даме - чего-то они там … и, видать,
обсудив все свои важнющие проблемы, перешли к газетке, лежащей на столе
и содержащей брачные об`явления. Наша гостья, надо заметить, прекраснейший
человек, женщина далеко не молодая, «без кузнеца» (то бишь одинокая),
отличающаяся зычным голосом, практичным подходом к жизни и полным отсутствием
комплексов вещает на весь кабинет :
«Мужчина … тырым-трым … материально обеспеченный … тырым-трым … с ч/ю …
тырым-трым …ищет спутницу … - ХА ! СПУТНИК ! ТОЖЕ МНЕ УМНИК ! ТАК ДАЛЬШЕ
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - НЕ ! НЕ ИДіТ ! ДАЛЬШЕ
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - ТВОЮ МАТЬ ! ЧТО ТАКОЕ Ч/Ю ?
Мужчина … тырым-трым … ищет свою мечту не старше … тырым-трым … обеспеченную
жильем … - АГА ! КОЗіЛ ! МЕЧТУ ТАКУЮ НА ПОДСЕЛЕНИЕ !
А ПРО Ч/Ю НИЧЕГО НЕТ ?
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю ОПЯТЬ Ч/Ю, ЧТО ОНИ ВСЕ С Ч/Ю ? НУ-КА, СКАЖИТЕ МНЕ
БЫСТРО ЧТО ЗА Ч/Ю »
Озирается вокруг. Несколько ртов, улыбаясь, приоткрылись, дабы об`яснить,
что ч/ю это просто «чувство юмора» наша героиня всех опережает :
«Понимаю «Ч» - это ЧЛЕН, но «Ю»-то что такое» ! …

Шелест принтера и грохот падающих скрюченных тел.

ВСі ! УВОЛЬНЯЮСЬ !

25.01.2004 / Повторные анекдоты

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал,
дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на
него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!

24.08.2000 / Повторные анекдоты

Устраивает (д)иректор деревенской колбасной фабрики своего полоумного (с)ына
на работу
(д) - короче слушай меня: вобщем ты стоишь возле этого агрегата , кидаешь
туда барана , из него вылетает три палки колбасы ,две оставляешь и одну себе
берешь. Понял?
(с) - неа
(д) - ну ты тупой! короче : ты стоишь возле этого агрегата , кидаешь туда
барана , из него вылетает три палки колбасы ,одну забираешь себе и две
оставляешь. Понял?
(с) - неа
(д) - ну че непонятного???!! кидаешь в этот агрегат барана , из него вылетает
три палки колбасы , одну себе берешь и две оставляешь. Понял?
(с) - папа,а есть такой агрегат ,что кидаешь три палки ,а вылетает баран?
(д) - ДА,твоя мама!

25.07.2000 / Остальные новые истории

Историей про вьетнамцев навеяно.
Рассказывал нам прфессор(зав. кафедрой). Будучи студентом московского
горного института(кажется) обитал он в общаге с семьей арабов и китайцем
в довесок. Планировка следующая - хрущевка, 3 комнаты, одна из них проходная,
т.е. попасть в другие можно только через нее. Так вот, он жил-то как раз
в этой комнате, так сказать крепил мир и дружбу между народами(арабами
и китайцем). Короче, все споры и конфликты гасил он.
Собственно история. Подходит к нему жена араба и говорит: "Леша, скажи
Вонгу(пусть китайца так зовут) чтобы он не сморкался в раковину на кухне,
мы там посуду моем и вообще...". Ну пообещал он да и забыл. Проджалось все
это некоторое время, короче, достала его эта арабка. Поймал китайца
за сморканием в раковину эту самую, пожурил, типа что за херня, сморкайся
в ванной. Китаец на это ему и отвечает: "А ты скажи этой арабке чтобы она
здесь свои ТРУСЫ не стирала!". Вот такое вообще оказалось в общественной-то
кухонной раковине.
13

04.09.2002 / Истории - другая десятка

Байка про это...
Как-то раз два парняги завалили на дискотеку. Все как положено -
танцевать, пить пиво, снимать девИц и прочее...
Так вот удалось познакомиться двумя девахами - оччень неплохими
брюнеточками, можно сказать даже эффектными. Все бы хорошо, да только
молчаливые какие-то девИцы:/ После непродолжительных попыток заговорить
парни получили в руки... блокнот и карандаш для век! Девченки оказались
глухонемыми. Но проститутками. Причем недешевыми. Ну разве это когонить
остановило? Нет, конечно, договорились - поехали. Дальше все то же было
банально(все знают как), но... Имелся один маленький нюанс - одна девИца
молчала как рыба об лед, а вот другая... В порыве
страсти(симулирванной?) она начала стонать, и не так как все "Oh, yes,
fuck my pussy!", а вот так "Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!" и все на ухо парню. Ну
конечно от такой страсти ни о какой эрекции речь уже не шла. Вот такая
грустная история для тех, кто мечтает о глухонемой жене.
ЗЫ А деньги эта негодяйка взяла заранее.

22.10.2006 / Остальные новые истории

Регестриловал я свою фирму в Пенсионном фонде. Захожу в кабинет, там
сидит тетя нехилого размера лет под пятьдесят и спрашиваю
- Можно мне узнать фамилию своего инспектора?
- Причина?
- Ну, я только зарегестриловался-хочу узнать.
- Причина?
- Отчеты здавать нужна фамилия инспектора.
- Причина?
- Какая бля причина? Фамилию скажи!
- Фалмилия бля у нее – ПРИЧИНА!

DED
16

03.09.2002 / Остальные новые истории

Байка про это...
Как-то раз два парняги завалили на дискотеку. Все как положено -
танцевать, пить пиво, снимать девИц и прочее...
Так вот удалось познакомиться двумя девахами - оччень неплохими
брюнеточками, можно сказать даже эффектными. Все бы хорошо, да только
молчаливые какие-то девИцы:/ После непродолжительных попыток заговорить
парни получили в руки... блокнот и карандаш для век! Девченки оказались
глухонемыми. Но проститутками. Причем недешевыми. Ну разве это когонить
остановило? Нет, конечно, договорились - поехали. Дальше все то же было
банально(все знают как), но... Имелся один маленький нюанс - одна девИца
молчала как рыба об лед, а вот другая... В порыве
страсти(симулирванной?) она начала стонать, и не так как все "Oh, yes,
fuck my pussy!", а вот так "Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!" и все на ухо парню. Ну
конечно от такой страсти ни о какой эрекции речь уже не шла. Вот такая
грустная история для тех, кто мечтает о глухонемой жене.
ЗЫ А деньги эта негодяйка взяла заранее.

13.11.2002 / Новые истории - основной выпуск

Историей № 8 от 11 ноября навеяно.
Обитаю я в г. Липецке, но в Моськву наведываюсь иногда. Уезжать домой
с Павелецкого и, соответственно, дожидаясь поезда, можно погулять по
Павелецкой площади, завалить в "Золотую воблу" и вообще... Так вот -
прогуливаясь, как-то наткнулся на совершенно замечательную, на мой
взгляд, табличку возле одной арки на Павелецкой, написано:
ЗУБО протезирование
ГИНЕКОЛОГ
Издалека весьма шокирует, кроме того вот это ЗУБОГИНЕКОЛОГ написано
большими такими белыми буковками, а "протезирование" как-то особо не
заметно. Первая мысль, которая у меня возникла (что бывает редко) -
"Откуда ТАМ ЗУБЫ!"

26.07.2000 / Повторные анекдоты

Буратино дрочил, дрочил и загорелся

09.08.2000 / Остальные новые истории

Комментарий (а точнее ругательство) к №4 из всех остальных от 8.08.
Редкостный урод может писать как трахал свою сестру!!! Или у них в
семье принят инцест (секс с папой, мамой, сестрой, ее собакой и т.д.).
Так вот, для написавшего эту херню - от секса со своей сестрой, даже если
она обалденная блондинка с большими сиськами, рождаются дети дебилы,
без зубов и прочих нужных вещей!
19

18.08.2000 / Повторные анекдоты

Сидят два мужика у одного из них дома, пиво пьют. Как водится, начинают
делиться интимными подpобностями своей жизни. А у хозяина (Х) дома жена и теща.
Гость (Г) пpедлагает закpыть эту тему, но (Х) успокаивает его, говоpя что жена
и теща глухонемые. Спустя какое-то вpемя заходит жена, беpет со стола недоеденный
кусок хлеба, пpоводит им по своей пpомежности и уходит. (Г) удивлен, (Х) ведет
себя как обычно. Ладно. Пpоходит вpемя, жена появляется опять, все пpоисходит
снова. Реакция та же. Hаконец в тpетий pаз (Х)вскакивает, загибает тещу, тpахает
ее, а после обливает водой. После чего садится и пpодолжает посасывать пиво.
Как только к (Г) возвpащается даp pечи,он пpосит (Х) объяснить пpоисходящеее.
(Х): - Да жена достала: "Пиздуй за хлебом, пиздуй за хлебом". Я ей и говоpю:
" еб твою мать, дождь же на улице".
69

07.11.1999 / Повторные истории

Сей прикол рассказан мне моей девкой.
Попала моя любимая в гинекологию, болезни женские, все дела и т.д.
и т.п.
Так вот, прихожу я к ней в эту самую гинекологию, вижу ее счастливое
лицо(что вообще говоря удивительно - больница все-таки), что случилось.
Оказывается завезли в отделение девушку годиков так 16, сделали ей
какую-то жуткую операцию после которой ходить вообще нельзя. А эта
девица оклемавшись от наркоза спрашивает: А в туалет как ходить буду?
На что ей отвечают: В уточку, милая. Ну все девица отдыхает, вечер
короче.
Около 2-х часов ночи в отделении раздается страшный грохот, все
женщины бегут смотреть что за дела. И вот перед ними картина маслом:
стоит эта девушка(16 лет, после операции, ходить нельзя), ОБУТАЯ В ЭТИ
САМЫЕ УТКИ, голая и стараясь не потерять свою обувь направляется
в туалет!
Вобщем-то ничего, но от смеха у многих разошлись свеженькие швы,
в т.ч. у моей дорогой. Но это другая история.

24.10.2000 / Остальные новые истории

Тружусь я, отдаю свои лучшие годы, в одной, ну, уж шибко крутой конторе.
Система построения сотрудников – ровные шеренги – Кремлевский караул в зависти.
Даже извечные хамы любой конторы – водители, хозяйственники и, простите,
программисты если и огрызаются, то весьма интеллигентно.
Но! Много женщин. Причем не длинноногих молодушек, как многие, читая, сглотнули
слюну, а так уже постарше, мягко говоря. Ладно, что из строя какие-то части тела
выпирают, а еще и, несмотря на муштру и страх разных поднебесных кар, умудряются
о своем, о болезненно женском немного, так сказать, поболтать.
Сижу я среди них в кабинете и вспоминаю папу-маму – отчего я мальчиком родился –
ну, не затыкать же уши помпончиком. Они поначалу скромничали – а потом, освоившись
и приняв за своего, перестали обращать внимание, как на содержание своих
разговоров, так и на мои истошные попытки обратить их внимание на свое мужское
происхождение. Хотя … может я и преувеличиваю.
В последнее время все-таки научился НЕ СЛУШАТЬ (что сложно, согласитесь), но
некоторые
Вещи …
… Приходит одна наша Дама к другой нашей Даме – чего-то они там … и, видать,
обсудив все свои важнющие проблемы, перешли к газетке, лежащей на столе
и содержащей брачные об`явления. Наша гостья, надо заметить, прекраснейший
человек, женщина далеко не молодая, «без кузнеца» (то бишь одинокая),
отличающаяся зычным голосом, практичным подходом к жизни и полным отсутствием
комплексов вещает на весь кабинет :
«Мужчина … тырым-трым … материально обеспеченный … тырым-трым … с ч/ю …
тырым-трым …ищет спутницу … - ХА ! СПУТНИК ! ТОЖЕ МНЕ УМНИК ! ТАК ДАЛЬШЕ
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - НЕ ! НЕ ИДіТ ! ДАЛЬШЕ
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - ТВОЮ МАТЬ ! ЧТО ТАКОЕ Ч/Ю ?
Мужчина … тырым-трым … ищет свою мечту не старше … тырым-трым … обеспеченную
жильем … - АГА ! КОЗіЛ ! МЕЧТУ ТАКУЮ НА ПОДСЕЛЕНИЕ !
А ПРО Ч/Ю НИЧЕГО НЕТ ?
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю ОПЯТЬ Ч/Ю, ЧТО ОНИ ВСЕ С Ч/Ю ? НУ-КА, СКАЖИТЕ МНЕ
БЫСТРО ЧТО ЗА Ч/Ю »
Озирается вокруг. Несколько ртов, улыбаясь, приоткрылись, дабы об`яснить,
что ч/ю это просто «чувство юмора» наша героиня всех опережает :
«Понимаю «Ч» – это ЧЛЕН, но «Ю»-то что такое» ! …

Шелест принтера и грохот падающих скрюченных тел.

ВСі ! УВОЛЬНЯЮСЬ !
30

27.10.2000 / Остальные новые истории

Историей #6 от 26.10.00 навеяно(про обезьян).
Дело было давненько в липецком зоопарке. Пошел я туда с приятелем и девченкой
его мелкой. Мы пиво попиваем, зверей всяких смотрим(бегемот-жутко прикольная
зверушка), ребенок в экстазе и т.д. идиллия в общем.
И доходим в конце-концов до загона с мартышками. Этот загон черезвычайно был
популярен тогда из-за обезьянки Кеши, мальчика. Так вот, подходим к загону,
там люди с детьми толкутся, кто возмущается, кто ржет дико, в общем равнодушных
нет. А Кеша там сольный номер выдает:
ему кричат - Кеша, Кеша! Кеша побегает, покланяется, садится лицом к зрителям
и начинает... мастурбировать! Да... Причем сей номер пока мы стояли едва держась
на ногах от смеха он умудрился проделать раза три.
ЗЫ. А вообще как потом выяснилось - этот Кеша прямо гигант какой-то половой был.
Правда прожил не долго.
DED

15.01.2003 / Остальные новые истории

Все знают старый тост - Чтоб хуй стоял и деньги были.
Многие подозревают что у по утрам бывают эрекции. Так вот эти самые
утренние эрекции мало зависят от уровня тестостерона, но за то весьма
сильно коррелируют со степенью наполненности мочевого пузыря и
выработанного за ночь серотонина. А серотонина много только тогда когда
хорошо выспишься. Таким образом, в случае хронического недосыпа утренние
эрекции нечасты(что, впрочем, на потенцию не влияет).
Собственно история. Один крендель здорово набравшись в кабаке накануне
пришел домой в 18 часов и плюхнулся спать. Подъем в 6 утра, то есть за
12 часов можно выпаться в полный рост. Приходит на работу довольный,
говорит: "Заквасил вчерась хорошенько. Ниче не помню, но домой пришел в
шесть вечера. Выспался...! Даже утром хуй стоял... (почесав репу) А
деньги... Деньги не нашел."

18.08.2000 / Повторные анекдоты

Едет мужик на раздолбаном Москвиче, ну просто убитом бо безобразия.
Смотрит сзади едет ОКА. Ну мужик думает щас подставлю свою задницу и
заработаю денег. Видит ОКА его догоняет и по резко по тормозам.
Происходит соответственно удар. Мужик выходит и видит что ему в задницу
влетел Мерс. Из мерса НР и грит типа сколько он должен. Мужик не
стесняясь грит 3000$. НР отдает деньги а мужик спрашивает: тут типа ОКА
между нами ехала , где она. НР прижимает палец к губам и грит: тссссс
она между нами...

19.05.2003 / Остальные новые истории

Вот говорите Yandex радует.
Вот так!!!:
Ссылка: "Внимание! Маленькие девочки берут защеку порно фотографии
секс фото эротика геи ... "
ради интереса (чес. слово) ;)) заваливаем ( с другом)
и видим: 8-0
УВАЖАЕМЫЙ КОЛЛЕГА – НАЧИНАЮЩИЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ!

Спасибо за интерес к нашей компании!

В наше время ИНТЕРЕСНАЯ, НАДЕЖНАЯ и ПРИБЫЛЬНАЯ РАБОТА – большая
редкость, а для многих – недостижимая мечта. Работающие предприятия
закрываются. Финансовые кризисы следуют один за другим. Размер оплаты
труда не позволяет свести концы с концами.
Растущая безработица грозит смести последние рабочие места. При этом
расходы непрерывно растут. Мы должны обеспечивать наши семьи. Мы должны
платить за обучение детей. Мы должны помогать родственникам и друзьям.
Мы должны откладывать деньги на будущее...


Как справиться с проблемами?

Решение только одно: СОБСТВЕННЫЙ БИЗНЕС!

Вы ищете ИНТЕРЕСНЫЙ, ЗАХВАТЫВАЮЩИЙ и ПРИБЫЛЬНЫЙ БИЗНЕС?
Вы хотите гордиться достижением цели и свершением честолюбивых планов?
Вам нравится МНОГО ЗАРАБАТЫВАТЬ и ни перед кем не отчитываться?
Вы мечтаете о новом автомобиле, комфортном доме, красивой одежде?
Вы хотите ОБЕСПЕЧИТЬ БУДУЩЕЕ ДЕТЕЙ?
Вы любите быть уверенным в себе, вызывать восхищение окружающих?
Вы любите ПРЕСТИЖ и УВАЖЕНИЕ?
Вам нравится ПУТЕШЕСТВОВАТЬ и ОТКРЫВАТЬ НОВОЕ?
Вы мечтаете приобретать все, что понравится?
Вы любите делать подарки близким и любимым Вы хотите УВЕРЕННО СМОТРЕТЬ В
БУДУЩЕЕ?

ВСЕ ЭТО ВАМ ОБЕСПЕЧИТ СОБСТВЕННЫЙ БИЗНЕС.

ВЛАДЕЯ СОБСТВЕННЫМ БИЗНЕСОМ, ВЫ:

Работаете в удобное Вам время.

Сами распоряжаетесь прибылью.

Ни от кого не зависите.

Работаете дома.

Имеете неограниченные возможности роста.

Уверенны в себе и своем будущем.

Нанимаете сотрудников для выполнения своей работы.

Вы не знаете какие виды ПРИБЫЛЬНОГО ЧАСТНОГО БИЗНЕСА существуют? МЫ ВАМ
РАССКАЖЕМ!
Вы НЕ ЗНАЕТЕ КАК ПОСТРОИТЬ бизнес?
МЫ ВАС НАУЧИМ!
Вы считаете, что потребуются значительные ВЛОЖЕНИЯ?
НЕ ПОТРЕБУЮТСЯ!
Вы полагали, что частный бизнес можно построить ТОЛЬКО в городах?
Вы построите его В ЛЮБОМ УГОЛКЕ СТРАНЫ!
Вы считали что это ТРУДНО?
НЕТ, НЕ ТРУДНО!
Почему Вы, ЧЕСТОЛЮБИВЫЙ, ЭНЕРГИЧНЫЙ, ТАЛАНТЛИВЫЙ человек, еще не богаты?
Потому, что НЕ обладаете информацией о том, КАК этого достичь.
Наша задача – ОБЕСПЕЧИТЬ Вас этой информацией.

Мы – группа предпринимателей "InfoBiz group" - ПЕРВАЯ компания в СНГ,
обеспечивающая начинающих предпринимателей ВЫСОКОКАЧЕСТВЕННОЙ,
СТРАТЕГИЧЕСКОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, с помощью которой Вы:

ВЫБЕРЕТЕ для себя ПОДХОДЯЩИЙ частный или домашний БИЗНЕС.

Без крупных начальных вложений ПОСТРОИТЕ этот БИЗНЕС.

Научитесь им УПРАВЛЯТЬ и извлекать ВЫСОКИЙ ДОХОД.

З. Ы. Кто не верит: http://tramp.aiq.ru/

Наслаждайтесь;)))

Эта информация представлена в виде СПЕЦИАЛЬНЫХ РУКОВОДСТВ.
36

21.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Недавно смотрел со своей племянницей (в 9-ом классе) кино "Час пик". Там
был ресторан с названием "Фу чао". Она у меня спрашивает
- Ты знаешь как переводится название?
Я ессесно хуя. Она
- А я знаю.
Я в ахуе, во как щаз в школе.
- Ну давай!
- Уйди вонючка!!!
Ахуенный перевод китайского.
DED
27

16.07.1999 / Повторные анекдоты

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА БЫВШИХ ЗАКЛЮЧЕННЫХ:
ОДИН: -ДАВАЙ В ПРЕФФЕРАНС!
ДРУГОЙ: -ДАВАЙ ЛУТШЕ В ОЧКО!
ОДИН: -А ЭТО КУДА?
25

DED (22)
1
Рейтинг@Mail.ru