Истории - другая десятка

Еще одна история из жизни израильского резервиста...

"Кстати, эти самые дикобразы очень сильно мешали по ночам во время дежурств.
Стоишь на вышке где-нибудь в безлюдном богом забытом месте в пустыне, а
дикобразы шуршат прямо рядом с тобой. И не ясно - кто это так шумит, вдруг
"злой араб ползет на берег, точит свой кинжал..."
Через некоторое время мне это надоело и я начал действовать.
Как некоторые из вас знают, в шабат в израильских армейских столовых дают
сладкое вино для молитвы. Hо и атеисты его иногда пьют понемногу.
Я взял на дежурство немного вина, налил его в баночку из-под творога,
закрепил ее меж камней, чтобы ветром не перевернуло и накрошил банан вокруг.
Через некторое время появился роскошный дикобраз, длиной гораздо больше
метра. Длинные иголки ветром раздувало веером, подобно павлиньему хвосту.
Дикобраз неторопясь сьел банан, вылакал все содержимое баночки с вином и
отправился по своим делам. Hо через пару метров его таки сморило, он упал на
бок и заснул на пару часов. Пробуждение было весьма забавным - сознание уже
вернулось к бедному зверю, а координация движений - еще нет. Hаконец ему
удалось встать и пойти в том же направлении, куда он шел ранее, поскольку
повернуть было очень тяжко (я его понимаю). Hо тут произошло чудо, дикобраз
смог развернуться и пойти... Разумеется, он сразу же направился к банке
похмелиться...
Hадо ли говорить, что следующей ночью меня навестили уже три дикобраза?"

История произошла с моим приятелем этой весной в московском зоопарке.
он гулял по зоопарку с фотоаппаратом, в поисках интересных экспозиций.
у клетки с горным козлом, он остановился, чтобы сделать снимок сей твари,
деликатно пощипывающей травку на грудах валунов и заметил приближающегося
ребенка, лет четырех-пяти в компании со своей мамой, и в лоскуты пьяным папашей.
последний шел, используя в качестве опоры и средства свои руки и сетку загона
рогатого животного. Папаша был так сосредоточен на этой сложной операции,
что его лицо выражало целеустремленность. Сынок увидел животное, и с криком
"мама, мама! сфотографируй меня рядом с козлом!", подбежал к сетке. На что мама
заявила: "сынок, с КАКИМ ИМЕННО КОЗЛОМ тебя сфотографировать? :/ "
приятель мой свалился с парапета в конвульсиях . :)

Это было в застойные времена, учился я заочно на энергофаке, контингент
студиозиусов серьезный, большинство уже имеют солидную должность и учатся
только для диплома, используя сессию как и все приличные ученики для переписки
контрольных работ и обмывания достижений на учебном поприще... Во время
очередной сессии случилось так, что у меня появился хвост по профилирующему
предмету- ТОЭ (теоретические основы электротехники), незаметно все сроки прошли,
но удалось получить направление на экзамен к самому зав. кафедрой электротехники.
Стоим мы ранним похмельным утром с таким же "не успевшим" обладателем направления
у двери кафедры в ожидании профессора и коротаем время незатейливой беседой:
-Ты хоть знаешь, что это такое электрический ток?
-Не точно!
Открываем учебник, находим нужную цитату
и вот, на нетронутые мозги, просветленные алкогольной невоздержанностью,
попадают строчки одинокого определения ... Наконец появляется зав. каф.,
отворяет двери и проводит нас в кабинет, усаживает за свой стол, берет
направления, заполняет зачетки, и сходу, обращаясь к моему хвостатому брату
по разуму задает вопрос:
-Что такое электрический ток?
Наверное впервые в Истории, стены учебного заведения засвидетельствовали такое
артистичное выступление.
Его убедительный ответ, слово в слово подтвердивший классическую версию,
продекламированный похмельным хрипловатым басом, таким тоном, будто он сам только
что все это открыл и проверил экспериментально (о чем дополнительно
свидетельствовали утомленные, покрасневшие глаза и дрожащий указательный палец,
которым он водил в воздухе в такт напирающим фразам), по- видимому не оставил
у экзаменатора сомнений в глубине его познаний и все дальнейшие вопросы были бы
глупым надругательством над предметом... В ушах зазвенела тишина, только эхо
разносило по пустынным коридорам обломки вдохновенной речи. Офигевший Зав. каф.
молча ставит ему оценку , то же самое проделывает с моей зачеткой и мы тихо
раскланявшись пошагали в сторону магазина...

Объявление на двери деканата факультета журналистики:

НАЙДЕНО ТРИ ПАСПОРТА(!) НА ОДИНАКОВУЮ(!) ФАМИЛИЮ. ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ ПРОСЬБА
ОБРАЩАТЬСЯ В ДЕКАНАТ

Конец июня (жарко у нас в Екатеринбурге было). Иду к клиенту сеть починять.
На проходной стандартная процедура - регистрация посетителя в журнале.
Смена охраны из трех человек: милая девушка в будке и два бойца, которые грудью
заслоняют проход. Все трое готовы окончательно расплавиться от жары и растечься
по полу. Пока достаю паспорт, пока девушка данные переписывет, один из стражей
внимательно рассматривает мой ящик с инструментами. Потом поднимает голову
и как-бы в пространство произносит: "UPSA.... Это от головы или от простуды...?"
Секунд через 10 до меня доходит, что это он через прозрачную крышку ящика
высмотрел баночки с крепежом (они там у меня всякие: от upsa, от витаминов,
и т.д.)и спрашивает меня, а совсем не пространство. Я объясняю: так и так,
шурупы там у меня. Охранник, все так же глядя в бесконечность, меланхолично
роняет: "шурупы..., значит от головы..."
Однако философ.

Тружусь я, отдаю свои лучшие годы, в одной, ну, уж шибко крутой конторе.
Система построения сотрудников - ровные шеренги - Кремлевский караул в зависти.
Даже извечные хамы любой конторы - водители, хозяйственники и, простите,
программисты если и огрызаются, то весьма интеллигентно.
Но! Много женщин. Причем не длинноногих молодушек, как многие, читая, сглотнули
слюну, а так уже постарше, мягко говоря. Ладно, что из строя какие-то части тела
выпирают, а еще и, несмотря на муштру и страх разных поднебесных кар, умудряются
о своем, о болезненно женском немного, так сказать, поболтать.
Сижу я среди них в кабинете и вспоминаю папу-маму - отчего я мальчиком родился -
ну, не затыкать же уши помпончиком. Они поначалу скромничали - а потом, освоившись
и приняв за своего, перестали обращать внимание, как на содержание своих
разговоров, так и на мои истошные попытки обратить их внимание на свое мужское
происхождение. Хотя … может я и преувеличиваю.
В последнее время все-таки научился НЕ СЛУШАТЬ (что сложно, согласитесь), но
некоторые
Вещи …
… Приходит одна наша Дама к другой нашей Даме - чего-то они там … и, видать,
обсудив все свои важнющие проблемы, перешли к газетке, лежащей на столе
и содержащей брачные об`явления. Наша гостья, надо заметить, прекраснейший
человек, женщина далеко не молодая, «без кузнеца» (то бишь одинокая),
отличающаяся зычным голосом, практичным подходом к жизни и полным отсутствием
комплексов вещает на весь кабинет :
«Мужчина … тырым-трым … материально обеспеченный … тырым-трым … с ч/ю …
тырым-трым …ищет спутницу … - ХА ! СПУТНИК ! ТОЖЕ МНЕ УМНИК ! ТАК ДАЛЬШЕ
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - НЕ ! НЕ ИДіТ ! ДАЛЬШЕ
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - ТВОЮ МАТЬ ! ЧТО ТАКОЕ Ч/Ю ?
Мужчина … тырым-трым … ищет свою мечту не старше … тырым-трым … обеспеченную
жильем … - АГА ! КОЗіЛ ! МЕЧТУ ТАКУЮ НА ПОДСЕЛЕНИЕ !
А ПРО Ч/Ю НИЧЕГО НЕТ ?
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю ОПЯТЬ Ч/Ю, ЧТО ОНИ ВСЕ С Ч/Ю ? НУ-КА, СКАЖИТЕ МНЕ
БЫСТРО ЧТО ЗА Ч/Ю »
Озирается вокруг. Несколько ртов, улыбаясь, приоткрылись, дабы об`яснить,
что ч/ю это просто «чувство юмора» наша героиня всех опережает :
«Понимаю «Ч» - это ЧЛЕН, но «Ю»-то что такое» ! …

Шелест принтера и грохот падающих скрюченных тел.

ВСі ! УВОЛЬНЯЮСЬ !

Подруга рассказала. Есть у нее собака, помесь дога с кем-то, не знаю, их еще
собаки-убийцы зовут. Собака женского пола, т.е. сука. Выходят они погулять,
собака присаживается по своим делам. Мимо идут мама с пацаном лет 4-5. И пацан
так радостно и громко восклицает: "Мама, мама, смотри - кенгуру!!!". Подруга
упала вместе с мамой.