Остальные новые истории

Недавно приехал я в свой родной город, родителей навестить. И как-то в
один из вечеров понесло меня по ночным заведениям, благо их в родном
городишке всего три. В первом потоптался у бара, никого знакомых не
встретил( поразьехались все из этого мухосранска). Во-втором, все же
попалось знакомое лицо, так что покинул я это заведение, имея в желудке
полбутылки коньяку. Был весел и беспечен.
Третье заведение. Там почти сразу вижу знакокомое женское лицо и не
останавливаясь лезу с объятиями и поцелуями. С этой старой знакомой
садимся у стойки бара и начинаем разговор типа "а помнишь.. Пока мы с
ней треплемся мимо проруливает очень широкий парень (накачанные плечи,
бычья шея) и намеренно задевает меня локтем, так что я чуть не проливаю
сок и удаляется. Я ему вслед говорю несколько слов о необходимости
протирать фары, на что он бурчит что-то нечленораздельное, но не
возвращается. Знакомая просвещает, что он к ней только что клеился, но
она его отшила. Видать теперь ревность обуяла. Потрепавшись некоторое
время, я решаю, что пора возвращаться домой. В одиночестве, ес-но, не
вести же девку к папе с мамой.
Выхожу на улицу, следом за мной рулит тот самый парень и на крыльце
ресторана учиняет разговор, сводящийся к тому, что мне срочно надо
набить морду. Внешне все выглядит очень неравноценно. Он весит больше
100 кг, я скажу совершенно точно 77,5. А то, что я серьезно занимаюсь
боксом, на лбу у меня не написано. В общем я успеваю вовремя заетить
летящий кулак и уклоняюсь влево. в таком положении слегка тыкая в
печень, чтобы клиент слегка согнулся и выпрямляясь со всей дури рублю
левой же в челюсть. клиент заваливается вперед и слетает с
полутораметрвого крыльца. Ему повезло что там его ждала куча грязного
снега, она и смягчила приземление.
Я спускаюсь с крыльца и глядя как парень собирает свои конечности,
спрашиваю: "Продолжим". Ответ в смысле что щас меня порвут как
промокашку. Самое смешное что парень поднявшись отчего-то изрыгая угрозы
задом поднимается по ступенькам на крыльцо и призывно машети руками типа
"иди сюда". Дураков нет. Я стоя на ровной площадке говорю:
" Ты еше на столб залезь!" В гответ сзади взрыв хохота. Оглядываюсь: все
таксисты ждущие у кабака клиентов вылезли из машин и с интересом следят
за происходящим.
Клент спускается и начинается нитересное действо. Я держусь на дальней
дитсанции (парнь здоровый, ухватит руками, задавит) и одиночными джебами
разбиваю ему физиономию. Все же его удары пролетают мимо.
Из кабака на крыльцо меж тем выползают любопытные. Вскоре появляются и
охранники, которые начинают покрикивать, что сдадут нас в милицию, ежели
не прекратим. Связываться с ментами никакой охоты у меня не было. Пора
было заканчивать. Я подманил клиента к большой грязной луже и левым
крюком уложил в нее побарахтаться. Восторженные крики от таксистов.
тутже спрашиваю, кто отвезет. Вызываются все. Выбираю ближнюю машину,
отъезжаем. В квартале машина тормозит. таксист поворачивается назад и
говорит: дай руку пожму!
Я конечно, не отказываюсь, спрашиваю, чем обязан.
Ответ:
- Да ты гаишнику морду набил, старшему лейтенанту. Его у нас все знают,
козел тот еще! Спасибо, мужикам понравилось!
Такая вот история, не совсем смешная, зато правда.

Было лет восемь тому... Из здания Союза писателей выскочил мой знакомый
критик пирожок купить, минуты через три вернулся, задыхается от смеха, в
руке листок. Смотри, говорит. Объявление висело прямо на здании Союза
писателей: "Молодой лЕнгвист снимет квартиру".
Интеллигентно.

Недавно прохожу мимо кинотеатра. Время - где-то около 14.00. Смотрю -
перед афишей стоит джип, рядом братки, стрижка короткая, прикид
соответствующий. Один задумчиво так смотрит на афишу, чешет репу и вдруг
громко начитает матюкаться на своих друганов. Слышу следующую фразу:
- Идиоты, бл..! Это продолжительность фильма час тридцать, а не начало
сеанса!

Интересно, а почему они не ночью приехали? :)

У моего дружбана девятка, и на днях у него сломался стабилизатор
поперечной устойчивости именуемый в простонародии - яйца.
Вчера едет он с корешем, и на поворотах слишится довольно громкий скрип.
Кореш: че это за скип то?
Дружбан: да яйца порвались.
Кореш: ну ты блядь феномен...

я хочу рассказать историю, в которую до сих пор не верят мои друзья, а,
между тем, все было, и было на самом деле.
декабрь 1998 года. холодно. сибирь. я и моя подруга (мы тогда учились в
11ом классе, совем уже взрослые, красивые девушки) заходим ко мне домой
перед тем, как поехать в одно кафе, где нас ждет знакомец, у которого
намечается празднование дня рождения. я достаю из шкафа кучу одежды на
вешалках, бросаю на кровать, где уже лежит моя подруга, там же лежат
наши рюкзаки и еще много всякого хлама, среди которого я и пытаюсь найти
что-нибудь носибельное и красивое, соответствующее случаю. в итоге я
нахожу майку, переодеваюсь, мы влезаем в дубленки, шубы, вешаем на плечи
рюкзаки и бредем на улицу. на улице - оживляж. какие-то странные взгляды
со стороны всех прохожих, одни игриво улыбаюся, другие пытаются с нами
заговорить. мы со всем пылом юности говорим друг-дружке: "конечно, наша
неземная красота привлекает мужчин, но чтобы так!
они совсем обалдели, такое ощущение, что на нас что-то синей краской
нарисовано!"... и, гордые, идем дальше по центру города. заходим в
магазин, долго ползаем по всем отделам, выбираем бутылку вина в подарок,
заворачиваем, идем в кассу, платим (а взгляды продолжаются), выходим на
улицу, переходим дорогу, в течение получаса мерзнем на оживленной
остановке среди толпы, дожидаемся автобуса, заходим.
подруга говорит: "ты заплати, а я пойду место займу" - и идет по
проходу. и тут, глядя на ее удаляющуюся спину, я понимаю первопричину
странных взглядов - у нее на лямке рюкзака, тихонько и гордо,
покачивается вешалка, на которой аккуратно висит одна из моих маек. (и,
надо сказать, вслед этому покачиавнию оборачиваются все, кто сидит в
автобусе). я падаю на пол и начинаю биться в истерике. моя подруга,
между тем, доходит до места, подбирает полы дубленки, и пытается сесть.
сесть не удается. она в удивлении шарит у себя за спиной и достает
вешалку. немая сцена.

как она не упала с рюкзачной лямки за час с лишним, пока мы бродили по
городу, понять нельзя. как мы ее не заметили (майка такая большая, а
вешалка деревянная, с вырезанным зайчиком) - тоже никто не знает. а
больше всех удивился именинник, когда мы приехали в кафе с этой вешалкой
в руках, так как ни в одну сумку ее запихать было невозможно. он до сих
пор думает, что мы свихнулись.

привет.

Толи весна, толи опять стали штрафовать собаководов, любимцы которых
бегают без намордника:

Иду по улице. Уз-за угла выходит блондинка с большим таким догом (в
смысле big dog). Блондинка деловито говорит по мобильному, а дог не
менее деловито носит тот же намордник - В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ НОСИТ ЕГО В
ПАСТЯХ, за шнюрок, тот, который за голову заворачивают.

И попробуй доказать, что без ошейника бегает четвероногий, да штраф
сорвать - дык, ведь факты все на лицо (морде;).

ASN

Фильм только что посмотрел. Рыдал.
Называется "Миротворец". Суть в том, что 2 доблестных герояки
обезвреживают ядерную боеголовку, которая находилась в ценре города
Нью-Йорка, в рюкзаке (!!!!!) у злодея. Долго, героически, истерически
обезвреживали они ее, а время на часах бомбы неумолимо двигалось к
нуликам. В общем сломали они крутой амеранский военный ножик, раздолбали
пистолет, чуть не расхренячило их взрывателем боеголовки и т.д. и т.п.
в стиле супербоевика.
Я не понял одного: ведь несколько раз показали, что над часами в бомбе
стоит кнопка "пауза".
Они скоро в туалет не смогут ходить без героизма.

Еду сегодня утром с зятем в машине, по делам.
По радио, как обычно, несет какую-то чушь радиоведущий.
Слушаю в пол уха, поглядывая по сторонам. Ночью прошел дождь, свежый
воздух задувает в окошко, машин не много, вообщем наслаждаюсь свежим
воздухом в полную грудь.
Вдруг в этот момент слышу восклицающие вскрики радиоведущего
"Господи, как хорошо на улице, весна, душа поет, свежий воздух после
дождя, и дышется так легко, ... " (мысленно поддерживаю его слова)
"как на ладан!...." Ж:- ( ) Зять видимо тоже это слышал, потому как
сбросил скорость.... призадумался!
А ведущий как ни в чем не бывало и дальше говорил задорно и весело...
Но настроение подпортил, ГАД!

Навеяло историей от 11 мая. О контрольных работах по биологии.

И сейчас, по прошествии уже не помню какой тучи лет, я с упоением
вспоминаю, как одна из моих одноклассниц в контрольной по биологии
написала... про лягушку:
"Мозжечок у нее более развит и называется клоака"
Класс выпал в осадок и там остался...
Надо сказать, другая моя подружка выдала номер покруче. В диктанте по
русскому языку она написала: "гнездо с трУмями пестрУми Уичками". Ну
любит человек букву У!

Тут только что прозвучала история про некоего японца по имени Дайсуке
Ногами, так это имя - истинная правда. Не знаю как повар, а музыкант
такой точно есть (см. Daisuke Nogami в Google.com).

Но это еще что. Я тут по роду увлечения занимался палестинскими
изысканиями, и вынесло меня на городок в Секторе Газа. Называется
городок Huj. Вот его страница

http://www.palestineremembered.com/Gaza/Huj/

Там прямо так и написано: Welcome to Huj.

акушОрство.... давно обещанное изъятие спермы у барана.. нужны
добровольцы. и таковые нашлись. отчаянная девушка захотела себя
испытать.
ну лишная практика ни когда не помешает.. потом пригодится обязательно.
и в хозяйстве пользительно... кто знает какое ей хозяйство достанется??
может отара цельная.
а нас. особо интересующихся таких набилось может человек 15. а помещение
неимоверно тесное на сей раз досталось..
стоит там наша Зинка... пожилая девушка лет так за 60-т знойная женщина,
мечта поэта... лаборантка кафедры. одноименной..
и тут мне на память всплывают мелодичные строчки сергея шнурова...
"горит резина, кончает зина".... как знал... ну не об том речь..
сначло значит научить нас надо молодых и неопытных..
Парнишку одного, который покрупнее прочих девок. заслали баранов
выводить. и стоит наш Андрюха.. за металлической решеткой... ждет мол
указаний, когда пускать. и уже в этот исторический, не побоюсь этого
слова, момент.. как то в душу сомнения закрались.. потрясающая
обстановка для порно фильма... тюки сена.. мирно жующая скотина...
студентки -практикантки с интересом разглядывающие.... он.. и
ненавязчивая музычка а на решетке, за которой он значит стоит.. какой то
народный умелец выковал сердце пробитое стрелой...
романтика, черт побери..
а посередке стоит овца. голова у нее зажала в зеленого цвета деревянные
тески стоит и жует морковку... она то и будет в дальнейшем подсадной
уткой...
ну значит Зинка нам показала.. а как вы знаете. коитус у них 1,5 секунды
и объем эякулята небольшой. миллилитра 3 не больше.. а бараны у нас
наученные, нас сразу обрадовали... они, говорят умные сами все за вас
сделают.. но говорят. мол когда его спускают он бежит. и прыгает на
овцу. а надо отметить. человек с вагиной искусстренной сидит на
корточках в непосредственной близости от вагины естественной. это нас и
пугало.
ну значит. бараны уже к этому делу привыкшие наличие огромного
количества сторонних наблюдателей им до фонаря.. как впрочем и сама
овца. у них этих овец...... много короче.... раза по 4 в день. это так.
баловство.. и выдоинные они прилично.
значит пошел наш засланец брать.. ну а там как.. он прыгает на овцу (не
засланец конечно, а баран). ты в это время держишь его за припуций (не
засланца конечно, а барана). и рукой ошущаешь начало наступления эрекции
и когда головка уже пошла. ты, держащей рукой. отводишь. то что
отводится в сторону. и подносишь к муляжу. и он значит все выбрасывает..
это по хорошему...... так пишут в книжках..
а у нас в группе много низкорослого народу... и карапузы всегда орут,
что им не видно мол и просятся вперед. так было и в этот раз. но
правосудие существует.. я в этом лишний раз убедилась на их опыте, оно
настигло их корающей. а чем корающей. это даже я не смогу определить..
ну значит. баран бежит, Юлька хватает его за припуций, полет идет
нормально....
баран запрыгивает на овцу, отсоединение первой ступени удачно Юля.
отводит член барана в сторону и он прицельно извергает все на первые
ряды партера.. да...... такого ржача не было давно.. окатило с ног до
головы.. хорошо, что рот закрыт был.. лицо, халат, верхная одежда.. все.
баран постарался на славу.
нет, говорят, в рот не попало. и ожесточенно сплевывали в сторонку.. НА
РАБОТЕ НЕ ЗЕВАЙ!
я наблюдала за этим с другой стороны овцы.. о чем тут же поблагодарила
свою интуицию. Тут человек себя не всегда контролирует, не то что
скотина неразумная..
повторно было удачнее, но у попашших под обстрел уже не было того блеска
в глазах и уверенности в помыслах и намерениях...
но говорят каждый должен будет взять.... и навыки отработать и
закрепить...
уж где должны мы последниее делать. об этом история умалчивает.

Наступило очередное осеннее утро 2000 года, мой друг Макс ехал в
автобусе на учебу (Вы догадываетесь, что значит ехать утром в автобусе).
Вообще то мы учимся в одной группе, но в этот день я должен был куда-то
ехать. Так вот, находясь в положении, сравниваемом нашими
соотечественниками с положением тихоокеанской селедки пряного посола,
Макс медленно (была пробка) продвигался к месту назначения. Волею судьбы
рядом с ним оказался школьный товарищ, после обмена стандартными фразами
разговор зашел о компьютерах, т. к. все мы учимся на электронщиков.
Обсудили все - начиная от процессора и заканчивая мышкой. Но самое
интересное случилось, когда школьный товарищ пожаловался Максу на
нехватку места на жестком диске. После такой жалобы возникает вполне
резонный вопрос, который и был задан: "Какой у тебя винчестер?". Далее
последовало подробное обсуждение особенностей жестких дисков разных
фирм-производителей и т. п.

То, что произошло в последующие несколько минут напрочь выбило Макса из
рабочего состояния на несколько дней. А именно, доехав до нужной
остановки мой друг попрощался со своим приятелем и струдом выбрался из
автобуса. Среди вышедшего люда был и мужчина средних лет с ничем не
запоминающимся лицом. Именно он и стал главным действующим лицом. Данный
субъект в несколько прыжков настиг Макса и вжливо попросил отойти за
остановку, предварительно намертво вцепившись в плечо бедного друга. Как
Вы понимаете, особого выбора у бедного студента не было и они неспеша
проследовали за остановку, скрывшись от глаз любопытных. Затем мужчина
достал удостоверение личности красного цвета где было написано, что он
является сотрудником какого-то отдела МУРа, потребовал документы у Макса
и задал тот самый убийственный вопрос: "Где ты храниш свой винчестер?".
Вы наверное уже догадались, что этот высокоинтеллектуальный милиционер
понял под словом "винчестер". Так вот, пока мой друг, напроч выбитый из
колеи, соображал что ответить оперативнику, тот достал мобильник и начал
вызывать опергруппу для выезда к Максу на дом с обыском. К этому времени
Макс более или менее вышел из ступора и стал интенсивно отговаривать
милиционера от его затеи, параллельно объясняя ему, что подразумевалось
под словом "винчестер". Теперь настало время изумляться милиционеру, он
действительно отменил вызов и стал слушать сбивчивые объяснения моего
друга. В конце концов они разобрались в сложившейся ситуации и разошлись
миром, но Макс в этот день так и не попал на занятия, свернув в
ближайший бар с целью снятия стресса.
P.S. : Кстати, этот милиционер живет в одном подьезде со мной, этажом
выше. Мы здороваемся, но я стараюсь не говорить на компьютерные темы в
его присутствии.

До полутора лет сын, как положено, освоил словарь людоедки Эллочки и
общался с нами отдельными словами, пока в один прекрасный день вдруг
выпалил целую тираду: «А-СіЙ-ТО-ЗА-ВОТ-ЭТОЙ-ТО-ЗА-КАКА-ЗА-ТАКАЯ? » Мы
обрадовались – заговорил! Процесс пошел, осталось его лишь углУбить -
как говаривал Михаил Сергеич Горбачев, дедушка недавно вышедшей замуж
Ксении Вирганской. Но, видать, мы перехвалили малыша, и он не стал
искать от добра добра - чуть ли не месяц мы только и слышали:
«А-СіЙ-ТО-ЗА-ВОТ-ЭТОЙ-ТО-ЗА-КАКА-ЗА-ТАКАЯ? » - в самых разных ситуациях.
... В том числе и такой.
Гуляем в Ватутинском парке Киева. А навстречу - громадный генерал с
двумя крупными дамами и полным иконостасом. Тут малой, изумленный звоном
наград, и молвил, показывая пальчиком на генерала:
«А-СіЙ-ТО-ЗА-ВОТ-ЭТОЙ-ТО-ЗА-КАКА-ЗА-ТАКАЯ? »
Генерал не воспринял это выступление как шутку - и как не на шутку
осерчал:
- А че эт шмокодявка на меня вякнул?
Я пришел на помощь сыну и генералу, исчерпав недоразумение:
- Он сказал, товарищ генерал, что вы – ГОВНО!

Алик, грубиян

Ну-с поробуем...
вчера в офисе был буквально-таки сексуальный день... Мало того, что
начальство всех имело (ну это развлечение регулярное и повсеместное),
так нас и самих заносило. Итак две коротеньких байки.
Коллега с утра бегает запаренная: необходимо срочно загрузить машину
клиента, при этом она уже запломбированна на таможне в другом городе, а
это значит: нужно загнать его на нащу таможню, пригнать туда нашу машину
с товаром, наших декларантов, таможенников, совместить их во времени и
пространстве, собрав при этом 2 десятка подписей на 5 разных бумажках.
Кроме того, нужны грузчики. Дальше идет диалог коллеги с начальником
цеха:
К: Иван Иваныч, пришли мне срочно двух мужиков
Н.Ц.: (не моргнув глазом) Маш, а тебе не жирно будет, давай лучше я
тебе эротический журнал пришлю.

В это время я принимаю на работу новую сотрудницу. Вроде бы у девушки
есть задатки, чтобы справиться с нашей нелегкой работой. Даю шефу "ок"
на прием, захожу к соседям и начинию жаловаться:
Я: Вот, будет в отделе третья красивая девушка (а это так) и все
замужем, а я блин как дурак...
Соседи: дескать не растраивайся, муж не стенка и все такое, да ваще ну и
прочие обычные фразочки. потом один выдает:
- Я вот тоже, например, женат!!!
и тут же я на автомате: Вась, а тты мне что-то предлагаешь?
убить не убил :)) но смотрел косо, пока мы ржали

Сидим значит с девушкой на диване за жизнь беседуем и как то я так
невзначай спросил А где твоя собака? ответ был оригинальным... А
она(здоровый такой пес лохматый) на даче с папой по лесу бегают палки
кидают!!! и смотрит на меня такими невинными глазами... Я медленно
сползаю с дивана.

1996 год помните? "Голосуй, а то победишь"...
Наше местное радио начало выпуск новостей такими словами:

"Выборы... хроника..." (почти без паузы)

Я понимаю, что Борис Николаевич выпивает, но так-то обзывать зачем?
Брезидент все же...

Произошла эта история в то давнее время когда я работал сборщиком в
новом офисе компании Falcon computers. В один ничем неприметный день
сидели собирали очередной заказ, в качестве заднего фона на одном из
компов крутилась немецкая хардкор порнография.
Не-то чтобы у нас были озабоченные, просто так завелось, ибо музыка и
радио жестоко надоели, а на местном серваке лежали гигабайты этого
хардкора (видимо начальство на досуге увлекалось просмотром =).
Собственно почему-бы и нет? Да и мимо проходящий народ веселили... =)))
Так вот, работала в этой компании менеджер Люда, которая обычно
неудосуживала нас своим присутствием на сборке, а сидела у себя в
кабинете и выходила из него очень редко, только по крайней нужде.
Представляла она из себя очень интеллигентную даму с полным порядком во
всем.
В тот прекрасный день к нам пожаловал один из инвесторов этой компании,
для вида осмотреть новый офис, сделать замечания и прочую дрянь. Пришел
он ровно в обеденный перерыв, когда практически весь персонал уходил по
кафешкам и магазинам. Долго ходя по пустым кабинетам, он наконец-то
доходит до Люды и немедленно просит устроить ему экскурсию по новому
офису.
Дойдя до сборки, Люда вошла в комнату первой одновременно описывая
технологию сборки. А мы сидим как ни в чем не бывало, делаем работу (эх,
не было у нас обеденного перерыва). Люда, осмотрев всю комнату
наткнулась взглядом на монитор, где была очень откровенная сцена, когда
немец с огромным шлангом, кончает на лицо партнерши.
Глаза Люды словами не передашь, но они явно вылезли из орбит выражая
явный шок интеллигента. Отстранив Люду с прохода, входит сам инвестор с
желанием понять ее удивление. Увидев это - инвестор сделал широкую
улыбку на лице, сказав - "А, все ясно, пошли дальше...".
После возвращения с обеденного перерыва, сотрудники просвященные этой
историей, не могли работать довольно долгий период. =))) Глаза Люды я до
сих пор не забуду. =)))

А говорят нет провидцев...
дело было в Лосе, который Анжелес. курсы английского для начинающих.
Фамилия преподши - Доббертини.
на первом уроке объясняет, что надо пойти в книжный магазин этого
колледжа, найти полку с ее фамилией и взять там нужные учебники. если же
на полке учебников не будет - подойти к служащему, назвать ее фамилию и
попросить книгу.
все просто, не так ли? если ты владеешь хоть какими-то начатками языка.

Итак, один из студентов, пришедших в магазин, обнаруживает, что книги
закончились и после долгих внутренних препирательств все же обращается к
служащему. тот интересуется фамилией, на что наш горемыка радостно
сообщает: Доберман!
служащий удивленно смотрит на мужика и осторожно так уточняет: но ведь
доберман - это собака? на что наш первокурсник, обрадованный тем, что
завязывается диалог, в котором он хоть что-то понимает, радостно, с
гордым кивком головы подтвержадет: yes, I know!
дальше немая сцена весь прикол этой ситуации в том, что к моменту, когда
он рискнул нам рассказать об этом эпизоде, выяснилось, что наша препод
по своему характеру имеет отношение к собакам, особенно женского рода

Диалог на даче.
Участники: Дедушка ~75 лет, Внучка 5 лет.
В: Мама налей мне еще сока...
Д: Деточка ты же лопнешь.
В: Насмотрелся рекламмы.

Тщетно ожидая очередной серии "Идиота" в пятницу (показ его и не
планировался), я наслаждался выступлением нашего Президента перед
Федеральным собранием. Зевая, я наблюдал за этим "праздником жизни" -
не так часто Президент нас балует выступлениями. Льется монотонная речь
политика... бла бла бла... необходимость комплексных реформ... И вдруг
мне почему-то представилось.... что Президент, прервав речь на
полуслове, затравленно оглянулся, а потом, растянувшись в улыбке,
сообщил: "А теперь РЕКЛАМА... на канале РТР".

Во как может задолбать «двигатель торговли» :-)

История для понимающих компьютерный жаргон: Один коллега просит другого
помочь с программой. Второй подходит, берется за мышку и говорит: О, у
тебя мышка "быстрая", сразу видно - Квакер. На что первый отвечает: Да,
нет, ты же сказал тогда, что я тормоз...

Phabien

Из форума по поводу ночи пожирателей рекламы:
1. Андрей: Не получается заказать билеты через ваш сайт. Помогите!!!!
2. Елена: И у меня не получилось...
3. Организатор: Билеты можно преобрести в кассах...
...
N. Билет: Хочу заказать Андрея. Подскажите сайт!! На киллер.ру мне
отказали(((

Лето, июль, жара. Мы с приятелем лезем в туго набитый автобус-экспресс.
Мне удалось пристроить обе ноги на ступеньки, у приятеля влезла только
одна, и он крепко держится за меня. Двери не закрываются, но автобус
довольно быстро трогается. Я судорожно рвусь вперед и далеко впереди
себя (мне за головами не видно)нащупываю холодную и мокрую штангу. Изо
всех своих сил вцепляюсь в нее (приятель висит на мне, автобус бодро
едет по Ленинскому. "Шея! Моя шея!!! Отпусти мою шею!"- вопит мужик, за
которого, как оказалась, я ухватилась. А приятель сзади кричит - "Молчи,
дурак! А то как дам в глаз!" Так до следующей остановки и ехали. Ни тот
ни другой руками пошевелить не смогли

Слышал как-то стоя в очереди в регистратуру поликлиники.
Молодой пацаненок говорит другому:
- Я буду поступать в университет на экономиста. на платное отделение.
Семестр оучусь и заберу документы.
- не понял. В чем смысл?
- Чтоб в армию не забрали!
Майклыч.

сегодня прочитал в спортивной газете :
"Ранее в сериях из четырех матчей команды НХЛ пропускали, как минимум,
дважды. Это удавалось "Бостону" в 1035 году и "Монреалю" в 1952 году."
Да в хоккей давно уже играют.

1-е Живу в Корее
2-е как водитель я не то что чайник, кажется еще до
заварника не дорасла, а точнее только учусь водить машину. И поэтому,
для практики, мой муж вывозит меня на большую (широкую в смысле) дорогу
раааненько утром (что-б машин было поменьше). Ну вот как то утром еду я
так, тихонечно ( под 70) спокойненько, учусь полосы менять, в зеркала
пытаюсь смотреть( что редко получается в связи с тем что за рулем могу
смотреть только вперед) ну и...... подрезала я там парня одного, почти
перед носом встала, а поворотник ( и вообще что это такое) забыла
включить. Через полкилометра светофор, это такая противная ламплчка с
красным огоньком, на которую лень обращать внимания, естесственно
пришлось остановиться. Тут же рядышком останавливается тот самый парень,
опускает стекло и начинает меня материть на чисто корейском ( ох как я в
тот день свой словарный запас пополнила :)) Ну а мой муж.... ну что мой
муж, тоже опускает стекло (с моей стороны) и пытается извиниться, типа
тут опыт приобретаем, простите грешных.... И тут до моего тонкого слуха,
настроеного на исключительно корейскую речь, которая поет, доносится
чисто русское выражение " Ну еб твою мать!!!! Те что в России автодромов
мало??? " Праень правда понятливый попался ( русский програмист с
корейским фэйсом) И сейчас иногда встречаемся (семьями :)) но вот его
любимое выражение " За рулем п...да это не езда" меня просто убивает..

Нижеследующая история заставила меня придти к выводу, что некоторым
людям опасно давать простую ручку. И тем более ее часть.

Знаете, сейчас некоторые многоразовые ручки, для замены пасты,
отвинчиваются с обеих сторон. Чаще с одной стороны пластиковая заглушка,
а с другой железный конус с дыркой для пасты.
Что делать студентам второго курса в середине мая на лекциях. Именно:
изучать ножки одногруппниц, обсуждать проблемы глобализации и... нервно
раскручивать ручки в ожидании звонка.
Ваш покорный слуга сидит радом с девушкой и, понятное дело, изучил ее
вдоль и поперек на сколько позволяет совесть. Начать обсуждение
каких-либо проблем с девушкой не представляло возможности и я решил
перейти к разбиранию ручки.
Препод ( веселый, молодой, умный и понимающий человек) относится с
снисхождением к нашим шалостям и делает замечания только очено
разголосившимся. Именно в описываемый момент разошелся Паша.
Паша это вообще интересный субъект, во всем пытающийся быть стандартным
и простым. Только получается это не всегда: то предложение какать прямо
в бельевой шкафчик, то утверждение что все девушки на подсознательном
уровне имеют непреодолимое желание подвергнуться групповому
изнасилованию, выделяют Пашу.
Так вот в этого голосяшего типового студента я и бросил тот самый
железный конус от ручки.
Что еще могло придти ему в голову? Именно, что не придет простому
смертному. Он решил поковырятся этой железкой в ухе и бросить обратно в
меня.
Небольшое отступление: В городе неделю нет горячей воды. Сколько раз я
ему сказал: "Вскипяти водичку, разведи, помойся...". Нет же.
Предсавляйте что должно было в меня прилететь? Если бы не одно НО. Его
задумка свершилась на половину, т. е. в ухо эта фиговина зашла, а
вылазить отказалась напрочь ( как позже объяснял Паша, он хотел засунуть
конус широким концом, но он, каким-то непонятным образом, развернулся).
У меня и у Пашиного соседа по парте начались приступы смеха, лавинно
перерастающие в истерику. При повороте головы, в пашином ухе что-то
блистело. Напоминало это сверкание глаз Джеймса Бонда, только как у
тритона, с боку. Попытки избавиться от "заразы" пробирающейся к мозгу,
были еще смешнее: сначала он хотел выковырять ее пальцем, но допуски
пальца с ухом ставшуюся часть ручки и просто навинтить ее.
Увидев мои слезы, препод попросил рассказать мне столь смешной анекдот.
Я сказал что сложившиюся ситуацию лучше оценит врач, например
Ухо-Горло-Нос, но не преподаватель. Но ситуацию в кратце обрисовал: "
Дело в том, что часть ручки, которая должна находиться у меня, сейчас
прибывает в Пашиной голове, а точнее в самом правом ее отверстии... на
глубине полутора сантиметров и на расстоянии трех сантиметров от
мозжечка - называемого Пашиным мозгом."
Паша, ввиду нелюбви к врачам, смирился с участью пожизненного сверкания
ухом и ослабления слуха. Он побагровел и молча хлопал округлившимися "от
счастья" глазами. Зато группа аплодировала. Такого не было давно, да и
не будет больше никогда в нашем университете. Такие идиоты попадаются
только раз в сто лет в одной отдельно взятой стране.
Кончилось все Хэппи Ендом. Препод грозно попросил Пашу, спичку и ножик.
Паша подошел, спичку принесли, а ножик (хорошо когда в группе есть
казачки) в общем нож тоже организовали. ... заточенная спичка, ухо,
близорукий взгляд преподавателя.
В общем, взять обратно эту штучку я отказался.

Исполнилось Кавказским Минеральным Водам (это такой куррорт есть,
лечиться от изжоги и прочей лабуды можно) 200 лет. Отмечали в Пятигорске
(а это такой город на КМВ) 17 мая. Спортивное шоу было на стадионе,
гости из Карловых Вар были, Ельцын был (сам его не видел), Путин должен
был приехать (вроде люди говорили что приедет, но он точно не приезжал),
народу в парке отдыха было столько, сколько при советской власти никогда
не было (а мне уж 40 лет :)), и ни одна шавка (ОРТ, НТВ, РТР и пр.) даже
не тявкнула об этом. Наверное, это и есть БОЛЬШАЯ ПОЛИТИКА?

США намерены держать свои войска на Балканах,
пока там не установится стабильность

А ведь пока они там, стабильнсти на Балканах не будет!

Истории про моего дядю.
С ним почему-то все время происходят разные истории.
Из архива: Дедушка НИКОГДА НИКОМУ не доверял ходить в Сбербанк за СВОИМИ
сбережениями.
Повел дядя дедушку - сильно уже старенького (90 лет) и почти слепого
- в Сбербанк.. Причем должен был свозить на такси. Троллейбусная
остановка, на беду, оказалась ближе, чем остановка такси. В принципе,
ехать недалеко - ничего страшного. Подвел дедушку к передней двери.
Показывает водителю: мол, открой. Водитель смотрит в зеркало, дедушки не
видно, т. к. он маленький и сгорбленный, а видит - стоит здоровый амбал
и просится с какого-то в переднюю. Водитель показывает дяде неприличный
жест и отворачивается. Дядя сердится, и хочет ударом ноги открыть дверь
и доказать водителю, кто прав, но случайно выбивает у дедушки из руки
палочку, на которую тот опирался, и дедушка, потеряв точку опоры, охнув,
падает на землю, чудом избежав попадания под уже тронувшийся троллейбус.
Когда дедушка потом рассказывал эту историю, он любил повторять: Это
хорошо еще, что я успел СГРУППИРОВАТЬСЯ.
Свежее: Дядя все время жалуется на своего водителя: необязательный,
опаздывает и т. д. Едет дядя в свой родной город на поезде, за 3 часа до
прибытия звонит водителю, чтобы он встретил. За 2 часа еще раз звонит и
СТРОГО говорит, чтобы тот не опаздывал.
Прибыл на вокзал - водителя нет. Звонит ему: он говорит, я тут уже
близко, сейчас подъеду, извините и т. д. Ждет еще полчаса. ЗВОНИТ.
Водитель говорит: пробки, я уже в двух кварталах, еще пять минут, дядя
говорит: Да пошел ты на х%й, берет тачку за дикие деньги и уезжает
домой.
Они сотрудничают уже 5 лет.
Вот такой дядя.

Лондон...

Муж записал меня на прием к дантисту, я к походу морально готовилать 2
недели...

Подезжаем, муж говорит: "Tы иди на верх, там тебе все скажут, что и как,
а я припаркуюсь и приду к тебе".
Иду я на верх, первое впечатление положительное, все так чисто и очень
милая дама сидит на ресепшен. У меня первая мыль: "Ну надо же, ей скоро
рожать, а она все работает, молодец какая!"
Как выяснилось, меня на прием не записали, я конечно не расстоилась по
этому пустяку и записалась на прием еще через 2 недели :) Муж в этот
момент уже пошел к машине, а я все с девушкой разговариваю, она мне все
так подробно объяснила, что мне нужно на прием, какие документы и
конечно сколько стоит. Вообщем, была девушка очень любезна, и я в знак
благодарности, дабы поддержать разговор спрашиваю: "А вы кого ждете,
мальчика или девочку?!"
Ответ был незамедлительный:"NO, no, I`m fat!"
И тут я села! Мне хотелось провалиться вквозь землю в тот момент!
Но как только я вышла на улицу, меня такой смех разобрал! Думаю, что к
этому дантисту, мне лучше не ходить!!!

Картина маслом: молодой мужик у прилавка расплачивается за шоколадку
и... геморроидый крем !

Дамочки утверждают что помогает от морщин вокруг глаз ;)))

Короче, была история такая. Еду я в поезде, в плацкартном вагоне. вгон
набит мешочниками, ехавшими торговать в Лужниках (год был 1994 кажется).
Вдруг один мужик стал храпеть ужасно невыносимо громко. Длилось это
наверное минут 20, пока один из пассажиров как заорет: ну ты сука
заткнешься! Мужик сразу как-то моментально замолчал. Вот и не верь после
этого в силу русского мата.

Прочитала только что историю №1 за сегодня. Ну надо же! Всего несколько
часов назад, в Америке и в американском же магазине. Уже на выходе вдруг
вспомнила, что кончилось питье в машине, и прихватила 2 (две, это важно)
бутылочки какой-то минералки, совершенно забыв взглянуть на цену. Тем
временем подошла наша очередь, и молоденькая кассирша начала
пересчитывать покупки. И вот дело доходит до моих бутылочек. Проклятая
машина не хочет считывать штрих-код. Ситуация штатная, поэтому продавщица
с видимым напрягом вводит длиннющее число вручную. Машмна опять не
понимает. Тут мой с корнем вырванный из-за компьютера муж шипит: "Сходи
и посмотри цену!" Вообще-то есть люди, которым за это деньги платят, но
я все же иду. То, что вижу, не укладывается в мозгах - 8 за 1$.
Возвращаюсь. Муж от нетерпения бьет копытом, кассирша кричит в трубку по
громкой связи, вызывает продавца из зала на помощь. Естественно, меня
никто не слушает. Муж, увидев, что я вернулась, несется в зал сам.
Успеваю только крикнуть вслед: "Куда тебя понесло?" Возвращаются они
вместе с продавцом и орут в один голос:"Восемь за доллар!!!" Кассирша
впала в ступор. Потом у нее медленно раскрылся рот. Потом она заметалась
то ли в поисках калькулятора, то ли бумажки. До нас доходит, что сейчас
она начнет делить 1$ на 8, а потом еще умножать все это на 2. Муж
пожалел ее, показал на бутылки и сказал только "Квотер". Надо сказать,
девица оказалась не совсем безнадежной, поняла сразу, а потом еще
посмеялась. Вообще-то здесь такое часто встречается, я имею в виду
трудности с арифметикой. Просто этот случай в строку попал.

Наташка.

Маршрутка внезапно останавливается, оотуда выходят два человек, а
пассажиры и ыодитель от хохота катаются по асфальту, не могут вспомнить,
куда ехали и как жить дальше.
На самом деле им уже давно не смешно, но они ничего не могут с собой
поделать - пока на анекдот ру будет поступат совершенно свежая история о
мальчике и покемонах, происходящая одновременно на территори от
Калинграда до Петропавловска.

Вечер 9-го мая. Посмотрели салют с балкона. Весь район, отахав,
отсвистев и сделав ВАУ! , вернулся к рюмкам. И тут под окнами раздается
до неприличия пьяный ор: "Серега! Серега!". На подъезде кодовый замок и
домофон, поэтому событие ординарное, но становящееся ("Серега! , б..!")
все более редким в связи с всеобщей телефонизацией. ("Серега, е..!").
Поэтому сначала внимания никто не обращает ("Серега, на х...!"), тем
более, что на втором этаже действительно Серега имеется ("Серега! Е...
тебя!"). Серега-то имеется, но вот эпитеты начинают раздражать (Серега!
П... юк!"). Выхожу на балкон (на этаж выше Сереги) дабы навести тишину и
умиротворение. Стоят, колышутся ветром двое. «Серега, мать твою! ». Один
в красивом книксене, вызвавшем бы зависть любой балерины, приближает
руки к земле, берет камушек (видимо) и бросает в сторону дома. Второй:
«Б.. , у тебя ж мобильник! ». Первый (радостно так): «О! »…
…и не по-детски размахнувшись, делает «прямой вызов на городской
телефон». Хряп! Немузыкальный. «Серега! Пид…с! ».

А он так и не отозвался. Абонент отключен или находится не в состоянии
досягаемости.
_____________________________
- Стреляй, может услышит кто.
- Не могу, стрелы кончились.

ентilliгент

Опять о юзерах...

Я сегодня клиенту сайт закончила. Опубликовала его, и послала ему мыло
"мол, все готово, если что-то не так - сообщай". Он мне перезванивает и
говорит что ни одна из почтовых ссылок не работает.
Я проверяю - все работает, и через ссылку шлю ему мыло. Он его получает,
и говорит мне что сам он через эти ссылки ничего отправить не может. Ему
там, видите ли, сообщение выскакивает, что у него почтового ящика НЕТ.
Я в непонятках... Не буду здесь описывать весь мой мыслительный процесс,
потому что в итоге ларчик, как говорится, просто открывался.
У него в офисе 2 компа; на одном почтовый ящик конфигурирован, а на
дрогом нет. Этот придурок читает мою почту на одном компе, а сайт
тестирует на другом - там, естессно, почта-то не работает, и вот он
поворачивается к первому ящику и строчит мне гневные послания - "ссылки
не работают!"

янка

Тбилиси признан самым грязным городом Европы

Прикол в том, что Тбилиси, равно как весь Кавказ и Закавказье,
находится в Азии (граница Европы и Азии проходит
по Аральскому морю и Керченискому проливу).

Киев. Весна. Возвращаемся с другом с клуба, в 4 часа утра на такси.
Выезжаем на Крещатик. Машины ездят одна в две минуты.
Все понимаю, но как на пустой улице в 4 часа утра попасть в аврию, таки
не понял.

Пример сочинения на вольную тему американских русскоязычных детей (8 лет
и 10 лет)

Оригинальная грамматика сохранена:

Один раз я сидел около телевизора. И к нашому драйвейу подьехола машына.
А в машине были каннибали. Ани выташили пистолет и начили убивать всех в
нейборхуд кроме нашой семьей. Потом они в Ирак полители и сйели Osama
Bin Laden и Saddam Hussein. Потом полетели в Германиу и сйели Гитлира.
Они ише были ише голодные. Они полители во Францию и сйели всех людей и
выплыноли сигореты. Потом они взарвали все сомалеты. А потом в Севернию
Korea и всорвали все бомбы.

Вот такая у нас в Америке политкорректность, блин
Boston, MA

Вот говорите Yandex радует.
Вот так!!!:
Ссылка: "Внимание! Маленькие девочки берут защеку порно фотографии
секс фото эротика геи ... "
ради интереса (чес. слово) ;)) заваливаем ( с другом)
и видим: 8-0
УВАЖАЕМЫЙ КОЛЛЕГА – НАЧИНАЮЩИЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ!

Спасибо за интерес к нашей компании!

В наше время ИНТЕРЕСНАЯ, НАДЕЖНАЯ и ПРИБЫЛЬНАЯ РАБОТА – большая
редкость, а для многих – недостижимая мечта. Работающие предприятия
закрываются. Финансовые кризисы следуют один за другим. Размер оплаты
труда не позволяет свести концы с концами.
Растущая безработица грозит смести последние рабочие места. При этом
расходы непрерывно растут. Мы должны обеспечивать наши семьи. Мы должны
платить за обучение детей. Мы должны помогать родственникам и друзьям.
Мы должны откладывать деньги на будущее...


Как справиться с проблемами?

Решение только одно: СОБСТВЕННЫЙ БИЗНЕС!

Вы ищете ИНТЕРЕСНЫЙ, ЗАХВАТЫВАЮЩИЙ и ПРИБЫЛЬНЫЙ БИЗНЕС?
Вы хотите гордиться достижением цели и свершением честолюбивых планов?
Вам нравится МНОГО ЗАРАБАТЫВАТЬ и ни перед кем не отчитываться?
Вы мечтаете о новом автомобиле, комфортном доме, красивой одежде?
Вы хотите ОБЕСПЕЧИТЬ БУДУЩЕЕ ДЕТЕЙ?
Вы любите быть уверенным в себе, вызывать восхищение окружающих?
Вы любите ПРЕСТИЖ и УВАЖЕНИЕ?
Вам нравится ПУТЕШЕСТВОВАТЬ и ОТКРЫВАТЬ НОВОЕ?
Вы мечтаете приобретать все, что понравится?
Вы любите делать подарки близким и любимым Вы хотите УВЕРЕННО СМОТРЕТЬ В
БУДУЩЕЕ?

ВСЕ ЭТО ВАМ ОБЕСПЕЧИТ СОБСТВЕННЫЙ БИЗНЕС.

ВЛАДЕЯ СОБСТВЕННЫМ БИЗНЕСОМ, ВЫ:

Работаете в удобное Вам время.

Сами распоряжаетесь прибылью.

Ни от кого не зависите.

Работаете дома.

Имеете неограниченные возможности роста.

Уверенны в себе и своем будущем.

Нанимаете сотрудников для выполнения своей работы.

Вы не знаете какие виды ПРИБЫЛЬНОГО ЧАСТНОГО БИЗНЕСА существуют? МЫ ВАМ
РАССКАЖЕМ!
Вы НЕ ЗНАЕТЕ КАК ПОСТРОИТЬ бизнес?
МЫ ВАС НАУЧИМ!
Вы считаете, что потребуются значительные ВЛОЖЕНИЯ?
НЕ ПОТРЕБУЮТСЯ!
Вы полагали, что частный бизнес можно построить ТОЛЬКО в городах?
Вы построите его В ЛЮБОМ УГОЛКЕ СТРАНЫ!
Вы считали что это ТРУДНО?
НЕТ, НЕ ТРУДНО!
Почему Вы, ЧЕСТОЛЮБИВЫЙ, ЭНЕРГИЧНЫЙ, ТАЛАНТЛИВЫЙ человек, еще не богаты?
Потому, что НЕ обладаете информацией о том, КАК этого достичь.
Наша задача – ОБЕСПЕЧИТЬ Вас этой информацией.

Мы – группа предпринимателей "InfoBiz group" - ПЕРВАЯ компания в СНГ,
обеспечивающая начинающих предпринимателей ВЫСОКОКАЧЕСТВЕННОЙ,
СТРАТЕГИЧЕСКОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, с помощью которой Вы:

ВЫБЕРЕТЕ для себя ПОДХОДЯЩИЙ частный или домашний БИЗНЕС.

Без крупных начальных вложений ПОСТРОИТЕ этот БИЗНЕС.

Научитесь им УПРАВЛЯТЬ и извлекать ВЫСОКИЙ ДОХОД.

З. Ы. Кто не верит: http://tramp.aiq.ru/

Наслаждайтесь;)))

Эта информация представлена в виде СПЕЦИАЛЬНЫХ РУКОВОДСТВ.

Небольшое вступление. Я живу в США, а подруга - на Украине. Один мой
знакомый поехал в отпуск на Украину, и я передала через него для подруги
передачу, причем завозил ему эту передачу мой папа (это, чтоб было
понятно о чем будет говориться далее). Так вот после того, как в течение
нескольких дней он так и не связался с моей подругой, она
забеспокоилась, и я дала ей номер телефона родителей этого знакомого, т.
к. он остановился у них и сказала их имена (но почему-то не сказала
фамилию). И еще сказала, что если и это не поможет, то я ему напишу
e-mail, хотя вряд ли он его там проверяет.

И вот получаю письмо от подруги: Звоню я по телефону, который ты мне
дала. Прошу пригласить Антона, объясняю, что я от Тани из такого-то
города. Он долго меня слушал и молчал. Потом спрашивает: «Я не могу
понять, что вы от меня хотите? » Я
ему опять все сначала рассказываю, называю все твои фамилии - новые и
старые…Он говорит, что ему твое имя ни о чем не говорит. Я тогда
спрашиваю: «А маму вашу зовут Лиля? » Он отвечает, что Лиля. Потом
десять раз мы с ним перепроверяли номер телефона - все сходится. Я
тогда начала выяснять, приехал ли он из Америки около недели назад. Он
долго молчал, а потом так неопределенно говорит: «Да, вообщем-то нет» Я
опять начала загружать ему, что Танин папа передал ему кое-что. Он меня
спрашивает: «А кто это? » Я опять рассказываю о тебе. Потом спрашиваю,
знакома ли ему вообще такая-то фамилия? Он говорит, что где-то слышал,
но где вспомнить не может, а потом опять начал выяснять, что я от него
конкретно хочу. И когда я уже совсем перестала понимать что-либо, я его
попросила: «Не могли бы вы сегодня-завтра просмотреь почту в Интернете».
Он мне ответил, что каждый день просматривает. Я решила, что, наверное,
лучше тебе ему написать, а то может он по каким-то причинам не хочет
признаваться, что он приехал из Америки. И уже в конце разговора он мне
сказал, чтоб я попробовала еще раз перезвонить по этому номеру, т. к. у
них стоит мини-АТС, и этот номер может быть у нескольких человек (хотя я
не совсем понимаю - как это?). Когда я еще раз перезвонила по этому же
номеру, трубку взяла женщина, пригласила Антона - и этот Антон оказался
тем, что надо.

Вот такая история.
А что это за бред с мини АТС?

Я вчера посмотрела. Не бойтесь, ничего рассказывать не буду.
Просто там одну героиню зовут Niobe, а произносится как [НАіБИ]. И вот
теперь мне интересно - как это имя на русский будут озвучивать?