Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 июля 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Возвращается как-то Добрыня Никитич с очередной битвы и застала его ночь
в дороге. Смотрит - стоит изба на курьих ногах, а на пороге Баба Ега.
Он попросился переночевать, а она ему и говорит: если согласишься с моей
дочерью переспать - занимай лучшую комнату с роскошной кроватью, если нет -
спи на сеновале. Посмотрел Добрыня на сташную бабулю и отвечает: не серчай
бабка, но я пожалуй лучше уж на сеновале пересплю. На том и поладили. Утром
идет Добрыня к колодцу умываться, а навстечу ему -такая девушка идет, что он
забыл куда и шел. Спрашивает:
- Кто ты, красавица?
- Я-Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги. А ты кто?
- А я ... А я мудак! МУДАК!!!

Toshinsky, Tokyo
> Объявления в газетах:
>
> Продам Мерседес 600-й после аварии.
> До аварии просьба не беспокоить...
>
> Ищу женщину для введения хозяйства.
>
> Куплю дихлофоз или продам тараканов.
>
> Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы, когда ссыт - падает.
>
> Даю уроки вожделения
>
> Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!
>
> Табличка на дверях к психоневрологу:
> "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами
> своих болезней - это затрудняет
> постановку диагноза."
>
> Объявление: Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.
>
> Объявление на кладбище:
> "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".
>
> Объявление на пляже:
> Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки
> холеру.Во-вторых, до сих пор не нашли
> работников санстанции. В-третьих - ЗИМА!
>
> Объявление в газете:
> "Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян.
> Агент Малдер"
> Объявление в следующем номере газеты:
> "Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера.
> Иноплантяне"
>
> Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь - ДОРОГО.
>
> Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать
>
> Лечение алкоголизма наркомнией! Дорого!
>
> СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег
> -5.000 км.
>
> Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович
> просьба не смеяться над фотографией.
>
> Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
>
> Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.
>
> Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по
e-mail:zzz@zzz.zz
>
> Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза
> голубые, зовут Игорь.
Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
Король собрал англичанина француза и хохла - каждому по коню - кто сколько
проскачит того и земля. Англичанин проскакал 5 часов думает хватит коня
загоню обратно неначем возвращаться.
Француз 10 часов - загнал коня и вернулся пешком. Хохол скакал день два
загнал коня, побежал, упал снимает шапку бросает в даль - Це под помидоры
Секретарша приходит устраиваться на работу и в графе "С какой скоростью
вы печатаете"
Указала 1200 знаков в минуту.
Сидят двое в купе:мужчина и женщина. Он читает газету . Проходит полчаса.
Женщина начинает вилять бедрами, плечиками играет, глазками водит, проходит
еще полчаса, дама в недоумении:
- Мужчина, вы мужчина или нет? В чем дело, мы в купе одни , дверь закрыта ,
никого нет ?
Мужик, сворачивая газету:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать , чем три часа убалтывать!
1.Убил бобра - спас дерево...
2.Я не голубой, я светло-синий...
3.Не так страшно стать дедушкой, как спатьс бабушкой...
4.Ты думаешья белая и пушистая? Нет! я седая и волосатая...
5.Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые
и шевелятся...
6.Молоко вдвойне смешней, если после огурцов...
7.Все идет хорошо, только мимо...
8.Кровать не роскошь, а средство размножения...
9.Чтобы слва не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать...
10.Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас...
11.Чувствую себя как верблюд, месяц непью...
12.Не ту страну назвали ГОНДУРАСОМ...


Рекламная служба "Русского радио"
Обдолбанный нарк выходит на улицу
Делает два шага и тут его сбивает с ног огромный слон
нарк падает на землю, встает-ничего не понимает
делает еще два шага и тут его сбивает огромная птица-нарк опять падает
птица улетает-нарк поднимается с земли-и тут его в третий раз сбивает с ног
пингвин-нарк падает в третий раз - смотрит пингвин резво убегает.
Нарк в непонятках.
Со стороны слышен голос: Мужчина! Отойдите от КАРУСЕЛИ!
-Мыкола, ты шо на поле пугало-то такое страшенное поставил то?
-Та ни такое то оно и страшенное,
-А шо тогда грачи к тебе прилеталы?
-Так зерно вернулы.....
Идет супружеская пара мимо аптечного киоска, жена спрашивает мужа:
-Дорогой, а что это обозначает?- показывая на аптечную эмблему
-Это, твоя мама мороженное ест.
Лежит симпатичная девушка на пляже.Подходит мужичок,начинает клеиться.
-Девушка,у меня есть тысяча рублей,не хотите их сегодня вечером потратить...
Молчание
-Девушка,а две тысячи
Молчание
-Девушка...
-Мужик,ты где работаешь?
-Ну на заводе,в станочном цехе
-Вот представляешь,лежишь ты на пляже в отпуске,а вокруг тебя станки,станки,
станки...
В дыминy пьяный муж возвращается домой.
На пороге - жена со скалкой. Муж хочет ее обнять и бормочет:
- Моя х-х-хорошенькая, а ты все стряпаешь да стряпаешь.
В публичном доме мадам кричит:
- Мария, дон Педро все еще на вас?
- Да.
- Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.
Из зоопарка убежал слон.
Через некоторое время из близлежащей деревни раздается звонок в милицию:
- Приезжайме скореее, тут у нас большой серый зверь рвет хвостом капусту!
- И что он с ней делает?
- А вы все равно не поверите...

Сергей Ежиков.
Встретились две одноклассницы.
-Как,тебе Ромка с второго этажа?
-Да,не очень!
-А,что так?
-Пришел вчера с одной маленькой такой бутылочкой "Pepsi",а претензий,
претензий!То ему сиськи маленькие,то ему жопа холодная!?
Встречаются три сестры после отпуска делятся впечатлениями.
Первая:
- я в санатории познакомилась с профессором, он 28 дней наводил обо мне
справки а на 29-ый признался в любви.
Вторая:
- а мне больше повезло я познакомилась с кандидатом он 28 дней бегал за мной
а на 29-ый признался в любви.
Третья:
-а я познакомилась с сантехником 28 дней мы проводили в любовных утехах
а на 29-ый день он вышел на болкон и сказал: "Баа, да тут и море есть!!!"
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не переживайте. Она выспится днем.
Буратино дрочил, дрочил и загорелся
Женщина едет в поезде. Тут у нее вдруг критический момент и все такое,
в общем пора менять тампон. Пошла в туалет - заперто, че делать? Вернулась
обратно. Оглянулась - вроде нет никого, взяла, открыла окно и туды его,
томпон-то. Рядом с поездом идет мужик, ему с огромной скоростью эта затычка
прямо в лицо - ШМЯК!!! Мужик упал, сидит враскоряк, охает. Вытер лицо,
смотрит - все руки в крови!
Мужик: Ватка-ваткой, а пол-ебала разнесло.
- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо, молодой человек, а сколько Вам лет?
- Двадцать два.
- Хорошо, а невесте?
- Пятнадцать...
- Пятнадцать? Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы Вы это сказать ее папаше, который сейчас с обрезом стоит
за дверью!
Ночь. Громкий продолжительный стук в дверь. Интелигентный голос-
- Кто там?
-Вы объявление писали, что пианино здесь продают?
-Да!
-Я пришел сказать: А на @уй оно мне нужно????
письмо от мамы

дорогои сын! пишу тебе медлено потому, что знаю, как медленно ты читаеш.
ты неузнал бы наш дом если бы приехал - мы пересыльильись.
твоя систра скоро ражаетет, незнаю - будит мальчик или девушка, потому немогу
тебе скозать будиш ты дядя или тетя.
твои папа получил новую работу, под ним 1000 людеи - он косит траву на
клатбышче.
Не давно в кухне зарвалась плита и волна нас с папои винесло издому – это был
1 раз за 10 лет когда мы с отцом вместе гдето вышли. Я хотела тебе прислать
10 баксоф, но конверт уже эапечаталаю
мама.
Заметка в газете "Урюпинские новости": "Вчера на бензоколонке произошло ДТП.
Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца"
и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В. скончался
Один грузин разговаривает с другим :
-Гиви, я вчера такую машину купил , ну такую машину , ну это просто сказка ,
а не машина ...
- А какого она цвета ?
- Гиви , а ты когда-нибудь восход видел ?
- Да , видел.
- Ну , точно такая же Гиви , только зеленая.

КОШКА.
Лекция на филфаке.
Лектор:
В некоторых языка, как в русском, двойное отрицание означает согласие.
Но в большинстве языков, как, например, в английском, двойное отрицание
так и означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное согласие
означало отрицание.
Голос с задней парты:
Ага, конечно!
Заходит чувак в бар и спрашивает бармена:
-Что-то я не вижу вашей офицантки Мэри!
-Она умерла!
-Умерла!? От чего!
-От мандавошек!
-Вы шутите! От мандавошек нельзя умереть!
-Можно! Если даешь их Дону Чинзано!
Подвозит дама монашку.
- Мадам, какая у Вас шикарная машина!
- Это мне муж подарил.
- Какое у Вас красивое платье!
- Это мне любовник подарил.
- Какие у Вас украшения.
- Это мне второй любовник подарил.
...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
- Шли бы Вы, отец Игнатий со своими леденцами.
Утром муж говорит жене:
- Кажется наш ребенок ночью храпел;
- Нет, это новые памперсы которые дышат.
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага,
да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней -
а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают,
за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..." Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Женщина приходит к косметологу и просит сделать ей силиконовый
имплант. Врач проводит осмотр и говорит цену. “Это очень большая
сумма, я должна поговорить с мужем”, -- отвечает женщина и уходит.
Дома:
(Ж)- Я решила сделать себе силиконовую грудь.
(М) - Замечательная идея! А сколько это стоит?
(Ж) (Называет цену).
(М) - Нет, это дорого.
(Ж)- Но я очень этого хочу!!!
(М) - Знаешь что, давай ты в течение дня будешь несколько раз
брать туалетную бумагу и тереть между грудьми.
(Ж) - ????
(М) - Ну ты же витираешь ж$пу каждый день. Посмотри, какая она
здоровая.
2050 год. В старый,горбатый,600ый МЕРЕН, въезжает Волга 6110.
Случилась раз в зоопарке такая шизня: потекли одновременно все гориллы.
А единственный самец категорически отказался выполнять свой священный долг,
забился в угол вольера, скалит зубы и ни одну самку к себе не подпускает.
Чего делать, гориллы редко в неволе размножаются. Решили поговорить серьезно
с зоопарковским сторожем, типа Петрович, такое дело, сотка делов, надо
оттрахать горилл и все такое. До утра подумай, завтра утром ответишь. Тот
отвечает:
-А чего тут думать до утра. Я в принципе согласен ,только у меня три условия
(загибает пальцы):1) в губы не целоваться, 2) я всегда сзади, 3) сотку отдам
с зарплаты.
Идут две девушки по лесу. Вдруг видят на пеньке сидит лягушка.
- Остановитесь, прошу, выслушайте меня. Я принц, но я заколдован. Если одна
из вас поцелует меня, то чары потеряют свою силу.
Одна из девиц бросается к пеньку, хватает лягушку и запихивает в сумочку.
Другая спрашивает
- Чего ж ты его не целуешь?
- Дура. Кому нужен придурок-принц! А вот говорящую лягушку можно продать
за несколько штук баксов.
Идет Красная Шапочка по лесу, видит гномик сидит с сундучком. Она подошла
и говорит:
-Здравствуй, гномик!
-Здравствуй, Красная Шапочка!
-А что у тебя в сундучке?
-Дай что-нибудь - покажу...
Ну она ему дала монетку. Гномик открывет сундук, а там много-много маленьких
гномиков.
-Ой, а что это такое?
-А эти гномики очень хорошо трахаются! Ты только скажи "Мотумба", и он начнет
действовать!
-А ты можешь мне одного дать?
-Дай еще что-нибудь - дам.
Ну Красная Шапочка дала ему еще монетку. Отошла в кусты, разделась, легла
и говорит: "Мотумба!". Гномик как пошел работать! Вот трахает он ее час, два,
три. Она уже и отпихивает его, и откидывает, а он все не отстанет. Пробегает
заяц, говорит:
-Красная Шапочка, а что это такое?
-Скажи "Мотумба!", узнаешь!
-Мотумба!
Тут гномик как пошел на зайца кидаться. Заяц убегает, а на дороге волк:
-Косой! Стой, куда бежишь?!?
-Серый, погоди, ты скажи "Мотумба!"
-Мотумба.....ОЙ Ё !!!!!
Бежит волк, и наталкивается на спину медведя, жрущего малину. Медведь лапой
ему затрещину, как даст!
-Ты чего, обалдел так летать?!?
-Стой, косолапый, скажи "Мотумба!"
-Мотумба......ОЙ Ё !!!!!!!
Бегут волк и медведь вдвоем от этого гномика. Подбежали к берегу реки. Решили
загонять гномика. То волк, то медведь говорят "Мотумба!". Вот медведь переплыл
на другой берег, крикнул "Мотумба!"; гномик поплыл к нему и утонул. Медведь
спрашивает у волка:
-А откуда у тебя такая штука?
-А это косого!
Пришли к зайцу:
-Откуда у тебя такая штука?
-Так это Красной Шапочки!
Пришли к Шапке:
-Откуда у тебя это?
-Гномик дал!
-А где этот гномик?!? Я пойду ему рожу набью!
-А вон за кустом сидит...
Подходят волк с медведем к гному. Медведь говорит:
-Ты чо тут сидишь?
-Да, вот сундучок стерегу!
-А что у тебя там?
-Дай чего-нибудь - покажу.
-Ну, на тебе меда!
Гномик открывает сундучок, медведь заглядывает и говорит восхищенно:
-Смотри-ка, Мотумбы...
Девятка врезалась в JEEP. Из джипа вылазит братва в спортивных костюмах
и подходят к водиле девятки.
-Мужик, ты папал на деньги! Есть квартира, дача?!!!
-Да, ЕСТЬ.
-Ну, че! Продавай.
Мужик:
-Ребята, а вы кто?
-Да, мы чувак -- спортсмены.
Мужик недолго думая достает АКМ и кричит:- Ну спортсмены! на старт, внимание,
МАРШ !!!!!!!!

АНДРЕЙ.
Подходит наркоман к мальчику,и грит:
-Мальчик,как тебя зовут?
Тот молчит.
-Мальчик,ты что,тормоз?
-Я Вова.
-А где ты живешь?
-Я не тормоз.
Сидят в комнате парень и девушка. Парень работает на компьютере не обращая
на девушку ни какого внимания. Чтобы привлеч его внимание девушка говорит -
а у нас, вчера под окнами НЛО завис! На что парень, не отрываясь от компьютера,
говорит - надо было UNIX ставить, а то под "Окнами" все виснет.
Пошли Винни Пух и Пятачок в Гималаи искать Снежного человека, чтобы взять
у него интервью. Ищут день-два - нет его нигде. Вдруг видит Винни Пух Пятачок
потерялся. Пошел искать. Видит - лежит Пятачок навзничь в сугробе, весь
пятачок разбит, кровь течет. А рядом с ним диктофон валяется. Решил Винни Пух
послушать, что же там записалось. А там-
Пятачок (то-о-онким голосом): Здравствуй, Снежный человек!!
Сн. человек (басом): Здравтсвуй
П: Можно взять у тебя интервью?
С.ч.: Бери
П.: Ой, это же не интервью
С.ч.: БЕРИИИ...
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начинайте стрелять сквозь нее
крупной картечью из 12-калиберного ружья. Это озадачит их.
Пьер Безухов проснулся утром, выковырял из зубов малиновую косточку.
Стал вспоминать. Вспомнил, что целовался с Наташей, которая брала в рот
у Ржевского, который отымел дворецклго за то, что он сожрал все малино-
вое варенье...
Просыпается утром графиня, увлекающаяся балетом. Прыгая прямо из кровати,
в ночнушке, делает тучу всяких танцевальных па и завершает каскад эффектным
падением в шпагат. При этом присасывается п--дой к паркету. Встать не может -
зовет камердинера. Тот приходит, тянет ее за руки вверх - ничего не получается.
Зовут конюха. Тот пытался тянуть ее вверх, но тоже ничего не выходит. Надо, -
говорит, - просвердить паркет снизу, вакуум нарушится и вы сможете встать.
Вы что, - с ума сошли, это ж паркет 16 века у меня в спальне, - кричит
графиня. - Сверлить не дам.
Тогда он задирает ей ночнушку и мнет грудь.
Охренел, - что ли? - кричит камердинер. - Ты что делаешь?!
Дык, - счас сиськи намну, - говорит конюх, - она сок даст и мы ее в другую
комнату, где паркет подешевле, оттащим....
Другая редакция уже рассказанного. То бишь оригинал.

Вечер. Дождь. Хата в карпатских лесах. Дед(Д) с бабкой(Б) скучают.
Дед встает с печи берет двухстволку.
(Д) Пиду до лису, може москалыка пидстрелю.
(Б) А як шо вин тоби.
(Д) Тю! А мене за що?
Супер маркет! Стоит мужичок, спереди него богатая дама, вся в белом:
шуба белая, перчатки белые, сапожки белые и т.д.
Ну, он, что-то хочет у нее спросить, а как подойти к ней не знает,
и давай пальцем по плечику ее стучать! Та разворачивается, презрительно
на него посмотрела, сняла перчатку, делает вид, что стряхнула пыль перчаткой,
выбрасывает перчатку в мусорку и отворачивается! Затаривается продуктами
и выходит! Ну он за ней! Дама подходит к своей белой Вольве, открывает заднюю
дверь кладет продукты, а мужик хрясь ей пинок под зад, выкидывает кроссовок,
доскакивает до своего мерса и уезжает!
Приходит Н.К.Крупская домой и видит: сидит Владимир Ильич и занимается
самоудовлетворением. Она глянула с осуждением и говорит ему:
— Володенька, что ты делаешь, это же не гигиенично?!
Ленин:
— Зато чегтовски пгыятно!!! Отойди, щас пыгскать будет...
Умер еврей, родствиники посылают телеграмму в израиль,
Зиго долго думал как написать покороче и написал -
- Изя все
Едут в купе три женщины и хачик. Одна из них говорит:
- Я роковая женщина, т.к. я лишилась девственности "раком". Вторая:
- А я положительная, т.к. я лишилась лежа. Третья:
- Я стоящая женщина, меня первый раз поимели стоя. Тут хачик невытерпивает,
слеает с полки и говорит: "Если меня на мешке с изюмом поимели, этож
не значит что я изюмительный мужчина!!?!??!"

sancho_ru
Ловит священик девушку.
Она ему:
- Выхотите меня распять?
- Нет раз шесть.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею то и в веду!
Самый смешной анекдот за 11.10:
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
Рейтинг@Mail.ru