Поиск по автору:

Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки
для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось:
- Бля!!!
- Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами.
- Правда? И даже если все п$здой накрылось?

"Исторические" оговорки:

Экскурсия по Ленинграду. Около Финляндского вокзала экскурсовод
показывает на "броневик" и говорит:
- Именно на этом месте выступал Ленин весной 1917-го года и закончил
свое выступление словами "Да здравствует великая Октябрьская
социалистическая революция!"

Вот ведь как предвидел...

К анекдоту #1 от 6/6/2000 реальная история.

Еду с дочкой, 7 лет, по 3-ей полосе. Посередине хайвая заправка Мобил.
Некто из 2-ой полоси решил срочно заправиться и подрезал меня.
Я - по тормозам, разминулся с “подсекателем”, еду дальше.
Через минуту ребенок спрашивает:“Папа, а кто козел?"

Доп. история #2 от 23.6.00 навеяла:
Это случилось с моей сотрудницей, которая преподавала на
курсах по компьютеризации для пользователей PC. Она (Преподаватель)
объяснила команди
DOS'а (1992 год) и предложила студентам задать несколько команд и
посмотреть, как они работают. Надо отметить, что среди студентов
было много
отставников, которые “искали себя” в гражданcкой жизни. Проходя
по аудитории преподаватель заметила, что на одном из экранов кроме
DOS-prompt'oв ничего нет. Оказалось, что студент, бbIвший полковник,
задавал команду голосом.

Вчера вечером, где-то в 10:15, звонит подруга жены:
-Привет, а вы что, уже спите?
-Нет не спим, все нормально.
-А то, если спите, то я позже позвоню.

К анекдоту #1 от 6/6/2000 реальная история.

Еду с дочкой, 7 лет, по 3-ей полосе. Посередине хайвая заправка Мобил.
Некто из 2-ой полоси решил срочно заправиться и подрезал меня.
Я - по тормозам, разминулся с “подсекателем”, еду дальше.
Через минуту ребенок спрашивает:“Папа, а кто козел?"

Доп. история #2 от 23.6.00 навеяла:
Это случилось с моей сотрудницей, которая преподавала на
курсах по компьютеризации для пользователей PC. Она (Преподаватель)
объяснила команди
DOS'а (1992 год) и предложила студентам задать несколько команд и
посмотреть, как они работают. Надо отметить, что среди студентов
было много
отставников, которые “искали себя” в гражданcкой жизни. Проходя
по аудитории преподаватель заметила, что на одном из экранов кроме
DOS-prompt'oв ничего нет. Оказалось, что студент, бbIвший полковник,
задавал команду голосом.

-Где ваш главный бухгалтер?
-На скачках. Это единственная возможность поправить
финансовые дела фирмы.

Вчера вечером, где-то в 10:15, звонит подруга жены:
-Привет, а вы что, уже спите?
-Нет не спим, все нормально.
-А то, если спите, то я позже позвоню.

Женщина приходит к косметологу и просит сделать ей силиконовый
имплант. Врач проводит осмотр и говорит цену. “Это очень большая
сумма, я должна поговорить с мужем”, -- отвечает женщина и уходит.
Дома:
(Ж)- Я решила сделать себе силиконовую грудь.
(М) - Замечательная идея! А сколько это стоит?
(Ж) (Называет цену).
(М) - Нет, это дорого.
(Ж)- Но я очень этого хочу!!!
(М) - Знаешь что, давай ты в течение дня будешь несколько раз
брать туалетную бумагу и тереть между грудьми.
(Ж) - ????
(М) - Ну ты же витираешь ж$пу каждый день. Посмотри, какая она
здоровая.

Напомнила история #6 за 10.8.2000:
Один из моих однокурсников (назовем его Дима) когда-то в
полемическом запале выдал следующий перл:
-Или я дурак, или “жопа” пишется через два “п”.

Сообразил, правда, потом, но было уже поздно.

Анекдот из серии “студент и распределение”.
Американский космический корабль потерпел авaрию и упал в тундре. Еле
живой пилот вылез наружу и пополз. День ползет, два ползет - нет людей.
Внезапно видит - чум. Подползает, откидивает полог, а там сидит чукча и
курит трубку.
Пилот: “Do you speak English?"
Чукча: “Yes, I do. А хули толку-то?"

В городе Киеве, в советские времена естественно, имел место
обряд “посвящения” называемый “Звездины”. Во время обряда,
обрядовый староста толкал речь о преемственности поколений и
т. д. и т.п.... (перевод с украинского):
-А кто же его отец? А его отец - передовик производства!
А кто его мать? А мать его - знатная ткачиха! А кто его дед? А дед
его с оружием в руках защищал нашу страну от фашистких
захватчиков...
В этот момент по толпе родственников пошел какой-то странный шум.
После обряда “староста” подошел к маме “звезданутого” ребенка и
спросил, что, собственно, было не так. Помявшись, мама ребенка
сообщила, что “восславляемый дед” во время войни был полицаем...

-Вы любите рыбу в тесте?
-Люблю.
-А в теще?

Молодой человек снимает квартиру и внезапно замечает пятно на потолке.
“Не обращайте внимания”, - говорит хозяйка, - “здесь раньше жил химик”.
-А-a-a, так это следи от его опытов?
- Нет, это все, что осталось от химика.

Теорема о равноудаленности олигархов.
Все олигархи находяться на одной окружности с центром
в Кремле.

-Как называются продукты, украденние из универсама?
-Крадукты.

Zhizn' kak v gareme - znaesh', chto vi@#$t, no ne znayesh' kogda.

Zhizn' ka u zholudia - ne znayesh', kogda upadiosh',
ne znayesh', kakaya svinia tebia s'est. I pozhalovat'sia nekomu -
vokrug
odni dubi.

Говорят, что “STOP” пу-туретски будет “DURAK”. Связь
со словом “тормоз” прослеживается на все 100%.

Охотник рассказывает об успехах на сафари:
- И вот я подкрадываюсь к льву и одним взмахом меча отрубаю ему хвост.
- А почему не голову?
- Видите-ли, голову отрубил кто-то до меня.