Остальные новые истории

Жена ходила к гинекологу, та ей выписала рецепт. Дома я решил посмотреть -
чего выписали. Разворачиваю написано: "Годна" и подпись.

Еду я,значит,в институт,а на чем бедному студенту ездить как не на трамвае.
В вагоне сидит трамвайная редксть-бритоголовый деловой братан,со всеми
соответствующими его крутости причиндалами.К нему направляется контролер
и просит показать билетик,a у братана в ето время очень никстати трезвонит
мобильник.Он вынимает трубу , яростно жестикулируя контроллеру(чтобы тот
заткнулся)и пытаясь заглушить грохот трамвая,орет в трубку:да,да...ща подкатим,
меня уже везут!

Едем в Крым ( года три назад) на машине, номера московские. За Харьковым
тормозит гаишник. Говорит - "Платите штраф за создание аварийной обстановки
на дороге!!" (реально - обгон с легким выездом на пустую встречную (а там
всего по одной полосе в каждую сторону) учебной машины, тащившейся километров 10
от силы. Я слегка возмущаюсь, потом начинаю уговаривать. Уговариваю пылко,
себя уже вполне уговорила, типа что мне делать-то было - так и ехать
до Симферополя шагом??!!Оборвал он мою пламенную речь одной фразой:
снисходительно так, улыбаясь наглой раскормленной рожей - "Девушка, посмотрите
на меня, РАЗВЕ ПОХОЖЕ, что я могу вас отпустить?"
Посмотрела я ему в свиные глазки...а-а, шоб ты подавился своим штрафом!
Так и заплатила.

Наш военрук, когда я учился в Питере рассказывал такую историю.
К ним в часть прислали новобранца без одной ноги. С протезом. На
вопрос, как он прошел медкомиссию, парень ответил, что он из глухой
сибирской деревни, когда врач спросил: "Здоров?", парень ответил, что
здоров (т.е. он имел в виду, что не болеет). Ну его и забрали.
Так что как точно заметил SL: "Проверка военных медиков сводится
к приблизительному подсчету количества конечностей."

К анекдоту #1 от 6/6/2000 реальная история.

Еду с дочкой, 7 лет, по 3-ей полосе. Посередине хайвая заправка Мобил.
Некто из 2-ой полоси решил срочно заправиться и подрезал меня.
Я - по тормозам, разминулся с “подсекателем”, еду дальше.
Через минуту ребенок спрашивает:“Папа, а кто козел?"

Сегодня в разговоре с иностранными гостями ректор педагогического
университета решил блеснуть показателями родного учреждения в плане
ученых званий и родил фразу достойную пера Зощенко - "Остепененность
преподавательского коллектива составляет 62 процента"...

ЗЫ: а остальные 38% значит еще бузят??

Племянница 6 лет, приехала из деревни. Идем с ней по городу, она спрашивает:
- Это кому памятник?
- Ленину.
- Что, здесь лень похоронена?

Место действия - Голливуд. Продавец в русском магазине обьясняет мне,
как пройти в другой магазин к его брату.
- Идешь направо по Сансету, поворачиваешь направо, спускаешься на Санта Монику,
поворачиваешь снова направо, переходишь на другую сторону, и там будет театр
для пидарасов. А рядом с ним - магазин.

история со слов очевидца-участника
значит, едет этот очевидец-участник както по загородной дороге недалеко от Киева.
И вдруг боковым зрением замечает, что по полю наперерез ему несется доблестный
махатель полосатой палочкой, причем несется так, как умеют делать это именно они -
придерживая фуражку и торбу для бумаг и денег двумя руками и выписывая какието
кренделя по этому самому полю, да еще при этом и свистит сволочь и как бы пытается
махать своим рабочим чле.. простите, инструментом... Ну мой знакомый, естессно,
думает - с какой это стати ему останавливаться и спокойно уезжает себе дальше.
Но пришлось ему через 15 мин. возвращаться назад - ну кто ж знал, что и как
обернется... И есессно, стоит на дороге этот же ГАИшник, который его есессно
и останавливает. Покачиваясь на своих двоих (а пребывал он в состоянии жуткого
алкогольного опьянения - чем и обьясняются кренделя при перебежке по открытой
местности), он мягко и ненавязчиво интересуется у водителся, что же это он,
нехороший человек, редиска, не остановился, когда просили, ПАДЛА!!! Потом, тут же
без предисловий начинает делиться своей "бедой" - оказывается, на паралельной
дороге остановили они парня, который был в нетрезвом состоянии и за рулем...
Они его конешно остановили, отправили машину на штрафплощадку, так этот парень,
оказывается, расположился возле их поста и, представляешь, продолжает
ПИТЬ СВОЛОЧЬ!!! И нас угостил, хороший человек... Так вот, не будет ли так
любезен уважаемый водитель, участник дорожного движения забрать этого нарушителя
спокойствияс собой в город, дабы не вводить в грехи тяжкия ГАИшный пост и далее?
(как говорится, милицейский пост - это время, когда милиционер ничего не ест
и не пьет :)
На что мой знакомый вежливо отказывается, рассказывает страшную историю
про огромную кучу дел, которые ему надо еще выполнить... ГАИшник подумав
и почесав репу соглашается, что делать нечего, заставлять он его не будет...
За время беседы мента заметно развезло, потому заканчивал он разговор почти
как у фоменко не спя, но медленно моргая.. и в конце концов выдал фразу - слышь,
мужик, а поехали с нами бухать, хули тут не побухать... а мы тебе потом
сопровождение дадим, ни один мент не прицепиться... К счастью, мой знакомый
удержался от соблазна, вежливо поблгодарил засыпающего стража порядка на дорогах
и укатил себе по своим делам.

Это не анекдот, а реальная история.
К туалету типа сортир подходят держась друг за друга два хорошо поддатых
орла. Один другому : "Давай что ли поссым на брудершафт!"

Трасса, остановка у какой то деревни близ Ельца. Ларек. Стоят мама и 7-ми летний
сын.
-Ма, купи вахли!
-Да ты ж их НЕ ЖРЕШЬ!
-Ды буду!!!

Захожу я вчерась в один из ногих НИИ нашего города.
Можно сказать -- мозг нашего государства. Читаю табличку на дверях
и не верю своим глазам
"ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ ОТ ГРОХОТА"
Во, как бывает.

3-й курс. Сдача лабораторных работ... Вероятностные методы проверки чисел
на простоту... Сдает девушка (а девушек в группе - раз, два и все).
Естественно, программу ей написали. На экране - потоки цифр, у девушки в
руках бумажка с синхронным текстом для озвучивания (почерк ее, но текст
видит второй раз в жизни). Читает, запинается, не может выговорить слово...
Рассинхронизация, блин!
Преподаватель (П): Стоп, стоп! Еще раз... Что это за параметр?
Девушка (Д): Какой? Этот?
П: Да. Вот это число. 57.2
Д (уверенно): Размер структуры!
П: 8-[] В чем?
Д: В байтах!

Приехали...

Не история, а маленький казус.
Где-то лет пять назад был у меня приятель, с которым мы весело и неоднообразно,
несмотря на частость встреч, проводили время - шутки, анекдоты, пиво-вино,
вечеринки и много юмора, все больше черного.
Но эта история безобидная.
Встречаемся очередной раз и я с энтузиазмом рассказываю новый анекдот,
простой, но уж очень мне понравившийся и смешливый, следующего содержания:
Штирлиц ЛЕЖАЛ,и НЕМНОГО СПУСТЯ уснул.
Просто, уже старо, но по-человечески мило.
Приятель смеялся, хватался за живот, в общем анекдотец ему мой понравился.
Встречаемся на следующий день. Ну как обычно пивко, погода замечательная, гуляем.
Вдруг его лицо озаряется и он сообщает, что вчера ему КТО-ТО такой прикольный
анекдот рассказал, смеется, аж рассказывать не может - такой анекдот, такой анекдот!
Тебе понравится. Опять смеется.
Мне не терпиться услышать этот замечательный новый анекдот. Хочется так же
от души посмеяться. Тем более знаю, что у приятеля с чувством юмора все нормально,
ерунду рассказывать не будет. Предвкушаю.
Тут он начинает рассказывать....
Штирлиц ЛЕЖАЛ, ЛЕЖАЛ и уснул.
....и опять закатился смехом.
Пять минут моего ступора - то ли моя крыша поехала - вроде что-то подобное
я вчера рассказала,
то ли шутит приятель то,
то ли я уже шутки не догоняю. Вижу серьезнейшее и ИСКРЕННЕ довольное лицо друга
и понимаю, что .... ВСЕМ СВОЙСТВЕННО ОШИБАТЬСЯ.
После этого я каталась от смеха еще часа два.

Сижу за компом, срочно заканчиваю проект. В кухне тем временем закипает
вода - для последующей варки в ней чего-то.
Чувствую запах горелого. "Ох, - думаю, - елки зеленые, у меня ж на эту
конфорку сливки вчера убежали!" Ну ладно, фиг с ним, легче проветрить,
чем отрываться от проекта и бежать переставлять кастрюлю. Запах, однако,
усиливается... я оглядываюсь (от компа плита просматривается) и вижу
под кастрюлей сильное пламя. "Надо бы огонек уменьшить," - думаю
рассеянно, водя мышкой. - Сейчас пойду и уменьшу." Через две секунды
доходит: какой к лешему огонек, плита-то - электрическая!!! Лечу
тушить под истошный вой пожарной сигнализации.
Это молочный жир на конфорке перегрелся и вспыхнул. А я с детства
газовыми плитами пользуюсь, никак к электрической не привыкну...

Эта история произошла с моей сестрой. Надо сказать, что в те далекие
времена мы жили в обыкновенном панелном доме и как во всех квартирах,
за стчет хозяев (в данном случае за наш стчет) на кухне проживала целая
армия ТАРАКАНОВ. Ну так вот. В один прекрасный вечер, когда родители
улеглись спать и уже видели 10 сон, одна из двух сов (та, что боится
ползучих гадов) решила перекусить. Естейственно, она, забыв обо всех
опасностях, пошла на кухню, где один разбойник как раз промышлял разбоем
прямо на кухонном столе! В этот момент я находился в соседней комнате и
о происходящем мог только догадываться, самого таракана я также увидел
пожже. Доносились следующие звуки:
- А-А-А-А, ТАРАКАН!!!
- Скорее убежит ведь!!
Далее слышен глухой стук (каблук по столу) и
- Бееееээээ...
Когда я подоспел на выручку, от ''страшного'' таракана осталась мокрая
лепешка!!