Поиск по автору:

Жалуется еврей:
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет.
Что делать?
Другой еврей:
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...

Еду я,значит,в институт,а на чем бедному студенту ездить как не на трамвае.
В вагоне сидит трамвайная редксть-бритоголовый деловой братан,со всеми
соответствующими его крутости причиндалами.К нему направляется контролер
и просит показать билетик,a у братана в ето время очень никстати трезвонит
мобильник.Он вынимает трубу , яростно жестикулируя контроллеру(чтобы тот
заткнулся)и пытаясь заглушить грохот трамвая,орет в трубку:да,да...ща подкатим,
меня уже везут!

Нам год и десять. Тянется к мусорному ведру - что-то интересное.
Мама:
- Илюша, не трогай! не трогай, кака!! Илюша, что мама сказала?!!
Илюша (со вздохом):
- по попе...

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...

Еду я,значит,в институт,а на чем бедному студенту ездить как не на трамвае.
В вагоне сидит трамвайная редксть-бритоголовый деловой братан,со всеми
соответствующими его крутости причиндалами.К нему направляется контролер
и просит показать билетик,a у братана в ето время очень никстати трезвонит
мобильник.Он вынимает трубу , яростно жестикулируя контроллеру(чтобы тот
заткнулся)и пытаясь заглушить грохот трамвая,орет в трубку:да,да...ща подкатим,
меня уже везут!

Самый патриотичный певец страны Кобзон собрался попросить помощи у Путина, чтобы ЕС разрешило ему въезд на лечение.
Товарищи патриоты будьте последовательны!

наш девиз четыре слова: тонешь сам, топи другого!!!

История о потерянной руке

Захожу однажды в свое купе в поезде и вижу: за столом уютно устроились
трое мужичков за двухлитровой бутылкой водки. Мысленно представив. как я
буду спать под их пьяное бомотание, строго предупредила:"Если вы
думаете, что будете здесь пить. то вы крупно ошибаетесь!".
Переглянувшись. мужички ушли. Где-то под утро проснулась отзвука
открывшейся двери
, и вдруг вижу(а спала я на второй полке)как между полкой и стенкой
тянется ко мне снизу чья- то рука. Испугавшись до смерти. начала
орать:"Чья это рука!? Ужас! Кто это?!" и начинаю бороться с неизвестно
откуда взявшуейся конечностью, Во время схватки вдруг понимаю, что не
чувствую мою собственную руку и начинаю кричать уже "А моя-то где!
Моя-то где?!
И вдруг начинаю ощущать свою руку, которая почему-то мотается из стороны
в сторону... Сон проходит. я понимаю. что трепала свою собственную руку,
которая очень сильно затекла,!
Утром сосед снизу спросил"Ну что, руку-то нашла?"

оторвали мишке лапу
чтоб других не смел
он лапать...

жизнь наладилась тогда, когда пакетик чая становится действительно
одноразовым.

жизнь удалась когда пакетик чая становится действительно одноразовым...

Бредет по лесу пьяный заяц, видит нора. Ломится в дверь:
- Ху.. ня открывай!!!
- Ху.. ня открой дверь!!!
Вдруг окрывается дверь, выходит зверь весь в мехах и говорит:
- Заяц, напился веди себя прилично. Сколько раз я тебе говорил не ху..
ня я а выхухоль!!!
Заяц:
- Вот ещё, буду я всякую ху.. ню на вы называть!

Выпьем за Новый год и все, что к нему прилагается!

сидим с мужем смотрим футбол. Я спрашиваю: -Могут наши у немцев
выиграть? Муж: - Никогда! Я говорю:- Ну войну же мы выиграли... Муж:-
Футбол не война, тут головой думать надо! В общем, по результатам матча
он прав оказался, футбол вам не война, а Евро не Евровидение.