Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: екатерина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жалуется еврей:
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет.
Что делать?
Другой еврей:
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...

09.06.2000, Истории - другая десятка

Еду я,значит,в институт,а на чем бедному студенту ездить как не на трамвае.
В вагоне сидит трамвайная редксть-бритоголовый деловой братан,со всеми
соответствующими его крутости причиндалами.К нему направляется контролер
и просит показать билетик,a у братана в ето время очень никстати трезвонит
мобильник.Он вынимает трубу , яростно жестикулируя контроллеру(чтобы тот
заткнулся)и пытаясь заглушить грохот трамвая,орет в трубку:да,да...ща подкатим,
меня уже везут!

26.04.2011, Новые истории - основной выпуск

Нам год и десять. Тянется к мусорному ведру - что-то интересное.
Мама:
- Илюша, не трогай! не трогай, кака!! Илюша, что мама сказала?!!
Илюша (со вздохом):
- по попе...

17.03.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...

08.06.2000, Остальные новые истории

Еду я,значит,в институт,а на чем бедному студенту ездить как не на трамвае.
В вагоне сидит трамвайная редксть-бритоголовый деловой братан,со всеми
соответствующими его крутости причиндалами.К нему направляется контролер
и просит показать билетик,a у братана в ето время очень никстати трезвонит
мобильник.Он вынимает трубу , яростно жестикулируя контроллеру(чтобы тот
заткнулся)и пытаясь заглушить грохот трамвая,орет в трубку:да,да...ща подкатим,
меня уже везут!

08.07.2015, Остальные новые анекдоты

Самый патриотичный певец страны Кобзон собрался попросить помощи у Путина, чтобы ЕС разрешило ему въезд на лечение.
Товарищи патриоты будьте последовательны!

08.01.2008, Стишки - основной выпуск

наш девиз четыре слова: тонешь сам, топи другого!!!

29.12.2006, Остальные новые истории

История о потерянной руке

Захожу однажды в свое купе в поезде и вижу: за столом уютно устроились
трое мужичков за двухлитровой бутылкой водки. Мысленно представив. как я
буду спать под их пьяное бомотание, строго предупредила:"Если вы
думаете, что будете здесь пить. то вы крупно ошибаетесь!".
Переглянувшись. мужички ушли. Где-то под утро проснулась отзвука
открывшейся двери
, и вдруг вижу(а спала я на второй полке)как между полкой и стенкой
тянется ко мне снизу чья- то рука. Испугавшись до смерти. начала
орать:"Чья это рука!? Ужас! Кто это?!" и начинаю бороться с неизвестно
откуда взявшуейся конечностью, Во время схватки вдруг понимаю, что не
чувствую мою собственную руку и начинаю кричать уже "А моя-то где!
Моя-то где?!
И вдруг начинаю ощущать свою руку, которая почему-то мотается из стороны
в сторону... Сон проходит. я понимаю. что трепала свою собственную руку,
которая очень сильно затекла,!
Утром сосед снизу спросил"Ну что, руку-то нашла?"

30.09.2009, Повторные стишки

оторвали мишке лапу
чтоб других не смел
он лапать...

30.09.2009, Повторные фразы

жизнь наладилась тогда, когда пакетик чая становится действительно
одноразовым.

01.10.2009, Повторные фразы

жизнь удалась когда пакетик чая становится действительно одноразовым...

02.10.2009, Повторные анекдоты

Бредет по лесу пьяный заяц, видит нора. Ломится в дверь:
- Ху.. ня открывай!!!
- Ху.. ня открой дверь!!!
Вдруг окрывается дверь, выходит зверь весь в мехах и говорит:
- Заяц, напился веди себя прилично. Сколько раз я тебе говорил не ху..
ня я а выхухоль!!!
Заяц:
- Вот ещё, буду я всякую ху.. ню на вы называть!

25.12.2007, Истории (конкурс)

Выпьем за Новый год и все, что к нему прилагается!

12.06.2008, Остальные новые истории

сидим с мужем смотрим футбол. Я спрашиваю: -Могут наши у немцев
выиграть? Муж: - Никогда! Я говорю:- Ну войну же мы выиграли... Муж:-
Футбол не война, тут головой думать надо! В общем, по результатам матча
он прав оказался, футбол вам не война, а Евро не Евровидение.

екатерина (14)
1
Рейтинг@Mail.ru