Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: екатерина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.09.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жалуется еврей:
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет.
Что делать?
Другой еврей:
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...

09.06.2000 / Истории - другая десятка

Еду я,значит,в институт,а на чем бедному студенту ездить как не на трамвае.
В вагоне сидит трамвайная редксть-бритоголовый деловой братан,со всеми
соответствующими его крутости причиндалами.К нему направляется контролер
и просит показать билетик,a у братана в ето время очень никстати трезвонит
мобильник.Он вынимает трубу , яростно жестикулируя контроллеру(чтобы тот
заткнулся)и пытаясь заглушить грохот трамвая,орет в трубку:да,да...ща подкатим,
меня уже везут!

26.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

Нам год и десять. Тянется к мусорному ведру - что-то интересное.
Мама:
- Илюша, не трогай! не трогай, кака!! Илюша, что мама сказала?!!
Илюша (со вздохом):
- по попе...

17.03.2011 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...

08.06.2000 / Остальные новые истории

Еду я,значит,в институт,а на чем бедному студенту ездить как не на трамвае.
В вагоне сидит трамвайная редксть-бритоголовый деловой братан,со всеми
соответствующими его крутости причиндалами.К нему направляется контролер
и просит показать билетик,a у братана в ето время очень никстати трезвонит
мобильник.Он вынимает трубу , яростно жестикулируя контроллеру(чтобы тот
заткнулся)и пытаясь заглушить грохот трамвая,орет в трубку:да,да...ща подкатим,
меня уже везут!

08.07.2015 / Остальные новые анекдоты

Самый патриотичный певец страны Кобзон собрался попросить помощи у Путина, чтобы ЕС разрешило ему въезд на лечение.
Товарищи патриоты будьте последовательны!

29.12.2006 / Остальные новые истории

История о потерянной руке

Захожу однажды в свое купе в поезде и вижу: за столом уютно устроились
трое мужичков за двухлитровой бутылкой водки. Мысленно представив. как я
буду спать под их пьяное бомотание, строго предупредила:"Если вы
думаете, что будете здесь пить. то вы крупно ошибаетесь!".
Переглянувшись. мужички ушли. Где-то под утро проснулась отзвука
открывшейся двери
, и вдруг вижу(а спала я на второй полке)как между полкой и стенкой
тянется ко мне снизу чья- то рука. Испугавшись до смерти. начала
орать:"Чья это рука!? Ужас! Кто это?!" и начинаю бороться с неизвестно
откуда взявшуейся конечностью, Во время схватки вдруг понимаю, что не
чувствую мою собственную руку и начинаю кричать уже "А моя-то где!
Моя-то где?!
И вдруг начинаю ощущать свою руку, которая почему-то мотается из стороны
в сторону... Сон проходит. я понимаю. что трепала свою собственную руку,
которая очень сильно затекла,!
Утром сосед снизу спросил"Ну что, руку-то нашла?"

08.01.2008 / Стишки - основной выпуск

наш девиз четыре слова: тонешь сам, топи другого!!!

30.09.2009 / Повторные стишки

оторвали мишке лапу
чтоб других не смел
он лапать...

30.09.2009 / Повторные фразы

жизнь наладилась тогда, когда пакетик чая становится действительно
одноразовым.

01.10.2009 / Повторные фразы

жизнь удалась когда пакетик чая становится действительно одноразовым...

02.10.2009 / Повторные анекдоты

Бредет по лесу пьяный заяц, видит нора. Ломится в дверь:
- Ху.. ня открывай!!!
- Ху.. ня открой дверь!!!
Вдруг окрывается дверь, выходит зверь весь в мехах и говорит:
- Заяц, напился веди себя прилично. Сколько раз я тебе говорил не ху..
ня я а выхухоль!!!
Заяц:
- Вот ещё, буду я всякую ху.. ню на вы называть!

25.12.2007 / Истории (конкурс)

Выпьем за Новый год и все, что к нему прилагается!

12.06.2008 / Остальные новые истории

сидим с мужем смотрим футбол. Я спрашиваю: -Могут наши у немцев
выиграть? Муж: - Никогда! Я говорю:- Ну войну же мы выиграли... Муж:-
Футбол не война, тут головой думать надо! В общем, по результатам матча
он прав оказался, футбол вам не война, а Евро не Евровидение.

екатерина (14)
1
Рейтинг@Mail.ru