Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
12 июня 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера вечером пришлось вызывать ГИБДД (немного тюкнулись во дворе с
припаркованной машиной). Первым делом позвонили в страховую, доложились
об инциденте и спросили заодно, как вызвать гаишников, оператор
страховой компании сказала звоните 112 и они там все что надо вызовут.
А вот после того, как я попытался туда дозвониться, мне стало страшно.
Набираю 112. Телефон соединяется и я слышу жизнерадостный голос
механической девушки: "Вы позвонили в службу спасения, оператор
обязательно ответит Вам. Или позвоните по платному номеру 0911". Дальше
музыка... Через минуту сообщение повторяется... Опять музыка... Опять
сообщение... И так в течение 10 (ДЕСЯТИ!!!) минут! Я плюнул на это дело
и решил набрать 0911. Набираю, в ответ слышу уже голос живой девушки,
которая первым делом предупреждает, что звонок платный, объясняю
ситуацию, она говорит, что сейчас соединит с оператором службы спасения
112!!! Я кричу:
- Нееет!!! Только не это!!! Они там трубку не берут!!!
Оператор просит:
- Тогда продиктуйте свой номер телефона, я передам заявку в службу
спасения и они вам перезвонят.
Продиктовал, попрощался, повесил трубку.
В итоге они перезвонили конечно...

Через 40 (СОРОК!!!) минут!!!

Да за эти сорок минут меня могли убить, ограбить, разрезать на 20 частей
и раскидать по окрестному лесопарку. Нахрена нужна такая служба
спасения???

По моему комментарии излишни, так же как и излишне рассказывать, куда я
их послал, когда они перезвонили - все таки интернет дети тоже иногда
читают...

PS. А с ГИБДД нас соединил оператор страховой компании, когда мы
позвонили ей и объяснили, что не можем дозвониться в 112
PPS. Пользуясь случаем, хочу передать г-ну Шойгу большой привет.
Едем с мужем в Калининград в купе 2 женщины и мой муж(это важно)
Входит таможенник, предъявляем паспорта
Он берет паспорт открывает смотрит на нас и спрашивает -Кто из вас
Виктор Максимович?....... Немая сцена
анекдот: мужик говорит жене:
- чисть, жена яйца, жарь яичницу+ аскорлупки на улицу бросай-пусть люди
видят, как мы богато живем.
история: после вчерашних гостей остались конфеты. Дорогие, в обертках.
пьем утром чай с мужем, бумажечки аккуратно складываем. И вдруг кому-то
из нас в голову приходит-а вы в школе в фантики играли?
- Играли.
- А как?
- А вот так.
Далее каждый по-своему скадывает бумажки и мы начинаем сражение.
Бум-бум-бум по столу. Грохот еще тот. Я очнулась:
- Котик, а ничего, что на дворе только 6 утра? Может, еще не у всех
утро?
Муж тут же отвечает:
- А пусть думают, что мы с утра отбивные делаем.
Когда играет заводской оркестр? Два раза в год на демонстрациях и чаще
на похоронах. И вот очередная демонстрация. Пока работники завода
собираются на территории завода, оркестр перед заводскими воротами
выстраивается. Дирежор смотрит на начинающую двигатся демонстрацию
взмахивает палочками и командует: Внимание выносят.
Стоят 4 женщины на пешеходном переходе, мимо них проезжает
машина-говновозка. И тут они слышат хлопок ( бывает у машин такое
стреляет что-то довольно громко, может слышали), все четыре отскакивают
от проезжей части. и одна из них произносит ключевую фразу: Ладно хоть
не взорвалась..
ЧЕ-2008. Не хочу про сборную России, ее наличие там само по себе
анекдот. Другое.
Матч Франция-Румыния. В Н-ске ночь. Смотрю, спя. Скучно. Они на поле там
тоже спят. И комментатор дремлет, изредка подавая какие-то реплики.
На 75-минуте французы проводят замену. Краем глаза вижу на экране
написаннную по-латыни фамилию выходящего на поле игрока - Samir NASRI
(!!!). Просыпаюсь. Звиздец, бля!
Оживляется и комментатор: "Дорогие друзья, мне не просто произнести
фамилию вышедшего на замену игрока, но радует одно - играть ему всего 15
минут. Итак, приветствуем - восходящая звезда французского футбола -
Замир НАСРИ!"... бла-бла-бла...
Парень и впрямь оказался активным и до самого конца матча товарищи по
команде исправно снабжали его мячом, а комментатор радовал русскоязычных
болельщиков многочисленными двусмысленностями. Вооружившись карандашом,
я не успевал записывать перлы:
- НАСРИ на краю поля!
- НАСРИ с мячом..
- НАСРИ в подкате..
- Передача, НАСРИ..
- НАСРИ головой..
- НАСРИ через себя..
Жду новых игр с участием сборной Франции.
Главные враги кошек нынче -- птицы.

1. Добрая душа насыпала дворовым котам корма. Коты пребывали на тот
момент в местных командировках. Спустя пару-тройку минут после насыпания
корма он был подчистую съеден голубями.

2. Известно, что кошки не воспринимают ворОн и голубей как нечто
съедобное. Причины мне неизвестны (поведайте, да?), основные
предположения: то ли они (птицы помойные эти) слишком велики/сильны,
чтоб придушить их, то ли запах помойки кошкам-чистюлям протиаен, то ли
одно из двух. Но факт остается фактом: кошки, особенно, дворовые, их
игнорируют. Вороны не замедлили этим воспользоваться, чтоб простебать
кошек. Картина маслом. Идет кошка. Никого не трогает. уселась на травку,
хвостик вытянула. Ворона сзади -- прыг-прыг -- к кошке. И по хвосту
клювом -- бац! Кошка в недоумении: мало того, что помойное и
несъедобное, так еще и клюетсо, хвост в сторону. Ворона: нифига, цель:
хвост! Догнать и обезвредить! Все заканчивалось бегством кошкинах.
О вреде пьянства:
Буквально неделю назат решил прикупить себе джинсы. Как раз зарплату
получил. Купить то купил, ну думаю надо это дело обмыть, иду к дружбану.
Как оказалось у него в этот день тоже был повод. Он прикупил себе
хорошенький каммуникатор. Ну думаем в хате пить лом, погода хорошая,
решили пойти на бережок речки. Взяли как пологается нашей, русской
водочки, да пивка на закуску, да шашлычка уже маринованного. Пришли на
бережок, забабахали кастерок, нанизали шашлычки на шампурики, из
поваленного деревца сделали подобие лавочки и начали потребление
алкоголя. Как протекала пьянка уже не помню, помню тока начало, но вроде
все культурно с тостами за покупки и т. д.
На следующее утро просыпаюсь. Первая моя мысль была какого я делаю на
полу у ся в толчке. Встав обнаруживаю у себя на ноге небольшой ожог.
Думаю, это-то мля откуда. Иду в зал и вижу, что на кресле лежит некое
подобие моих вчерашних джинс (наполовину проженные, наполовину непонятно
в чем грязные). Ну думаю писец, надо звонить дружбану узнавать
потробности. Звоню ему на сотовыq... тишина. Как оказалось позднее он
тоже ничего не помнить и коммуникатор он свой где-то в этот злополучный
день посеял.
З. Ы. После преблизительных подсчетов я на обмывку потратил около 4000
р. и это при стоимости джинс в 2500 р. Вот я сижу и думаю, мля а стоили
ли ожеги на ноге и страшная головная боль 6500 р.
Мораль: Если хочеш обмыть покупку, обмывай минералкой и дома.
Все занавес.
Иду, невдалеке останавливается "Ока" тонированная, дверь открывается?
выходит паренек, откидывает спинку своего кресла, и с заднего сиденья
вылазят еще 4 девченки и 2 парня, при этом из этого же автомобиля
довольно таки громко раздается "Армагеддон" Кипелова. Улыбнуло.
Смотрю вчера матч Испания-Россия. Счет 3:0. Тут я рассказываю маман
анекдот: Футбольный комментатор-
Матч Лиги чемпионов Реал Мадрид-Спартак Москва Счет 14:0, но болельщики
Спартака не унывают- ведь идет только 4-тая минута матча. Посмеялись,
тут Павлюченко забивает гол, до конца матча 2 минуты. Наши тут же идут в
атаку и тут витька гусев изрекает: но болельщики нашей сборной не
унывают.
Я плакалЪ
RedBaron
сидим с мужем смотрим футбол. Я спрашиваю: -Могут наши у немцев
выиграть? Муж: - Никогда! Я говорю:- Ну войну же мы выиграли... Муж:-
Футбол не война, тут головой думать надо! В общем, по результатам матча
он прав оказался, футбол вам не война, а Евро не Евровидение.
Жена где-то вычитала, что наш ЦУМ проводит рекламную акцию "С Днем
рождения"-в течение недели, на середину которой приходится ДР
покупателя, ему (покупателю, конечно, не ЦУМу же!) полагаются очень
солидные скидки. Как обычно в качестве подопытного кролика выбрала меня:
"Пойдем в ЦУМ, я сделаю СЕБЕ подарок на ДР-куплю ТЕБЕ брюки и носки". И
ведь не обманули, продали таки с обещанной скидкой. У-тю-тю, экономная
ты моя рыбонька. С Днем рождения тебя, любимая!
Сестра живет в Испании. За неделю до матча наших сборных посадила
мужа-испанца на секс-воздержание - "Пока за наших болеть не станет".
Хуан весь матч просидел в шарфе "Спартака" (более атрибутов русского
футбола в доме не нашлось) и пытался выдавливать из себя слезы аж четыре
раза. Получилось один, но искренне (посвященные поймут).
Сегодня обязательно спрошу по аське, был ли интим. (Хуан, он хороший,
жалко его, да и футболом увлекается, молодец).
Счет вы знаете.
Давно пора создать "доску почета" для подобных им.
Моя история касается ВИМ-Авиа.
Два года назад мы с товарищем спешили на совещание в Уфу из Москвы.
Приехав очень рано в аэропорт (Домодедово), мы были очень неприятно
удивлены переносом срока отлета на один час без всяких причин и
объяснений (даже информации о задержке рейса не было, просто на табло
изменили время вылета). Далее – лучше. Прошли регистрацию. Но посадки
все нет и нет. Еще где на час задержка вышла при ожидании. Народ начал
заметно волноваться. Появились первые лидеры сопротивления.
Через час после положенного срока началась посадка. Первую группу
посадили в автобус и отправили в самолет. А остальных (и нас в том
числе) еще пол часа мурыжили в аэропорту. При этом НИКТО ни чего не
объяснял. Бедных девушек- работников аэропорта - чуть не растерзали.
Наконец то мы добились каких то сдвигов: первую группу привезли обратно
(!) из самолета в аэропорт!!! По некоторым слухам самолет был
неисправен! Вот это да! Вскоре появился представитель ВИМ -Авиа, который
сообщил нам об этой досадной причине задержки (причина его долгого
отсутствия – он ходил всех предупреждал в бизнес класс). Народ готов был
его растерзать. Назревала буря! Все двинулись в представительство
ВИМ-Авиа в аэропорту. Где стали требовать самого главного, кто может
наконец то объяснить, когда мы улетим? Но никто не спешил общаться.
Наконец то появился какой то технический менеджер, которого толпа чуть
не смяла. Он юркнул обратно в офис. А потом появился с билетом из
которого зачитал правила, согласно которых компания не несет
ответственности за время вылет!!! Лучше бы он этого не делал... Для того
чтоб утихомирить людей прибыла собака с милиционером. Часть людей сдала
билеты, а остальная часть осталась отстаивать свои права. Создали
инициативную группу, которая ходила смотреть: меняют ли у самолета
колеса (оказалось, что большую часть времени мы ждали пока привезут
новое колесо для замены). Это конечно хорошо, что они заботятся о том,
чтоб самолет не навернулся. Время задержки уже перевалило за 4 часа, мы
принципиально потребовали их регламент обслуживания пассажиров. Когда
нам его принесли, мы указали на пункт, что при задержке более 3-х часов
нам полагается обед! Но нам сказали что это СТАРЫЙ документ. А в новом
такого НЕТ (правда новый документ так никто и не предоставил)!!!
С горем пополам, при задержке в пять (!) часов мы вылетели... Никто так и
не извинился. Никакой компенсации не предоставили. Все пассажиры
обменялись контактной информацией, хотели в суд подавать, но что так и
заглохло. Правда, стюардессы были просто чудо. Мы им благодарность всем
самолетом писали)))
В общем. Не летайте самолетами ВИМ-Авия!
В "жалобную книгу"
О наш кубанский сервис!
Несколько заметок про Краснодарский аэропорт.
На прилете вас приятно удивит плакат на тележках для багажа. Там
написано что то вроде (дословно не помню): "после использования тележки
верните ее на место". Т. е. берешь тележку, за это у вас могут
потребовать под залог билет, что вы тележку назад вернете, везешь багаж.
Багаж укладываешь таксисту в машину, а сам возвращаешь тележку. Такого я
еще нигде не встречал.
Международный аэропорт. Тут они на прилете порадовали ПОЛНЫМ отсутствием
тележек... Надо было видеть как пассажиры тягали свой багаж. Вид
незабываемый. Особенно те, кто много вез. Протащит метров пятнадцать
часть багажа, возвращается за второй частью. Да и смотрит, чтоб первую
часть никто не спер. А паспортный контроль! Вообще супер! Минут десять
каждого пассажира проверяют. И багаж отдают только когда все пассажиры
пройдут контроль. При прилете в 2 часа ночи из аэропорта вышли в начале
шестого!
Цены на билеты - на уровне мировых! Мы то, на западный уровень сервиса
ровняемся. Правда, пока только по ценам.
Сегодня под вечер в офисе.
Парень лет 25 пытется передать факс из Москвы на ридну Украину.
В трубку Але. АЛЕ АЛЕ АЛЕ АЛЕ.
из трубки слышен радостный треп двух серетарш на украинском (факс на
кромкой связи)и им побоку ужимки парня и его АЛЕ, в это время другой
манагер наблюдая за этим спектаклем в одно лицо выдает: Астра Астра я
Тюльпан примите координаты цели. офис Гыкает.

проходит еще минута монолога главное слово в котором АЛЕ.

Из угла встает 3 чел (Сам с Украины) берет трубку и так нежно в нее:
Будтэ ласковы премэти факс!

Секретарши мнгновенно услышали и факс тутже был принят.
Вчера помылся, побрился, оделся и с чистой душой, раскрытой навстречу
прекрасному, пошел в БДТ на спектакль "Александр Пушкин" с Безруковым в
главной роли. Непрерывно бухающий, пердящий и скачущий, аки козел,
Александр Сергеевич произвел на мой неискушенный разум такое
впечатление, что в антракте возникло неодолимое желание с кем-нибудь
поделиться. Сдуру позвонил бывшей девушке. А там слезы, суицидальный
голос... -парень бросил. Короче, полный абзац. Настроение упало на ноль.
Посидел, подумал - плюнул на свой культурный рост, погнал в метро и на
Академку к ней. Там все по-тяжелой. Трижды брошенная за три месяца
девушка - это вообще гадский случай. Возможность оказания моральной
поддержки особенно осложнял тот факт, что первая брошенность на моей
совести. Ну таки поговорили - выслушал все упреки в адрес мужского пола.
Согласился, что все сволочи, а я их главарь. Обнял, утешил, как мог. И
даже умудрился запрыгнуть потом в последний поезд метро. В общем,
подошел в час ночи к дому, замерзший до невозможности, усталый, злой.
Закурил, постоял и думаю: да ну их на хер, театры эти, никаких нервов не
хватит!
P.S. А ночью мне приснился мой бывший маленький наркодиспансер на
окраине далекой-далекой области и Безруков в гриме Пушкина, привязанный
к койке в отделении алкогольных психозов. Я колол ему галоперидол и
укоризненно что-то выговаривал... Впрочем, это уже совсем другая
история.
Вы заметили, как любят дзынькать водители трамваев? Увидели пешехода в
зоне досягаемости дзынь-дзынь. Появилась рядом машина -
дзинь-дзынь-дзынь. Да из и так все видят, они здоровые и шумные. А уж
какая радость увидеть встречный трамвай! Дзынь-дзынь! И никаго нет -
дзынь-дзынь. Все должны знать - водитель не спит.
20
Бандит в Думе.

При обсуждении повестки дня Государственной думы 15 декабря депутат от
фракции ЛДПР Сергей Абельцев обратился к правоохранительным органам с
просьбой провести "превентивные аресты провокаторов", которые
намереваются провести 16 декабря в Москве "Марш несогласных". От себя
депутат пообещал участникам марша, что "все будут схвачены и
отфигачены", передает РИА "Новости

http://www.kasparov.ru/material.php?id=4582676D2CA23
Я мяса не ем, мне это сюжет пофигу...
Вчера вроде не очень трезвый, но и не совсем пьяный. Смотрю тв...
в новостях передают в челябинске или в свердловске мясокомбинат
остановили и сотни тонн мяса гниют. горожане обеспокоенны эпидиемий,
Всякие чиновники че-то там рассказывают и кажется прокурорский выдал
ну слово там это точно было- а еще комбинат использутся для
=Утилизации=
умерших животных.
А хули все забеспокоились.
1
10 июня. Испания-Россия - 4:1.
Реклама после матча. Ростелеком.

- Какой счет?
- Серега, все нормально, у наших есть шанс!

... не врут, суки, шанс действительно еще есть.

З. Ы. Надо другу в Германию по скайпу позвонить, рассказать
этот прикол, а траффик, сука, все-таки через Ростелеком пойдет....
о том, что пишут в младших классах. у нас в 5 классе парень слова
"Молодой современник"написал как "морильный повсереник". тоже-никакой
связи
Бухали три чувака.
Один из них говорит:
- А я веру решил сменить.
- На какую?
- На мусульманскую!
Бухают дальше.
- Слышь, а там надо же обрезание делать!
- Без вопросов!
Один оттягивает, другой тесаком - хрясь!
То ли побоялся, что по пальцам попадет, то ли по пьяни промахнулся...
- - - - - - - - - - - - - - - - -
- Доктор, а я смогу иметь детей?
- Теоретически, да! (Яйца-то остались)

KiLLER
Здравствуйте! Вы будете смеяться, но это снова я, Леонид Хлыновский,
ласково именуемый в народе Блевонидом! Постараюсь еще добавить говна за
баней своей историей "Сковородка или жизнь". У тещиной сковородки
прогорело днище. Капитально прогорело-если смотреть сверху, то видно
голубой огонек (ау, молодежь, кто помнит такую теле- передачу?). При
этом термостойкая стеклянная крышка от нее выглядит, со слов тещи,
"гораздо лучше тех крышек, которые ныне продаются". А посему само самой
разумеется, что нужно купить новую сковородку подходящего диаметра, и
все снова будет тип-топ, в смысле голубой огонек можно будет увидеть
только по телевизору! Показывал я в нескольких магазинах эту пресловутую
крышку с надеждой случить с ней сковородку-нет сковородок диаметром 16
см, хоть ты тресни. В последнем магазине молоденькая продавщица
предлагает купить сковородку с крышкой на 18 см, а старую крышку послать
нах."Девущка, вы не понимаете, за эту крышку теща руку оторвет". В
глазах у девицы ясно можно прочесть:"Да пусть хоть ногу у себя
отрывает-быстрее помрет, а я не пожалею половину премии за проданную
сковородку и принесу два цветка на ее могилу". "Девушка, вы снова не
понимаете. Теща не у СЕБЯ, а у МЕНЯ руку оторвет!" Леонид Хлыновский
У меня 17-летний опыт по изучению сказок: я их читал с младенчества до
поступления в институт. В сказке все должно быть понятно: кто с кем спит
и зачем. Родители-распи... ой! ... расписываются в своем пренебрежении
правилами постельной техники безопасности, а потом рожаются дети. Но где
тут смысл? Где яркая выраженность? Зачем нужен Водяной, когда уже есть
Дед Мороз? Почему у русалок глаза зеленые, а не красные? Где истинная
любовь? С большой буквы?! И вот козел - положительный персонаж! Прихожу
в ужас. Этот опус я даже не смог изнасиловать до конца. Я бы не
советовал писсать такое для детей и юношества, особенно с минимумом
прилагательных. А когда народу до хер... ой!... когда народу до
хрестоматии не добраться, то ее читают только вурдалаки. Они убивают
читателя. Это не детская литература, это порнография; даже взрослым она
вредна, хотя в ней идея присутствует.
НЕ ЗАВИДУЮ!

Не завидую Биллу Гейтсу, Баффету, Дерипаске, Абрамовичу и прочим китам,
акулам, олигархам! Да не голословно: давно мог стать куда богаче их
всех, вместе взятых. Если бы принял предложенные мне по е-мейлу
многомиллионные выигрыши во всяких лотереях, согласился на мольбы
забрать себе нехилые вклады в нигерийских банках, обогатиться в разных
пирамидах, интернет-казино, поучаствовать в дележке кладов и т. д. А я
все эти предложения уничтожаю как спам и спокойно живу себе в свое
удоводьствие без всяких миллиардерских хлопот.

© Алик, независтливый www.alikdot.ru/anru/znainashih/treasures/notenvy/
Самый смешной анекдот за 28.06:
«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.
Рейтинг@Mail.ru