Поиск по автору:

Саудия - страна контрастов! Город Аль-Хобар, перекресток, с указателем
главной дороги и знаками "стоп" для второстепенной. Часто аварии, т. к.
дороги выглядят одинаково, а на знаки смотреть не принято)))
Вот и мотаются местные по второстепенной аки по главной. Решили
соответствующие службы повысить безопасность перекрестка и установили
лежачие полицейские... на главной дороге! А правильно, зачем менять
привычки? Знаки при этом оставили прежние.

Вроде этой истории здесь не было...
Данная история честно украдена отсюда: http://www.halbot.ru/post/1796

Людям с утонченной психикой не читать
Остальным можно. Бред, конечно, но поржать


Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровыймужик
наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю,
и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог
велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в
этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут
от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что
отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна
серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал,
патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и
опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о
какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа
тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько
широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,
участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и
выиграймобильный телефон". Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный
телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна.

Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях.
Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком
ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу.
Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно
подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь.
Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в
трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой
мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та
задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль
посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы
сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать
начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну
вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна
воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а
второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт
приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание
женского полу. Стыц пиздыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно
проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже
полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал
я в лифте и все тут.

И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно.
Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю
что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать
надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с
кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил
себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать
пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно
хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо
побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.
А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул,
что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю
другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью
снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат
свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего,
работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с
перепугу.
А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И
тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-
заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам
начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в
штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на
подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в
углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от
жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо
тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да
каленспустил.

- Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась
ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,
ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ......мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я
вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха
чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни
когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па
моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит
как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела
сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря
ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на
свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный
угол надо целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее
как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом
как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут
я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в
руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом
паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в
лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как
чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверноемертвая, в
руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал
что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на
этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, авот
если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут
ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

Давно пора создать "доску почета" для подобных им.
Моя история касается ВИМ-Авиа.
Два года назад мы с товарищем спешили на совещание в Уфу из Москвы.
Приехав очень рано в аэропорт (Домодедово), мы были очень неприятно
удивлены переносом срока отлета на один час без всяких причин и
объяснений (даже информации о задержке рейса не было, просто на табло
изменили время вылета). Далее – лучше. Прошли регистрацию. Но посадки
все нет и нет. Еще где на час задержка вышла при ожидании. Народ начал
заметно волноваться. Появились первые лидеры сопротивления.
Через час после положенного срока началась посадка. Первую группу
посадили в автобус и отправили в самолет. А остальных (и нас в том
числе) еще пол часа мурыжили в аэропорту. При этом НИКТО ни чего не
объяснял. Бедных девушек- работников аэропорта - чуть не растерзали.
Наконец то мы добились каких то сдвигов: первую группу привезли обратно
(!) из самолета в аэропорт!!! По некоторым слухам самолет был
неисправен! Вот это да! Вскоре появился представитель ВИМ -Авиа, который
сообщил нам об этой досадной причине задержки (причина его долгого
отсутствия – он ходил всех предупреждал в бизнес класс). Народ готов был
его растерзать. Назревала буря! Все двинулись в представительство
ВИМ-Авиа в аэропорту. Где стали требовать самого главного, кто может
наконец то объяснить, когда мы улетим? Но никто не спешил общаться.
Наконец то появился какой то технический менеджер, которого толпа чуть
не смяла. Он юркнул обратно в офис. А потом появился с билетом из
которого зачитал правила, согласно которых компания не несет
ответственности за время вылет!!! Лучше бы он этого не делал... Для того
чтоб утихомирить людей прибыла собака с милиционером. Часть людей сдала
билеты, а остальная часть осталась отстаивать свои права. Создали
инициативную группу, которая ходила смотреть: меняют ли у самолета
колеса (оказалось, что большую часть времени мы ждали пока привезут
новое колесо для замены). Это конечно хорошо, что они заботятся о том,
чтоб самолет не навернулся. Время задержки уже перевалило за 4 часа, мы
принципиально потребовали их регламент обслуживания пассажиров. Когда
нам его принесли, мы указали на пункт, что при задержке более 3-х часов
нам полагается обед! Но нам сказали что это СТАРЫЙ документ. А в новом
такого НЕТ (правда новый документ так никто и не предоставил)!!!
С горем пополам, при задержке в пять (!) часов мы вылетели... Никто так и
не извинился. Никакой компенсации не предоставили. Все пассажиры
обменялись контактной информацией, хотели в суд подавать, но что так и
заглохло. Правда, стюардессы были просто чудо. Мы им благодарность всем
самолетом писали)))
В общем. Не летайте самолетами ВИМ-Авия!

В "жалобную книгу"
О наш кубанский сервис!
Несколько заметок про Краснодарский аэропорт.
На прилете вас приятно удивит плакат на тележках для багажа. Там
написано что то вроде (дословно не помню): "после использования тележки
верните ее на место". Т. е. берешь тележку, за это у вас могут
потребовать под залог билет, что вы тележку назад вернете, везешь багаж.
Багаж укладываешь таксисту в машину, а сам возвращаешь тележку. Такого я
еще нигде не встречал.
Международный аэропорт. Тут они на прилете порадовали ПОЛНЫМ отсутствием
тележек... Надо было видеть как пассажиры тягали свой багаж. Вид
незабываемый. Особенно те, кто много вез. Протащит метров пятнадцать
часть багажа, возвращается за второй частью. Да и смотрит, чтоб первую
часть никто не спер. А паспортный контроль! Вообще супер! Минут десять
каждого пассажира проверяют. И багаж отдают только когда все пассажиры
пройдут контроль. При прилете в 2 часа ночи из аэропорта вышли в начале
шестого!
Цены на билеты - на уровне мировых! Мы то, на западный уровень сервиса
ровняемся. Правда, пока только по ценам.

Из раздела "наши за границей"
Рассказано со слов знакомого. Отдыхал он недавно в Египте. Наступил
праздник Крещение. Наши руссо-туристо, в лучших традициях бандитских
90-х годов, поужирались водки с виски и стали местный персонал отеля в
христианство обращать. Бедные арабы пытались скрытся бегством. Но не тут
то было! Охота была мастерски устроена. Никто не ушел. Каждую жертву
хватали и бросали в воду. Таким макаром совершая таинство крещения.
Может это и весело было, не знаю. Для кого как...
Как рассказывал товарищ, грустно было потом смотреть, как "покрещенные"
работники отеля растаскивали по своим номерам вусмерть упившихся
"крестителей".
От себя хочу добавить, что такие случаи уже становятся редкими... Надо
избавляться потихоньку от стереотипов 90-х, господа.

Только что порадовал Яндекс в новостях:

2. Украина остановила перекачку нефти в Европу по нефтепроводу «Дружба»
3. Россия разрешила себе наносить превентивные ядерные удары

А где же новость, что перекачка возобновлена?