Повторные истории

На Гдае вычитал :-)
О любви к животным!
У мужика был пет - игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за
палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него
преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза
заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом
с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него
опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан
ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а
потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет

Моя знакомая работала при "совке" пионервожатой. И была у нее подшефная
по фамилии Шестова. Звали девочку Майей. Как Кристалинскую или
Плисецкую.
И вот, весенним утром 22 апреля, принимают ее в пионеры. И дает она
торжественное обещание. А начиналось оно, если помнят старожилы,
словами: "Я, Шестова Майя, вступая в ряды...".
И все в зале недоуменно перешептываются. Что за чушь несет этот ребенок?

Ведь апрель на дворе. День рождения дедушки Ленина.
А все потому, что всему залу слышится: "Я, шестого мая, вступая в
ряды..."

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 2 рубля. Монета из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за 2-х рублей так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По м?? ршрутке
пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке...

Вроде этой истории здесь не было...
Данная история честно украдена отсюда: http://www.halbot.ru/post/1796

Людям с утонченной психикой не читать
Остальным можно. Бред, конечно, но поржать


Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровыймужик
наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю,
и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог
велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в
этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут
от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что
отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна
серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал,
патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и
опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о
какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа
тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько
широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,
участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и
выиграймобильный телефон". Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный
телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна.

Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях.
Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком
ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу.
Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно
подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь.
Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в
трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой
мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та
задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль
посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы
сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать
начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну
вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна
воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а
второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт
приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание
женского полу. Стыц пиздыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно
проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже
полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал
я в лифте и все тут.

И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно.
Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю
что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать
надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с
кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил
себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать
пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно
хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо
побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.
А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул,
что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю
другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью
снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат
свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего,
работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с
перепугу.
А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И
тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-
заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам
начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в
штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на
подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в
углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от
жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо
тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да
каленспустил.

- Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась
ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,
ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ......мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я
вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха
чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни
когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па
моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит
как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела
сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря
ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на
свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный
угол надо целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее
как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом
как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут
я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в
руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом
паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в
лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как
чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверноемертвая, в
руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал
что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на
этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, авот
если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут
ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...