Новые истории - основной выпуск

Метод провокации

(Источник не разглашается, даже не просите. Кто догадался про имена и
названия, настоятельно прошу помалкивать.)

Один коллега-безопасник нанялся наводить порядок в ИТ-хозяйстве крупного
предприятия. В качестве главы только что сформированного отдела ИБ. В
частности, он решил запугать работников. Проводя тренинг по вопросам ИБ,
наш герой напомнил им, что в случае обращения каких-либо лиц с
предложениями передать им конфиденциальную информацию об этом следует
немедленно ставить в известность отдел ИБ и его лично. Для пущей
действенности он пообещал, что станет устраивать провокации – подсылать
шпионов с заманчивыми предложениями. И кто не сообщит, тот будет
приравнен к настоящему злоумышленному инсайдеру со всеми вытекающими.

Насчёт провокации он, конечно же, хватил лишку. Метод провокации,
конечно, работает хорошо, но недостойный он, это метод. Аморальный. Да и
не выделено бюджета на подобные мероприятия. Так, попугать, чтобы
бдительность не теряли.

Каково же было удивление нового начальника ИБ, когда через месяц к нему
с раннего утра заявился один из операторов и заявил: «Я ваш метод
провокации не одобряю, но, как положено, докладываю. Вчера вечером мне
предлагали. Можно идти?» Озадаченный безопасник не отпустил его и
потребовал рассказать всё в подробностях.

В подробностях было так. Оператору назначил встречу его старый приятель
по какому-то поводу. Там познакомил со своим другом. И вот этот друг
приятеля, проявивший удивительную осведомлённость о месте работы и
трудовых обязанностях оператора, сделал ему предложение. Нет, не
передавать конфиденциальную информацию, а наоборот – корректировать
кое-что в биллинговой системе предприятия. И за это получать ровно 50%
от номинала скорректированных данных. Регулярно. Каждую неделю.
Наличными. Сумма вырисовывалась такая, что в случае заключения сделки
оператор мог бы свою официальную зарплату просто подавать нищим ввиду её
незначительности.

Услышал сию новость, начальник ИБ очень крепко задумался. В конце концов
он сказал оператору: «Ты знаешь, это была не провокация.» Беззаботное
выражение лица у того тут же слетело, сменившись удивлённым, в глазах
заплясали доллары. Начальник продолжал: «Но ты правильно сделал, что
пришёл ко мне. Потому что без меня у тебя всё равно ничего бы не вышло.
У тебя есть доступ в биллинг, но этого недостаточно. Тут работает FPS
[Fraud Prevention System – система предотвращения мошенничества]. И
только я могу её перенастроить, чтоб не замечала, чего не надо. Так что
половина денег – мне. Согласен?» – «Конечно, согласен.» На самом деле,
никакой FPS там и в помине не было. И хрен бы он чего заметил, особенно
если вносить корректировки не резко, а плавно увеличивая разницу.

Именно этим планированием (какие показания по какому графику
корректировать, чтобы выглядело натурально) начальник ИБ и занялся, в
промежутках подсчитывая будущие барыши. Доходы, прямо скажем, светили
сказочные. Но светили недолго. Уже вечером безопасник был с треском
уволен с должности. Метод провокации сработал отлично.

Хохотушка и болтушка Валя стояла на подоконнике и мыла окно офиса,
наполовину высунувшись на улицу. А что вы хотели - субботник: кто окна
моет, кто колбасу режет, кто за водкой побежал… Проходящий по улице
мужик засмотрелся и остановился. Видать, понравилась ему Валя - вид
снизу.
- Девушка, это какой номер дома?
- Пятидесятый, - охотно включилась в беседу Валя.
- А пятьдесят четвертый где?
- А вон он, - Валя высунулась подальше, стремясь показать требуемый дом,
нога соскользнула с отлива, и, с пронзительным визгом рухнула с высоты
второго этажа прямо на куст распускающейся сирени.
Всю растрепанную, исцарапанную, нервно хихикающую Валентину мужик
затащил в офис на руках. Мужик был нескладный, какой-то взъерошенный,
худой и огненно рыжий, типец еще тот!
- Ну вот, секретаршу нам угробил! Ты кто вообще? - поинтересовался шеф.
- Я - Огурцов, - лаконично ответил мужик и отправился за цветами и
шампанским, заглаживать причиненный вред. Неплохим мужиком, кстати,
оказался, этот любопытный Огурцов. Теперь он всем знакомым рассказывает,
что жена, когда в первый раз увидела его не смогла удержаться на ногах и
упала, сраженная его красотой. Валя Огурцова, как умная женщина никогда
ему не возражает.

Про холодильник.
Случилось эта история несколько лет назад. Благополучно закончив некий
провинциальный ВУЗ, вернулась я на свою малую родину, в еще более
провинциальный городишко. Помыкалась-помыкалась как начинающий
специалист, туда-сюда, вправо-влево, с работой напряг, а выживать-то
необходимо! Тем более, что жили и выживали мы втроем - моя бабуля (84
года, пенсия 3 тыс. рублей) мой кот Мурзик (безработный! увы!) и я - с
зарплой "с копейки- на копейку". И все бы хорошо - мелкими шагами
потихоньку бы выкарабкались, да вот беда. Возвращаюсь как-то с работы,
поздно, уствшая, замерзшая, а бабуля с порога жалуется - дескать,
поломался ХОЛОДИЛЬНИК, старенький был уже, но тридцать лет исправно
работал, и чего ему надо, зараза, на новый-то денег НЕТ, надо старый
чинить... Спрашиваю - а что случилось то? Бабо отвечает - так у него
громко и страшно мотор стал стучать, не иначе ВЗОРВЕТСЯ! Мастера
вызывать надо! Я в тоске курю на кухне, сама думаю: Господи, ну где же
справедливость? Ну почему сейчас? Ты нас решил совсем по-миру пустить?
Но делать нечего. Говорю: "Я завтра работаю, вызови сама, пожалуйста,
денег на ремонт найдем.." Сказано - сделано. На следующий день,
наскребла финансов у коллег, возвращаюсь домой, готовая к самому
худшему... Открывает бабо, радостная такая.. Спрашиваю: "Ну, какие
новости?" Отвечает: "Мастер приходил. Представляешь, оказывается за
холодильник крышка от кастрюли упала, прям между мотором и стеной и при
вибрации вот так сильно тарахтела... Ремонтёр вынул её, крышку-то, все и
смолкло. Мурзик уронил ее туда, наверное, крышку-то.." Я почти с
облегчением вздохнула - все платить меньше.. Говорю: "Сколько?" Бабо
отчеканила: "Мастер поржал. Ушел. Денег НЕ ВЗЯЛ!"
P.S. Сейчас живу и работаю в столице. Имею достойную зарплату. Отзовись
добрый мастер, чем можем - поможем!

Едем с сослуживцем на работе. Едем, жен и не только обсуждаем. Тут
сослуживец, который за рулем, говорит что-то вроде "классная девица
сзади пристроилась" (для тех, кто в танке, - стоим на светофоре, сзади
нас золотистый дамомобиль системы Getz). Несколько светофоров она за
нами так и висела и тут БАААААХ! - дамомобиль у нас в корме. Неглубоко,
но неприятно (КАСКО рулит).
Первая реакция водителя:
- Бл.... Обидно, да! Даже ПИДАРАСОМ не обзовешь!
Вторая реакция водителя (вылез из машины и тоном непохмелившегося Пьеро
к испуганной девушке)
- Я всегда мечтал, чтобы такая девушка как Вы дала мне в зад. Но думал,
что это намного приятнее...

Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все еще
с нами.
А произошло следующее.
Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только
мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно тресется когда идет. Если
такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот
дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел
маленький мальченка лет шести. Зашел, деловито попросил освободить
переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошол кондуктор, дебил
весь затресся, начал обильно плеваться и достовать удостоверение,
кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других
пасажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И
случайно услышал, их разговор:
- Папа, мне уже стыдно так ездить.
- Тихо пацан! Папа тебе на жевачку экономит.
:-)

Только что знакомая рассказала.
Дело было недавно в одной из гостиниц Хабаровска. Японка, одна из
постоялиц, пожаловалась администрации что в ее номере стоит неисправный
телефон. Очень была возмущена. А он был ДИСКОВЫЙ. Она пальцем в
отверстия на диске тыкала и никак не могла понять - почему номер не
набирается... Мда... В Японии про такой анахронизм уже и не помнят. Ну
что тут скажешь... 21 век едренть...

С полгода назад у нас на веранде объявилась кошка. Черная как черт, не
дай бог такая дорогу перейдет кому. И ласковая очень, хотя и наглая. В
дом перлась при малейшей возможности; чуть дверь на веранду открыл,
зазевался, - она внутрь сразу нырк, и под кровать прятаться, - это типа
чтобы ее обратно не выставили.

Мы с женой не велись, конечно, каждый раз ее обратно выпихиавали, - без
подзатыльников, но и без нежностей, поскольку нефиг.

Так, считай, у нас каждый божий день продолжалось, до самого недавнего
времени. А где-то с месяц назад наша черная приходящая как обычно
нырнула в неосторожно открытую дверь, но под кровать не побежала. Вместо
этого, она прижалась мослами к полу на кухне, выпятив жопу и хвост. Я,
как обычно, ее ухватил, и обратно на веранду, значит, выпереть пытаюсь.
Ага, выпер, как же! Эта чертова красавица вдруг так злобно на меня
шикнула, и такую обидную рожу мне скорчила, что я офигел. Ну, а как еще
мне прикажете реагировать на это - вроде кошка ласковая всегда была,
даже все выходки моего сына терпела философски, а тут на тебе!

В общем, сильно удивившись, я выглянул на веранду. А там котище сидит.
Да еще какой котище - рыжий, толстый, лохматый, морда поперек себя шире.
Наглющий, и трусливый при этом, как одесская шпана.

Мы с женой тогда, по-первому разу, кинулись черную мадаму от рыжего хама
защищать. В смысле, "кыш-кыш" ему сказали, выдали шпаненку кусок чего-то
мясного в качестве взятки, и проводили до кустов. Взглядами проводили -
рыжий засранец при виде нас припустил во всю свою лохматую задницу.

Наша брюнетка тогда вроде успокоилась, и пошла ночевать на крышку гриля
на веранде – почему-то ей это место больше всех других полюбилось. Либо
эстетствовала, либо от рыжего гопника пряталась, - заметить ее на черном
вечером было практически невозможно.

В чем тут суть дело, нам стало понятно через пару дней – влюбился рыжий
гопник в нашу брюнетку по самые яйца, только она ему взаимностью не
ответила. Кокетничала, конечно, и динамила, а рыжий на нее запал по
самое не хочу. Ну, и взялся зазнобу окучивать.

Три последние недели так и продолжалось – стоит дверь на веранду
приоткрыть, как хвостатая брюнетка сразу бежит в дом, а рыжий гад на
веранде караулит, и на нас по-хамски смотрит. Близко к себе не
подпускает, но если чего сожрать ему оставить – обязательно сожрет.
Спасибо он нам за жрачку ни разу не сказал, уголовник хренов.

Дело сдвинулось с мертвой точки в прошлые выходные. Вышел я опять
покурить на веранду, а там эти шерочка с машерочкой вроде и дистанцию
блюдут, вроде и уши друг на друга прижали, а вот на меня внимания уже не
обращают, явно как им свое общество интереснее. “Так”, - думаю, -
“надоело нашей красавице ломаться, уболтал одессит...”

Как в воду глядел – случилось-таки вчера вечером.

Да, тут, надо сказать, что у нас дверь на веранду застекленная, так что
я происходящее действие увидел, не успев выйти наружу. А чего там не
увидеть-то, если рыжий шкет оседлал свою мамзелю наконец?

Мне бы посмотреть да уйти, конечно, но, каюсь, открыл я дверь. Рыжий
сразу в кусты дернулся, но черная ему не позволила. Лапой эдак из-под
низу по-хозяйски придавила, и все – давай, дескать, обратно на меня,
неча тут отвлекаться. А что, все правильно, раз девушку обесчестил, -
изволь жениться, и нефиг тут испуганного из себя строить.

И женился ведь, гад. Что женился, это я сегодня убедился. Только я на
веранду дверь приоткрыл, покурить, как они между моих ног наверх
ломанулись, и сразу под кровать. Вдвоем уже ломанулись, молодожены
гребаные. Рыжий, пока несся, на меня смотрел искося, с опаской, но от
невесты не отстал, еще и обогнал ее. Ни дать, ни взять – поручик
Ржевский. Ладно, пускай сидят пока под кроватью, милуются. Не буду им
медовый месяц портить.

Из реально услышанного на ТВ:

Слушаю новости, Украина, "5-й" канал. Сюжет про очередные волнения во
Франции, на экране видно горящие машины, злые рожи "волнующихся"
эмигрантов и шустро снующих полицейских. Горос репортера (без тени
иронии): "как мы видим, фразцузские полицейские пускают газы"...
Чтож, лица полицейских явно были напряжены..

Давненько смотрю футбол. Вот как-то раз смотрю локальную игру.
Комментатор заполняет паузу дежурной фразой: "Слышно, как тренер
подбадривает игроков... команды"... И тут довольно четко раздается
где-то вдалеке раскатистый голос тренера: "п-и-д-о-р-а-с-ы-ы-ы-ы....."
Почему-то комментатор замолчал минуты на три....

Было на днях. Болею (горло, кашель и, пардон, критические дни)
Сижу в зале, крашу ногти. Слышу голос мужа из кухни:
- Зай, доча спит, может в спальню?..
я ему:
- у меня крит. дни.
Помолчал пару сек, потом говорит так ненавязчиво:
- ну у тебя же рот есть
- у меня горло болит.
- Ну в конце концов, у тебя же РУКИ есть (при этом заходит в зал, я
продолжаю красить ногти...)
- бля-я-я-я.... разворачивается и уходит...

в тот день я была импотентом на 300% )))

Может уже и рассказывала, не помню.

Что-то мне там показалось и я поехала с кошаней в ветклинику. Звериный
эскулап, осмотрев и не найдя ничего подозрительного, прочёл небольшую
лекцию под названием «Кошка в доме и на работе». В частности,
настоятельно рекомендовал не пичкать витаминами, а время от времени
покупать ей живую (!) мышь на скармливание и для развлечения.
- Скармливать прям со шкуркой? – почему-то спросила я.
- А как иначе? – парировал эскулап.

Странно, но в зоомагазине были мыши только двух пород «танцующая» и
«декоративная». Первая отпала сразу, - а вы бы отдали балерину льву?
«Декоративные» мастью - коричневые с белыми пятнами, походили на коров.
- Нефиг. – подумала я. – Таких можно.

Кошаня сразу, как я вошла, учуяла «витамины» и нетерпеливо мяукала, пока
я переобувалась.
И вот - презентация. Моя кисуля, впервые увидев мыша, да еще такого
окраса, перестала мяукать и ошарашенно села. Мышак, не имея сурового
опыта жизни, заинтересованно уставился на нее бусинками глаз.

Продолжалось это, правда, недолго. Опомнились оба и одновременно. И
понеслась!
Мышак метался. Кошаня, пробуксовывая на поворотах, следом. Я стояла
столбом посреди гоночной трассы. В какой-то момент Мышак ушел на
пит-стоп - юркнул мне снизу в брючину. Кошаня же вцепилась всеми когтями
поверх - в ногу любимой хозяйки.
Да… И сейчас, вспоминая, вздрагиваю.

В результате всей этой КОТОвасии, охотница все-таки настигла дичь. Я
перестала подвывать, но заверещал благим матом Мышак. На мой вой кошане
было наплевать, а вот на мышиный мат она отреагировала мгновенно -
отпустила и присела, нервно подергивая хвостом. Мышак слился с ковриком,
переводя дух. У него было слегка надорвано ухо. Увидев это, я поняла,
какую ошибку совершила. Пришлось в раскаяньях и угрызениях срочно
подыскивать ему убежище, которое и нарисовалось в виде прозрачного
контейнера, прикрытого сверху эмалированной крышкой.

Мышак прекрасно освоился. Ухо зажило, но порватось была заметна. Кошаня
тоже попривыкла к соседству. Мне прибавилось забот.
Спустя несколько дней я попробовала выпустить Мышака на прогулку. Кошаня
поначалу бросилась к нему и даже слегка примяла лапой, но услышав писк,
тут же с «Ой, извини-извини» на морде, отпрянула. Где-то через неделю
Мышак уже не реагировал на ложные атаки и даже позволял себе забираться
на кошаню.

Так бы и жили. Но как-то вечером, заскочила подружка, на месяц выпавшая
из нашего круга любительниц поболтать о своем, о девичьем. Пока я резала
салат, она пошла знакомиться с Мышаком и, к моему ужасу, в ворохе
подстилки обнаружила мышиный приплод. Я впала в ступор. В голове зависли
два, набивших оскомину, вопроса русской интеллигенции. Бывшая же
юннатка, просчитав мой ответ, со словами – «Не сходи с ума! Через два
месяца половина из них тоже обмышатится», - стальной рукой спустила
потомство в унитаз, не обращая внимания на мое вяканье.

- Всё – сказала я себе. - Хватит с меня стрессов. А вдруг кошаня
забудется на минуточку и съест его?.. Тьфу, - её.
На следующий день я отнесла мЫшу в тот же зоомагазин. Но поскольку по
опыту знаю, что не все покупки можно вернуть обратно, не стала рисковать
и, улучив момент, просто выпустила в клетку к родному стаду.
Еще через день, болея душой, заглянула опять. Бывший Мышак, с приметным
надорванным ухом, деловито шуршала в кормушке. По всему было видно, что
ей хорошо.
А витамины кошаня с удовольствием потребляет и в таблетках.

http://news.tut.by/kaleidoscope/149816.html

В Германии повздоривший с проводниками отправляющегося поезда
безбилетник показал им свой голый зад. Молодой человек зацепился штанами
за дверь вагона, и поезд протащил его за пределы станции. Безбилетник
практически не пострадал, сообщает во вторник Reuters.

По словам представителя полиции, 22-летний студент-журналист прислонил
свою пятую точку к окну двухэтажного поезда, после того как сотрудники
железной дороги вывели его из поезда на вокзале города Лауэнбрюк за
безбилетный проезд.

"Это чудо, что он не был серьезно травмирован, - добавил полицейский. -
Такие вещи могут стоить вам жизни".

Поезд протащил молодого человека около 200 метров. Все это время он
старался держать ноги подальше от колес. В конце концов один из
пассажиров дернул стоп-кран. На место происшествия была вызвана служба
спасения. Сообщение между Бременом и Гамбургом было прервано на целый
час.

Молодой человек отделался порезами и ушибами.

Он предстанет перед судом за создание помех в работе железнодорожного
транспорта и оскорбление сотрудников железной дороги. Также ему,
возможно, придется возместить убытки, вызванные задержкой поездов.

По словам полицейских, студент раскаивается в содеянном.

Захожу по делу в бухгалтерию, вижу настроение у всех минорное. Решила их
немного всзбодрить, стала рассказывать о том, что установлен такой факт -
если человек до 10 утра сохранил хорошее настроение, то его день удался.
В организме проходят такие процессы, которые биохимически улучшают
работу иммунки, не позволяют организму втянуть себя в психоматические
заболевания. Отсюда вывод - Тут меня перебивает инженер по
электричеству(молодое юное создание) и говорит - НА РАБОТУ РАНЬШЕ
ПОЛОВИНЫ ОДИННАДЦАТОГО НЕ ПРИХОДИТЬ!
Все смеемся, положенные полстакана сметаны выпиты!

История 3 из Основных от 14.10.09 про Стоянова напомнила.
В книге Юрия Стоянова и Ильи Олейникова "До встречи в городке" описана
история, как однажды для съемок пригласили проституток.
А Стоянова все называли Толстым, с ударением на О. Девушки говорят:
- Какая у него фамилия интересная - Толстый!
А им кто-то из съемочной группы ответил:
- Это не фамилия, а сценический псевдоним. А его фамилия вам очень
понравится - Стоянов!

Cидим с маменькой ужинаем и тут разговор зашел за мужиков. Матушка
решила меня застращать, и выдает:

Вот раньше мужики были. В 30 лет и работа, и семья, и дети, и любовниц
штуки 2 имели. А ты обалдуй, бля, сидишь за компом, штаны просиживаешь,
яйца полируешь!!!

на что я резонно замечаю:

Да просто раньше компов не было!!!

Сегодня слушал по радио. Во втором этапе кубка России по фигурному
катанию, проходившему в г. Пермь, принял участие вернувшийся после
длительного перерыва Евгений Плющенко. После завершения соревнований, в
одном изи интервью, им было высказано много претензий к организации
соревнования. особое недовольство фигуриста вызвало большое количество
дохлых мух на поверхности Пермского льда.
И подобную претензию выдал только он. По-моему, ему надо задуматься:
почему мухи во время выступления остальных фигуристов с интересом
наблюдали за их выступлениями (раз были живы и не лежали на льду), а при
его выступлении замертво попадали на Пермский лед. Если это мухи от
скуки, то претензии к самому Плющенко, а если от восторга, то тогда
вообще откуда претензии?

Есть у меня знакомый, учились в одном интернате. Парень истинный
христианин, добрейшей души человек. Видимо, из-за этого и попадает в
разнообразные и веселые истории (хотя, на его взгляд, они вряд ли
веселые). Вот парочка из них.
Наших друзей почему-то лишили общаги. Это, в общем-то, было законно (они
из Питера), но вставать в 6 утра, чтобы к 9 часам приехать на учебу,
никому не хотелось. Ребята оперативно договорились со знакомым из
соседней общаги, и он любезно согласился сдать им комнату, в которой все
равно не живет. В комнате отродясь не было замков, но это никого не
пугало, ибо народ весь крепкий, да и в комнате всегда кто-нибудь есть.
Но произошел несчастный случай: в момент редкого отсутствия кого бы то
ни было украли магнитофон. Ребята погоревали и успокоились. Сидят на
парапете, курят. Видят: кто-то заходит в комнату. Не иначе, вор.
Вооружившись тем, что под руку попалось, пинком распахивают двери. На
них изумленно смотрит приятель: "Люди, вы чего?". Ну, ошиблись, бывает.
Правда, ничего страшного не произошло.
Другая история интересней.
Остался данный человек в этой, тогда уже легендарной комнате, ночевать.
Присутствовал один из хозяев. Посреди ночи ему приспичило по
естественной надобности. Ну, раз проснулся, можно и покурить. Сигареты у
себя в кармане хозяин нашел, а вот зажигалка в наличии не обнаружилась.
Выход найден быстро: паяльник. Проблема в том, что единственная
работающая розетка над кроватью спящего гостя. И что видит проснувшийся
человек? В окно без всяких признаков штор светит полная луна, над ним
стоит мужик в нижнем белье, в руках у него горящий паяльник, на конце у
которого ярко алеет точечка. Просто смесь действий вампира и садиста. В
ужасе спрашивает:
- Ты чего?
- Да вот, прикурить хочу.
С таким же ужасом:
- Может, тебе зажигалку дать?
Ну, не везет парню.

Только что порадовал Яндекс в новостях:

2. Украина остановила перекачку нефти в Европу по нефтепроводу «Дружба»
3. Россия разрешила себе наносить превентивные ядерные удары

А где же новость, что перекачка возобновлена?

Москвичи в пробках проводят внушительную часть своего времени. Чтобы не
уснуть или не сойти с ума, каждый развлекает себя как может.
Примитивнейшая забава - это ковыряние в носу. К счастью этим увлекаются
не многие. Но каким бы примитивным это развлекалово не было, у каждого
ковыряльщика своя техника. Технику можно классифицировать следующим
образом.
- У меня есть лишний палец, я его щас сломаю.
- У меня есть мозги, я хочу их потрогать.
- У меня есть мозги, я хочу их напугать. (при этом соответствующее
выражение лица)
- Там что-то есть!
- Истина где-то рядом.
- А вдруг чо найду?
Следующая забава называется *шахматы*. Это те водители, которые даже в
повседневной жизни не сидят на попе ровно. Им нужна движуха. А вот в
пробке её как раз и нет. Поэтому им приходится искать выход для своей
энергии. Они носятся из ряда в ряд. Если перестроившись, понимают, что
предыдущий его ряд двинулся быстрее, начинают потеть, и у них появляется
перхоть от расстройства. Расстройство желудка, кстати, тоже может
появиться. Про чудеса русского пятиступенчатого мата, выложенного белым
стихом, я вообще молчу. Очень интересно наблюдать, как они ожесточенно
крутят башкой в разные стороны, пытаясь углядеть *окно*, после чего
также ожесточенно крутят руль. Я удивляюсь, как они не протирают себе
пятую точку, потому как при хаотичных движениях головы, тело не отстает
от головы. Такие чувствуют *своих* на дороге и считают друг друга
кровными врагами. Бальзам на душу - это потерять противника в зеркале
заднего вида. Петь же душа начинает, если неприятеля останавливает
гаишник. Таких бы в спецназ, с их-то реакцией. В горячую точку. Они ж
противника сделают на раз-два. Говоря словами моего друга, машина с
таким водителем превращается боевую единицу.
Еще одна развлекаловка может носить название: *А чво делается в соседней
машине?*. Эти, как птенцы, тянут бОшку из гнезда. В нормальной жизни их
шеи не смогут пародировать жирафа, но чтобы увидеть содержимое чье-то
сумочки! Да не вопрос! Их порой можно спутать с шахматистами, но
приглядевшись сразу заметна разница. Нет безумного блеска в глазах, губы
спосоны только на улыбку... нет, улыбочку, ехидную такую. Тип: ну и
придурки. Улыбка появляется, когда у соседей замечено что-то
нелицеприятное. Например, поправление лифчика или тоже ковыряние носу.
Еще одним существенным отличием являются руки. Они спокойно лежат на
баранке, в то время, как у шахматистов пальцы постоянно барабанят по
рулю, а правая рука непрерывно находится на рычаге переключения
скоростей/режимов. Шумахер нервно курит в сторонке. Кстати, птенцы
почему-то не замечают, что являются таким же объектом для шпионажа. Для
птенцов игра в шахматы абсолютно не интересна, но ради того, чтобы
увидеть продолжение действа у соседей, они могут перестроиться из ряда в
ряд.
Следующая забава - приведение себя в порядок - присуща скорее женщинам.
Но ввиду появления нового пола, хоть и сложноопределенного хомо
сапиенса, некоторые бреющиеся и басящие, также подвержены этой забаве.
Таких я называю: *эмансипированный мальчег*. Эти могут *сделать* себе
лицо, пока стоят в пробке, соорудить дом на голове, и даже умудряются
побрызгать подмышки, что не может не радовать *птенцов*. Свое начало это
забава берет из времен, когда еще не было пробок, но были светофоры и
губная помада.
И, наконец, мои любимые. Я их зову *Эй, подруга, посмотри на меня*.
Забава носит название *Диско суперстар*. В машине на всю возможную
громкость орет музыка, а содержимое машины (иначе ЭТО назвать язык не
поворачивается) трясется в такт музыке. Здесь есть загвоздка. Вот ни
разу не понятно, то ли это содержимое танцует на этом мини-танцполе, то
ли звуковые вибрации сотрясают всё живое вокруг. Эти редко ездят по
одиночке, потому как танцевать одному, пусть даже и в машине - моветон.
У меня есть версия, что это пациенты расформированной дурки. Нормальный
человек этого прессинга на уши и мозг не выдержит.