Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Татка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.10.2014 / Новые истории - основной выпуск

Свинья - это не только нежное сало, это и великий лекарь.

Дружу с знаменитым логопедом, чудеснейший светлейший Человек. Назначила свидание, захожу в кабинет, ее нет. Сижу жду. Заходит через минут 10, извиняется, светится от счастья. Лежала у них девочка, страдает аутизмом, гиперактивность и пр. сопутствующие тяжелые "радости". По весне, после курса лечения - выписали. Времена тяжелые, отец ушел, мать отвозит больного ребенка к своей бабушке в деревню. Прабабушка еще в силе содержать хозяйство, девочка привязалась к курям, кормила их, гладила, сутки проводила в курятнике, бегала с ними по двору, к осени курей прирезали, ребенок привязался к свиньям. Мяла руками картошку, кормила их, гладила, в общем хрюши получили такую дозу любви, а девочка вернулась к адекватному восприятию мира. Врачи в шоке. Все слышали о лечении общением с дельфинами, лошадьми, но свиньи, куры... Пока это не увидишь своими глазами - не поверишь. Место чуду есть в нашем мире.

07.10.2009 / Новые истории - основной выпуск

История произошла много лет назад, в стране которой уже нет, да и
традиций, которые там царили тоже не существуют.
Из год в год, предприятие где работала моя тетка, выделяло землю под
посадку и уборку картофеля и обеспечивало транспорт. Моя тетка была
бездетная и всю свою нерастраченную любовь изливала на мужа, который был
не дурак выпить. И естественно, поскольку был всегда под мухой, был
настроен на философский лад, а не на трудовые подвиги. Ежегодно, когда
высаживался трудовой десант, он, пока тетя Паша шустро садила картофель,
он под предлогом осмотра -а каким же картофелем садят соседи? делал
обход поля, общаясь с давно не видевшимися соседями по огороду. На все
вопли тетки, что никто их ждать не будет, что нужно спешить, отмахивался
и отвечал могучим, русским матом. В общем, всегда они успевали в
последнюю минуту, и были в центре внимания как ну очень экслюзивная
парочка.
И вот тетке сделали операцию, встал вопрос о поездке в поле, она
постельная больная, дядя Андрей успокоил, что это не вопрос, что без нее
мужик картофель на вспаханном поле не засадит? Она собирала его как
героя, еды и соответсвенно пузырь, без которого он из дому бы и не
вышел. Ну и с обещанием накрыть поляну по прибытию.
Как только люди высыпали в поле, дядя Андрей начал традиционно - с
маленькой, но общаться -то народ не спешил, все заняты своим и
отмахиваютя от деда как от назойливой мухи. Картофель назад не повезеш и
дед решил не морочится с выкапыванием ямок, пробороздил тяпкой борозду,
побросал картофель в землю, идя обратно, борозду заравнял и с авоськой
под мышкой пошел в посадку ждать народ. Бутылочку приговорил ту которую
дала тетка и еще свою заначку. Когда народ собрался ехать домой,
недосчитались деда, водитель взвыл: Где этот долбанный Мичурин? Нашли
деда мирно спящим в посадке и с подковырками довезли до дома. Пришло
время картофель полоть, окучивать. Сценарий поведения деда не менялся,
как только народ высыпал в поле - дед мирно шел в посадку, напоминая,
чтобы его не забыли в поле. Но вот подошла осень, тетя Паша, которая
обхаживала деда как героя-мол бедный Андрюща, как же ему тяжело одному в
этом году, все на его бедные плечи взвалилось, решила что силенок у нее
хватит чтобы хоть выбирать картофель и тем самым облегчить участь деда.
Дед же проявил удивительное упорство, убеждая ее поберечь свое здоровье,
мол не стоит та картошка ее сил. Да и в этом году стоит такая засуха,
урожай плохой, в общем на все его доводы тетка все больше убеждалась,
что муж у нее золотой и наконец-то на старости стал ее беречь и ценить.
Это придавало ей сил и она молча собирала мешки, еду, пузырек труженнику
-кормилице.
Приехали на поле, Тут со слов тетки.
Знаю, что наш участок рядом с Фельдманами, но смотрю на колышек, а там
все выцвело, ничего не видно. Рядом брошенный, заросший сорняками в рост
человека участок, а дальше Смирновы, а главное нет Андрюши. Понятно,
пошел общаться с соседями, но показал бы где наш участок. Но ни Андрюши,
ни участка нет. И тут она обрашается к Фельдману, чтобы он подсказал, а
где же ее участок, Так Вы на нем стоите, а Андрей на постоянном месте -
в посадке, без него не уедем, не волнуйтесь, подойдет. Тетка в слезы,
стало понятно почему все так ехидно посмеивались, когда она подошла к
автобусу. Деда нашла в посадке, пинками погнала оттуда, решив что он
просто обязан найти хоть пару кустиков картофеля, чтобы убедить ее в
том, что он его вообще садил. Их диалог был слышен на все поле, люди
улыбались, нисмотря на то, что урожай был мизерный, картофель мелкий, в
общем не картофельный год.
Когда тетка как аргумент подняла над дедом лопату, в нем проснулся
следопыт. Он нашел ботву в зарослях и выкопал огромные клубни картошки,
его сердце екнуло, следующий куст не подвел. Никогда в жизни дед не
работал с таким вдохновением. Он руками вырывал сорняки и складывал их
рядами а рядом красовались мешки, полные огромных картофелин. Фельдман
подбежал первым, на его удивленные вопли сбежались остальные. Это было
чудо! По традиции, в день уборки картофеля делали драннкики, но у всего
коллектива не было из чего выбрать. И тут Фельдман просит тетку махнуть
одно ведро ее картошки на пару ведер его, для дранников.
Тетка умиротворенная дарит им по-соседски так, а за дедом пожизненно
осталась кличка - Мичурин.

05.05.1999 / Новые истории - основной выпуск

У моей коллеги шикарный кот, не помню какой породы.
Дымчатый огромный зверь очень симпатичной наружности.
И вот этот красавец весной загулял недельки на две.
Хозяева уже плакать собрались - является их сокровище:
худое, грязное, с битой мордой и рваным ухом.
Коллега моя кота в охапку и в ванную.
Отстирала, к миске в кухне приставила.
В коридоре слышит за спиной звук такой - БДЫНЬ!
Оборачивается - ее породистый красавец спит мордой в тарелке.
Весна.....

09.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

ЭВОЛЮЩИЯ МОИХ НОЧНЫХ РАЗБОРОК

История 1:
Мне 22, двое маленьких детей, с квартиры, которую снимали, попросили.
Переехали к моей маме, через полгода должны вселяться в свою.
Ночь, дикий скандал, драка, визги над нами. Собираюсь к телефонному
автомату - вызвать милицию, мама убеждает, что милиция не приедет, так
как Валя, которую воспитывает очередной "муж", не даст в обиду его
милиции, более того будет нападать на них.
Поднимаюсь наверх, звоню, открывает дверь пьяное мурло, беру за руку,
влеку его за собой в коридор, он призакрывает дверь, бью резким хуком в
солнечное сплетение, нагибаюсь над согнувшимся героем и тихонько говорю:
Слушай внимательно, урод, я здесь еще буду жить полгода, если
побеспокоишь еще раз, тебя от.@..расят местные малолетки, ты приехал в
Тяжилов (это наш, далеко не благополучный район) и здесь ты погоду
делать не будешь. Понял?
Для закрепления услышанного сделала контрольный удар в пах.
Спали спокойно, мурло утром собрало свои вещи и ушло в небытие.

История 2:
Мне 45. Всю ночь гремит музыка, на просьбы пойти разобраться муж
посмеивается: Нужно начинать воспитывать с дедушек и бабушек, я
человек военный, могу спать в любых условиях, в общем "Сама, сама,
сама - вот главный рецепт счастливой семейной жизни".
Музыка гремит на 9-м, мы живем на седьмом, восхищаясь терпением
сибиряков, иду в атаку. Настойчиво звоню, открывает девица, я ее
отстраняю в сторону и прохожу в квартиру со словами: Включите музыку
громче, на первом этаже слабо слышно, где тут стол, весь подъезд поднят,
что будем праздновать? Сейчас народ поднимется - и офигиваю натурально.
Планировка такая же, как и у нас. Кругом горит свет - но никакой шумной
компании. В гостиной на мягком уголке лежит парень, рядом валяется
шприц, в спальне стоит парень и раскачивается, глаза в никуда и за мной
тормознуто идет плавно сонная девица, без всякой тени удивления на лице.
Я выдергивая шнур и со словами "Спокойной ночи" ухожу, делая
вывод - больше на чужой территории не геройствовать.

История 3:
Мне 50. Приезжаем в родной город справить поминки на 40 день свекрови.
Собрались немногочисленная родня и все ее соседи. Дом заселен 43 года
назад, все друг другу как родня. Поскольку свекровь умерла на 90 году
жизни, смирение по поводу ее смерти дало возможность плавно перейти
от разговоров о покойнице к теме актуальности проблем живых. На
сегодняшний день главная проблема - хулиганье, которое избрало для
ночных посиделок их дворик и не дает спать никому. Обращение в милицию
ничего не дает. К участковому тоже. Поскольку нам нужно пожить две
недели в этой квартире, предлагаю план действий. После ироничного - да
ничего не получится, пришли к единодушному - нужно попробовать.
Уснула крепко, как и предупреждали, к часу ночи громкий мат, визг одной
девицы, гогот. Звоню Ане, я пошла.
На мне темно-синий махровый халат с капюшоном, в темноте - черный,
капюшон наброшен на голову, в руках трость свекрови. Молча подхожу к
столику, за которым у пива сидят пять ребят и одна девица, сажусь на
край скамейки. Оторопь у всех и вопрос - Вы че? Жалкие попытки ерничать,
но юмор идет туговато, через минуту подходит Аня, ей 60 с копейками, на
голове большой темный платок, садится напротив меня, молчит. В течение
4-5 минут подошли еще три бабки, причем каждая приходящая была все
старше и старше. Публика онемела, веселье пошло на спад, эпогеем было
появление с клюкой 86-летней Капитолины Антоновны, ее дыхание с
присвистом вывело компанию из оцепенения, я уступила ей свое место и
подошла, сев рядом с девицей. Станиславский бы точно сказал: Верю!
Со слов соседок, она заканчивала работу в ларьке и собирала эту свору
ежедневно, т. е. - все зло в ней.
Смотрю пристально в глаза ей, она отводит глаза, я нагибаюсь к ней и
шепотом, зловеще говорю - Прокляну ведь, ни одна бабка не отшепчет!
Как она взмыла со скамейки, Да как вам не стыдно! Проклинать это грех!
В это время все бабки синхронно закивали головами и хором - Прокляни,
прокляни!
Как они дали деру, потом один парень подбежал схватил бутыли с пивом и
со словами: Извините! убежал.
Пока мы были там, ночные оргии прекратились.

История 4:
Мне 55. Три часа ночи, музыка гремит, дом дрожит. Подъем в 5=30, в
таком состоянии не только за руль, проблематично вообще работать.
Разбитость полная, беруши не помогают, на мужа надежды мало.
Одеваю любимый темно-синий халат, спускаюсь на 5-й этаж, подхожу к
щитку, выкручиваю пробку. Стою рядом с дверью, чтобы высказать все, что
думаю о них. Накипело, не ложиться же с этим дерьмом спать. Открывается
дверь и в руках со свечкой, другая прикрывает пламя, появляется парень,
за ним согнувшись пытается попасть в тапочек другой. На их лестничной
площадке лампочка никогда не горит, поэтому свет пробивается только с
нашего седьмого. Я дую на свечу, она гаснет. Парень: Кто тут?
Я шепотом, зловеще - Смерть твоя! Как он ломанулся назад, сбил парня с
ног, видно закрывая дверь прищемил кому-то что-то, ибо это был последний
шум, до утра было тихо. И хотя я пришла на работу не выспавшись,
настроение было как у Шапоклячки. Сотрудники ржали над ситуацией еще
долго.

17.10.2009 / Новые истории - основной выпуск

Была маленькая, в гости приехала тетка откуда-то с Дальнего Востока.
Собралась родня по случаю приезда, тетка подняла первый тост-
ТРАДИЦИОННО, ЗА ВИННИЦКИХ БАНДИТОВ!
Все дружно чекаются со словами- Все что Бог не делает, все к лучшему!
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Ну и так далее. На мои вопросы
к маме меня кышнули, негоже детям среди взрослых шарахаться.
Но детское любопытсво меня сподвигнуло подслушать эту историю, которую
рассказывали молодой снохе.
Итак послевоенная Винница, в городе грабеж и убийсва почти норма. Но
город возвращается к мирной жизни. Фабрики начинают работать в три
смены. Правда возят людей до центра на трофейном, часто ломающемся
автобусе. И вот суббота, тетка работает в ночную смену. Порядок при
сталинизме железный, но ЗАВТРА ПАСХА, А ЭТА НОЧЬ ВСЕНОЩНАЯ, В ЦЕРКВИ
КУЛИЧИ СВЯТЯТ. А главное - закончился материал, т. е. нет работы. Тетка,
молодая, а отсюда бесшабашная дивчина, подходит к мастеру и просится
уйти домой. Тот отмахивается от нее, кто ее повезет в 2 часа ночи, а
пешком до трамвая нужно идти пустырем, да еще дома, стоящие в руинах. Но
тетка пообещав ему крашенных и освященных яиц, ушла в ночь, пообещав ему
красться как мышка.
Обещание сдержала, как тень, чуть не ползком, дошла до конечной трамвая,
где начиналась центральная улица, как вдруг перед ней выскочил парень,
сзади тоже раздался голос бандита -РАЗДЕВАЙСЯ!
Она попыталась просится, но финка в руках бандитов и их приказ молча все
делать парализовал ее. Про себя она только молила одно слово-ГОСПОДИ"
ГОСПОДИ!
Ее раздели догола, заставили разуться( А нужно отметить, что была одета
очень бедно, в резиновых парусиновых тапочках) Потом вышел бандит и
бросил к ее ногам ворох вещей. Ее заставили примерить и одеть красивое
крепдешиновое платье, туфли на высоком каблуке, на руку - женские часы с
браслетом, повесили бархатную театральную сумочку. В общем под дружное
ржание и лапание при подборе вещей, она уже прощалась с жизнью и конечно
со своей девичьей честью.
И тут раздалась фраза ДО ДВЕНАДЦАТИ РАЗДЕВАЕМ, ПОСЛЕ ДВЕНАДЦАТИ ОДЕВАЕМ
С ПАСХОЙ БУДЬ ЗДОРОВА!
Она пошла еле живая, впервые на высоких каблуках, ожидая бросок ножа в
спину. Но когда они залюлюкали ей вслед, она бежала со всех ног по
пустынной улице.
Послышался звук мотора, ее догнала машина, оттуда вышел молодой ст.
лейтенант, спросив что она с ума сошла, одна в такое смутное время.
Тетка дала вволю слезам, рассказав что ее ограбили. Вернее даже не
ограбили, а одели в ограбленное. Тот отвез ее к дому, где она снимала
квартиру, попросил ее подождать его до утра, он сменется и отвезет ее в
деревню к матери на Пасху. Слово сдержал, вместе поехали к родителям, а
вечером уже возвращались просватанными. Военных тогда расписывали быстро
и через пару дней тетка стала воендамой.
До сих пор дядьке укоряет, что если бы она была в своем ситцевом
платице, то он бы на нее внимания на танцах не обратил. А ТАК, СПАСИБО
ВИННИЦКИМ БАНДИТАМ, ЧТО УСТРОИЛИ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ НА ПОСЛЕВОЕННОМ
БЕЗМУЖИЧЬЕ!

26.03.2012 / Новые истории - основной выпуск

Купили квартиру под самоотделку, дом в престижном районе, жильцы не самые бедные, но вот с культурой ....
Возле своего подъезда с машинами паркующих на пешеходном переходе разобралась быстро и без личных контактов.
Встретились с председателем дома и он жалуется на беспомощность и бесполезность обращений к совести жильцов. Я смеюсь, я делаю проще
-- Под дворники пишу записку
Уважаемый сосед!
Парковка на газоне и пешеходной дорожке только для геев.
Паркуясь здесь Вы портите не только траву и асфальт, но и свою репутацию.
Если Вы считаете по - другому, пусть нас рассудит Интернет.
Фото Вашей машины выставлю на голосование.
С уваж. - Соседка

Как правило, больше у нашего подъезда машины не ставились

P.S.

Видно есть еще болевые точки у нормальных мужиков. ПОКА ЕЩЕ.

08.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

Это было в начале моей преподавательской деятельности. Первая неделя
сентября. Еду на занятия в универ. По причине жары на мне сарафанчик по
пятки, но с такими разрезами! А Бог ногами не обделил:) Двое ребят
обсуждают свои планы на сегодняшний день:
1: - Ты куда сейчас?
2: - А я вот загадал, если девушка согласится провести время со мной -
пойдем в кино. Если нет - пойду напьюсь (и ко мне) Девушка! У вас какие
планы?
Я естественно отказываюсь - работа, знаете ли.
2: - Ну все, пойду напьюсь.
1: - А Универ?
2: - Да фиг с ним, экономика какая-то.

Проходит неделя. Прихожу на занятия, вхожу в аудиторию. Ко мне навстречу
кидается мой знакомый из трамвая:
- Девушка! Это судьба! Давайте знакомиться!
Я: - Ну с вашими одногруппниками мы неделю назад познакомились. Я -
Татьяна Александровна. Ваш преподаватель экономики.

З.Ы. Куда там Гоголю с его "Ревизором" и немой сценой :)))

17.10.2009 / Новые истории - основной выпуск

Во времена, когда города в стране соревновались и братались.
Одесса. Лето, жара, большой плакат в стиле "Родина-Мать зовет" с
надписью большими буквами:
А ЧТО ТЫ, ОДЕССИТ, СДЕЛАЛ, ЧТОБЫ ГОРОД ОДЕССА БЫЛ ЛУЧШЕ ГОРОДА ЛЬВОВА?
Внизу от руки надпись - ОБОСЦАЛ ЛЬВОВСКИЙ АВТОБУС.

01.02.2012 / Новые истории - основной выпуск

В соседнем подъезде нашего дома жили мальчишки-близнецы, хотя их и
одевали по разному, определить кто есть кто было практически
невозможно. Как-то наблюдая за возней ребятишек на детской площадке, а
надо отдать должное ребята были не драчливые, за своего я была спокойна.
Я заметила их отцу, как им будет по жизни удобно с такой поразительной
схожестью. На что он глубокомысленно, после продолжительной паузы,
изрек: Это пока у одной дырки, потом определятся каждый по своей бабе,
те уж откалибруют каждая под себя.
Прошли годы, последний раз я их видела студентами, учились на
экономистов. Приехала к матери в гости, а тут во дворе венки, заиграла
музыка, мы все вышли во двор, по обычаю провести в последний путь
умершую бабулю соседку. Дай Бог всем прожить не болея особо более
девяноста лет. За гробом шел мой состарившийся сосед, а рядышком его
сыновья, один амбал амбалом под сто кг, косая сажень в плечах, рядом
такая же ладно сбитая женщина, о таких говорят - кровь с молоком. А по
другую руку, другой сын, прототип Юрия Николаева, засушенный сморщенный
подросток и рядом такая же высушенная, зашпаклеванная жена.
Перекрестила лоб и опустила низко голову, чтобы никто не заметил мое
нелепого выражения лица, а в голове звенела мысль - ВО ОТКАЛИБРОВАЛИ!
Каждая под себя.

23.10.2009 / Новые истории - основной выпуск

У сотрудника накануне удалили зуб. А сегодня отказывается от
предложенного тортика. Спрашиваю, неужто до сих пор не успокоилась
зубная боль. Ответ: Эх, Николаевна, как я бы хотел попасть под удар в
лоб одной дамы!
Я в недоумении. Объясняет. Когда служил срочную, была в их гарнизоне
стоматолог, которая никогда не пользовалась обезбаливающими.
Садила пациента в кресло, рассматривала полость рта, потом одной рукой
била резко в лоб, а в другой руке уже держала удаленный зуб.
Причем многие не понимали даже удалили им зуб или нет, настолько
мастерски она это делала.
ВОТ ИСТИННАЯ ДЕМОКРАТКА БЫЛА, ЛУПИЛА В ЛОБ НЕ ГЛЯДЯ НА ЗВАНИЕ! К НЕЙ СО
ВСЕГО ОКРУГА СЬЕЗЖАЛИСЬ В ЛОБ ПОЛУЧИТЬ!

28.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

Сын пошел в 3-й класс, дочь в 1-й, и поскольку с детства была
"хвостиком" у сына, то и в школе переменки проводила у дверей его
класса. В общем была в курсе всех его дел, так как его друзья привыкли к
ней и считали ее своей сестренкой. Но женская натура стала брать свое,
как только он проявлял "дедовщину", она ябедничала и сдавала его и его
друзей мне. Я и сама знала, что у сына была с первого класса
сверхпопулярность у одноклассниц, но тут дочь мне стала сдавать его
по-полной. Я понимала, что нужно какие-то меры принимать, но глубоких
знаний в психологии не имела и боялась проявить себя слоном в посудной
лавке.
И вот в очередной раз дочь ябедничает: А за ним Анжелка бегает,
страдает, а этот Казанова ее обсмеевает.
Я - Сыночка, ну так нельзя, Анжела славная девочка, может быть она даже
станет твоей женой, когда вы выростите, Тут мой сын меня перебивает и
говорит следующую фразу, которую я потом цитировала своим
сотрудникам-холостякам Чему она может научить моих детей? Она же
ЗАКОРЕНЕЛАЯ ДУРА!

20.10.2009 / Новые истории - основной выпуск

Все хорошо знают как относятся к проверяющим, особенно когда они
москвичи, особенно когда они штабные военные.
Итак Афган, мой муж в звании полковника и проверяющий из Москвы, тоже
полковник. Летят они в Н-ю часть, проверять одну из частей мужа на
предмет какой-то, им запланнированной фигни. Приземляются на аэродроме,
где поужинают, экипаж меняется и дальше на точку.
Москвич, заходя в столовую, подходит решительно к столику, на котором
указано "Для высшего командного состава". Мой муж вынужден следовать за
ним, хотя к своим заслугам относится очень иронично.
Молоденькая официантка порхает по залу, обслуживая заходящих летчиков и
пробегая в очередной раз мимо них. Москвич свирепствует от такого
игнорирования, муж пытается его успокоить, пошучивая по этому поводу.
Москвич пытается тоже быть великодушным и говорит проходящей официантке:
- Девушка, давайте дружить!
На что та отвечает - У МЕНЯ ОТ ВАШЕЙ ДРУЖБЫ П"""А НЕ ПРОСЫХАЕТ!
Тот в нокауте, крик разьяренного бизона на всю столовую с поднятием и
построением всех вышестоящих. После клятвенного заверения в 24 часа
списать на Большую Землю со всеми штрафными санкциями был накормлен и
отправлен по "этапу".
Кстати, после этого муж не раз видел эту ушлую бабенку, когда бывал в
той столовой.
История вторая с этим же проверяющим.
Летя в Союз, они сталкиваются с тем, что перед посадкой самолета все
подвергаются тщательной проверке и просмотру личного багажа.
Москвич трясет документами, требует старших, в общем качает права.
Молоденькая капитан молча просматривает вещи на столе подходящих к ней
военных со словами "Следующий!"
Ни какой реакции на откровенные оскорбительные слова Москвича, в общем
сама невозмутимость. Тот бегал, бегал, но желающих улететь именно этим
рейсом - уйма, а его корочки ну ни на кого нужного впечатления не
произвели.
И вот кульминационный момент - подходит к осмотру, открывает чемодан -
а он набит доверху импортными презервативами (в то время в СССР большой
дефицит). Девушка ворошит чемодан, долго переворачивая их в чемодане
под хихиханья остальных, ждущих в нетерпении вояк и выдает: Е""""СЬ НА
ЗДОРОВЬЕ!
Москвич, пытаясь закрыть чемодан, красный от смущения МОЛЧА бежит в
самолет.

28.08.2015 / Новые истории - основной выпуск

Муж общается по скайпу с сослуживцем.О нем знаю , что два года они не выездные на отдых по причине 97 -летней тещи, уже два года не встающая с постели.
Муж рапортует ему как отдохнули на морях и спрашивать того об отдыхе неуместно, поэтому задает вопрос о теще.
Мол жива ли старушка? Тот со вздохом отвечает, что им подбросили полторагодичного правнука и не смотря на все запреты не подходить даже к двери спальни тещи, тот не только зашел в комнату , но и вскарабкался на тещу.
Та потянулась к нему и встала с постели и пошла.
Муж - Это чудо!
Сослуживец - Да, и это чудо теперь бродит по всей квартире ,включает свет, газ, забывая выключить - все лапает,роняет. Чудеса каждый день, чудо если мы переживем это чудо.

24.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

Встречаемся с приятельницей и она полна негодования рассказывает о том,
что у нее отобрали права. Ну и конечно, какие менты козлы и как она
собирается их наказать и добиться правды. Зная ее, ее высокомерность,
понимаю, что вина не в том, что проехала на мигающий зеленый, а в
дальнейшем общении с гаишником. Пытаюсь ей объяснить, что она вела себя
не разумно, лезть на рожон и оскорблять гаишника безполезно, да и время
жаль. Как аргумент привожу пример из собственной жизни.
Осень, мелкий дождь, длинный мост через реку, ограничение скорости 55,
но все едут 75-85. Я не исключение. В конце моста, как черт с табакерки,
выскакивает гаишник и жестом - к обочине. Пока притормозила, свернула,
выхожу с машины и иду ему на встречу, улыбаюсь.
- Вы с какой скоростью ехали?
- Как все, 55!
- У Вас была 90!
- Мой хороший, у меня обеденный перерыв и меня ждет такой же казак, как
и Вы, в такой же форме. Если я буду ехать с 55, то мне придется
раздеваться за рулем, ценна каждая минута. Эту скорость спишем на крылья
любви, в моем возрасте левак - подарок судьбы, вон какие длинноногие в
затылок дышат. Отпустите с Богом.
Отдал честь, документы и сказал - Удачи!
Рассказала мужу, он смеется - хорошо быть бабой, с меня бы слупил бы по
полной.
Подруга же осталась при своем мнении. Все гаишники -козлы

22.11.2013 / Новые истории - основной выпуск

Забираю внука из садика, на вопрос - как дела?, ответ - классно! Маша и Соня болеют, поэтому никто не дерется и не ругается.
- Бабуль, а почему девчонки такие глупые?
Начинаю объяснять, отталкиваясь от первобытных людей, мол мужчинам легче победить мамонта вместе, поэтому они объединяются, а женщины собирали грибы, поэтому они видели друг в друге конкурентку, мол чтобы из под носа не уволокли приглянувшийся гриб или ягоду.
Недолгое раздумье, вздох и ответ:
- Глупые, ведь в одной кастрюле все равно в пещере варили!
Если учесть, что ему 3,5 то впереди ждет большой диспут.

28.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

у меня на лице небольшой шрам после большой аварии(за рулем была не я,
водитель погиб) Как и для основной массы женщин, это повод для огорчений
больше чем от полученных серьезных травм. Но иногда этот дефект дает и
преимущества.
Присмотрела новую спальню, приехала уже с дочерью и зятем и беру в
оборот продавщицу. Шучу. Мол как насчет скидочек- все-таки пенсионерка,
участник Куликовской битвы. Она подходит к директору и просит его.
Покупательница просит скидку, она участник Куликовской битвы. Это с
очень серьезным выражением на лице, тот с таким же умным и почтительным
выражением, без даже намека на юмор, - При всем моем уважении к Вашим
заслугам, больше трех процентов сбросить не могу.
Мы ошарашенно смотрим друг на друга и чувствуем что сейчас прыснем прямо
в лицо смехом. Но - не поймут. Выходим с магазина и спрашиваю зятя, чему
это перестроечное поколение учили в Украине. Тот уже в защиту Родины- Вы
бы, мама, в России тоже со своим юмором имеете возможность нарваться на
таких же просветленных.
Позиции лучшего образования давным -давно сданы без боя.

28.11.2011 / Новые истории - основной выпуск

Завтракаем с супругом на кухне под начавшуюся по телевизору передачу,
что-то типа Холостячки. Уж не знаю какими стимулами соблазнили
участвующих в неЙ мужчин, но на экране холостячка, играющая в королеву,
требует от них подвига. Те дискутируют о том, что можно считать
подвигом. И тут раздается голос моего супруга: Двадцать лет спать с
одной и той же бабой и ни одного залета налево - вот это подвиг, а все
остальное - жалкие потуги. Удержаться от смеха было невозможно.

09.01.2000 / Новые истории - основной выпуск

Еду днем в полном троллейбусе. На передней площадке толпятся бабушки.
На сиденьях - они же, родимые. Только у средней двери, у окна, сидит
парень хмурой наружности и в окно пялится, чтоб на бабушек, которые
рядом стоят, и не смотреть вовсе. Бабульки, естест-но сердятся,
страсти накаляются с каждой проеханной остановкой. Уже идут в ход
реплики типа - тут пенсионерки со стажем и побитым молью здоровьем...
и вообще. Тот, опять же ноль на массу. Бабушки гудят, как осиный рой.
Возле двери, собираясь выходить, стоит энергичная дама предпенсионного
возраста. Она, оценив ситуацию, довольно громко говорит соседке:
- Вы не ругайте молодого человека. Ему, может,хуже чем вам.
Те затихают, и в этой тишине она и заявляет.
- Вы тут пенсионерки со стажем, а он - ИМПОТЕНТ со стажем и встать
не может, потому что не стоит у него.
И напевно к нему:
- Сиди, милай, сиди...
"Милай" сидит цвета утренней зари, дама выходит под общий хохот.
Занавес.

23.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

Преамбула - гостим у свекрови, ей 88 лет, мне, ее невестке, за 50.
В молодые годы моя свекровь пару лет поработала учительницей, затем
замужество и спокойная жизнь воендамы, но назидательный тон и
поучительные интонации и никакого намека на юмор на всю оставшуюся
жизнь.
Итак, отпуск, утро, неспешный завтрак, беседы со свекровью на любимые ею
темы, и тут вводные от мужа - срочно собираться и ехать в центр. Говорю
мужу: "Сейчас, пару минут, красоту подчеркну".
Начинаю наносить макияж, свекровь внимательно наблюдает и говорит: "Таня, но ты же не красивая". Я - "Правда, мама? А Коля (ее сын) говорит, что красивая.
Она - Врет, не верь.
Я - Ой, и мужики на работе говорят, что я сгусток харизмы. (Муж давится
от смеха) Она - Врут, они подчиненные, подлизываются. Я - Ой, мама,
спасибо, а я то всю жизнь прожила и думала, что я ничего так, спасибо,
что глаза открыли. От мужики, ну вруны!
Целую ее, и убегаю вместе с мужем. Она, закрывая за нами дверь, говорит
вслед - Ну разве что немного симпатичная.
Эта фраза у нас дома теперь ключевая. Как вспоминаем с мужем, так и
ржем. Жаль, что нельзя передать всю гамму интонации свекрови. Земля ей
пухом и Царствие Небесное.

01.05.2012 / Новые истории - основной выпуск

Была на исповеди , покаялась, священник сказал что мои намерения не православные. Согласилась, мучилась глядя на то как по газону , так красиво засеянного красивой травкой, валят очень занятые отдельные граждане.
Вздохнула, ну слаба я в вере своей, смирилась со своими недостатками. Вышла и на асфальте написала крупно и нарисовала стрелку : ДЛЯ СВИНЕЙ
Поднялась на свой этаж, залюбуешься. Идет стремительно парень, подходит, читая на ходу и тут же меняет траекторию , приятно глазу ,проходит лишние пару метров со своим осознанным выбором. Дай Бог тебе и тебе подобным удачи !
Надеюсь трава поднимется .

05.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

Не жила в родном городе более двадцати лет, но сейчас переехала на
постоянное жительство. Захожу в трамвай, меня встречает приветливой
улыбкой и приветствием абсолютно незнакомая мне женщина. Я, естественно
отвечаю, понимаю что она обозналась и прохожу вглубь салона. Она же
приветливо и громко (а это Украина и народ тут громогласный) спрашивает
где я сейчас живу и у кого обслуживаюсь. Я отвечаю ей, что она
обозналась и мы не знакомы. Тут она и выдает: Вы же у Светы стриглись,
Вы еще всегда говорили, что волосы не зубы - отростут и сколько с вами
девки не сиди, а мужика хочется.
Пассажиры синхронно развернулись и уставились на меня, я же, благо что
открылась дверь выскочила из трамвая и пошла не разворачиваясь на
троллейбус.
Воистину простота хуже воровства

01.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Пошли мы как-то с другом на книжный рынок.
И в одной из палаток, где торгуют женскими романами
висит ценник, большой и красивый,:
ЛЮБОВЬ ГОЛУБАЯ, РОЗОВАЯ И ЗЕЛЕНАЯ - ПО 1,5 ГРН.
Ну, что такое голубая и розовая, это понятно,
но что такое зеленая - это к растениям или Родине?

04.02.2012 / Новые истории - основной выпуск

Стою на платформе, жду электричку. Рядом пляшет лицо кавказской
национальности. Из куртки торчит один нос, что-то говорит, но разобрать
трудно. Извиняюсь, переспрашиваю. Отвечает: СЫБИР КАЗОЛ, БАЛШОЙ КАЗОЛ.
Улыбнулась, согласилась и стало даже немного теплее. Великая сила
положительных эмоций

29.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Были мы с другом недавно на рынке.
на витрине одного из киосков наблюдаем ценник :
"ГУМКА ДЛЯ КОХАННЯ"
(дословный перевод - "резинка для любви").
Угадайте с трех раз, что это.

19.06.2010 / Новые истории - основной выпуск

Начало перестройки. Поток информации, от которой народ в шоке. Я не
исключение.
Итак, сама история.
Наша небольшая компания, девчонки 25-30 лет, каждое воскресенье, оставив
своих домашних нежится в постелях, шли в парную. Баня, общий зал, чистая
парная и мы, одни на весь зал, народ в основном подваливал к 9-30 к 10,
мы к этому времени уже покидали осчастливленные баню и возвращались к
своим домочадцам, как те змеи, выпустившие свой яд, абсолютно безобидные
к внешним раздражителям.
И вот, приходим к 8, а баня не работает( уж не помню по какой
причине - напоминаю, началась перестройка). Ну не отменять же самоволку!
Решение было принято пойти в сауну при одной крутой гостинице, о которой
отзывались весьма восторженно знакомые.
Для нас, любителей пара и трепа, это был подарок, заценили обстановку и
она, видимо, и спровоцировала нас на эротическую тему.
Среди нас была "блондинка" Лариса, уже продолжительное время
соблазнявшая на работе молодого специалиста-юриста. Отчет за неделю,
хотели или не хотели, мы получали из ее уст.
Лежу на самой верхней полке, полна неги и блаженства, уже третий заход в
парную, любители париться знают это состояние. Внизу сидят девчонки и
треп:
- Ой, девочки, какой у него парфюм! Какие у него ухоженные руки, какая
кисть, тонкая, аристократическая!
- Ну, так, какие-то подвижки были за неделю?
- Да к нему в кабинет хлынули все стервы с заводоуправления! У всех
вдруг накопились вопросы. С ним невозможно пообщаться один на один!
Я попросила помочь горшок на шкаф перенести с подоконника, когда он мне
подавал руку, чтобы я спрыгнула со стула, я к нему так прильнула, а он
как-то бездушно отреагировал. Как я от него тащусь, вот сейчас говорю о
нем, а писка уже начинает пылать, ну что придумать, чтоб его заарканить?
- Слушай, а может у него кто-то есть?
- Нет, наводили справки, только звонит маме.
- А может не аристократ он, а п...с? и бабы его вообще не интересуют.
- Да вы что, девчонки! Он такой утонченный! Я смотрю на его кисть и
представляю его член, говорят у мужчин они одинаковой длины.

Тут пошел длинный треп о членах, как их определить, не вступая в половой
контакт, о мужественности мужчин и как определить голубого.

И тут подала голос я:
- Девки, для меня был эталоном Настоящего Мужчины - Жан Маре.
Я выросла на его фильмах, я балдела от его фигуры, а недавно узнала, что
он в 14 лет потерял девственность с мужчиной и ЗА ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ не
изменил половой ориентации. О каких внешних признаках после этого
говорить! Уж ему были доступны лучшие бабы мира, не чета, извини Ларисе,
но ведь смог остаться верен своей голубизне, а ведь падлюка, помер, так
и не попробовал.
И вдруг раздался дружный мужской ржач, такое ощущение, что они были
рядом с нами. С полки я слетела мигом и мы все ломанулись в предбанник.
Там мы расхохотались, но ощущение стыда было непередаваемо. Стали
судорожно думать кто бы это мог быть и как уйти неузнаными. Ту парилку
мы запомнили надолго.

03.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Муж мой должен был вернуться домой только утром. В 9.00 приходил поезд,
10 минут и он дома. Почти всю неделю, пока его не было мы с Ромой
(молодой, выносливый, обаяшка по жизни, широкие плечи, умелые, сильные
руки, плоский живот, обалденно красивый член, всегда готов) провели в
постели.
Вот поэтому у меня был план - проснуться в 8.00, проводить кавалера
(проследив, что бы он ничего не забыл: ключи, телефон, перчатки, а
главное гитару, потому как наличие в нашем доме гитары я вряд ли бы
смогла объяснить, а спрятать ее нереально, каждый раз по приезду муж
проводил тщательную инспекцию квартиры на предмет проведения мной
несанкционированных массовых гуляний), затем убрать из посудомойки
рюмки, поменять постельное белье, заменить блаженную улыбку хорошо
оттраханной тетки на улыбку соскучившейся жены.
План-планом, а получилось все вот так: как звенел будильник мы не
слышали. Проснулись примерно в 8.55 - за 15 минут до приезда мужа, но
это было еще полбеды, беда была в том, от чего мы проснулись. А разбудил
нас страшный грохот. Первая мысль у нас была одинаковой - муж приехал
пораньше, увидел свою детку в постели с чужим парнем, оценил размер
рогов и начал боевые действия.
А грохот был от того, что со стены над комодом навернулось
большое-большое зеркало, в большие и малые дребезги. Дальше события
развивались так: умирать в одиночку зеркало не пожелало и прихватило с
собой на тот свет: телевизор, который стоял на левой половине комода и
который, в свою очередь, упал на стоявший на полу цветок - погибли оба;
тяжелую хрустальную вазу с водой с стоявшими в этой воде цветами на
другой стороне комода; падая, ваза накрыла флакон духов (100 мл, запах
был не слабый), разбились и ваза и духи; вода, смешавшись с духами,
ароматным ручейком затекла в ящик комода и затихла на дорогих мужниному
сердцу документах.
От этого грохота проснулись не только мы с Ромой, но и кот, который аки
тать в ночи прокрался в спальню и пристроился между нами и сладко спал,
не пожелав разбудить свою хозяйку, хотя был единственным кто слышал
будильник.
Спросонья кот возомнил, что вся эта беда с зеркалом специально
подстроена для того, чтобы лишить его если не жизни, то остатков и так
не великого разума, и решил без боя не сдаваться, для чего с диким
воплем молниеносно подскочил на метр вверх, приземлился на спину
лежащего рядом Ромашки, оттолкнулся от спины четырьмя лапами и с бешеной
скоростью понесся прочь из спальни. Ну а для того чтобы развить такую
скорость, что нужно сделать коту? Правильно! Выпустить все когти, чтобы
отталкивание произошло максимально успешно - именно это скотинка и
проделала с особым цинизмом. Ужас в том, что спали мы голые и без
одеяла, оно просто валялось на полу.
В следующую секунду, повторяя действия кота (вопль, прыжок вверх) Рома
подрывается и уносится вслед за котом, оставляя на полу капли крови,
капающей из глубоких царапин.
"Как все-таки хорошо, что он спал на животе, задницей вверх, а не
наоборот - пронеслось у меня в голове, когда я увидела результат
действий животного на спине и заднице моего любимца, - иначе не бывать
бы больше ему ничьим любимцем! Пожалуй, это была бы большая утрата для
женского населения нашего города и для меня в частности!"
И это был еще не конец! Вслед за котом и парнем подрываюсь я, и краем
глаза успеваю заценить дальнейшие действия обоих, а именно - Ромик,
отвесив коту нехилый поджопник, скрывается в ванной для оценки ущерба,
нанесенного здоровью, а кот, увлекаемый вперед волшебной силой пинка
приземляется в гостиной у подножия двухметровой, с зазывно мигающими
лампочками, красиво наряженой елки. Вы наверно и не догадывались, что
коты получившие пинок, ищут убежище от мирской суеты на вершинах
искусственных красавиц? Ну, теперь вы в курсе! Кошак прыгает на самый
верх елки и, естественно вместе со всей этой красотой немедленно летит
вниз.
Вы никогда не пробовали подсчитать, на сколько осколков могут разбиться
сто восемнадцать елочных шариков? Я тоже, могу сказать одно - зеркало,
телевизор, цветочный горшок, ваза и флакон духов со своими тремя
тысячами осколков просто отдыхают!
"И почему коты иногда так странно себя ведут?" - развить эту мысль мне
не удалось, так как скотинкой тут же была предпринята еще одна
(последняя) попытка покорения высоты - кошак из последних сил взмывает
из под елки вверх в сторону карниза и, на секунду повисая передними
лапами на тончайшем тюле, начинает свой последний путь - медленно
сползая по тюлю вниз, оставляет за собой восемь рваных дорожек; на
уровне подоконника цепляет горшок с фикусом, приземляется на пол, сверху
тюль, сверху земля из горшка, потом горшок, потом сам цветок - в итоге
получилось: тело(кошак), белый саван(ошметки тюля), надгробие(земля с
горшком), живые цветы на надгробии(фикус) и в завершение на всю эту
ерунду падает карниз (две тяжелых стальных трубки) - дзынь-дзынь! -
вечная память, спи спокойно дорогой товарищ, отмучился! Жалко, Рома
этого не видел, он понял бы, что отомщен!
Сказать, что произошедшее меня потрясло, не сказать ничего - оно меня
повергло в ступор, из которого я молниеносно вышла, как только взгляд
мой упал на часы - мать! мать!! мать!!! - мало того, что кругом такая
красота, так еще и в ванной голый парень, истекающий кровью. "Да, с
порядком в квартире как-то не складывается - подумала я, - ну и ладно,
надо мужа избавить хотя бы от знакомства с кавалером".
К счастью, Ромик думал также. Он выскочил из ванны с добрыми словами в
адрес моего кота и с любимым полотенцем мужа, которым он бережно
промакивал сочащуюся из царапин кровь.
"А который час?" - спросил он, прыгая на одной ноге, второй пытаясь
попасть в штанину джинсов.
"В принципе, тебя это может уже не волновать, - задумчиво ответила я, -
у нас есть минуты полторы-две, до того как жизнь наша сильно изменится"
-да, это было цинично, но мне было уже почти все равно, ведь я уже
начала догадываться, что это утро я запомню навсегда.
Видимо, глобальные изменения хода жизни не входили в Ромашкины планы,
так как после моих слов он стал подпрыгивать с утроенной энергией и
через секунду был уже в коридоре - ключи, телефон, свитер, ботинки,
куртка - вроде все, ничего не забыл. Одной рукой я уже открывала входную
дверь, второй пыталась отбиться от затянувшегося прощального поцелуя -
"Все, пока-пока, я позвоню, если пререживу этот день!"
Ффу.. , так.. , подведем итоги. Спальня, минус - зеркало, телевизор,
цветок, ваза, духи, документы. Кровать со следами разнузданного секса -
накрываю покрывалом, авось удастся убрать ее нормально позже, пока муж
будет охреневать от порядка в квартире; на полу кровавая дорожка,
ведущая в ванну. Гостиная, минус - елка, цветок, занавески, карниз.
Кошак откопался, оклемался и завтракает на кухне. Кухня - рюмки не
убраны. Но! большой плюс - в квартире нет следов постороннего мужчины,
как и самого мужчины, а кровать - см. выше, ну а с остальным попробуем
разобраться.
Тем временем в дверях поворачивается ключ, ползу в коридор встречать
мужа, вижу - на полу в коридоре лежит Ромина перчатка - таки выронил! -
бегу в коридор, подхватываю с пола перчатку - открывается дверь -
перчатку за спину, пячусь к шкафу - входит муж - открываю шкаф, чтобы
закинуть в него перчатку - из шкафа, мужу на голову со звоном падает
гитара! Все, мне зачет!

18.08.2009 / Остальные новые истории

эта история произошла с матерью моего бывшего сотрудника. Одесса-20годы.
Юрия Шмаевича мать осталась с двумя маленькими детьми на руках, все что
можно продать -было продано. Когда в очередной раз она пошла за помощью
к соседке, та ответила, что пора самой зарабатывать и вечером предложила
пойти с ней на заработки в портовый кабачек. Поскольку его мать была
очень молоденькая, очаровательная еврейка, но уже абсолютно ходящая в
обносках, та ей дала сногшибательный костюм и ни смотря на ее
мучительные переживания, подшучивая потащила с собой.
Там на них запали клиенты, соседка ушла с французом, а Ю. Ш. мать пошла
с греком на его корабль, который стоял неподалеку.
Когда они поднялись по трапу, грек заговорил по-гречески с кем-то, не
учитывая, что она этот язык неплохо понимала. Смысл она уловила сразу.
Ее грек пообещал, что сейчас он развлечеться с ней, а потом хватит и им
и рыбам. Не подавая вида, понимая ужас происходящего, они сели в каюте
выпить, он стал ее понемногу раздевать, она попросилась сходить к ветру,
приготовить себя к любви, но чувство того, что она должна спасти не
только себя, но и одежду соседки была четко вбито в ее подсознание, она
схватила пиджак и выйдя на палубу, бросилась в море. Ныряя и прячась
между кораблями, под крик и стрельбу греков, она только под утро
добралась до своего домика. Когда она зашла в дом, где мирно спали ее
малыши, он обнаружила, что в попыхах она схватила не соседкин пиджак, а
морскую куртку грека, заплакав она рухнула на пол вместе с этой курткой.
Ее поразила не только тяжесть, которую она в стрессе не ощутила, но
стук. Когда она прощупала ее, то обнаружила, что во всю переднюю планку
были вшиты золотые монеты.
Схватив деток и эту куртку, она бросилась в бега.
Добралась с Божьей помощью до Винницы, где купила небольшой домик и всю
жизнь она хранила эту тайну и только перед смертью разсказала как
сделала попытку стать портовой шлюхой и как этим обеспечила себе и своим
детям жизнь.

21.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

История эта случилась у моего друга.
Несколько лет назад они завели собаку (совершенно случайно -
она приблудилась к его знакомой, когда та выгуливала свою собаку).
И его мама, желая похвастаться перед родными, пишет им письмо :
"А еще у нас появилась Алиса. Она очень хорошая и любит Сережу
(моего друга). Мы все ее полюбили, у нас она - как член семьи." И т.д., и т.п.
Родные и пишут в ответ :"Нехорошо с вашей стороны. Сережа женился,
а вы и на свадьбу не позвали, и фото не прислали..."
пришлось в следующем письме написать, что Алиса - это собака, а не
девушка.

16.05.2012 / Новые истории - основной выпуск

Внуку два года, мальчик сообразителен, но разговаривать категорически не желает. Каждое слово , словно клещами, вытягиваешь из него.
Захожу с ним в магазин, продавцы уже давно знакомы, так как вторую квартиру делаем с нуля, выбираю плинтус.
Продавец дает конфету внуку , я , как примерная бабуля , тут же : Миша, что нужно сказать тете?
Он, посмотрев внимательно на нее, - Дай деду...Одну...Деду Коле...
Я в шоке, она хохочет , ну если деду , держи две.
Тот важно кладет их в карман , направляется к выходу , у двери оборачивается и торжественно - Сасиба.
Евреем можешь ты не быть, но по-еврейски жить обязан.!

15.10.2009 / Новые истории - основной выпуск

Захожу по делу в бухгалтерию, вижу настроение у всех минорное. Решила их
немного всзбодрить, стала рассказывать о том, что установлен такой факт -
если человек до 10 утра сохранил хорошее настроение, то его день удался.
В организме проходят такие процессы, которые биохимически улучшают
работу иммунки, не позволяют организму втянуть себя в психоматические
заболевания. Отсюда вывод - Тут меня перебивает инженер по
электричеству(молодое юное создание) и говорит - НА РАБОТУ РАНЬШЕ
ПОЛОВИНЫ ОДИННАДЦАТОГО НЕ ПРИХОДИТЬ!
Все смеемся, положенные полстакана сметаны выпиты!

02.12.2011 / Новые истории - основной выпуск

Звонит приятельница, так уж сложилось, что мне выпала роль
психолога-советчика в нашей компании. И ни много, ни мало, ей необходимо
принять, не побоюсь этого слова, судьбоносное решение.

Итак расклад таков* Она, умница, сложившаяся карьера, выплаченная
квартира, машина и весь фарш во всем ее окружающем, но 36 лет. Нужно
рожать, пока не поздно, ребенок должен родиться в браке.

Первый вариант - Умный и обеспеченный свободный мужчина 42 лет, безумно
любящий свою дочь, называющий ее -МОЯ МЕРЗАВОЧКА, но балует ее до
бесконечности и та в свои 15 лет работает в режиме пылесоса.
Второй вариант- Хорошо сложенный парень, 26 лет, с неба звезд не
хватает, обеспечить может разве что себя и то по программе минимум,
ничего не делающим чтобы изменить эту ситуацию.

Сидим под кофеек и она перечисляет плюсы и минусы каждого. В общем,
глупым счастье от безумья, умным горе от ума.
Сложность принятия решения и она решила видать, услышать мой совет со
стороны.
Я ей говорю, какое бы она не приняла решение - будет жалеть о
отвергнутом варианте.
Она - Почему?
Да потому, что такая наша бабья СУЧЬНОСТЬ

Поржали вместе над предсказанием. Дай Бог, чтобы оно не сбылось!

24.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

Утро, у мужа настроение ниже ватерлинии, даже завтрак с любимыми блинчиками с творогом и хороший кофе настроение не поднимают. Идем за покупками в супермаркет. По пути дурачусь, болтаю всякую , на мой взгляд , смешную ерунду, он в миноре. Начинаю напевать - Какой чудесный день, какой прекрасный пень...
Потом заглядываю ему в глаза и говорю: Это я тебе настроение поднимаю.
Он: Знаешь, я лучше его сам подниму - только не пой!
Хохотала до слез, вслед за мной и он. А таки важен результат!

24.04.1999 / Остальные новые истории

У нас длинная и узкая кухня. Между столом и плитой самое ходовое
(проходное) место.
Как-то утром я бегаю туда-сюда по кухне,а на этом самом месте
в непонятной задумчивости
стоит моя бабушка, бывший учитель словестности, 80 лет от роду.
Пробегая мимо нее и отодвигая ее в надцатый раз, с досадой бросаю:
-Бабушка, что ты тут делаешь?
Бабушка, застенчиво:
-Тусуюсь...
Смеялась я долго.

10.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

Недавно стою на остановке, от нечего делать разглядываю объявления на
фонаре. Три объявления одно над другим большими буквами:

ГИПНОЗ

БИТЫЕ АВТОМОБИЛИ

АДВОКАТЫ

по-моему, логично...

09.11.2009 / Остальные новые истории

Страна, которой уже нет, года 80-е. Кроме 8-ой субботы, которые по плану
рабочие, еще и за " Луиса Курвалана" за борцов в Чили, конец месяца,
аврал, в общем почти почти все субботы рабочие.
Несмотря на обилие отгулов, взять их, свои "кровно заработанные" -
большая проблемма. Шеф на просьбу дать отгул, выматывал все нервы, ответ
один - Работайте, потом будет видно. В течении недели ходила и нудела за
ним, злилась, но от ответа он уходил. Посмотрим, вот и весь ответ.
Пришла, села за рабочий стол и чуть не реву от злости и
несправедливости, больше всех отгулов, а взять ни одного не могу.
Заходит коллега Петя Ш., спрашивает почему не в настроении, объясняю и
тут же даю зарок, что больше никаких выходов в субботу по просьбе шефа
из вредности не сделаю, раз он такая какашка.
Петя- Ты, просто Татка не умеешь отпрашиваться, учись!
( А надо сказать, что теща у Пети жила в деревне и все выходные он
проводил там, поэтому по субботам за него отдувались мы) Я подхожу к
телефону, делая вид, что пытаюсь дозвониться, в это время Петя проходя
мимо шефа, на ходу, слегка притормаживая выдает фразу:

ЛЕОНИДЫЧ, МЕНЯ ЗАВТРА НЕ БУДЕТ, ЕСЛИ БУДУТ ВОЗНИКАТЬ ВОПРОСЫ- ТАТЬЯНА
ПРИКРОЕТ!
И все!!! В след ему шеф промямлил - Хорошо!
Я выпала в осадок- никаких вопросов, зачем вам отгул, нельзя ли в другое
время, у вас есть родные для решения проблем. В общем я не только была
поражена, но впитала урок сходу! Больше проблем с шефом у меня по этому
поводу не возникало!

26.11.2013 / Остальные новые истории

Госпиталь участников войны и боевых действий находится на территории Психбольницы( Знаменитая Винницкая Психбольница) С царских времен она все хорошеет и облагораживается - низкий поклон всем причастным.
Устроили туда нашу мамулю , в палате 6 человек, самой младшей 84 . Да еще проливные ноябрьские дожди. Захожу в палату , все лежат, кто подремывает, кто почитывает. Все говорят в пол голоса, в общем ехидинка изнутри начинает цитировать Высоцкого. Побеседовав с мамулей , вынимаю передачки и достаю Русское лото.Мама - ты что, с ума сошла? Нашла место!
Не буду долго описывать ситуацию . Через пол часа заглядывает изумленный врач и спрашивает - А что здесь происходит? Объясняю, она смеется - Молодцы!!!
А то удивленная медсестра прибежала в ординаторскую с новостью " Из Палаты №6 доносится смех и кукарекание."
Я с улыбкой отвечаю - Так ведь палата №6
Но, главное НИКТО за все время не пожаловался ни на давление , ни на головную боль. Вот она сила положительных эмоций, не зря в Библии сказано - будьте как дети.
" Девочки" играли на конфеты.Назавтра строили планы пригласить поучаствовать "мальчиков"

12.11.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любая болезнь лечится временем и водкой, если то или другое не помогает,
медицина бессильна.

01.09.2011 / Новые истории - основной выпуск

Внуку полтора года. Смышленый и крепкий малыш, но почти не
разговаривает, хотя все понимает и даже пытается шутить. Лето, жара. У
него пояаилась новая мулька- ходить голышем. Не дает одеть даже трусы, а
даже одев их путем долгих уговоров, тут же при случае снимает.

Вот стянув трусы и забросив их, вырывается из моих рук. Я же ему
объясняю, мол видишь бабушка одетая, дедушка в шортах и Миша тоже должен
гулять в трусиках. Он вырвавшись из моих объятий, подбегает к мужу и
махом стягивает с него шорты и трусы. Увидев деда голым начинает
смеяться. Тот судорожно подтягивает трусы со словами: Ну, Миша!!!
Я говорю: Миша, дедово хозяйство вызывает или зависть или восхищение, но
никак не смех. И тут внук так задумчиво глядя на деда выдает с
вопросительной интонацией: Да, деда?
Тут от смеха удержаться было сложно

25.11.2013 / Новые истории - основной выпуск

Звонок от подруги,приглашение на девичник. Отказ не принимается. Ссылаюсь на то, что у матери делаю ремонт, отвоевываю право на опоздание. Прихожу с задержкой меньше часа. Встречает хозяйка и ее 4-х летний внук. Даю пакеты со словами: Держи мужик , это твой трофей, а второй - спецпаек к столу.Тот тащит, отклоняя все попытки помочь.
Девчонки уже слегка подогретые радостно встречают, Дима предлагает свой любимый стул, садитесь тетя Таня. Хозяйка - она бабушка Таня, у нее есть внуки. Тут все бабушки. Тот упрямо - Нет , она еще тетя.
Подруга детства со злостью - кокетство у тебя в крови, вспомните как Виллю в армию провожали( я столбенею, событию около 40 лет), помните, когда за стол всех усаживали и никто не хотел садится на углу и как она со смехом заявила " Это место для меня, я замуж не собираюсь, во всяком случае до 26 лет" И кого приглашали все ребята потанцевать?
Все стараются замять ,начинают распрашивать о маме. Я шучу , девчонки сам ремонт фигня по сравнению с тем , что пришлось перетаскать на мусорку. Разобрали старую стенку, пока вытаскивали с мужем эти коробки, подошли бомжи , дело пошло скорее, они уже от двери забирали диван и прочие детали стенки . Но когда коснулось дела барахла , я как в фильме "Свадьба в Малиновке" делила барахло на кучки. Старость это страшная сила в накопительстве.Мама отстаивала каждую шмотку даже не аргументируя.
Ну зачем хранить мои платья из кримплена? мама настояла чтобы я одела, Боже какие мы были смешные в те годы с той модой! Эти нелепые огромные воротники , вырезы. Жуть. Нет , давайте к старости делать ревизию в своих шмотках, это ужасно , сколько ненужных вещей вынесли на мусорку. Самое смешное , что вынося следующий узел, я уже не заставала предыдущий.
И тут моя подруга выдала __ Вот , вот , послушайте , это опять , чтобы подчеркнуть , что никто из нас в свои платья не влезут , а она СУЧКА, сохранила фигуру.
Оправдания бесполезны , каждый слышит то , что хочет.
Убедить в обратном - невозможно. В очередной раз почувствовала себя на стороне мужиков.

09.10.2009 / Остальные новые истории

В советские времена работала я на заводе, бригада дружная, все молодые и
несмотря на вечные субботники и все растущий план, умудрялись насыщать
каждый день маленькими радостями. Одной из них был коллективный поход на
просмотр фильма. Как правило, меня отпускали ребята с работы на два часа
раньше и я выстаивала очередь и брала билеты на всю бригаду. Просмотры
фильмов проходили в пятницу вечером в 21-30.
Собираемся к девяти в скверике у кинотеатра. Недалеко тусуются
приблатненные, вяло задирают прохожих, те с испугом шарахаются от них,
вызывая ржач у этой компании.
В обед, мы играли в волейбол, команда наша была рослая, все туристы, да
и на авиазаводе детали с которыми мы работали, легкими не назовешь. Но у
нас работал Толик Марущак, попросту Марек. Комплекция и внешность
японца, хотя чистокровный украинец. На подачах был Мастер, ну а блоки -
извините - росточком не вышел. Но этот недостаток компенсировал хорошей
пригучестью.
И вот сама история. Собрались мы почти все- шесть ребят и я, одна
девченка, к нам вальяжно подходит весь в наколках хмырь и окинув нашу
компанию выдает: Быстренько скинулись на пузырек, если неприятностей не
хотите! Трешечку живенько, падлы!
Мы даже не успели переглянуться, как Марек с криком ССС-А-А, в стойке
карате подлетает в воздух, ноги в воздухе делают ножницы и летят в
направлении хмыря, и громкий звук, даже не звук, а залп от внутренних
газов. От неожиданности я выдала голосом Левитана- Воздушная Тревога!
Я никогда в жизни не слышала, чтобы так ГРОМКО ПЕРДЕЛИ, по видимому это
было неожиданностью для всех, потому что рыдали от смеха и наша бригада
и хмырь, который упал на задницу и его ожидающая команда.
Марек здорово покраснел, стушевался и посмеиваясь вместе с нами над
собой, извиняясь, что он только начинает осваивать по книге карате и
видно там какие-то ошибки в переводе, В общем, еще долго мы потешались
над этой ситуацией, когда взрывной волной газа сбило с ног нападающего и
просили Марека показать еще хотя бы один приемчик с контузией
противника.

04.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Едем вчера с бой-френдом в метро. Подъезжаем к станции "Вокзальная".
Тут протискивается мужик и спрашивает: "Ребята, вы выходите?"
Я, естественно, возмущаюсь - ну какой из меня парень - я девушка ого -
(меня последний раз с мальчиком перепутали, когда мне было лет 8,
и то дело зимой было).
Тут он и выдает : "Ну,я просто хотел у девушек спросить..."
(ребята, вы выходите?!)

Конец цитаты

12.10.2009 / Остальные новые истории

Из анекдота- Уходит узбек на дембель, после отбоя распивают в каптерке
водочку. Он поднимает тост и говорит_-Я не знаю, кто такой товарищ
Будьмо, но с этим именем у меня связанны лучшие моменты службы.

В те времена, когда мы "плохо жили ", я имела возможность работая на
авиационном заводе летать раз в год бесплатно плюс члену семьи 50%
скидка. Такой халявы я пропустить не могла, поэтому очередной отпуск я
планировала как всегда в самые дальние уголки нашего СССР. Летала
чередую то с сыном, то с дочерью. И вот напросилась со мной коллега, я
пыталась объяснить, что мы -туристы по жизни, народ не притязательный.
Поскольку беру билеты заранее, Москва-Ташкент-Бухара-
Ургенч-Хива-Москва. Как служебный пассажир имею возможность жить в
гостиннице для транзитных пассажиров. Ну а дальше по накатанной.
Турбюро, экскурсия по городу, а дальше уже самостоятельно по выбранным
местам. Два-три дня и дальше в поход. Она с сыном напросилась в
компаньены, так как хищное животное -жаба, давило ее беспощадно. Она ни
разу не пользовалась халявой. Со мной, уверяла, ей ничего не страшно.
И вот в Бухаре, посмотрев город в обзорной экскурсии, мы решили
осмотреть замок Бухарского эмира. Пообедав, рванули в город. Маршрут
объяснили приблизительно в гостиннице. Дальше, после пересадки, пытаемся
выяснить у местных. Сталкиваемся с тем, что русский -то язык многие не
понимают. Начинаю останавливать молодых ребят, уж они то в школе должны
изучать- на дворе 80 года. Тут один из них восклицает-
- Хохлюшки! Хохлюшки! (Мы действительно с Украины, хотя русскоязычные.)
- Как ты вычислил?
- А у нас прапорщик был хохол, он когда напьется, заставлял нас петь и
начинают хором петь ТЫ Ж МЕНЕ ПИДМАНУЛА. ТЫ Ж МЕНЕ ПИДВЕЛА.
Ведут до самой крепости, толпа растет и ВСЮ ДОРОГУ поют хохляцкий
репертуар. Какой все-же безлобный народ -узбеки, мы бы этого хохла, в
тот момент точно бы отчехвостили.
В Хиве, просим продать лагманы, -реакция та же! Улыбка до ушей-Хохлюшки!
У нас был прапорщик хохол, ну все, видать и этот заставлял петь песни. .
Тот научил делать из кишек колбасы украинские, и каждый закол свиней
превращал в праздник, после отбоя они упивались под свежее мясо и дружно
тянули НИЧ ЯКА МИСЯЧНА.
Поет с закрытыми глазами и блаженной улыбкой на лице.
Видно у мужчин бздык такой общий, любые события в армии приобретают с
годами радужный оттенок. Ибо нас вычисляли сразу по акценту, но
отношение было очень доброжелательное.

09.11.2009 / Остальные новые истории

Выросла в доме, где было 12 ребят и нас две девченки. Причем у Наташи
было с детсва больное сердце и полгода проводила в санаториях.
В силу того, что я была рослая девченка, да еще по тем временам, развита
не по годам( т. е. к пяти годам я бегло читала по русски и украински, а
так как в нашем доме была библиотека, где я была своим человеком в
читальном зале) то пользовалась авторитетом у ребят. Как подшучивали
соседи- атаманша.
Наши родители все работали на заводе, Наташина мама преподавала немецкий
в вечерней школе, дочь воспитывали бабушки, я приходила к ней домой, мы
общались, но играла в основном с ребятами в американку, лапту, ножичком
нарезали землю, подвесного квача, лихо прыгая по деревьям, избегая
бегающего внизу водящего. В общем детсво было типично дворовое. С лет 10
начали ездить на рыбалку на велосипедах на утреннюю зорьку, с 12 - с
ночевкой, чтобы рыбачить на зоре. Уха на костре, страшилки у костра
ночью до жути, запугивали так друг друга, что боялись отойти от костра
по нужде в одиночку. Купание до посинения, догонялки в воде, в общем все
мои рассказы так Наталку раззадорили, что она свою маму достала желанием
поехать с нами в поход.
Надо сказать, что к 14 годам Наташа превратилась в славную девушку и
сердце ее тоже переросло детские проблемы.
А теперь сама история- Выезжаем мы оравой, по привычке беря с собой
только крупы, хлеб и сахар. Все остальное мы добывали на месте. Но с
нами едет Наташа и ее 120 кг мама. Которая к нам иначе как " Дети" не
обращается. Поверьте, что мы себя уже чувствовали взрослыми, и когда нам
она стала приказывать вылезти из воды, мы похихикивая ныряли вниз по
течению. Ее назойливая опека с лихвой компенсировалась жратвой, которую
она наготовила. Борщ с тушенкой примирил нас с мыслью о потере свободы.
Анекдотов мы уже не травили, в общем ооочень примерные ДЕТИ.
Вечер, после ужина, попив чайку с травами и печеньем, который опять же
притащила с собой Наташина мама, лежим в нирване у костра, глядя в
ночное звездное небо и испытываем такую благодать и умиротворение!!!
Вдруг шум мотоциклов, подъезжают к нашему месту три "Явы" и не обращая
внимания на нас, начинают разбивать свой лагерь. Один из них проходя
мимо нас, став на утесе глядя на воду прокричал со всей дури: РОМАНТИКА,
И@@@@ГО МАТЬ!
На замечания Надежды Ивановны, что здесь дети, они отреагировали
хамством и бурным ржанием.
Быстро темнело, собираться в темноте и искать другое место -
бессмысленно. Наши соседи бегали в темноте купаться голышом мимо нас, мы
же были загнаны в палатку с приказом спать.
Ага, тот случай!
Мат на весь лес, музыка, танцы, визг, и через каждые пять минут -
РОМАНТИКА, И....ГО МАТЬ!
Уже светало, когда мы заснули. Проснулись от крика и опять мата, но крик
был ужасный. Мы выскочили из палатки.
В утреннем тумане виднелось такси, в одной палатке были вырваны колышки
и пытающихся выбраться из палатки била скалкой разьяренноя фурия. Когда
ее попытались оттащить два друга, она вметелила им по башке так, что
гулкое эхо разнеслось по всему лесу, причем частота ее ударов вызывала
восхищение как у профи ударника. Она успевала ногой опрокинуть мотоцикл,
побить на нем все, что можно побить и помять, не отрываясь била ребят и
как оказалось своего мужа и его любовницу, брыкающих в палатке.
Мы застыли от ужаса и тут Валера выдал так философски смиренно- ВОТ И
РОМАНТИКА, И..ГО МАТЬ!
Надо отдать должное, мы дрожащие от сырости и утренней прохлады, от
этого зверского подъема, разразились таким нервным истерическим смехом,
что дама, напоследок стукнув мотоцикл и вылезшего из палатки мужа, ушла
со слезами в такси.
Такси уехало, за ним разбрелась и гоп-компания. А эта фраза еще долго
была паролем в нашей дворовой компании.

16.10.2009 / Новые истории - основной выпуск

Вначале хотелось бы пропеть оду своей палатке, которая верой и правдой
прослужила 31 год. Жива до сих пор, но днище нуждается в замене. Вот так
поляки умели делать палатки. Палатка 4-х местная, но на туристических
слетах набивалось в нее немеряно, предбанник 1,5 метра. Но главное ее
достоинство, что собиралась легко и весело, да и весила минимум.
Так вот, пятница, после работы сбор в 17-30, едем турклубом на слет.
Причем публика разношерстная, горники, спелеологи, водники.
Небо затянуто целый день, идет мелкий, нудный дождь. Но все оптимисты и
верим, что уж завтра день наверняка будет чудесный. Но приехав на место
слета палатки разбиваем уже под ощутимым дождиком.
Сынишка с дочкой пулей ставят палатку, я разбираю вещи и зову своих
друзей на ужин к нам в палатку, так как на улице собраться не удается
из-за погоды. Сборы были стремительные, забегают, в предбаннике
разуваются и за стол. У кого в руках кусок колбасы, кто пару огурчиков,
но все со своими тарелками и кружками. Я разворачиваю спальник и начинаю
с котелка раскладывать горячую гречневую кашу со шкварками, пока ребята
разливают по пару капель "для сугревУ". Бутербродики с "хохляцким
вареньем" - перекрученное сало с чесноком и красным перцем расходятся
мгновенно по рукам. В эту сырую погоду становится тепло и мы уже неспеша
едим, весело общаемся, в предбаннике шумит примус, готовя чай. Все после
бурной рабочей недели расслабленны, но особо не развернешься, так как
набилось 12 взрослых и 4 детей. Сын по праву хозяина, решил побаловать
гостей, одевает дождевик и идет за чебрецом, мятой в чай. Возвращается и
выдает следующее.
Внимание - от время высадки прошло полчаса!
Рядом с нами разбивают палатки спелеологи. Выяснилось, что колышки они
растеряли в прошлый раз, поэтому рубили в лесу деревянные.
И от нашей палатки на весь лес такой запах, да еще и вечер, все после
работы голодны. И вот один спрашивает у их старшего:
- А что у нас перекусить есть?
- Есть провод, перекуси его!

Тут же был собран поднос для "чайников" и сын ликующе побежал
осчастливливать соседей, а эту фразу мы долго еще цитировали при случае.

16.10.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В связи с кризисом, возраст " Ягодка опять" переносится с 45 на 55 лет.

13.06.2006 / Остальные новые истории

Еще раз про блондинок...
История – свежак! Буквально вчера ездили с мужем закупаться в МЕТРО
(сукермаркет такой, ежели кто не в курсях). Решили культпоход отметить
распитием кофею на выходе. Вот пью я свой кофе и наблюдаю, как в
предбанник с кофейными автоматами врывается блондинка "вся из себя" -
нарядный розовый с отливом сарафан, вычурные замшевые туфельки в тон на
высоком каблуке, крашенные "в платину" волосы собраны в высокую прическу
и украшены тоже какой-то яркой хреновиной, на лице косметики столько,
что хватило б на весь первый ряд кордебалета приличного варьете. Вообще,
достойный прикид для поездки в МЕТРО... И вот эта звезда пытается с
наскоку накормить автомат гривневой купюрой. Автомат – ни в какую! И
отплевывается, и не хочет брать, и какие-то сообщения неприличные
выдает... Она – к следующему. Та же история. На ее визги приходит
молодой человек, забирает у нее купюру и, пока она, вынимая на ходу
следующую, скачет к другому автомату, скармливает ее гривню ближайшему!
Гривня уходит "на ура", парень выбирает кофе и зовет даму: "Лена! ".
В это время Лена... да! Вы угадали! Пытается скормить уже пятигривневую
купюру несчастному автомату в самом углу. Тот активно сопротивляется ее
домогательствам. Бедная блондинка уже и разглаживала купюру, и
складывала – проклятая железяка ни в какую!
"Лена, бери кофе! " - парень, похоже, начинает терать терпение.
"Я хочу шоколад" - блондинка продолжает пытать своей бумажкой ни в чем
ни повинный автомат. Парень подходит к ней, забирает купюру, вставляет
ее, автомат молча ее заглатывает и начинает готовить напиток.
Впервые в жизни я услышала, с каким стуком хлопается на бетонный пол
упавшая челюсть. Выпученных глаз я не заметила, но отлично расслышала
потрясенный шепот Лены: "Что ты сделал? " и меланхоличный ответ парня
"Просто вставил купюру".

П. С. Ржать пришлось на свежем воздухе.

26.01.2009 / Новые истории - основной выпуск

Недавно осчастливила себя обувкой в магазине "Плато". Стою на кассе,
протягиваю крупную купюру (500грн), а "нагуляла" аж на 402 и кассир меня
любезно просит:
- Посмотрите 2 гривны, пожалуйста.
И тут меня пробивает. Я достаю из кошелька купюру в 2 гривны,
внимательно на нее гляжу и говорю ошарашенной кассирше:
- Посмотрела! Дать Вам посмотреть?
Кассирша тихо пухнет, продавец, упаковывающий мои ботинки, с тихим
хрюканьем уходит под прилавок. А я не могу успокоиться:
- а, может, Вам их дать? НАВСЕГДА?!
Продавец из-под прилавка:
- а мы вам ботинки дадим! Навсегда!
Я, не моргнув и глазом:
- вы считаете, что это равноценная замена?
Расстались мы лучшими друзьями.

12.05.2010 / Новые истории - основной выпуск

О ВЕЛИКАЯ КРАТКОСТЬ МУЖЧИН!!!

Поехали к другу на дачу, оказать помощь в субботнике по случаю открытия
сезона. Пока мужчины убирали участок, убрала террасу, накрыла стол для
чаепития, греет скупое сибирское солнышко, но уже чувствуется, что весна
грядет неумолимо, осталось потерпеть совсем малость. Зову всех на
перерыв. Хозяин одержимо работает граблями и категорически отказывается
от кратковременного отдыха. Все с оглядкой на него тоже как-то
неуверенно продолжают работать. Чай стынет, тортик испекла по этому
случаю, на солнышке прогревается. Задаю вопрос мужу: Где этот трудоголик
выключается? Где кнопочка выключения находится у этого монстра?
Муж: Такие как он не выключаются - ТАКИХ ВЫРУБЛИВАЮТ.
Ну уже лишне говорить, что смеясь за столом собрались мигом.

18.08.2009 / Остальные новые истории

Это было лет 30 назад, в канун мужского праздника -23 февраля. Когда
водка была в большой цене. Мой муж пришел в дребездан пьяный, лыка не
вяжет, но главное зарплаты, увы, на утро не оказалось. Я сгоряча
наговорила много обидных слов, но выпустив пар, понимаю, что денег не
вернеш, а подарок приготовленный нужно как дарить, да и тяжело в
молчании проводить праздник, когда народ вокруг ликует. Я накрыла
праздничный стол и примиряющим тоном пригласила его к столу, разлив
водочку. Он же занял позицию оскорбленной невинности и сказал, что у
него нет никакого желания ни есть, ни пить. Ушел курить на лестничную
площадку. За это время, я подменила бутылку водки, наполнила бутылкой с
водой, и рюмки тоже заполнила водой. Когда он вернулся, я ему; Ну,
хватит дуться, давай обедать. " Он с миной незаслуженной обиды ответил "
Обедай сама" и развернувшись пошел в комнату. Обернулся на звук
бульканья выливающей воды из бутылки, в прыжке был у раковины, но
вырвать бутылку из моих рук не смог, глаза были как у побитой собаки,
когда я вылила воду из своей рюмки, он стремительно выпил воду из своей,
больше смех я не смогла сдерживать. Его лицо нада было видеть. Когда я
поставила бутылку с водкой на стол, то слово "дура", " ненормальная"
было произнесенно с такой теплотой и гаммой чувств!
Но еще долго вспоминали тот шок, который был пережит.

19.05.2000 / Остальные новые истории

Лет мне до 30, я замужем, но это не мешает мне выглядеть лет на надцать
меньше, что иногда мешает. Вот пример. Надо было мне в аптеку по моим
женским надобностям. Пришла, стала в очередь. Передо мной какая-то
тетка мучила бедную фармацевта полчаса, гоняя по всем витринам.
Наконец-то, дама исчезает, фармацевт тихонько вздыхает и спрашивает
(очень интеллигентно):
-Деточка, а вам что?
-Тест на беременность, - будничным тоном говорю я, наблюдая, как
у бедняжки отваливается челюсть.

Татка (92)
Рейтинг@Mail.ru