Новые истории - основной выпуск

Женский праздник весны принес, как всегда, легкий невроз на тему: "Не
забыл ли кого еще?" Ведь могут и обидеться. Для полной уверенности,
набрал SMS поздравления на своем коммуникаторе и, пометив галочками
получательниц, запустил рассылку. Только на следующее утро понял, что
галочки ставил на маске-фильтре, исключающей абонентов из рассылки. То
есть, по этим телефонам никто не получил моих теплых слов. Обид теперь,
конечно, не избежать.
Но это еще пол-беды.
Ведь все остальные получили!
В результате, включив устройство на следующее утро, получаю шквал
ответов. Среди реплик слегка удивленных друзей и не слегка раздраженных
незнакомцев выделялась краткая и точная как три выстрела АКМ:
"Тронут. Растроган. Жду встречи."
от контакта "деж. военком. моб"

Вот, кстати, еще о братьях наших меньших.
Двор у нас – несколько послевоенных трехэтажек, и летом сплошная
благодать, даже абрикосы под ногами валяются - юг.
И гуляют в нем детишки и мои девочки. Бегают до одури, дотемна.
Естественно, бьют коленки, обдираются в кровь и тд. А мне доводится их
утешать потом, утирать соплюшки и слезки - дело привычное.
И с ними бегала ничейная псинка по кличке Мунька - добродушное веселое
существо. Детишки с ней игрались, старшие подкармливали.
Собачка была музыкальная, восторженно вальсировала под музыку, если ее
держали за передние лапы. Года два обреталась во дворе. Отношения со
мной тоже были приятельские - когда приезжал по молочник, я наливал ей
в специальную плошку.
Потом у нее появился кавалер чей-то хозяйский. Когда его выпускали на
улицу, парочка с визгом сломя голову носилась по двору; прямо таки
медовый месяц.
И тут случилась драма. Сначала я и не понял. Возвращаюсь себе домой а
навстречу понуро плетется Мунька. Кто сказал, что собаки не умеют
говорить? Еще как умеют.
Присел погладить
- Здравствуй, Мунечка.
И она жалобно скуля уткнулсь мне в колени. И мордой в сторону своего
приятеля. А тот бегал с другой ухоженой, домашней.
- Дяденька-а-а, почему мне так пло-о-охо? Вдишь что творится?
Я ли не любила его? А о-он с этой сучкой расфуфыренно-оой и откуда
она взялааась?
В общем, утешал ее так же, как своих дочунек. Говорил такие же
успокаивающие слова, потом сбегал за куриным крылышком. А вы говорите
животное!.

Были с мужем в славном городе Тихорецке, на вокзале ждали своего поезда.
Решили поесть, зашли в привокзальный ресторан, в меню "Салат
по-тихорецки", конечно же решили попробовать фирменное блюдо, ждем,
приходит официантка (не поверите, но это чистая правда)
на тарелке красивый помидор и к нему столовый нож и все...
Салат по-тихорецки

Наверно, это не анекдот, но поверьте... НАБОЛЕЛО...
Купили с женой новую квартиру, ну, ипотека, все дела... (повезло до
кризиса)...

Дом новый, вроде, смотрится как элитный, с охраняемой территорией...
Но перегородки между квартирами, пипец, тонкие, поэтому слышимость
офигительная...
Иногда хочется побыть в темноте, но почему-то практически не получается.
Захотел подремать в спальне, дак соседи трахаться начинают... Стоны.
Вздохи. Другая соседка кому-то по телефону рассказывает гонку в
масс-старте по биатлону. Типа, вот Зайцева бежит, бежит и вот она!
Победа. А за другой стенкой видать капитальный оргазм... Одновременно с
финишем Зайцевой.... Разве что они наверно флаг России не подняли...
Думал... Наверно, единственное место, где можно уединиться, это -
туалет. Прилегают только свои комнаты и подъезд... Однако и тут...
Сосед снизу курит, все к нам летит. Но терплю, ибо сам курю... Но
сверху...
Сначала пердеж, стон, потом смывают унитаз, и я чувствую и слышу, как
гавно плюхается в канализационной трубе... А потом нежный женский
голос... "Дорогой, я готова идти в театр..."

Вот это, млять, ТЕАТР!...

Охотились мы как-то в Якутии у друзей на сохатого. Ну и как положено
пошли мы в лес на зимовье. А в Якутии сами знаете, не май месяц, снег по
яйца, холод -35. Вот подходим уже ближе к зимовью, и издалека видно,
что из трубы дым валит - значит кто-то до нас уже пришел. Обрадовались,
что в тепло прийдем, топить не надо. Подходим ближе, и видим картину:
В зимовье открыта дверь, из двери торчит бревно, а бревно засунуто в
печку и на нарах лежат три якута - греются. Мы в ахуе.

Моей приятельнице исполнялось 45 и дочь решила подарить ей красивую
штучку и сделать пирсинг и они пошли в магазин выбирать красивую
висюльку для пупка, но приятельнице неудобно стало как-то ну и она под
видом, что это для дочери выбирает и советуется как тебе эта или вон та,
в это время к ним подбегает радостный продавец и говорит ну что девушка
вы выбрали себе и потом смотрит на мою приятельницу и говорит а маме мы
сейчас крем от морщин предложим....
Из магазина ушли недовольные и ничего в нем не купили

История произошла незадолго до нового 2009 года. И до сих пор не знаю
как ее назвать.
Супруга принесла ее с работы, где она трудится зав. аптекой. С другой
стороны здания находится вход в зоомагазин+ветаптека и все принадлежит
одному хозяину.
В ветаптеку заходит бабушка-божий одуванчик, но говорливая, как
большинство бабушек. Далее диалог бабушки(Б) с продавцом(П).
(Б)Сходу. У вас мазь для коров есть? (Действительно такая мазь в природе
существует и предназначена для обработки вымени коров от трещин и пр.)
(П)Да, есть "Зорька".
(Б)Давайте. Мне одна знакомая посоветовала. Я ей пятки мажу. Пятки
становятся как у младенца.
Продавец в недоумении и тем не менее мазь выдает.
Тут бабушка начинает бродить по ветаптеке и замечает большую банку
собачих витамин на 1000 таблеток.
(Б)А что?(показывая на витамины) Витамины подорожали?
(П)Подорожали немного, но у нас есть упаковка на 500 таблеток. Стоит
дешевле. У вас какая собака?
(Б)Да нет девушка. Витамины у меня еще есть. Я их сама пью.
(П)Ошарашено. И какую дозу вы себе назначили?
(Б)Девушка! Я же читать умею. Прочитала. Пью как взрослая собака.
Вот такая вот фигня. И сам гадаю. Может кризис повлиял.
Супруга услышав такое пошла пересчитывать стоимость одной витаминки в
человеческой аптеке. Одна человеческая витаминка стоит не дороже
собачей.
Все бы ничего, если бы не произошло как я считаю продолжение этой
небольшой истории.
Давеча я узнаю, что у подруги моей жены и зав. ветаптеки знакомые дамы
пенсионного возраста заказали гель для лошадей (одновременно
охлаждающего и согревающего действия).
Конечно я засомневался попросил показать этот волшебный гель, которым
хотят лечиться неугомонные старушки. В позапрошлую субботу я его видел.
Жаль фотика с собой не было. Уже и не знаю чем они дальше лечиться
будут.

Знакомый рассказал, о австралийской вежливости.
Перевод переписки с домовладельцем:
"Здравствуйте, многоуважаемый
Пришла весна
Каждый день становится длиннее предыдущего
Деньги давай!»
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Со слов брата. Грузчик послал на х** кладовщицу. Чтоб его вздрючили она
пожаловалась хозяйке. После выслушиваний обоюдных претензий, был вынесен
вердикт. Если тебя еще раз на х** пошлют, то я тебя уволю. Дисциплина
превыше всего.

8 марта (это важно!), маршрутка. Среди пассажиров - поддатый мужик.
Попросил водителя (тоже мужчину; женщины маршруток, как ни странно,
не водят) остановиться на нужной остановке, а выходя, сказал:
- Спасибо, БРАТУХА! С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ! Чтоб у тебя пассажиров было
побольше!

Недавно стою на остановке, от нечего делать разглядываю объявления на
фонаре. Три объявления одно над другим большими буквами:

ГИПНОЗ

БИТЫЕ АВТОМОБИЛИ

АДВОКАТЫ

по-моему, логично...

Когда в Мюнхене идешь по улице, особенно в самом центре, такое ощущение,
что как минимум каждый десятый встреченный - русскоговорящий.
Это накладывает свой отпечаток, конечно.
Стою в Мюнхенском травмае, никого не трогаю. Входит мужик на остановке,
весь из себя такой баварский бюргер - в меру упитанный, ухоженный,
дорогой плащ, дорогие часы, портфельчик. У уха - наворочанная модель
сотового, он, видимо, продолжает разговор.
Сначала только слушает, потом начинает говорить в трубку:
- Да... да... да... да...
Блин, думаю, какие русские теперь по Мюнхену на трамваях ездят.
И тут мужик продолжает:
- Da, da komme ich, natuerlich! ("Разумеется, я приду туда, ТУДА!")
В общем, конечно, "русские идут", но пока не так уж сильно.

Никогда не катался на горных лыжах, а тут товарищ уговорил и поехал я с
ним в Австрию, городок Майерхофен. Горы, солнце, масса впечатлений и
адреналина. В городе жили почти в центре и, прогуливаясь, иногда ощущали
запах коровьей фермы, расположенной, видимо, неподалеку, которая
поставляла местным жителям и туристам свежие молочные продукты. Все
хорошое когда-нибудь кончается и пришло время возвращаться домой. По
дороге домой, уже в московском метро, предаваясь воспоминаниям об
альпийских горах и городе Майерхофене, опять ощутил чудесный природный
запах коровьей фермы. Но долго наслаждаться эти запахом не пришлось. На
одной из остановок в вагон зашел милиционер и пинками выгнал из вагона
прикорнувшего на сиденье бомжа, которого я по рассеяности не заметил.

ЗАСТОЛЬНЫЙ ТОСТ ВО СЛАВУ ЖЕНЩИН
Дайте, дайте же мне сказать! ... Ну, почему все говорят сами и никто не
слушает!? Тихо! Ради бога, тихо! Милые дамы, прекратите, пожалуйста, за
столом болтать! ... Вася, ты не устал жевать? Гена, не свисти, денег не
будет: не отдам долг. Боря, ты так чавкаешь, что заглушаешь
вокально-инструментальный ансамбль. Кстати, эй, там на подмостках,
пацаны, хватить выть и бренчать! Дайте микрофон мне! Нет, не давайте его
пьяному Вовику! Он начнет петь караоке, и тогда его не остановить, как
Ниагарский водопад... Дорогие друзья! … Ради бога, тише! Сегодня, в этот
праздничный день... я хотел бы... Не перебивайте! ... Маша, отстань! Ну,
зачем ты кладешь мне в тарелку орущего кота?! Он ведь все там сожрет,
негодник. Таня, перестань дергать меня за пиджак! Нет, я не сяду, раз уж
встал! Не дергай, говорю, а то убью!... Люди!!! Ну, дайте же мне
сказать! Заткнитесь все! Разве может нормальный человек произнести тост
в таком шуме?! Вы ведь ничего не услышите! Лена, не рыдай так громко!
Наташа, не сморкайся в мои штаны! Это ведь тебе не носовой платок. Петя,
не спи, проснись, воспрянь из салата! Товарищи!... Что? В 17-м? Ах да,
извините... Господа! Что? На Рублевке? Прошу прощения. Дорогие коллеги!
Нет, Люда, ты ослышалась: не калеки, а коллеги. Прочисть уши, дура!...
Любезные друзья! Позвольте мне... Почему не позволите? О, господи, ну,
дайте же поздравить наших дорогих женщин с любимым праздником! Я готовил
свою речь всю ночь. Да-да, вот именно: глаз не сомкнул. Что? А какое
твое, Верочка, собачье дело, с кем именно я ее готовил? А ты, Зойка,
заткнись. Завидуешь, что не с тобой? Ой! Не тыкай вилкой мне под ребро!
Отстань, идиотка! Дай же сказать! ... Дорогие женщины! В этот радостный
весенний день... Ну, хватит орать! Заткнитесь все! Вот сволочи, не дадут
сказать... А, чтоб вам всем!... Ваня, наливай!