Новые истории - основной выпуск

Сегодня утром порадовал ведущий новостей 5-го канала СП.
- Французкие военные сдали правоохранительным органам ЧУТЬ более
двадцати двух сомалийских пиратов.
Интересно чуть это сколько???

Потрясла история про пони-птицу! Особенно изощренностью ума прокурора!
Но я верю, что такой сюжет мог прокатить: чувак постарался от скуки и
ради попадания в учебники по юриспруденции.
Но вот одна мысль не дает мне покоя: - А сколько стоил этот процесс
американскому налогоплательщику? А сколько вообще стоят прихоти
мудакофф???

В каком-то далеком маленьком американском Мухозасранске решили
передвинуть на 60 метров старую церковь баптистов, которой исполнилось
200 лет. Сносить нельзя - исторический памятник.
Нашли симпатичного дядьку, кстати, единственного специалиста в Северной
Америке по выполнению проектов такого масштаба, описали задачу,
поставили сроки и вперед!
Дядька пригнал 20-30 своих специалистов (явно не таджиков), получил
благословение от местной ведьмы! и закипела работа: углы церкови
укрепили стальными уголками и обвязали тросами, внутри поставили
распорки по всей высоте, с миллиметровой точностью понаделали кучу дырок
в цоколе, подвели под них стальные балки, взяли в аренду на пару месяцев
единственный в мире домкрат на несколько тысяч тонн (стоимостью
ПОЛМИЛЛИАРДА ДОЛЛАРОВ), демонтировали орган (не ´орган!!), возвели
стену на месте органа, чтобы не нарушилась конструкция, подвели
специальные колеса-платформы числом штук 60, соединили их цепями для
выполнения синхронных поворотов...

Когда я, погрязший в многолетней стройке и затраханный турецко-немецкими
строителями и их ценами, примерно оценил стоимость шестимесячной работы
группы товарищей, то волосы на голове у меня стали дыбом.

Передачу я смотрел не с самого начала... Знаете, зачем понадобилось
отодвинуть симпатичную церквушку? Чтобы пристроить к зданию суда еще
пару тысяч кв. м., т. к. просто не хватает помещений для ведения
гражданских и уголовных дел.

Сама передвижка церквушки заняла всего два дня. Поглазеть на нее
собрался весь город. Человек 200-300...

Я всегда смеялся над коллегами и друзьями, которые ревновали своих
избранников и избранниц. Считал это глупым и никчемным – до вчерашнего
дня.
Чёрт меня дернул придти домой пораньше. Хотел свою законную порадовать,
даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом. Наташка не
услышала, наверно потому, что принимала душ, и я решил усилить сюрприз,
начав потихоньку снимать обувь.
- Васька, ты все доел? – раздалось из ванны, и я напрягся, потому что
имя у меня - Сергей, а кушать я ещё и не начинал. Неудобно принимать
пищу, стоя на одной ноге, а со второй снимая ботинок. – Подожди, я уже
заканчиваю, выйду, подложу ещё, - раздавалось из-за полуоткрытой двери
ванной комнаты.
- Сука! – мелькнуло в сознании, и кровь прилила к лицу, а в голове
начало что-то потрескивать. - A вот и рога проклёвываются! – решил я. –
Убью, жену-заразу и его убью! – прислонившись к стене молниеносно
анализировал я, прикидывая, что лучше подойдет для смертоубийства.
Мысль: – А я ведь её любил! – было последней каплей, и я рванул вперёд.
- Серёжа, Серёжа, ты чего?! Извини, невиноватая я!!! – орала Натаха, а
её выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная
змея. Накинутый на голое тело халатик распахнулся, что нервировало ещё
больше.
- Невиноватая!? Да тебя убить мало, стерва! Ты мне рога наставила! –
взревел я, воочию ощущая как этот рог растёт.
- Ты сам, ты сам виноват!
- Я!? Убью, сука!!!
- Откуда я знала, что ты пришёл?! Ты же сам, сам об дверь ударился,
когда я ее распахнула! Куда ты нёсся, как ошалелый! – Натаха уже рыдала.
- Кто он?! – грозно спросил я, стараясь подняться с пола, - кто этот
урод!? Я вас обоих закопаю!!! Стерва!
- Кто он? – в глазах Натахи проскользнуло искреннее удивление. - Ты о
ком?
- Кто там на кухне?! – сделал я ещё одну попытку встать, но видимо удар
о торец двери ванной комнаты был слишком силён, в голове мутнело, а
растущий рог начинал закрывать обзор. - Кто такой, Васька, стерва!? –
повторил я вопрос.
- Так вот он, - Натаха кивнула на кухонный дверной проём, где у порожка
жался небольшой серенький комочек, периодически мяукавший и со страхом
взирающий на нашу перепалку, - Ленка подарила.

Я еще раз потрогал рог и понял, что иногда мы наставляем их себе сами…

Случай абсолютно реальный и правдивый. Произошла со мной в студенческие
годы.
Я студент, друзья студенты. У друга своя однокомнатная квартирка. По
какому поводу пили не помню, но это и не важно. Пили даже нет БУХАЛИ дня
три. Естественно варили по возможности жратву. И вот в один из дней
послали гонцов за очередной порцией алкоголя и еды, так они купили-то
все, но забыли купить хлеба. Ну я и вызвался сбегать за хлебом, благо
киоск с нужным продуктом стоял возле подъезда.
Подхожу я к киоску (надо сказать что состояние у меня соответствующее,
ночь не спали, похмелье жуткое, голова гудит, но цель поставлена надо
выполнять) и говорю девушке:
- мне пожалуйста БУТЫЛОЧКУ хлеба, ой, (понимаю что что-то не так)
Пробую еще раз:
- мне пожалуйста БАНОЧКУ хлеба, ой (все равно что то не правильно)
- а-а-а, мне пожалуйста БУЛОЧКУ хлеба. . . давно хлеб не покупал….
Продавец:
- ну да, заметно!

Все.

Зойка, как обычно, после работы зашла за Катькой, старшей дочкой, на
продленку, потом за Танькой, за младшей, в детсад. По пути домой зашли в
универсам, кой-чего прикупили и, естественно, не миновали любимый
галантерейный отдел. Понятно, этих заколочек, колечек и прочих фенечек у
девушек много не бывает. Но в этот раз Таньке не удалось выпросить себе
кусочек счастья.
Серега в ожидании ужина и своих женщин, путаясь в шлепанцах, затрусил на
звонок. Увешанные пакетами, Зойка с Катькой, продолжая щебетать, вошли в
прихожую.
Серега выглянул за дверь. - А где Танька? - И удивился необычной тишине
за спиной.
Через секунду он отлетел к стене сдутый вихрем, от подорвавшейся Зойки.
Только на нижних пролетах лестницы была слышна дробь жениных каблуков.
Когда Зойка с захолонувшим сердцем вбежала в универсам, она увидела
окруженную продавщицами, зареванную счастливую Таньку. В Танькиных
жидких волосенках красовался всеми цветами радуги гребень-прищепка.
Огромный. Ну, может чуть поменьше, чем Зойкино счастье.

Как-то раз, Вася пришел в школу в ластах. Вася - мой одноклассник, мы
учащиеся 8го класса средней школы в Инте, что в Коми АССР.
Васина мама работает в бане уборщицей, и от этого в их семье полный
порядок с ластами масками и трубками.
При СССР, в магазине можно встретить всё что угодно! Но резиновых
тапочек не было. Администрация поселковой бани шахты Восточная пошла
самым простым путём. Раз в полгода, сотрудницам выдавали комплект
состоящий из пары ласт, маски и трубки. А так как у Васи в бане работала
ещё и сташая сестра, и не первый год, то предельно-допустимая
концентрация подводного снаряжения в их жилище в частности, и в самой
бане в целом, превышала естественный уровень в разы. Забыл сказать-то!
Ласты обрезались, получались такие резиновые тапки, очень добротные и
сверху дырка.

В подвале нашей школы заканчивалось строительство тира. Накануне с шахты
привезли несколько рулонов транспортёрной ленты, той, на которой уголь
доставляется на поверхность. Толстенная армированная резина, б/у,
разумеется, грязная, черная!
Нашей задачей было её раскатать от рубежа до мишеней, и отмыть от
угольной всей шняги. Вот Вася в ластах и пришел, чтобы цивильную обувь
не завалить. Обрезать ласты он решил позже, так ведь смешнее?
Но, вмешалась наша классная руководительница. Она по нужде зашла к нам
на урок литературы, а там Вася около доски стоит в ластах.
- Мать в школу!
- Она работает!
- Тогда сама зайду!
На том и порешили.
После тира, мы стали грязнее шахтёров, ну и естественно двинули в баню,
отмываться! Благо блат там есть. Третий наш приятель, Егор, пошел домой
за полотенцем, ему по пути, а мы напрямую.
В самой бане людей почти не было, ещё не вечер. И решили мы Егора
развлечь. Раздевшись донельзя, экипировались должным образом. То есть
трусов уже нет, но на обоих есть маски, трубки во рту и ласты, черт бы
их побрал. Пока Егор не дошел, завалились в таком виде в общественную
парилку. Мужики-шахтёры мягко говоря, охуели, а я чуть не сварил себе
лёгкие. Попробуйте в сухой парилке вдохнуть через трубку! Ага.
Из раздевалки второго этажа усмотрели мы Егора и изготовились.
Если гугукнуть в трубку, звук получается демонический. Но если при этом
ебнуть собеседника ластой по лицу, то эффект превосходит самые смелые
ожидания. Особенно, если всё это сделать неожиданно.
Не трудно догадаться, что ластами по ебальнику получил вовсе не Егор, а
наша классная руководительница Валентина Александровна, которая впервые
оказавшись в подобном учреждении, с морозца, в запотевших очках сунулась
в первую попавшуюся дверь разыскивая Васькину мать.
Ну правильно, пара голых водолазов бьют по лицу ластами и гудят при
этом. Разве кому понравится?

P.S. Вася стал шахтёром, выпускником ГПТУ, я чудом избежав фазанки
шахтёром не стал, а Егор свидетель в секте Иеговы.

Дама с кошечкой.

Познакомились они, как ни странно, случайно - на выставке собак.
Ну, у него-то собака была - ротвейлер, а вот каким ветром туда женщину
занесло - вообще непонятно. Кошечка у неё была - капризная и сиамская.
Слово за слово - начали он и она встречаться изредка. Потом почаще.
Вскоре поняли, что не могут жить друг без друга. Друг с другом, что
интересно, как позже выяснилось - тоже не могут.
Ротвейлер, что очень странно, с самого детства почему-то на дух не
выносил кошек вообще, а сиамских и вздорных - в частности. Кошка
отвечала тем же.
В квартире постоянно шла затяжная война с попеременным успехом. То
собака по команде хозяина: "Босс, принеси мои тапки!", аккуратно ложила
к ногам мужчины полузадушенную, голубоглазую кошечку. А то сиамка лишала
ротвейлера законного обеда: переворачивала миску с супом, да ещё и
гадила в растекающуюсй по полу жидкость.
От такого экстрима любовь начала трескаться, и от неё даже стали
отваливаться маленькие кусочки. Новосозданная семья оказалась в двух
шагах от развода.
Но всё разрешилось, как по мановению волшебной палочки: ротвейлеру была
куплена куплена за большие деньги ротвейлерша, сука-медалистка. А сиамке
за небольшие деньги приобретён сиамец прямо из Сиама.
Всё образумилось само собой. Те, кто занят своей семейной жизнью, тому
нет никого дела до проблем других. Собакам выделили гостевую, кошек
определили в спальню, а хозяева благополучно прописались в кухне и спали
в тесноте да не в обиде на раскладушке.
Рзабежались по углам, и уже не было никому дела до чужих скандалов.
Рамножаться, правда, стали все: и животные, и люди по своим резервациям,
так что ещё и неизвестно, чем там дело кончится в этом блочном Ноевом
ковчеге.

Рассказал мне эту историю парень с которым работали, скажем Алексей.
Дело было в Канаде. Сразу после женитьбы жил он в квартире на 8 этаже,
вместе с родителями жены. Тесть его был немного двинут на почве
здорового питания. Хотя дело хорошее. Но вот организм его это питание
принимал как-то не очень охотно. То есть принимал, но вырабатывал при
этом много газов. Днем процесс газовыделения еще как-то контролировался,
ну а ночью... Как в анекдоте: "А ты, когда спишь, ты себя
контролируешь?" И вот однажды ночью квартира была разбужена криками
тестя: "Ищите скунса, он где-то тут! Я его чувствую!" Теща Лешкина еле
успокоила супруга.
Недолгое время все в семье за глаза все звали его "Скунс", а потом
перестали. Мужик-то неплохой, да и диету поменял.

Рассказываю ребенку историю из детства: ездили летом в деревню к
бабушке, вечером в клуб ходили в кино и на танцы...
Ребенок: А как клуб назывался??
Я: "Клуб"!!!...
НекреатиFFное было время...

Иду из магазина.
Передо мной движется компания молодых людей с подругами, все чуть-чуть
навеселе. У одного из ребят в руках гитара, но... вот беда: инструмент
никак не хочет настраиваться. То ли ребята навеселе больше, чем
чуть-чуть, то ли на ходу настроить сложно, то ли сама гитара подкачала.
В общем, ничего не получается.
На входе в наш поселок всегда стоит грузовик с дровами: кому баньку
затопить, кому камин. На грузовике так и написано: "Дрова".
Ребята приближаются к грузовику, отчаявшийся музыкант видит
надпись"Дрова" и со всего размаху зашвыривает в кузов гитару. Из кабины
выскакивает разъяренный шофер с монтировкой, выражение лица красноречиво
обещает немедленную расправу, типа: "Я такую х... терпеть не намерен".
На это неудавшийся гитарист невинно отвечает:
- Ну, так мы ведь вам дров подбросили.

Сотрудницы обсуждают мужчину по фамилии Стоянов:
- и фамилия какая!..