Поиск по автору:

Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька --
божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся
очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька
берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами
шевелит...
И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете,
соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! -- отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? -- очередь, хором.
- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем
положиться нельзя! -- с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет...
Без комментариев.

Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что очень
адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно
решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она
спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе,
обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого,
доброжелательного создания, коим в приципе и является. Ей пообещали
шоколадку.
Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за
процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения.
Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет,
щелчек...
и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает.
Крики, вопли, слезы, сопли.
40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до
второго уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редких
проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего
не болит, но второе ухо дать отказывалась напроч. Мы не могли ее
скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я
попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в
магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало
ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала
надо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепко
прижала подрастерявшего силы ребека к себе, косметолог одной рукой
прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчек, короткий вопль
раненного носорога...
В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики
с лица. Дочь втала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: "Все
что-ли?" Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясь
сказала... "Спасибо." (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю,
приблизительно представить наши лица?
Далее со слов администратора.
"Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и
мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели,
щелчек, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитю пипец
настал. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная довочка, подходит
ко мне и говорит: "Ну и где моя шоколадка?" А из кабинета больше
почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные
волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате
оторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая свою
шоколадку, обернулась и говорит: "Мам, ну где ты там? Поехали уже в
магазин за игрушкой, я же молодец!" И вот тут был ХОХОТ..."
А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем
(безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу и
отсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Я
покачала головой: "Договор." Далее:
Продавец: "А что такое?"
Я: "Уши прокололи"
Продавец обращаясь к дочери: "Вот какая молодец! Неужели совсем не
испугалась?"
Дочь: "Я - никапельки. А вот у мамы почему-то руки трясуться."
Я сползла под прилавок.

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Пришел к нам в Универ новый преподаватель по информатике - молодой
парень, года двадцать три от силы. Должен он, значит, у нашего отделения
вести практические занятия: учить нас кнопки топтать. А в группе у нас
почти одни девушки. Ну давай знакомится. "А как у вас с компами?"-
спрашивает. Первая ему говорит:
- Я чайник.
Вторая улыбается и тоже сообщает, что она чайник. Я чтобы от
народа не отделяться говорю, что и я в общем-то тоже чайник.
Препод помолчал и задумчиво так произнес:
-Ну ни фига себе сервиз...

Случилась эта история с одной девочкой и это не анекдот.
Новогодняя елка, дети водят хороводы с дедушкой Морозом,
и вот он им говорит:
- Ну-ка детки, давайте попросим: Елочка, зажгись!!!!
Дети крикнули, но безрезультатно.
Тогда дедушка просит детей:
- Давайте крикнем дружнее: Елочка, зажгись!
Елка все равно зажигаться не хочет.
Стоит в хороводе та самая девочка и говорит:
- Правильно, какой-то дяденька забыл вилку в розетку вставить,
а мы кричим зачем-то.....

Только что слышала по телевизору по Московской программе в
еженедельном метеообзоре:
"Во время урагана деревья сильно пострадали, потому что
НЕ БЫЛИ СПИЛЕНЫ ВОВРЕМЯ" !!!!

Моя бабушка-омичка попала по распределению работать в сельской школе
степного Крыма. Причем жилье ей дали в селе-главной усадьбе колхоза, а
рабочее место в одной из восьмилеток сел-спутников хозяйства. Почти
целый месяц молодая женщина пыталась разгадать загадочную надпись на
въезде в село Октябрь(где была восьмилетка)
Огромными буквами на выкрашенном в розовый бараке стояло ЯДОХИ
И все!
И только к концу сентября бабушка увидела в километре от первого второй,
такой же розовый, по другой стороне дороги барак с надписью МИКАТЫ

Оказывается, там ранее располагался служебный аэродром сельхозавиации, в
бараках хранились различные удобрения. А надпись изумительно слитно
читалась с воздуха.

У мужа было день рождения. Естественно пришли друзья. Водочка, салатики,
сардельки, а что еще надо для проведения задушевного праздника в
молодости.
Так вот один из его друзей сидит, размахивает руками, то есть наливает
себе водочки, лимонадику, накладывает салатик, режет сардельку, причем
все это одновременно, сопровождая все это всякими анекдотами на разные
темы. Все смотрят и удивляются, как это он уже пьяный ничего не уронит и
не разольет. Тут один не выдерживает и говорит:
- Эдик, ты бы хоть руками не махал. Делал бы чего-нибудь одно. А то мозг
скоро отключится.
И тут Эдик, выделяя каждое слово, с гордостью выдает гениальную фразу:
- Мой мозг моим рукам не мешает!

Мне недавно рассказали, не знаю, правда или нет, откуда пошла привычка
занюхивать выпитый стакан черным хлебом. Во времена Петра Первого (или
еще кого) отставной солдат заходил в кабак, ему подносили стакан, он
выпивал, а потом должен был по запаху определить сорт хлеба, а их было
12, кажется. Если угадает - наливали еще. А щелчок по горлу, мол,
налейте выпить! - какому-то мужику за большие заслуги сделали на горле
татуировку в виде царского клейма. Он заходил, щелкал по нему, и ему
бесплатно наливали. В общем, жить было интересно.

Горизонтальное положение облагораживает женщину

Не надо откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой!

В начале 20х годов существовала такая организация "Общество политкаторжан".
Туда входили еще не расстрелянные эсеры, меньшевики и т.д. Ну и это
общество, соответственно, снабжало своих членов всяким подкормом во времена
военного коммунизма. Однажды там появилось объявление следующего содержания:
"ВСЕМ ПОВИДЛО, А ЦАРЕУБИЙЦАМ - ВАРЕНЬЕ"

Пук, задержанный внутри, так,
что больно ,хоть ори
Может чрево разорвать
и причиной смерти стать .

Если ж на краю могилы
пукнуть вовремя и мило
можно жизнь себе спасти
и здоровье обрести .

О "региональной компоненте" в образовании.
Живу я в Уфе. Сын учится во 2м классе, 4 урока в неделю башкирские.
После просмотра российского кинохита "Тарас Бульба" он неожиданно
спросил: "А где же башкиры?"...

Летит самолет. Ну и, как обычно, хопс - сначала один мотор отказал,
потом другой,
в общем - плохо дело. Пилот к себе стюардесу вызывает и говорит:
"Пойди в салон,
предупреди их там, но только паники не наводи..." "Ок", - говорит
стюардесса и направляется в салон.
- Так, - говорит, - уважаемые пассажиры. Возьмите в руки ваши
паспорта... Взяли? Хорошо. Теперь аккуратно вырвите
оттуда первую страничку... Хорошо. А теперь засуньте ее себе
в ж..., а то в прошлый раз была
такая неразбериха!

Не могу не поделиться: вчера читали инструкцию по пользованию стиральной
машинки фирмы Индезит. Очень забавно. Пишу, оставляя "авторскую"
орфографию и грамматику.

Печатаю только отрывки; надо сказать, что все статьи в Инструкции
озаглавлены.

СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА: МОНТАЖА И ПОЛЬЗОВАНИЯ.

"НАДЕЖНОСТЬ, ХОРОШАЯ ПРИВЫЧКА"
1. Стиральную машину не полагается устанавливать снаруже, даже если
лощадка (?) с крышей, очень опасно - подвергать ее под дождь и грозы...
4. перед вмещением во внутрь белье, необходимо проверить корзину,
чтобы была полностью опорожненой
5. не притрагивайтесь и не приводите в действие машину без обуви на ногах
или мокрыми и влажными руками и ногами (!) ...
Внимание! Для завершения программы, необходимо вращать рукоятку программы
по часовому направлению на один скачок...
"ЧЕРЕДОВАТЬ МАЛЕНЬКИЕ И БОЛЬШИЕ ИЗДЕЛИЯ"
Во всяком случае, для способствия оптимальной зксплуатации, советуется
загружать машину чередованием маленьких изделий и больших при их хорошем
распределении, кроме того избегать большое загружение только мохнатых
тканей...
"НЕКОТОРЫЕ СОВЕТЫ, КАК СТИРАТЬ ПОЧТИ ВСЕ"
Для некоторых жирных пятен, особенно если они давние, нужно пользоваться
пятновыводителем, но осторожно, чтобы не образовалось гало (?)
"ЧАСТО ПОВТОРЯЮЩИЕСЯ ПЯТНА"
- чернило: тампонировать ватой пропитанной метиловым спиртом...
- деготь или жмых (!): положите свежее сливочное масло на некоторое время,
затем протереть терпентином (?) и немедленно вымыть...
"ОТБЕЛИВАНИЕ"
При выборе программы таклгл вида ... влейте (всыпать) моющее средство и
добавки в специальные отделения в этом случае и отбелку, затем запустите в
работу машину.
"ПЕРИНЫ-ТЕННИСНАЯ ОБУВЬ И СПОРТИВНЫЕ КУРТКИ"
-Вопреки всему, что думают, перины и куртки, если гусиные или утяные,
можно стирать в машине...
"ВАКАНСИЯ: РАЗЪЕДИНИТЬ ШТЕПСЕЛЬ"
Уезжая на вакансию, советуется разъединить штепсель...
"РЕЗИНОВАЯ ТРУБА"
Проверять резиновую трубу один раз в год, необходимо немедлено заменить ее,
если обнаружены трещины или щели, во время стирки в действительности она
подвергается сильным давлениям, которые могут вызвать неожиданные трещины...
Для этого предусмотрена предкамера с доступом с пердней части насоса...
"ЕСТЬ КАКАЯ ТО ПОМЕХА"
Стиральная машина сильно вибрирует во время центрифугирования... белье
плохо выравняно или узко между мебелью и стенкой...
Чтобы удалить этот неполадок имеются в распоряжении в коммерции, клапаны
противосливания...
(И наконец последнее)
СПОСОБНОСТЬ: от 1 до 5 кг

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я.Твоя смерть.
- Ну и что?
- Да вот ,собственно говоря, и все.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю, а на тебе женится Дима

Сидят в окопе Василий Иванович и Петька.
Петька:"Василий Иванович, Василий Иванович, а Анка к белым поползла!"
Василий Иванович:"Молчи, Петька-это наше бактериологическое оружие"

В доме где есть кошка, других украшений не надо

Звонок ветеренару:
- Доктор, сейчас к вам приедет моя теща со старой собакой. Вколите ей
пожалуйста яду, что б сразу умерла и не мучилась...
Ветеринар:
- Здрасте! А собака сама домой вернется?!?

Босс наш недавно вернулся из командировки. Он -- человек исключительно
честный, верить ему можно безоговорочно. Был он в Красноярске. Город
красивый: речка большая течет, Енисей называется, вторая речка в него
впадает. И это место, естественно местная достопримечательность,
называется Стрелка.
Так вот. Решил босс поужинать в местной забегаловке. Заходит -- а там
радио барахлит. И иногда обрывки речи прорываются. Примерно так:
бзз-зз, бр-рр, бз-з... Аммаркорд приглашает вас на стрелку 8 ноября
в 15-00.. бзз-зз, бр-рр.
За соседним столиком -- типичные братки, в адидасе, с голдой, ежиком
на голове. И один другому задумчиво так говорит (дословно): "Слышь,
Вован. А город-то конкретный. Тут стрелку по радио забивают."
Босс оттуда еле уполз - так скрутило от смеха. Оказалось, фирма
"Аммаркорд" презентацию в районе Стрелки устраивала.

Сказ о том, как мой супруг чистил картошку.

Для начала нужно сказать, что мой любимый не плохо устроился:
обязанностей по дому у него практически нет. Углубляться в причины не
буду, не в этом суть. А суть в том, что моя просьба о читке картошки для
пюре, мягко говоря, нарушила все его планы на сегодняшний день :-)

- Ой, Полин, знаешь, че-то совсем не хочется. Давай лучше макароны
сварим!
(В процесс варки он, разумеется, будет оказывать мне посильную моральную
помощь).
- Твои макароны у меня уже в печенках сидят. Мы хотим пюре!
(Это я и наша дочь).
- Да, ну ладно :-( А где картошка лежит?
- Вон там.
Берет корзину ставит ее рядом со столом, садится на стул:
- А еще газетка нужна. Где газетки лежат?
- Вон там.
Берет газетку, расстилает ее на столе и... углубляется в чтение.
Надо сказать, что Экстра-М (для тех, кто не знает) - невероятно
интересная газета, а тем более полугодовой давности. Последние
достижения в области лечения простатита, выведения из запоев, а также
правила оборудования санузла, безусловно, никого не оставят равнодушным.
Это продолжается минут пять точно.
- А ножик?
- Вон там.
- Тупой?
На самом деле, "Тупой, еще тупее" - это про ножи в нашем доме.
Начиниет точить нож. Ну, что ж, я думаю, можно догадаться, что он
спрашивал где точилка и где ему можно удобнее примоститься, и куда
кидать почищенную картошку.
Не прошло и получаса как процесс пошел.
А дальше "Остапа понесло". Когда я о нем вспомнила, корзина была
практически пуста.
Конечно, без запаса чищенной картошки в доме никак.
Довольный собой, Саша пошел мыть руки. А я грустно посмотрела ему вслед:
убирать за собой не в правилах выпускника мех-мата.

Не могу не поделиться: вчера читали инструкцию по пользованию стиральной
машинки фирмы Индезит. Очень забавно. Пишу, оставляя "авторскую"
орфографию и грамматику.

Печатаю только отрывки; надо сказать, что все статьи в Инструкции
озаглавлены.

СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА: МОНТАЖА И ПОЛЬЗОВАНИЯ.

"НАДЕЖНОСТЬ, ХОРОШАЯ ПРИВЫЧКА"
1. Стиральную машину не полагается устанавливать снаруже, даже если
лощадка (?) с крышей, очень опасно - подвергать ее под дождь и грозы...
4. перед вмещением во внутрь белье, необходимо проверить корзину,
чтобы была полностью опорожненой
5. не притрагивайтесь и не приводите в действие машину без обуви на ногах
или мокрыми и влажными руками и ногами (!) ...
Внимание! Для завершения программы, необходимо вращать рукоятку программы
по часовому направлению на один скачок...
"ЧЕРЕДОВАТЬ МАЛЕНЬКИЕ И БОЛЬШИЕ ИЗДЕЛИЯ"
Во всяком случае, для способствия оптимальной зксплуатации, советуется
загружать машину чередованием маленьких изделий и больших при их хорошем
распределении, кроме того избегать большое загружение только мохнатых
тканей...
"НЕКОТОРЫЕ СОВЕТЫ, КАК СТИРАТЬ ПОЧТИ ВСЕ"
Для некоторых жирных пятен, особенно если они давние, нужно пользоваться
пятновыводителем, но осторожно, чтобы не образовалось гало (?)
"ЧАСТО ПОВТОРЯЮЩИЕСЯ ПЯТНА"
- чернило: тампонировать ватой пропитанной метиловым спиртом...
- деготь или жмых (!): положите свежее сливочное масло на некоторое время,
затем протереть терпентином (?) и немедленно вымыть...
"ОТБЕЛИВАНИЕ"
При выборе программы таклгл вида ... влейте (всыпать) моющее средство и
добавки в специальные отделения в этом случае и отбелку, затем запустите в
работу машину.
"ПЕРИНЫ-ТЕННИСНАЯ ОБУВЬ И СПОРТИВНЫЕ КУРТКИ"
-Вопреки всему, что думают, перины и куртки, если гусиные или утяные,
можно стирать в машине...
"ВАКАНСИЯ: РАЗЪЕДИНИТЬ ШТЕПСЕЛЬ"
Уезжая на вакансию, советуется разъединить штепсель...
"РЕЗИНОВАЯ ТРУБА"
Проверять резиновую трубу один раз в год, необходимо немедлено заменить ее,
если обнаружены трещины или щели, во время стирки в действительности она
подвергается сильным давлениям, которые могут вызвать неожиданные трещины...
Для этого предусмотрена предкамера с доступом с пердней части насоса...
"ЕСТЬ КАКАЯ ТО ПОМЕХА"
Стиральная машина сильно вибрирует во время центрифугирования... белье
плохо выравняно или узко между мебелью и стенкой...
Чтобы удалить этот неполадок имеются в распоряжении в коммерции, клапаны
противосливания...
(И наконец последнее)
СПОСОБНОСТЬ: от 1 до 5 кг

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женские груди и
лыжи с палками...

Бей админов, спасай Россию!

Валерка любил Аньку и рыбу, но Аньку - больше, потому что она вкусно
готовила рыбу...

-папа а почему мы так поздно пришли в магазин?
- не спрашивай, пили решетку!

Утро в общаге. просыпается первокурсник:
- Блин, на лекцию пора!
Второкурсник:
- Какая лекция? Спим дальше...
Третьекурсник:
- Давайте лучше за пивом сходим!
Четверокурсник:
- Не, лучче за водкой!!!
Думали-думали - разбудили пятикурсника - он умнее. Пятикурсник:
- Подбросим монету: выпадет орел - пойдем за водкой, решка - за пивом,
на ребро встанет - будем дальше спать, а если пропадет в воздухе -
пойдем на лекцию!

Конферансье:
- Выступает японская певица Ясука с песней "Атомули ядалато", что в
переводе на русский означает "Сомнение"...

Пишет Вам Ваша постоянная читательница. Пишу вам, чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня
ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я
работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он
ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа
в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный
уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по
хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых
проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность,
опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я купила своему мужу зеленые
комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый
шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто,
ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у
человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего
мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо,
почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6
он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила
мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером
он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет
элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и
навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на
каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к
брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В
комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки
(если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку,
где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь
пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех
зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла
мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,
надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а
вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее
белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему,
естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в
четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого
комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то
совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же
комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал:
шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого
вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол,
переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и
ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в
дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей
любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели
сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его
поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы
сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь
показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол,
поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от
каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид,
что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы
прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный
садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и
совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук
от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до
воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом
остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы,
бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются
на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял
ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув
дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не
могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Ваша читательница.

Сказ о том, как мой супруг чистил картошку.

Для начала нужно сказать, что мой любимый не плохо устроился:
обязанностей по дому у него практически нет. Углубляться в причины не
буду, не в этом суть. А суть в том, что моя просьба о читке картошки для
пюре, мягко говоря, нарушила все его планы на сегодняшний день :-)

- Ой, Полин, знаешь, че-то совсем не хочется. Давай лучше макароны
сварим!
(В процесс варки он, разумеется, будет оказывать мне посильную моральную
помощь).
- Твои макароны у меня уже в печенках сидят. Мы хотим пюре!
(Это я и наша дочь).
- Да, ну ладно :-( А где картошка лежит?
- Вон там.
Берет корзину ставит ее рядом со столом, садится на стул:
- А еще газетка нужна. Где газетки лежат?
- Вон там.
Берет газетку, расстилает ее на столе и... углубляется в чтение.
Надо сказать, что Экстра-М (для тех, кто не знает) - невероятно
интересная газета, а тем более полугодовой давности. Последние
достижения в области лечения простатита, выведения из запоев, а также
правила оборудования санузла, безусловно, никого не оставят равнодушным.
Это продолжается минут пять точно.
- А ножик?
- Вон там.
- Тупой?
На самом деле, "Тупой, еще тупее" - это про ножи в нашем доме.
Начиниет точить нож. Ну, что ж, я думаю, можно догадаться, что он
спрашивал где точилка и где ему можно удобнее примоститься, и куда
кидать почищенную картошку.
Не прошло и получаса как процесс пошел.
А дальше "Остапа понесло". Когда я о нем вспомнила, корзина была
практически пуста.
Конечно, без запаса чищенной картошки в доме никак.
Довольный собой, Саша пошел мыть руки. А я грустно посмотрела ему вслед:
убирать за собой не в правилах выпускника мех-мата.

Бывают люди, у которых только одна губа не дура!

Не история, а маленький казус.
Где-то лет пять назад был у меня приятель, с которым мы весело и неоднообразно,
несмотря на частость встреч, проводили время - шутки, анекдоты, пиво-вино,
вечеринки и много юмора, все больше черного.
Но эта история безобидная.
Встречаемся очередной раз и я с энтузиазмом рассказываю новый анекдот,
простой, но уж очень мне понравившийся и смешливый, следующего содержания:
Штирлиц ЛЕЖАЛ,и НЕМНОГО СПУСТЯ уснул.
Просто, уже старо, но по-человечески мило.
Приятель смеялся, хватался за живот, в общем анекдотец ему мой понравился.
Встречаемся на следующий день. Ну как обычно пивко, погода замечательная, гуляем.
Вдруг его лицо озаряется и он сообщает, что вчера ему КТО-ТО такой прикольный
анекдот рассказал, смеется, аж рассказывать не может - такой анекдот, такой анекдот!
Тебе понравится. Опять смеется.
Мне не терпиться услышать этот замечательный новый анекдот. Хочется так же
от души посмеяться. Тем более знаю, что у приятеля с чувством юмора все нормально,
ерунду рассказывать не будет. Предвкушаю.
Тут он начинает рассказывать....
Штирлиц ЛЕЖАЛ, ЛЕЖАЛ и уснул.
....и опять закатился смехом.
Пять минут моего ступора - то ли моя крыша поехала - вроде что-то подобное
я вчера рассказала,
то ли шутит приятель то,
то ли я уже шутки не догоняю. Вижу серьезнейшее и ИСКРЕННЕ довольное лицо друга
и понимаю, что .... ВСЕМ СВОЙСТВЕННО ОШИБАТЬСЯ.
После этого я каталась от смеха еще часа два.

Была свидетелем.

Автобус. Едут мама с девочкой. Девочка, годика может быть 4, как
картиночка - глазки голубенькие, волосики золотистые и вьются. Рядом
стоял мужчина, интеллегентный такой, с бородой. И пробовал с девочкой
поговорить "А как тебя зовут, а конфетку.." Хороший, в общем, добрый
человек.

Девочка долго и мрачно смотрела на него, низко опустив головку и поджав
губки. А потом четко так, на весь автобус: "Я не буду с тобой
разговаривать, у тебя лицо, как мамина писька..."

Очень, очень была приятная поездка в общественном транспорте...

Или он меня,или я не его.

Бежит собака по пустыне и думает: "Если через десять минут не встречу
столб"

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Сидят два мужика под деревом. Достали бутылку, а закусить нечем. Смотрят
ворона на дереве сидит с куском пирога."Ворона, пить будешь?" "Буду".
Пирог выпал. Они выпили бутылку, достают вторую, а закусить опять нечем.
Смотрят ворона сидит с колбасой в клюве."Ворона пить
будешь?"Молчит."Третьей будешь?""Буду." Колбасу потеряла.
Мужики и вторую бутылку приговорили. Достают третью. Ворона уже с сыром
на дереве."Ворона пить будешь?"Молчит."Третьей будешь?"Молчит."Да что ты
с ней разговариваешь, не видишь она пьяная!""А ты мне наливал?!!"

Зашел пьяный мужик в первый попавшийся подъезд. Час ночи. Мужик звонит в
первую попавшуюся квартиру. Открывает другой заспанный мужик.
- Чего надо?
- Зесь я живу?
- Нет! - И заспанный захлопывает дверь.
А пьяный покружился, в глазах у него потемнело, и он опять позвонил в
туже дверь. Снова открывает заспанный мужик.
- Чего надо?
- Зесь я живу?
- Да я сказал, нет! - И дверь захлопнулась.
Мужик покружился, снова в глазах потемнело. Опять звонит в туже
квартиру. Открывает злой-презлой заспаный человек.
- Чего надо?!
- Зесь я живу?
- Да нет!!!
Мужик собирается захлопнуть дверь, но пьяный говорит, придерживая дверь
рукой: Что-ж ты, дядя, везде живешь, а я где?

Чтобы хватило на жизнь - нужно работать, а чтобы разбогатеть - надо
придумать что-нибудь другое.

Приходят два эстонца в публичный дом...

Приходит чукча посмотреть на Бигбен.Подбегает к нему Русский и говорит:
-хочешь продам тебе часики (указывает на Бигбен )за 100 баксов?
-конечно хочу!
- тогда давай деньги.(чукча протягивает купюру)... Э ну ты чукча тогда
подожди, а я за лестницей сбегаю.
На следующий день подходит к нему другой мужик. опять предлагает продать
часы:
- ты мне денги дай, а я за лестницей побегу.
А чукча говорит(протягивая купюру):
- не-е-ет, чукча не дурак, чукча сам за лестницей побежит!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и
говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными
печальными глазами, или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву все равно.

Произошло это прошлым летом. Я с подругой пошла гулять по студгородку. и
вот беда: очень нам захотелось писать. Ну, огляделись по сторонам,
смотрим-какоето построение, похоже на подвал. Заходим. И вот все в
действиях: Я: " Там никого нет?"
Она: посмотрев по сторонам и углам подвала: "Никого"
Я: "Точно?" (Снимаю штанишки и приседаю понятно для чего) Она: "да
говорю тебе никого" Садится тоже.
И тут она таким голосом говорит: "Слушай, там в углу кто-то лежитю. Ой,
мужик, а вдруг он мертвый?"
И тут мужик совершенно несонным голосом говорит: "Ж И В О Й!"
Меня ка кветром сдуло, а выбегая я повернулась чтоб подтолкнуть подругу,
мол, пошли быстрее. Да не тут то было. Она, медленно натягивая брюки,
язвительно и спокойно говорила: "Сам виноват!"

Программист: - сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня

Приходит больной к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!

Приходит Вовочка в класс с забинтованой головой.
Мария Ивановна:
- Ну и что на этот раз?
Вовочка:
- Я с 5 этажа упал!
- И что 3 урока летел!

Размышления сына о маме...