Новые истории - основной выпуск

Из заводских баек времен застоя (кто на заводах работал,
наверняка и эту и другие слышал).

На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному
работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены
изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но,
если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной
пригляделась: "Ну, молодой человек, что это у вас там?". Парень
понял, что попался, ну и говорит так обреченно - паяльник, мол.
Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с
одобрением произносит: "Ну нехилый у тебя... паяльник..."

История произошла летом 1995 года. Проходим, значится, летную
практику (учился на штурмана) в некоем городишке Скаловске...
Рейс - простецкий... Из одной деревни - в другую отвезти пару теток...
В общем скукота, только одно плохо - ночуем в одной деревне,
а поутру обратно порожняком (Совок - одним словом).
Возвращаемся. Время 5 утра. Спать охота - передать не могу. А тут
еще туман - ни хрена не видно. В общем, дальше происходит следующее:
(диалоги сокращены, оставлены ключевые моменты)
Командир экипажа (К) - Диспетчеру(Д): "Борт 12014 - Скаловску.
Потерял ориентировку."
Д (сонным голосом): "Ориентируйтесь визуально по местности."
Снижаемся.
К: "Борт - Скаловску. Шоссе какое-то."
Д: "Садитесь на это шоссе. Горючки все равно не хватит, утром
подвезут - взлетите".
К: "Есть. Садимся."
Сели, значит, вышли стоим курим, материмся. Вокруг туман. Ни
черта не видно. Из тумана раздается какой-то шум. Буквально
через десяток секунд из тумана вылетает потрепанная "копейка",
задевает первую стойку и улетает в кювет. Мы стоим с
недокуренными сигаретами и открытыми ртами. Из "копейки" с трудом
выбирается, видно что хорошо набравшийся, мужик. Этот самый
потерпевший видно не в курсе во что он врезался и немедленно
набрасывается на (К): - "Ты, б№;, м"№;", б?;, ты, б?№, денег
должен....."
(К) задумчиво смотрит за спину этого мужика на самолет. Мужик
оборачивается. Немая сцена. Мужик медленно садится на землю.

Это еще ничего. Потом разговорились и подкинули Володе (так
звали потерпевшего) идею по поводу объяснения жене, где и как
он разбил машину.

История эта случилась со мной летом 1996 года в в/ч 54729 в Реутове,
где я проходил срочную службу. В то время там была традиция: когда
начиналась стодневка (сто дней до приказа), "дед" спрашивал "молодого":
"Сколько будет дважды два?" или просто:"Дважды два?" и молодой солдат
должен был ответить, сколько дней осталось до приказа.
И вот представьте - ситуация:
Лето. 3 часа ночи. Вся казарма спит, кроме дневального и дежурного
по роте. Дневальный - молодой солдат с поэтичной фамилией Гребкин,
намывшийся досыта полов и засыпающий стоя на тумбочке. Вдруг заходит
дежурный по части майор Мочихин, известный своим пристрастием
к Уставу ВС РФ и начинает спрашивать уже ничего не соображающего
дневального: "Обязанности дневального?" (А там где-то страница мелким
текстом, причем надо знать наизусть). Тот не знает. Дежурный опять:
"Обязанности солдата?" Тот опять не знает. "Обязанности военнослужащего?"
Полный ноль. Причем физиономия у рядового Гребкина была в тот момент
прямо скажем не как у Альберта Энштейна. Дежурный по части, отчаявшись,
наконец в сердцах спрашивает: "А дваджы два сколько ты хоть знаешь?"
Тот - "пятьдесят три".
После этого решив, что над ним издеваются, майор всему батальону
устроил тревогу в три ночи. Ух и набегались же мы тогда!

Всем россиянам, конечно, известен пресловутый рекламный ролик фирмы
Nescafe, где "брат", выглядящий поначалу пришибленным компьюманом,
оказывается законченным Дон Жуаном.
Итак, набившая оскомину цитата (не дословная): "- Брат, если это Саша,
Маша или Параша, то меня нет, а если Оля или Марина, я возьму. - Это
Ангелина!.."
На днях мне в руки попался словарь англоязычной т.н. "грязной лексики",
из которого я узнал, что Angelina в английском сленге - это "пассивный
гомосексуалист".
И как же теперь заиграла финальная реплика ролика в новом контексте! :-)

Стандартная фраза - за достоверность ручаюсь полностью, сам участник.
С 87 по 89 год служил в СА в ПВО ВВС, самолетам хвосты заносил. Два раза
в месяц с субботы на воскресенье наша эскадрилья должна была заменять роту
охраны, у них увольнительные по выходным. Дело было зимой. У нас служил
узбек. Не помню, как зовут, фамилия у него была Саттаров. Поэтому все звали
его Саттарыч. Ростом он был метр с кепкой. По причине холодов нам на пост
положено выходить в тулупах. Армейский тулуп - это такой халат из толстой
овчины до пят человеку среднего роста и с воротником такой высоты, что в
вертикальном положении он почти вровень с шапкой. Когда после смены
караула снимаешь этот тулуп, шинель ощущаешь чем-то вроде х/б.
Теперь собственно история. Саттарыч одел тулуп, застегнул не без посторонней
помощи, перепоясался ремнем, повесил на грудь автомат. После этих манипуляций
его пришлось закидывать через задний борт в ГАЗ-69. Осторожно сгрузили его на
посту, он побрел в темноту на пост. Уехали. Через два часа приехали на смену
караула. Ищем, Саттарыча нигде нет. Обошли весь пост, нет. Еще раз обошли,
результат тот же. Решили подогнать машину к воротам поста и посветить фарами.
Подъехали, светим. Не видать. Погудели. Прямо перед машиной в двух метрах
снег стал шевелиться. Оказывается Саттарыч при входе на охраняемую территорию
споткнулся, упал в колею и не смог встать в тулупе. А может не захотел.
Поматерили и посмеялись, чего и Вам желаю.

Один паренек решил закосить от армии посредством "поступления"
в военное училище. А выбрал он для себя училище для подводников.
Ну приехал он в училище, а там по причине недобора добровольцев
ему рады аж до прыжков. "Здравствуйте, здравствуйте", - говорят -
"Наконец-то, наконец-то". Начались экзамены. Первой была
физика (устно) - есссно "трояк". Второй - математика (письменно) -
"трояк". Он рад до безобразия такому исходу (все, "откос" прошел),
но его успокаивают - "Ничего, ничего. На сочинении подтянем и пройдешь".
Такое, сами понимаете, ему на никак. И на сочинении он берет двойной
лист и во весь разворот пишет фразу, ставшую впоследствии роковой:
"Е$ал я в рот подводный флот и ваши атомные лодки". После чего
забрал по-быстрому документы и свалил из этой алма-матер.
Но в училище ребята тоже не дураки, послали на парня "заказ"
в его родной военкомат. Как сами понимаете, парня выцыпали чуть ли
не с взводом ментов и пошел горемыка служить. Да не куда-нибудь,
а часть, приписанную к "его"училищу. Там он познал "истинную" любовь
ко всему подводному, а также к изящной военно-морской словесности.

Прохожу недавно мимо свежевыстроенного дома - 17-этажки. И вижу -
где-то на уровне 10-го этажа, на той стене, где нет окон, красуется
гигантских размеров надпись, известно какая - любимое слово
из трех букв, и, кажется, даже не оно одно. Причем, заметьте, это
написано в том месте, куда рука русского человека никак не сможет
дотянуться - где-то на полпути между крышей и первым этажом.
Ну, думаю, далеко же завела народ страсть к творчеству...
Объяснение пришло позже, из уст подруги. Оказалось, дом строился
очень долго, года четыре, и территория стройки никак не огораживалась,
посему доблестные тинейджеры бродили там постоянно. Конечно, при этом
валяющиеся на земле строительные бетонные блоки старательно
расписывались ими под хохлому все это время. А когда пришла пора
ставить эти блоки на место, рабочие, не долго думая, установили
их в том виде, в каком обнаружили.
Не знаю, дрогнет ли у кого-нибудь рука уничтожить сей памятник
человеческому разуму...

Поезд на Симферополь. Компания едет отдыхать. То, что взяли на вокзале,
уже выпили. Оставив девчонок, пошли в вагон-ресторан. Выпили там. Ситуация.
Трое пьяных сидят, головы опущены на стол. Скучно.
Первый (П) подзывает официанта (О):
П. - У вас есть дэнсинг?
О. - Что, простите?
Второй (В) поднимает голову и долго, внимательно смотрит на официанта
пьяными глазами.
В. - Танцы, мля.
O. (понимающе) - А, танцы... Ну что ж, танцуйте.

В начале 20х годов существовала такая организация "Общество политкаторжан".
Туда входили еще не расстрелянные эсеры, меньшевики и т.д. Ну и это
общество, соответственно, снабжало своих членов всяким подкормом во времена
военного коммунизма. Однажды там появилось объявление следующего содержания:
"ВСЕМ ПОВИДЛО, А ЦАРЕУБИЙЦАМ - ВАРЕНЬЕ"