Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ксю
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.04.1999 / Новые истории - основной выпуск

Иду как-то в Питере к Марсову полю. Вдруг смотрю, на ветках куста сидят
нескольлко снегирей. Ну, залюбовалась я ими, жизнь-то какая, бегаем,
ничего не замечаем. Стою, смотрю. Тут меня догоняет какой-то
интеллигентного вида мужчина с 4-5 летним ребенком. Ребенок увидел
снегирей и как закричит: "Папа, смотри, красные ВОРОБЬИ".
Папа подумал с пол-минуты и выдал:
- Вот ведь экология в городе, воробьи покраснели.

25.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

Сейчас сидела на семинаре по математике. Наш препод баран полный, шутит
обычно не к месту и не смешно. И вот сегодня он видимо решил нас в
очередной раз развеселить (суббота, утро, первая пара - это все не
распологает к бодрому состоянию. Все попросту говоря лежат на партах)
говорит следующую фразу: "Я раньше знал как выглядят только ГОЛУБИ!
(пауза) и ВОРОБЬИ! (пауза) а недавно (пауза... пауза) я увидел... ДЯТЛА!
(и замер)". Тут с задней парты раздается сонный голос: "в зеркало
посмотрелся, что ли?". Видимо, говорящий хотел произнести эту фразу тихо,
для своего соседа, но вышло совсем не так ))) От смеха не могли писать
минут пять, зато потом бодрячок наступил у всех :))))

19.08.1999 / Новые истории - основной выпуск

Прохожу недавно мимо свежевыстроенного дома - 17-этажки. И вижу -
где-то на уровне 10-го этажа, на той стене, где нет окон, красуется
гигантских размеров надпись, известно какая - любимое слово
из трех букв, и, кажется, даже не оно одно. Причем, заметьте, это
написано в том месте, куда рука русского человека никак не сможет
дотянуться - где-то на полпути между крышей и первым этажом.
Ну, думаю, далеко же завела народ страсть к творчеству...
Объяснение пришло позже, из уст подруги. Оказалось, дом строился
очень долго, года четыре, и территория стройки никак не огораживалась,
посему доблестные тинейджеры бродили там постоянно. Конечно, при этом
валяющиеся на земле строительные бетонные блоки старательно
расписывались ими под хохлому все это время. А когда пришла пора
ставить эти блоки на место, рабочие, не долго думая, установили
их в том виде, в каком обнаружили.
Не знаю, дрогнет ли у кого-нибудь рука уничтожить сей памятник
человеческому разуму...

06.02.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дагестанский клоун всегда помнит всех, кто над ним смеялся.

27.03.2001 / Анекдоты - другая десятка

Жена уехала в командировку. Утром муж будит ребенка, кормит и ведет в
садик. Воспитательница: -А это не наш ребенок!
Пошли в другую группу - та же история. В соседний садик - то же самое.
Садятся в автобус, едут еще в один. Та же история. Выходят, а ребенок
говорит:
- Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю...

01.09.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь иногда заставляет нас показывать зубы.
Хотя бы стоматологу...

27.05.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для
того,
чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить
мужчин...

01.05.1999 / Остальные новые истории

Читаю сегодня "Из рук в руки" и вижу следующее:
"Золотую цепь для ребенка, прочную, до 42 см, куплю." И телефон.
Это ж надо, какие изверги!

26.03.2001 / Повторные анекдоты

Жена уехала в командировку. Утром муж будит ребенка, кормит и ведет в
садик. Воспитательница: -А это не наш ребенок!
Пошли в другую группу - та же история. В соседний садик - то же самое.
Садятся в автобус, едут еще в один. Та же история. Выходят, а ребенок
говорит:
- Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю...

18.01.2004 / Остальные новые истории

У моей бабушки было 16 братьев и сестер. То есть, у моей мамы- немеряно
двоюродных. Это само по себе страшновато, но она еще и имеет насчастье
быть врачом. Проследить наследственные заболевания при таком количестве
родственников - легко. То есть, я сама насчитала человек 5 психов. Но
маму психи не интересуют. Ее страсть- считать диабетиков.
В нашем доме сладкое было даже не по карточкам. Хуже. Я помню, мне
выдавалось по трети шоколадной конфеты. И невинное желание получить
скажем, половину сразу- расценивалось как болезненное желание диабетика.
Как известно, часть симптомов диабета заключается в жажде, повышеном
аппетите и зуде. В отдельности, это не так трудно получить- лето, жара,
комары... Но у кошки оказалось все сразу. Она много пила и постоянно
ела. И главное- чесалась. То есть диагноз был сделан.
Папаша был послан на работу с пузырьком кошачьей мочи. Моча весь день
стояла в холодильнике и сотрудники возмущались. После работы он повез
Мочу в кошачью клинику через всю Москву.
Анализ был отрицательный. У кошки оказались блохи.

08.12.2000 / Остальные новые истории

Мама рассказала: У них на работе как-то давно работала девушка по имени
Лена Адрова, у нее был брат Витя, и у него была жена, тоже Лена,
и тоже, соответственно, Адрова. И вот звонит как-то раз сестрица жене брата,
трубку снимает начальник:
- Алло?
- А Лену Адрову можно?
- Она вышла...
- Передайте ей пожалуйста, чтобы позвонила Лене Адровой!
Начальство в ауте.....

24.03.2002 / Остальные новые истории

Сейчас сидела на семинаре по математике. Наш препод баран полный, шутит
обычно не к месту и не смешно. И вот сегодня он видимо решил нас в
очередной раз развеселить (суббота, утро, первая пара- это все не
распологает к бодрому состоянию. Все попросту говоря лежат на партах)
говорит следующую фразу "Я раньше знал как выглядят только ГОЛУБИ!
(пауза) и ВОРОБЬИ!(пауза) а недавно (пауза... пауза) я увидел... ДЯТЛА!
(и замер)". Тут с задней парты раздается сонный голос "в зеркало
посмотрелся чтоли?". Видимо говорящий хотел произнести эту фразу тихо,
для своего соседа, но вышло совсем не так))) От смеха не могли писать
минут пять, зато потом бодрячок наступил у всех :))))

18.10.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я всю свою жизнь проплавала в унитазе стилем батеррфляй!
(Фаина Раневская)

14.05.1999 / Остальные фразы

Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше мы ее.

18.01.2011 / Стишки - основной выпуск

Он шел нетоптанной дорогой,
Осваивая жизни путь...
И вот пришел к порогу дома,
чтобы душою отдохнуть.
Здесь ждет вино и борщ с пампушкой,
Жена, что дива - в неглиже..
Я там ждет диван с большой подушкой
И кот, что греет фаберже.

02.04.2002 / Остальные новые истории

Хочу рассказать историю, произошедшую с одним моим знакомым - любителем
изрядно выпить. Как-то раз пришлось ему быть "развозящим" на свадьбе у
друга, а так как пить он никогда не отказывался - то за рулем выпивал.
Ну так вот первый день отъездил еще нормально - все-таки свадьба -
гиббдешники не останавливали, а вот на второй день, похмелившись, сел за
руль. Соответственно остановили. Поинтересовались, что пил. Сказал, что
ничего. Не поверили. Попросили пройти. "В алкоголе крови не обнаружили".
Лишили прав на год, штрафанули и поставили машину на штрафстоянку.
Соответственно знакомый мой сильно расстроился, и с горя взяв бутылочку
направился к другу. Распили они ее - легче на душе не стало. Взяли еще
одну... Потом еще... И еще... (ну тяжко было - надо было чем-то излечить
душевную рану). После этого в голову пришла гениальнейшая мысль! Угнать
машину со штрафстоянки - и никаких проблем! Сказано - сделано! Угнали.
Катались по городу счастливые и довольные собой... Очнулся в какой-то
квартире, раздетый, друга нет, рядом какие-то дэвушки... В голове бо-бо,
во рту ка-ка... Люди пьющие поймут. Из того, что произошло вчера
знакомый помнил только, что у него забрали права и увезли машину на
штрафстоянку... ну и может первую бутылку... Позвонил на штрафстоянку,
узнать как его машина поживает и как ее можно забрать - ему сообщили,
что двое неизвестных угнали его машину. Ориентировки уже по городу дали.
Расстроившись еще сильнее (сами понимаете - мало того, что прав лишили,
так и самочувствие не из лучших)позвонил в милицию - ему сообщили, что
ищут его машину. В понуром настроении направился к другу, по дороге
прихватив еще бутылочку... Друг с радостью согласился похмелиться - ну и
так как был более трезв - рассказал все их ночные приключения и сообщил
ему, где они оставили машину - в арке за домом. Мой знакомый радостный
поскакал туда, где и на самом деле обнаружил свою машину живой и
невредимой. Сел за руль и не успев отъехать от дома его окружил отряд
милиции... Стоять... Руки за голову... и т. д. и т. п. Как не пытался он
объяснить, что это его машина, и что он ее нашел и едет на штрафстоянку
с извинениями и штрафом - никто ему, сами понимаете не поверил...
Итог этой истории - 15 суток в КПЗ, или как там она еще называется,
лишение прав уже на три года... Но это минимум, так как влиятельные
знакомые подключились... Но пить, к сожалению, мой знакомый так и не
бросил...

28.08.2001 / Повторные анекдоты

- Доктор, меня никто не любит, никто не хочет со мной общаться!.. Может,
хоть ты мне поможешь, мерзкий, злобный старикашка?!...

04.12.2006 / Остальные новые анекдоты

Бабушка и внучка идут по пешеходному переходу в Москве. Обе - на вид из
глухой провинции.
Внучка: Бабушка, а где это мы?
Бабушка: Под Москвой, внученька.

я шла сзади =))

02.08.2001 / Повторные анекдоты

Социологический опрос.
Спрашивают у ежа:
- Тебе с кем нравится заниматься любовью?
- С ежихой.
- А почему?
- Она такая колючая, это так возбуждает.
Спрашивают у зайца:
- Тебе с кем нравится заниматься любовью?
- С зайчихой.
- А почему?
- Она такая мягкая, так приятно.
Спрашивают у слона:
- Тебе с кем нравится заниматься любовью?
- Мне?... С хомячками...
- А ПОЧЕМУ?
- А когда я кончаю они так прикольно лопаются.

24.03.2011 / Остальные новые анекдоты

Количество мигалок решили сократить вдвое.
Соответствующим ведомствам выдано указание моргать через раз.

13.10.2013 / Повторные анекдоты

Мужик, на 40-летие своей жены, решил купить подарок - спортивный костюм. Пришёл в магазин, а размера не знает. Обращается к продавщице:
- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину 40 лет?
- А какие у неё параметры?
- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175 см и весе 55 кг?
Та ей и отвечает:
- Памятник!

17.06.2013 / Повторные анекдоты

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке — подставь правую!

21.06.2006 / Повторные анекдоты

Бегает по психбольнице больной и кричит:
- 31,31,31!
Подбегает врач и спрашивает:
- Что с тобой?
Псих его ножиком и дальше кричит:
- 32,32,32!

23.03.2010 / Повторные фразы

Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу

23.03.2010 / Повторные фразы

Они никогда не упустят возможность упустить возможность

23.03.2010 / Повторные фразы

Жить вредно-от этого умирают

25.05.2003 / Остальные новые истории

Сегодня смотрела новости НТВ, там рассказывали, как в Воронеже
устраивают супер-праздник посвященный русской письменности. И как там
ждут Путина, который к сожалению не сможет приехать из за юбилея в
Питере. По ходу сюжета на экране возникает какой-то там стариный дом
(типа памятник культуры), который не реставрируют (почему то), но в
ожидании Президента- его прикрыли снаружи бааальшими листами (фанерами),
на которых там всякие надписи, типа что за праздник, кто спонсоры. И вот
камера крупным планом берет этот дом, и кусок текста на картонке
прикрывающей покарябаный фасад дома... Текст: ПИСЬ... это потом стало
ясно (когда камера отьехала), что это слово "письменность", прикололся
оператор :)))

26.01.2006 / Повторные фразы

В тридцать лет мужчина, как унитаз: либо занят, либо полон говна!

09.06.2008 / Остальные новые истории

Есть у меня дети, старшая 5 лет, средний сын - 3 года. Уложила спать.
Через 2 минуты захожу в комнату - оба лежат на кровати у старшей дочери
под одеялом. Не разрешаем мы, чтоб они лежали вместе на одной кровати,
потому как она - девочка, он - мальчик, у каждого есть свое спальное
место. Говорю чтоб сын лег на свою кровать. Отказывается. Спрашиваю - во
что играете? Ответ дочери:"А мы только что познакомились!" Выхожу из
комнаты в легком шоке, так и не найдя, что сказать детям. Подхожу к мужу
и рассказываю ему ситуацию. Он ржет. Говорит, чтобы я сказала, что
прежде чем ложиться в кровать вместе, надо узнать хотя бы, как зовут
друг друга. Возвращаюсь в детскую, пересказываю слова мужа, на что
получаю ответ: "А мы уже представились друг другу!"
Честное слово, такую игру я не ожидала, по крайней мере в таком
возрасте...

09.07.2002 / Остальные новые истории

Эта забавная история произошла со мной лет 5 тому назад.
В то время у меня обнаружилась одна гинекологическая проблема (прошу
прощения за прямолинейность), требующая лекгого хирургического
вмешательства, полного наркоза и 3ех дневного послеоперационного покоя в
палате. (Речь идет не об оборте, ни о какой-то болезни, я была тогда еще
совсем юна).
Меня положили в крутую, по тем временам, клинику. Первый
предоперационный день меня трясло, как осиновый лист, но потом я
обжилась и на операцию уже шла, а точнее меня везли, как на праздник.
Это была моя 1ая операция, поэтому мои родители беспокоились больше
меня, звонили через каждые 30 мин, спрашивали, как я там, что мне
привезти, когда меня вывезут и т. п. (Все, наверное, понимают, что после
операции никого не пускают, только на следующий день, поэтому их
беспокойство можно поалета тихо просапываю, что мол хотелось бы, да унитазы у
них высакие.
На лице у медсестры можно было прочитать многое, мы потом долго ржали, я
даже ей на прощанье свою любимую игрушку подарила.

но на этом история не заканчивается... я полностью пришла в себя, мне
рекомендовали не вставать, а весь день лежать и читать какую-нибуть
книжку.

Зазвонил телефон: Я поднимаю трубку с радостным и звонким Але, на другом
конце мама, с удивленным (это тихо сказано) голосом: у тебя все
нормально??! Я не понимаю удивления, говорю, что все просто чудесно. И
тут мне мама рассказывает, что произошло несколько минут тому назад...

Мама позвонила, спросить, как у меня дела, на другом конце девушка с
похожим на мой голосом:

Мама: Привет, дочур, как твои дела? (полным радости голосом)
Девушка: нормально (очень грустно ответила девушка)
М: Ну как у тебя все прошло?
Д: Нормально
М: Ничего не болит?
Д: Да нет. А что, что-то должно болеть? (неудумевая)
М: Ну наверное, я не знаю, у всех по-разному... А голова не болит?
Д: Да нет...
М: А не тошнит?
Д: Да нет, вроде (с удивлением отвечает девушка)
М: А в туалет ты уже ходила? (по специфике операции понятно, что в туалет
после этого, перебинтованной в интимном месте, не очень-то удобно ходить)
Д: (С еще большим недоумением) Ходила, а что?
М: Ну как?

Д: (дико испугано) Что как???
М: не болело?
Д: (со срывом от ужаса) А почему должно болеть???!!
М: (тут удивление захватило и маму) Нет, ну не обязательно...?
Хочешь я к тебе завтра приеду?
Д: (Молчание)
М: Дочур, не расстраивайся пожалуста, я к тебе завтра приеду, сегодня
нельзя, все страшное уже прошло...
Д: Ты правда приедешь?
М: Ну конечно, я тут уже фруктики купила, ты чего это там такая грустная,
он что, еще не позвонил? (мама имла ввиду моего молодого человека)
Д: (молчание, шмыганье носом),
М: (похоже дело совсем плохо, решила мама) Ну что ты расстраиваешься,
он еще позвонит... (вселяя надежду радостным голосом)
Д: (видимо совсем неудумевая, что случилось с мамой, девушка бросила трубку)

У Мамы истерика, надо срочно ехать в больницу, ей там плохо, она
перезванивает, чтобы предупредить меня, что они уже едут, тут я беру
трубку и выдаю свое звонкое: Аа-ле!!

После этой истории все мило посмеялись, особенно, любим вспоминать,
почему ходить в туалет неудобно, интерестно, а что она, та девушка
решила, что у мамы крыша поехала?

16.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

В тему "Скрипка-Лиса"
В великой советской патриотической песне "А Ленин такой молодой и юный
Октябрь впереди" моей маме почему-то постоянно слышалось "А Ленин такой
молодой и юный, как танк впереди"
Аналогия, конечно, странная, но забавная...

12.08.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут два наркомана. Один из них начинает истерически смеяться. Это
продолжается в течение минут 10-15. Второй не выдерживает спрашивает:
- Че смеешься?
- Анекдот вспомнил.
- Какой?
- Не помню. Помню что смешной.

08.02.2002 / Повторные анекдоты

На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в
окно. Единственная проблема мальчика- у него нет ног. Смотрит мальчик в
окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с
девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я
вот без ног и не могу то же самое делать...
- Сынок, я открою тебе маленький секрет... На первом этаже нашего дома
стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в
футбол... ,Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти
сапожки.
С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти
сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз,
коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в
кровь добирается до первого этажа. Но тут облом- сапожек нет. Со слезами
на глазах мальчик корабкается обратно домой.
Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.
- Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет! со слезами на глазах
говорит мальчик.
- С первым апреля, маленький урод!!!

20.08.2000 / Новые истории - основной выпуск

Сидим мы с моим хорошим другом в инет-кафе. Тусуемся в ЧАТе, а пока он там
грузится, пока нам кто-то ответит, мы по ходу дела эротические картинки
рассматриваем (ну ради интереса, чего там в инете ТАКОГО есть)...и вот картина:
стоит парень абсолютно голый, но с шелковым шарфиком на интимном месте. И тут
меня клинит : "Я тоже такой шарфик хочу!!!" (ну серьезно такой шарфик хотела)
...вот только я не сразу поняла, почему товарищ мой так долго и громко смеялся.:)

Ксю (35)
1
Рейтинг@Mail.ru