Повторные анекдоты

У молодоженов брачная ночь. Новоиспеченная жена просто ненасытна.
Один раз, второй, третий, .... двадцатый.
Ближе к утру молодой муж пошатываясь вышел в туалет, и пропал, долго не
возвращается. Жена не выдержала и пошла за ним. Подходит к туалету, а
там стоит муж и копаясь в трусах шепотом говорит:
- Ну давай вылезай! Вылезай, я тебе железно говорю - она спит!

Neo

Заходит русский в Тааллииннее в магазин и пытается по-эстонски объяснить
продавщице, что ему требуется.
Продавщица: "Пошшалуйстаа, коффоритте па русскии..."
Мужик: "Нет уж, я 50 лет слушал ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский".

Мужик вызвал для своего сына Деда Мороза со Снегурочкой. Звонок. Открыл
дверь и сразу уставился на Снегурочку. Все в ней хорошо: красивая, одета
как настоящая Снегурочка, но стоит с голой грудью. Мужик в шоке. Дед
мороз его отодвигает и идет поздравлять ребенка, тот в восторге от
подарка и от Деда Мороза, а до голой груди Снегурочки ребенку 2х лет
дела нет. Зато папа от шока отошел, только когда Дед Мороз и Снегурочка
уходить собрались и спрашивает и Снегурочки
- Простите, а почему у Вас грудь голая?
- Да, Дед Мороз два дня назад в гостях так напился, что бороду потерял,
а нам еще работать надо, вот и приходится мне на себя внимание
отвлекать.

Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет...
- Ути, какие мы оптимистичные..

- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец.

У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.

- Пап! Наша дура математичка опять сказала мне, что я не знаю
математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру!

Совет мужчинам на женском сайте: когда делаете своей подруге
куннилингус, не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее
стороны вы смотритесь как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

А по ночам Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки немецкие
дети пухли и дохли.

Институт. Лекция. Лектор спрашивает у студентов,cколько у мужчины при
эакуляции выделяется спермы. Все студенты переглядываясь друг на друга
пожимают плечами. И одна девочка отличница поднимает руку с криком я
знаю. Лектор поднимает ее и спрашивает, ну и сколько. А она
отвечает;-полный рот, а лектор;-да я не обьем, а количество, ну тогда
два глотка.

Как-то вдруг пригласала теща своего зятька на ужин. ну конечно он
удивлен. в первые за лет "совмесной" жисти..... к себе домой.
ну приходит, смотрит стол накрыт, на двоих.. зять еще больше охренел от
такого действа.. спрашивает, что, мол, стряслось, че так
вдрег................ а она, типа, надо сроднится все таки родственники,
а то все ссоримся........ попросил тещу за горчичкой на кухню сходить, а
в ето время кинул со стола коту кусок мяса.. ну тот съел и лапки к
верху..... ну тещя заходить. миленькие дорогой зятек....
зять ее за шкирку.. типа, что-отравить хотела ведбма. и в бубен кулаком.
кот глаз приоткрыл.......... ЕСССССССССССССС!

Вывеска в больнице: В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории,
секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо
сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.


Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.

Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

-Официант, зубочистку!
- Занято...

Мюллер ехал на своем мерседесе со скоростью 120 км/ч. Рядом бежал
Штирлиц, делая вид, что прогуливается.

- Я хотел бы... поднять... этот бокал... за Новый год! Хотел бы, ...
но,... уже... не могу!

Саддам Хусейн признался, что в Ираке есть ядерное оружие. В указанном
им месте американцы нашли пушку производства 18 века, стреляющую ядрами.
(информация М. Задоронова).

Гестапо перекрыл все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит:
- Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А
чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и
отойдешь в другую, и так далее.
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой.
Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое
место в очереди за луком.
Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб.
Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот
взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В
процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо
на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах,
молоке и картошке, чешет репу и думает:
- Да фигово пока у меня реализована многозадачность...

Поцеловались Мерседес с Запорожцем. Из Запора выбегает дед, а из Мерса
спокойно выходит НОВЫЙ РУССКИЙ, и говорит Деду:
- "Слышь дед, типа, через неделю чтобы бабки на столе у меня в офисе,
понял!?"
- "Да-да!"
Дед за неделю продал разбитый Запор, дачу, квартиру короче все. И понес
НОВОМУ РУССКОМУ в офис. Отдает бабки и говорит:
- "Да чтоб ты обасрался с этими деньгами!!!" - и ушел.
Проходит неделя Новый русский не слазиет с очка. Завет он деде и
говорит:
- "Дед, на с вои бабки, но сними проклятье!"
Дед бабки забрал и ушел. Проходит еще одна неделя. Опять звет Новый
русский деда:
- "Дед, на тебе еще столько же, ну блин снимиже проклятье!!!"
А дед та уже не тот дед что был, он уже сам НОВЫЙ РУССКИЙ ДЕД:
- "Ну ладно мужик не ссы!"

Привезли в зоопарк гипопотама и поселили его рядом с клеткой медведя.
Медведь сидит и рыдает, час рыдает, два рыдает, ну тут заяц не выдержал
и спрашивает у медведя: "ты что косолапый рыдаешь", "да вот смотрю на
него и рыдаю", "а зачем ты на него смотришь?", "да таким бы хлебалом, да
медку бы зачерпнуть!!!"

Мы делили апельсин... много наших полегло

Приходит чукча посмотреть на Бигбен.Подбегает к нему Русский и говорит:
-хочешь продам тебе часики (указывает на Бигбен )за 100 баксов?
-конечно хочу!
- тогда давай деньги.(чукча протягивает купюру)... Э ну ты чукча тогда
подожди, а я за лестницей сбегаю.
На следующий день подходит к нему другой мужик. опять предлагает продать
часы:
- ты мне денги дай, а я за лестницей побегу.
А чукча говорит(протягивая купюру):
- не-е-ет, чукча не дурак, чукча сам за лестницей побежит!

Идет сосед к соседу видет а он на крылзе сидит и пиво пет а жена его
крыщу стелет.
Вася тщего это твоя жена крышу стелит а ты пиво хлещещ!
а он ему и ответчает: А прекин война а я уставщий!

Серега К

-одна голова хорошо а три лучше-думал змей горинич убегая от ильи
муромца

Дед внуку:
- Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет, только ртутью.

микола, лови топор

Хиг,

Чево хикаешь?

Скажи поймал топор или нет?

Вопрос: Что значит фраза "Удвоить ВВП"?
Ответ: Избраться на второй срок.

Максим С.

Заходит дет Мороз в детский садик на новый год а сам снегуротщку за косу
над головой машет.
"Дети критчат дедушка мороз ей же больно!"
"Нет детки ей уже не болно она мертвоя!"

Серега К

Пяточек с Винни спят в одной кровати.Пяточек просыпаеися и говорит:
"Винни ты что дрочишь"
Винни:"Да"
Пяточек:"Ну тогда дрочи себе я спать хочу"

колобок повесился !