Поиск по автору:

- А как будет лучше: на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!

Историю эту я слышал на одной ученой пьянке, рассказал ее один седой и
старый профессор, поэтому с одной стороны повода не доверять ему нет, но
все же история довольно фантастическая, так что судите сами.

После войны в главном агрономическом институте страны разработали метод
селекции преимущественно однолетних растений, в результате чего на них
зрели просто огромные плоды. Про новый метод писали по всему Союзу.
Новые сорта победили на нескольких выставках, пара человек даже получили
Сталинские премии.

Но все оказалось не так прекрасно. Оказалось, что новые растения
полученные таким методом, все как один неспособны размножаться. А
разводить их искусственным методом слишком дорого, настолько, что
невыгодно совсем. Говорят, Сталин настолько расстроился из-за того, что
премия имени Его ушла впустую, что несколько человек из института,
причастных к этим работам, отправились в лагеря по разным статьям. В
институте "намек" поняли и распорядились все работы по новому методу по
всему Союзу прекратить. И об этом на долгое время забыли.

Но через несколько лет в институт приходит письмо из далекого колхоза.
Некий агроном Гранов (фамилия немного изменена, на всякий случай) пишет,
что на своем огороде усовершенствовал этот метод и вывел малину, которая
уже три поколения дает стабильный огромный урожай. В далекий колхоз
срочно отправили командировку. Дело сново запахло Сталинкой, а может
даже и реабилитацией посаженных коллег.

Делегация из Московского института в сопровождении местных
корреспондентов приехала в хозяйство Гранова. Действительно плоды новой
малины по размеру больше походили на крупную клубнику или мелкое яблоко.
По вкусу она не сильно отличалась от обычной садовой малины. Московские
гости аккуратно выкапывали себе побеги и собирали образцы, чтобы увезти
в московскую лабораторию, а агроном Гранов давал интервью областной
газете:

- Как вы назвали новый сорт малины?
- В Колхозе ее называют Грановской, но я хотел бы посвятить ее нашему
идейному вдохновителю и назвать Сталинской...

Наутро выяснился неожиданный подвох: Новая малина имела ярко выраженный
слабительный эффект. Попросту говоря, и москвичей и районных
корреспондентов просто "пронесло". На следующее утро эффект
подтвердился. Ученые мужи из Москвы даже провели более-менее чистый
эксперимент: те, кто ел малину - ночь провел "понятно где", те же, кто
на второй день малины не ел - спали спокойно. Агроном Гранов только
разводил руками. Он замечал проблемы с желудком, но списывал все на
возраст.

Делегация уехала домой с образцами. В Москве нашли в "без пяти минут
Сталинской" малине запредельное содержание какого-то вещества,
обладающего слабительным эффектом. Об эпизоде в институте решили
умолчать. И, более того, все упоминания о новом методе запретили
навсегда.

Эпилог. Через пару лет один из сотрудников института снова был в той
области по служебным делам. Заодно попытался выяснить судьбу Гранова.
Оказалось, что после того случая кто-то метко назвал
"Сталинскую-Грановскую" малину Срановской. А вслед за тем и самого
Гранова никто иначе как Срановым уже за глаза не называл. В итоге
агроном пошел и сменил себе фамилию на более революционную и более-менее
спокойно доживал свой век в окружении своей малины.

Знакомая в аптеке работает. Вчера к ним бабулька пришла, далеко за 70
уже. Подходит к окошку и просит продать ей Эвтаназию. Знакомая все на
свете передумала уже, но все-таки собралась и вежливо спросила: зачем и
почему.

Бабушка и рассказывает: Была недавно у врача на приеме. Он меня
осмотрел, послушал и пошел в другой конец комнаты с другим врачом
советоваться. Он ему и говорит тихонько, чтобы я не услышала: "да тут
уже только эвтаназия поможет". А я хоть и старая, но слышу очень хорошо.
Ну и врач мне выписал какую-то другую фигню почему-то. Я ее пью и не
помогает...

Был я проездом в одном далеко-подмосковном городке. Зашел в местный
магазин закупиться по мелочи. Внутри это было типичное сельпо, неумело
переделанное в магазин самообслуживания. Набрал чего-то, подошел к
кассе. На кассе новомодный аппарат с монитором и сканером штрих-кода,
управляется им необъятных размеров кассирша. Пробивает мою покупку, и
тут я замечаю, что маленькая пачка чая выходит рублей на 10 дороже, чем
на ценнике. Не то, чтобы мне это было принципиально, но цену-то я
запомнил и кассиру на эту оплошность машинально указал.

Кассирша оказалась добра не только телом, но и душой. Посмотрела на
пачку поверх очков, потом в компьютер... И беспомощно затрепыхалась в
своей кабинке. Затем повернулась в сторону подсобки и крикнула:
"Мииишааа".

Через минуту из подсобки выходит усатый загорелый мужичок, не говоря ни
слова подходит к кассе и приподнимает переднюю часть с клавиатурой и
монитором. После этого кассирша медленно и с большим трудом поднимается
и выходит. Подходит с пачкой к витрине, убеждается в моей правоте,
извиняется и идет к подсобке. Дверь в подсобку двухстворчатая. Подходит,
толкает обе двери (одна из них заперта), открывает вторую,
поворачивается на 90 градусов и боком протискивается внутрь. Через
минуту возвращается, еще раз извиняется и говорит, что сейчас подойдет
товаровед. В магазине уже набирается народ. Местные подтягиваются к
кассе и пытаются понять, в чем суть такой "беготни".

Еще через минуту дверь в подсобку начинает содрогаться от толчков
изнутри. Через пару толчков из-за двери другой зычный женский голос:
"Миишаа". Тот же мужичок так же бессловесно идет к двери, нагибается и
отпирает снизу вторую створку. В дверь входит ТОВАРОВЕД! Женщина уже
ближе к 200 кило, чем к 100. В одну створку она правда уже не прошла бы.
В руках у нее какие-то документы. Она, насколько в ее силах возможно,
проворно протискивается к рядам с чаем. Сверяет ценник со своими
бумагами. Потом тоже смотрит на пачку поверх очков. Поворачивается к
стоящей рядом кассирше и говорит: "верни покупателю разницу, мы потом
разберемся, а я пойду директору позвоню..."

Народ в магазине понимающе закивал головами, кассирша с помощью Миши
угнездилась на свое место, вернула мне 10 рублей и в очередной раз
извинилась. Я поблагодарил и поспешно ретировался. Наверное, испугался
возможного появления директора.

Агентство Bloomberg сообщило, что цены на продукты в России взлетели на 8,2 %, а в ЕС еда подорожала на 1,1.
Кремль с такими выводами не согласился.
Правильно - Кремль в магазины не ходит.

В понедельник страна с гнусным отвращением приступает к работе.

Нежная и добрая культуристка защитит вас от хулиганов.

- Что такое онанизм?
- Секс на скорую руку.

Был у одного мужика член 50 см длиной и ничего у него с женщинами не
получалось. Пошел к бабке за помощью, а она ему говорит:
- Иди через лес, выйдешь к реке, там на камне сидит говорящая лягушка.
Скажи ей: "Лягушка, выходи за меня замуж". Она тебе ответит "нет". А на
следующее утро член укоротится на 10 см.
Мужик довольный, нашел лягушку, говорит:
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет, - отвечает лягушка.
На следующее утро просыпается - член уже 40 см. Побежал опять туда же,
нашел лягушку, говорит:
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
На другое утро член уже 30 см. Мужик думал-думал, наверное еще разок
схожу, 20 см - самое оно будет. Прибегает снова туда же, видит лягушку:

- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Мужик, слушай, я же тебе уже сказала, нет, нет и еще раз нет!

- Вы пользуетесь успехом у женщин?
- Это они пользуются успехом у меня!

- Я хотел бы... поднять... этот бокал... за Новый год! Хотел бы, ...
но,... уже... не могу!

Курникова - теннисиська.

Недавно зашла с мужем в супермаркет. Стоим в очереди в касссу. Перед
нами несколько человек, в том числе и человек в военной форме. В числе
его покупок был пакетик с яйцами. Подошла его очередь. Непонятно почему
именно перед кассой он стал возмущаться:" А почему у вас яйца грязные и
т. п.". Девушка-кассир, недолго думая, как заорет своей коллеге,
находящейся на другом конце магазина:"Ира, помой майору яйца!!!!"
Очередь лежала:))) И окружающие тоже:)))

Фигурное блевание.

в СССР настолько не было секса, что секретных сотрудников без всякой
задней мысли называли сексотами

Лариса Долина - доля Ларисина.

Осторожно! Во дворе злая хозяйка! Собака.

Не поругавшись, не помиришься.

Объявление. Работа. Следить за работой рабочих.

Можно ли считать оскорбительной для футболистов фразу болельщика "Ну
даже ты поняла, что так защиту строить нельзя!!!"?

девушки красят волосы в белый цвет, чтобы мужчинам не приходилось пить
много водки

Грязносердечное признание.

Есть еще потрох в потроховницах.

Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день. Ему дали майора.
В начальники.

Он уже в третий раз перечитывал письмо и ничего не понимал. Потому что
был безграмотный.

- Ну как долетел?
- Нормально. Приземление, правда, не очень. Все-таки 8-й этаж…

Девушка! У вас потрясающая сумка! Вы не могли бы мне из нее что-нибудь
натрясти?

Актриса в образе Зины - образина.

Желудочно-кошачий тракт.

Ее встретили трое в масках и угрожая режущими предметами разложили на
столе. Через полчаса она оказалась лишенной аппендикса.

Баран Мюнхаузен.

- Пойдем скорей! Магазин уже открылся!
- Да пусть еще пошире откроется!

- Алло! Это ТВ?
- Да!
- Сегодня у вас будет передача «Про то»?
- Наверное, вы хотели сказать «Про это»?
- Да какая разница?!!! Короче, про жопу?!

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

Детская игра в семье маньяка-расчленителя - «Собери братика».

Дирижер:
- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!
Из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!

Реклама. Олигарх Сидоров, 35 лет, женат, состояние 2 миллиона долларов.
Получить более подробную информацию и заказать его можно по телефону
333-33-33.

- Мужчина, не поможете мне расстегнуть лифчик?
- С удовольствием!!!

Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.

- Ты уже нашел свою половинку?
- А чего ее искать?! Они обе у меня в штанах.

- Посыпь мне соль на рану!
- А ты скажи навзрыд!