Остальные новые анекдоты

Разговор у порога:
Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?
Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает
бутылка, открываем...
(Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...
(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

Штирлиц шел по ночному Берлину. Сзади и справа раздался взрыв.
Dolby Surround - подумал Штрилиц

Вчера читал конституцию. Долго смеялся...

песчаная буря вновь помешала американским войскам в очередной
миротворческой миссии, перевернула несколько танков и даже уронила два
вертолета.

- А еще набила морду солдатам и нескольких взяла в плен,

С. Лукьяненко "Сумеречный дозор"

Посетитель в баре соблазнительной девушке за стойкой:
- Мне два дринка и один трах!
Девушка, налив спиртное:
- Вот ваши дринки, а трах - вон амбал у двери!

Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда
проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения
спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

Полностью восстановлен древний китайский документ:

Конфуций,551 года рождения, философ, утверждает что: Трудно ловить
черную кошку, в темной комнате, особенно если ее там нет.

Поставлен диагноз - белая горячка.

Кандинский-Клерамбо.

- Мальчик, у тебя папа кем работает?
- Пьет.

-Что у тебя за манера;приставать, когда я курю?
- Я же не могу приставать, когда курю... я!!!
Данкин.

Relax, господа! Потому как все, что уже сделано, делается и будет
делаться в этом году - мартышкин труд

Кошка на мышку, жучка на кошку, бабка на жучку, дед на бабку - так
трахается сицилийская мафия.

Короче... Зарядки кролика-ENERGIZER хватило в несколько раз дольше. Он
не только расхерачил всю электродуховку, отжарил папу, сына, собаку, но
и сумел дождаться маму.
Данкин.

Чеченских боевиков проще всего мочить в туалете еще до рождения- прямо в
презервативе.
Данкин.

Парень и девушка сидят в кафе. Она лицом к входной двери, он спиной.
- Дорогая, что ты хочешь?
В это время в кафе входит Роман Трахтенберг.
- Трахтенберг!
- Милая, ну не здесь же.

2224 г. Вот уже много лет компания МТС проводит на Новый Год свою
знаменитую акцию, начавшуюся как известно под лозунгом "Праздничная ночь
на ОРТ без рекламы". И за все прошедшие годы этот лозунг оставался
неизменным, менялся лишь его объект. За это время в новогоднюю ночь мы
избавили Вас от таких замечательных деятелей культуры и искусства, как
Басков, Алла Пугачева, Филипп Киркоров, Регина Дубовицкая, Евгений
Петросян, Оу Би Ван`а Кеноби, Нео, Морфеуса и многих многих других. В
ближайшем будущем компания МТС планирует провести еще более дерзкие
акции: "Праздничная ночь без елки" и "Праздничная ночь на телеканалах
страны без поздравления В. В. Путина"

Армия. Казарма. Лежат два солдата рядом: рядовой Мельников и рядовой
Толоконников.
Рядовой Мельников лежит и читает порно-журнал.
Подходит командир взвода, выхватывает журнал и говорит:
- Мельников, хочешь парнухи, возьми Толоконникова за жопу.

Волшебная сказка о чудесном исцелении:
МетронидаЗолушка!

- Алло! Это ТВ?
- Да!
- Сегодня у вас будет передача «Про то»?
- Наверное, вы хотели сказать «Про это»?
- Да какая разница?!!! Короче, про жопу?!

... так и получилось у Пугачевой по одному ребенку от каждого мужа.

От Орбакайте - Кристина
От Киркророва- Филипчик
От Галкина - Максимка

Алле, доктор, как вы могли поставить шизофрению попугаю только за то что
он пытался вылететь в форточку?
Срочно ко мне, ты не попугай!
Мигом лечу!

Кандинский-Клерамбо

В израилевский университет на урок истории пригласили раввина.
Он рассказывает: Однажды нацисты сказали раввину:"Плюнь на Тору!"
Его перебивают - реббе вы рассказываете о второй мировой войне?
Нет о сионизме.

Малкин Петя 1"Ж" №963

Очипятки
Невынимательный очковытиратель.
Проблядьсковый маньячок.
Архипелаг Кулак.
Fux you.
Данкин.

Да здравствуют ДЕБИЛЫ!!!!!!!!!!!
Да здравствуют ДЕГЕНЕРАТЫ!!!!!!!!!!
Да здравствуют КРЕТИНЫ!!!!!!!!!!
Да здравствуют ИДИОТЫ!!!!!!!!!
ДАУНЫ, ШИЗОФРЕНИКИ и НАРКОМАНЫ!!!!!!!!!!

Девиз психиатрии двадцать первого века.

Кандинский-Клерамбо

Тут подумал: а если сделать из "Иронии судьбы" порнуху?! И понял, что
там все уже придумано, надо только героев раздеть. Причем, это
совершенно убойная смесь: начинается все в бане с гомосексуальных актов!
При этом, фраза: "Давай взвесимся на брудершафт!" приобретает совсем
другой контекст - вы уже поняли, чем они будут заниматься "на
брудершафт"!

Потом Лукашина грузят в самолет: весь самолет любит друг друга, а
Лукашин спит. Потом он приезжает в квартиру к Наде, раздевается, валится
на диван... Тут приходит Надя... Ну, сами понимаете... Тут приходит
Ипполит!

А потом, помните, есть эпизод, когда в квартиру вламывается какая-то
компания с гармошой. Вот и здесь они как нельзя кстати - вламываются, на
полчаса групповуха под гармошку, потом гармонист спрашивает: "Это
квартира Ивановых?", на что Лукашин из-под груды голых женских тел
кричит Наде: "Как твоя фамилия?", а Надя ему в ответ, прерывая н
мгновение обслуживание пару мужиков: "Петрова!" (или как там?), и вся
групповуха уходит! А потом приходят подруги Нади!

И фраза Ипполита: "Потрите мне спинку, пожалуйста!", наконец,
приобретает осмысленность. А когда Надя уходит за билетом, Лукашина
вдруг ловит ее мама и под песню "Я спросил у ясеня" такое начинается...

А в это время оставшаяся одна Галя в Москве горестно утешается с
фаллоимитаторами!

Потом Лукашин улетает в Москву, Надя прилетает к нему, в самый разгар
сами понимаете чего с возгласом: Я же никода не пьянею!" появляются
друзья Лукашина и тоже начинаются знакомиться с невестой друга!

Эх, какое могло бы быть кино! Показывать на старый новый год, детям до
16 - запрещено!

Иваноff