Поиск по автору:

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
.doc

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко,
запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать,
возьму и того и другого.
.doc

Разговор между соседскими кошкой и собакой:
- Ну, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался?
- Да ничем особенным - попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку,
проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и
насрал под коврик. А ты, Барбос?
- А я весь день играл в шахматы с хозяином.
- Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда!
Что, яйца лизать уже неинтересно?
- Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг
друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во
всем. На что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы.
- Ну и что хозяин теперь?
- Уже не смеется...
.doc

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.
.doc

Российскими ученными было доказано, что смешивание водки с молоком
приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие
недостаточно изученных свойств молока.

"Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на
мышьяк?" - задумчиво произнес обвиняемый.
.doc

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно
медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть
раз в день.
.doc

- Спасибо, доктор, за все. До скорого!
- Ну что вы, я-то прекрасно себя чувствую...
.doc

- Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего
фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных
окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных
фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям.
Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции
сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного
мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога
контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они
расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться
надо чаще...
.doc

Жизненый парадокс: по силе гравитационного притяжения воздействующей на
голову людей третье место занимает асфальт, второе место занимает салат
на вечеринке, и наконец первое место занимает толстая газета или журнал
на рабочем столе.
.doc

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...
.doc

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
.doc

Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал,
что у Мальвины были проблемы с дровами.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и
пускал корни.
.doc

Последняя мысль альпиниста: "Почему я не стал шахматистом?"
.doc

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего-лишь “іб... мать!"

.doc

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки,
прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор,
постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо,
помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной
и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь
что я придираюсь...
.doc

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго
времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор
преклонных лет заметил что она все время смотрит куда-то вниз, подходит
к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пиво, что-ли?

.doc

Разговор у порога:
Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?
Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает
бутылка, открываем...
(Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...
(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

- Доктор, а почему...
- Я не доктор, я ангел.

.doc

- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
.doc

Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это
действительно вредно?

.doc

В Гестапо Штирлица часто поили шнапсом и водили в русский караоке чтобы
он скомпрометировал себя. Постепенно это стало традицией и как обычно,
после нескольких бутылок шнапса и очередного распева “Катюши” и “17
Мгновений Весны”, весь Гестапо уже отправлялся в русский стриптиз-бар “У
Трех Берез” в центре Берлина, и только там глубоко в душе товарищ Исаев
скучал по Баху и Вагнеру.

Буратино сильно позеленел в последнее время. Поэтому он недолюбливал
Артемона, потому что эта сука часто путала его с деревом.

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине
ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос
стоял острее - в доме стало слижком тесно, особенно после приобретения
пятой коровы…

Первая заповедь студента:
“Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой
учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего
рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит
достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также
избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”

.doc

В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели
эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент
вышел из под контроля еще выясняется...

.doc

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нахер, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
.doc

Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука
справа, боксер твердо пообещал себе страстно любить шахматы...

.doc

- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса
каждый день?
- Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй
десяток лет. Доктор однозначно распорядился: “А этой жопе не давать
отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло”. Ну давайте,
спускайте штаны...
.doc

Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда
проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения
спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в
прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10
минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет
другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он
уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное
дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого все и началось...

Женское рассуждение: Если у меня кольцо на правой руке, значит я
замужем.
Если у меня кольцо на левой руке, это ничего не значит.
А если у меня кольцо на правой и левой руках, то это значит что я
замужем, но это ничего не значит :-)

.doc

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги же мне, возьми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой
маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...
.doc

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят
что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются
они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает.
Они ему говорят:
- Мужик, ты чего это... ?
- Да я из Казахстана.
- Так у вас же леса нет!
- Ничего, и у вас не будет!!

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят
что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются
они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает.
Они ему говорят:
- Мужик, ты чего это... ?
- Да я из Казахстана.
- Так у вас же леса нет!
- Ничего, и у вас не будет!!

- Скажи мне, аксакал, кто в нашем ауле лучше всех держится в седле?
- Ты!
- А кто лучше всех у нас готовит баранину?
- Тоже ты!
- А кто лучше всех владеет кинжалом?
- Опять же ты!
- Так почему тогда я не могу быть джигитом, а? Из-за черного цвета моей
кожи, да?
- Да нет, просто ты женщина.

.doc

Не поверили сотрудники службы борьбы с браконерством фоторужью
задержанного Шарика. "Сука Матроскин", мелькнуло в голове у Шарика, у
которого сотрудники отобрали тушки 5 белок, 3 ежей, 2 ворон и 1 енота.

На приеме у психиатра:
- Доктор, все мои родные утверждают что я сумасшедший.
- Это почему-же?
- Дело в том что я очень люблю сосиски.
- Ну и что? Я тоже их люблю.
- О, доктор! Тогда я вам покажу свою коллекцию!

Если руководиться законами мести, а не физики, то кирпич таки
аэродинамический предмет...

.doc

Состаревшись, Карлсон жил двумя вещями: вареньем и инсулином.

.doc

Мент играет с ослом в шашки. Прохожий говорит:
- Какой умный осел!
Мент:
- Ничего подобного, счет 5-3 в мою пользу!

.doc

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нахер, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Он был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не
только дали, но даже оставили свой номер телефона.

Он был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не
только дали, но даже оставили свой номер телефона.

.doc

- Извините, коллега, вы так сосредоточенно смотрите на докладчика. Как
это вы умудряетесь не заснуть на этой скучнейшей диссертации?
- Знаете, я ношу замечательные новые жесткие и грубые контактные линзы,
которые не дают мне закрыть глаза и от которых я не могу избавиться уже
вторую неделю!!!

.doc

Мент играет с ослом в шашки. Прохожий говорит:
- Какой умный осел!
Мент:
- Ничего подобного, счет 5-3 в мою пользу!

.doc

Мент играет с ослом в шашки. Прохожий говорит:
- Какой умный осел!
Мент:
- Ничего подобного, счет 5-3 в мою пользу!

.doc

- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках?
- Это совершившийся факт: они больше вам не нужны!
- Что, очки больше совсем не понадобятся?
- Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь, ведь у вас еще есть
отличные нюх и слух!

.doc

- Вовочка, перестань грызть ногти, и вообще отойди от гроба бабушки...

.doc