Повторные анекдоты

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник
с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти
друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и
не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Едут в поезде 4 системных программиста и 4 пользователя.
У пользователей на четверых 4 билета, у системных программистов - 1.
Идет контроллер. Системные программисты закрываются в туалете.
Контроллер стучится. Высовывается рука с билетом.
Контролер проверяет, уходит.
На обратном пути.
У пользователей на четверых 1 билет, у системных программистов билетов
нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные
программисты стучатся, высовывается рука с билетом, системные
программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете.
Пользователей ссаживают с поезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом
доступен для обычного пользователя.

Пpишел "новый pусский" в pестоpан пообедать. Hакpыл "поляну", выпил,
закусил - настpоение поднялось. Оглядывает зал - смотpит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят.
Он подзывает сынка-"ботаника" и говоpит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икоpочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша повоpачивается к "новому pусскому" и говоpит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Hовый pусский":
- Так и я говоpю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Ищу плохого танцора.
Катя.

Светофор. Красный свет. Три полосы движения.
На крайней правой останавливается Land Cruiser.
На крайтей левой останавливается 600-тый Mers.
Ждут зеленого сигнала, газуют, переглядываются, готовятся к старту.
Вдруг между ними по средней полосе на огромной скорости пролетает
горбатый Запорожец и скрывается вдали... Братки переглядываются.
В глазах полное недоумение...
По второй полосе медленно поъезжает 7-ка BMW, открывается окно:
- Пацаны! Вам гол.

Реклама
Бабушка внуку:
- Представляешь я опять сегодня ночью летала!!!
внук: Бабушка, сколько раз повторять ТВОИ таблетки на другой полке.

Очень трудно собирать выбитые зубы сломанными пальцами...

На лесной опухе стоит обдолбленный до состояния готовальни еж.
Лапы в конопле, возле лап-ног валяются скуренные косяки. Глядь, олень
посется неподалече.
- Эй, конь! Иди сюды, дунем!
Олень медленно подходит и грит:
- Я не конь, я - олень.
іжище:
- Да накласть. Давай, дунем.
Олень:
- А как?
Ежара:
- А вот так. Вот косяк, берешь и дуешь. Ништяк!
Олень как надо хватает косяк и, выпучив глаза, в натуре дует.
іж (обиженно стряхивая с себя дурь из косяка):
- Ну ты, конь, в натуре, олень!

Почему перестало сувществовать армянское радио?
Умер тот евреи, который придумывал шутки.

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Пришел любовник к замужней даме. В самый разгар страстей звонок в дверь.
Сантехник пришел. Жена перепугалась, что муж пришел и просит любовника
сходить в глазок посмотреть.
Любовник в чем мать родила пробрался тихонечко вдоль стенки к входной
двери, а в глазок посмотреть не решается, так и стоит сбоку.
Сантехник, устав от ожидания, нагнулся посмотреть в замочную скважину,
есть кто дома-то. Смотрит и говорит:
- Ну, что, кучерявый, нос повесил? Мамку зови!
:)Zemonos

Кошка Мебиуса гуляет сама по себе.

на Горбушке.
- Вам фотик с датой или без даты?
- Конечно пиздатый!!!

Собравшись стать в позу, подумай, а вдруг она кому-то покажется
соблазнительной!

В детском саду Вовочка спрашивает Машку:
- Машка, ты горячая женщина?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Анекдот всем рыбакам:)

Сидят два рыбака и рыбачат.(А-Б) Один ловит рыбу одну за одной а у
второго нечего не получается, и так они проседели около часа!
А-Удевлонный мужик спрашивает, как это у тебя получается ловит столько
рыб?
Б-А тот отвечает, просто у меня червяк белый...
На следуюший день...
Опять сидят и рыбачат и опят не ловится...
А-спрашивает, что то у меня сегодня опят не ловитса, вродеби червяк
белый!
Б-А у меня сегодна коричневый...
А-С удевлением спрашивает, а как ты узнаеш, когда белый или коричневый
червяк???
Б-Отвечает ему, Вот когда просипаешся утром и если твой член лежит на
левой ляшке то белый червяк, а если на правой то коричневый. Понятно
спрашивает его?
А-Тот подумав отвечает, а если член стоит????
Б-Тогда ебаться надо а не рыбу Ловить!!!!

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нахер, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Поправка про псхихологов и лампочку:

Для вкручивания лампочки, действительно, достаточно одного психолога,
просто лампочка должна захотеть сама вкрутиться...

Едет семь в машине: дедушка ведет, а мама с сыном с зади сидят.
Сын: Мама, мам, я есть хочу...
Мама: потерпи до дому поешь.
С: Мама, я пить хочу.
М: Потерпи до дому попьешь.
Сын не успокаивается, дед не выдержал.
Д: Дочь, а ты ему арбкз купи, он и наестся и напьется.
Мама выходит из машины, идет за арбузом.
С: Слышь, старsq? а ты дрочить вприсядку не прпобывал... И наебешься и
напляшешься.

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую - "Милочка, я так и не
поняла, как правильно: Иран или Ирак".

Както раз рабочий и прораб решили выкопать колодец. После того как
выкопали, рабочий спршивает прораба:
- А куда девать весь этот песок?
А тот отвечает:
- Че, дурак что ли? Вырой одну яму и закопай!

Дорогая !
(позволь мне так обращаться к тебе! это будет выражать мое отношение к
тебе, насколько я тебя уважаю, да и просто ночью имя не перепутаю, а то
вы все какие-то обидчивые) так вот, Дорогая, сегодня утром жена мне
разрешила сходить "налево", прямо так и сказал: "ах ты, ..... старый,
...... раздолбанный, чтоб у тебя..... отсохли, чтоб я..... не видела",
т. е. отпустила на всю неделю. Просто я у нее сегодня утром попросил
разрешения не появляться дома все выходные, она нецензурно удивилась, и
спросила "кто она?". Я
попытался подробно описать тебя, какая ты замечательная, как с тобой
приятно разговаривать и ваше какой ты замечательный человек, я думаю мне
все удалось это уместить в одну фразу "ты ее не знаешь".
Так вот, Дорогая, т. к. похоже до следующей пятницы я совершенно
свободен, то лифт ждет и фсе такое..... :))

Aleks Al

Придумали резиновую бомбу.
Ее бросают с самолета, бомба прыгает и всех давит.
www.nikvel.ru

Отморозил мужик на рыбалке свой половой орган Приходит к врачу Доктор
вот так и так Доктор подумал и говорит Пришьем мы тебе мужик орган
только человеческих нет Мы тебе на основе слоновьего хобота сделаем
Мужик согласился Пришили Приходит мужик через неделю Доктор помогите Все
говорит нормально Жена вроде довольна Одна фигня покоя не дает Срать
сажусь а он говно подбирает и в рот кладет

Загадка: Почему в поезде стоп-кран красный, а в самолете синий?
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
Потому, что в самолете нет стопкрана!
(28 человек из 50 купилось)

Романтический вечер.
Двое влюбленних ужинают в пристижном ресторане при свечах, вдруг девушка
начиеает есть руками и ужасно чявкать... ето продолжалось до тех пор
пока перень не втулил ей кулаком в нос так, что она слитела со стула.
Девушка: Милий за что?-с удивлением спросила девушка.
Парень: Да ти че ти же в ресторане, а так себя видеш!
Девушка успокоилась и начела вести себя прилично...
спустя несколько минут парень встает со стола и девушка от удара ногой в
переносицу улетает под чужой столик...
девушка вилазя из под соседненго столика...
- милий за что?
- да блять вспомню как ты чявкаеш....

Новая акция от Тайд: Вы уже в белых.... тапочках? Мы уже идем к Вам.