Поиск по автору:

Еду по загородному шоссе мимо населенного пункта. Спешу, но не очень
(держу чуть больше 70 км/час). Стопорят:
- Вы превысили скорость.
Отвечаю:
- Нет, не превышала. Ехала ровно 60. У вас, наверно, радар неправильно
показывает. Давайте я еще раз проеду с такой же скоростью.
Отвечают:
- Давай.
Разворачиваюсь и честно держу ту же скорость...

Закинул старик невод в море и сидит как дурак без невода...

Сидим однажды на "деловом ужине" в весьма чинной и высокопоставленной
компании отечественных и английских людей. Среди нас - бывший
русский, потом американский, а нынче английский человек, который,
как лучший знаток всего русского, заказал на всех "Абсолют". Однако
поскольку сам от природы недоверчив, принесенную жидкость решил
сначала отведать сам. Отведал:
- Нет, это - не Абсолют.
Переводчица:
- Nothing is absolute.
Говорят, он на нее обиделся...
(А разве ж она не права?)

Недавно такой уже был, но не полностью...
Вобщем, стоит в жопу пьяный Бобер над норой и орет:
- Хуйня, хуйня!!! Вылезай давай!!!
Вылазиет оттуда зверун и говорит:
- Бобер, твою мать, ну сколько можно повторять: не хуйня я а Выхухуль!
На что следует ответ:
- Бля... буду я еще тут всякую хуйню на Вы называть...!

Украина осталась верной своим историческим традациям. Несмотря на
убедительные доводы Старшего Брата, "проффесору" она поднесла оранжевый
гарбуз.

В детском саду Вовочка спрашивает Машку:
- Машка, ты горячая женщина?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Едут пятеро новых русских на джипе, тут им на светофоре в зад
жигуленок врезается. Выходят мордовороты и начинают пинать водителя
жигуленка. Тот кричит:
- Мужики!!! так не честно, вас пятеро а я один!
Те переглянулись, отошли поговорили, подходят к мужику и один из
них говорит :
- Ладно, Вован и Серега за тебя.