Повторные анекдоты

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся.
Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась -
нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик.
Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять.

Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба,
заберу мужика и отнесу его домой.
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле
крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...
собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не
называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то
никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто
не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать эту несчастную овцу...

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый
Сергей Анатольевич.doc

- Что делают чукчи, когда холодно? Закрывают дверь в юрту и садятся
вокруг свечки.
- А чо делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Зажигают свечку.

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи мне этим ханурикам, чтобы 72-Й портвейн кончился!
Манька: Ladies and gentelement, attantion please! Portwein number 72 is
over. Thank you!

Идет мужик на рыбалку. Садится у воды, забрасывает удочки и достает
бутылку водки. Наливает, и только собирается выпить как раз, поллевка.
Он хватает удочку, дергает, из воты вылетает малек и падает ему в
стакан. Он его вытаскивает и бросает в воду. Закитывает удочку, и только
собирается выпить как снова начинает клевать. Он дергает и вытаскивает
огромного сома, килограмм на 20, ложет его на берег, закидывает удочку.
Подносит стакан ко рту и вдруг попловок снова тонет. Тот опять дергает и
вытаскивает щюку на 15 килограмм. Удочку закидывать не стал, и наконец
начинает пить этот злопалучный стакан, и слышит как сом говорит щюке:
- Ну ерш, ну сволач, наливают, отпускают!!!

Москва. Колцевая дорога, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч - ну, и куда гоним?
- командир, в питере мосты через три часа разводят!

Снимаю. Порчу

- Я же просила, не мешай мне.
Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не
знаю, что приготовила на обед!

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.
Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Антарктика",
намотавший его на винт...

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лиса и спрашивает: - ЧТо
пишешь, Заяц?
- Дисертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк... - Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит лев и около него куча костей лисиц, волков,
медведей...
Мораль! неважно, какая тема диссертации, важно, кто научный
руководитель.

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегивается ремнями
безопасности?
- Так это же моя теща!!!

Ежик - птица гордая, пока не пнешь- не полетит!!!

Иисусу Христу исполняется 33 года.. его ученики думают-от девственник,
надо ему женщину.. сняли ее, объяснили что делать.. отправили к нему в
шатер.. через 5 минут с криками воплями рвя волосы на голове убегает в
пустыню(сошла с ума).. Ученики в шоке, ничего не поняли-зашли в шатер..
Сидит Иисус и ни в чем не бывало причесывает волосы.. Попросили
зайти."Да, заходите ученики мои! представляете попросилась женщина зайти
я разрешил-подходит ко мне, раздвигает ноги.. я увидел Порез и приложил
руку..."

Штаны даны мужчине, чтобы скрывать свои мысли.

Звонок. Женщина (Ж) открывает дверь и видит молодого мужчину (М),
который представляется и говорит, что он из фирмы "Петролеум продактс" и
хочет задать ей несколько вопросов.

М: - Вы слышали о нашей фирме?
Ж: - О да, конечно!
М: А какие продукты нашей фирмы вы покупаете чаще всего?
Ж: М-м... вазелин
М: О, вазелин? И для чего же вы его используете?
Ж: Ну... хм... для интимной жизни
М(смущаясь): я конечно понимаю, что многие используют вазелин именно
так, но обычно все об этом молчат...
Ж: Боюсь, что вы меня неправильно поняли! Мы смазываем им ручки дверей,
чтоб дети не могли зайти!

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль! Ответ из темноты: - Владивосток... - Логин... -!?

Зануда, это такой мужчина, с которым легче переспать, чем обьяснить ему,
что он зануда!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Ведут двух коров на бойню, одна спрашивает у другой:
- Ты в первый раз!???
та ей отвечает?
- ну нет бля, Второй!!!

Стоит немец на горе, местость рассматривает. Подходит к нему русский и
спрашивает, мол, что смтришь?
Немец: - Да вотсмотрю где лучше!
Русский: - Да везде где нас нету!
Немец: - да знаю... вот я и смотрю, где вас нету.

Закинул старик невод в море и сидит как дурак без невода...

Останвлвает мент нового украинца на 600 мэрсе, на мерсе опускается окно,
мент заглядывает, а новый украинец на него "Гав", мент аж подпрыгнул.
- Новый украинец: "Та не бийся я пристегнутый"

Иванов в очередной раз готовится стать папой - он съехал с квартиры и
поменял номер мобильника.

Американская делегация на советском заводе. После торжественной речи
американцев приглашают посмотреть на самоотверженный труд советских
рабочих. Внимание экскурсии привлекают мастер и горячо спорящий с ним
рабочий. По просьбе экскурсии переводчик излагает суть конфликта:
- Мастер уговаривает рабочего переделать бракованную деталь мотивируя
свою просьбу своими интимными отношениями с матерью рабочего. Рабочий
наотрез отказывается переделывать бракованную деталь мотивируя свой
отказ интимными отношениями с матерью мастера, самим мастером,
начальником цеха, директором завода и непосредственно с самой деталью.

Тест:
Если Вы добрый - поставьте 1 балл, если нет - 0.
Если Вы умный - поставьте 1 балл, если нет - 0.
Если Вы красивый - поставьте 1 балл, если нет - 0.

Если Вы набрали 0, то Вы - злобный тупой урод.

Здравсвуйте, я жена Мерлина Менсона.
Когда мой муж приходит с концертов, то тятна крови очень плохо
отстирываются с его рубашки.
Какие порошки я только не пробывала!
Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок, и теперь
мне вааще по хрену все пятна...

Товарищ прапрощик – вы любите спорт?
- Да.
А какой спорт вы любите?
- Футбол.
А какая ваша любимая команда?
- Любимая команда... РРРоота поодъем!!!!!!

Cсылка на компьютере: C:\Хрень по работе\Геммор\Тупые
клиенты\Неплательщики\Обуревшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Сидит на лужайке змей Горыныч. Вот одна голова говорит второй:
- "Слухай а третья голова в рот берет."
Вторая отвечает первой:
- "Да х... й с ней пусть сосет, лиш бы в жопу не давала."

Разговаривают два сисадмина:
- А у нас вчера сервер упал.
- Хакеры?
- Какие нах хакеры, уборщица!

http://rafos.h11.ru

Едут в купе русский, грузин и армян. Русский спит на верхней полке,
чурбаны на нижней. Вдруг грузин как перданет. Ну, русский с армяном
давай кричать на него. А грузин: 1-0 в пользу тбилисского Динамо. Тут
армян как зарядит дважды. 2-1 говорит в пользу Арарат Ереван. Русский
достает член и давай их сверху поливать. Чурки возмущены. Р: Несмотря на
проливной дождь матч продолжается
sir-jurin@rambler.ru

Ничего хорошего из Вас не выйдет! - сказал проктолог, глядя в очко
пациента.

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый
Сергей Анатольевич.doc

Адин армянин говорит: "Армяне лутше, чем грузины!!"

"Чем, чем лутше?!" - заводится грузинец

"Чем грузины" - с достоинством отвечает армянец...

Наташа Ростова едет в карете по Невскому, и вдруг видит в окошко
мертвецки пьяного поручика Ржевского, лежащего в грязной луже. Она
просит остановить карету, и, высунувшись из окошка, дрожащим голосом
говорит:
- Поручик! Вы омерзительны! Отныне вы будете ассоциироваться у меня со
свиньей!
Поручик, приподняв голову, и пытаясь сфокусировать взгляд на Наташе, с
пьяным достоинством отвечает:
- Наташа, а вы асц... асс.. атс.. атсасите у меня хуй!

Навеяло №5 от 05.10. с. г.
Идет утром медведь с бодуна, голова трещит. Видит - нора, вспомнил с кем
вчера пил и говорит:
Эй, хуйня, выходи.
В ответ тишина.
Повторяет.
Из норы высовывается морда и говорит:
Я не хуйня, я выхухоль.
Медведь: Буду я еще всякую хуйню на Вы называть.

Приходит зац домой, а шкурка вся в крови.
Зайчиха спрашивает мужа:
- Дорогой, что с тобой случилось?
- Да иду сечас по лесу, никого не трогаю, вдруг на меня волк
набрасывается. Ну я ему как дал потдых, затем по морде несколько раз,
досихпор там на поляне воляется. Кровь то на мне его.
Зайчиха все заликовала:
- Мой ты храбрец, мой боец, так ему серому и надо, на поеш морковки,
капусточки.
Сидит заяц довольные и хавку мечет.
Тут залетаеет зайчонок и кричит:
- Мама, мама, что сейчас в лесу было, у слонихи течка начилась, так
папой затыкали.

Выкурил сигарету - спас лошадь.
От чего же лошадей все меньше и меньше...

Арел накурился, сидит такой на столбе кумариться, к нему подлетают
пятеро, а они им крылом в сторону?
- Там!!!
те улетели туда.
Через пять дней изнеможенные возвращаются:
- Что там?
_где таМ???

Идет Штирлец по улице, и вдруг, перед ним падает кирпич. Он
останавливается и думает: "Вот те раз."
Мюлер стоя на крыше: "Вот те два."

У медведицы было три сына: Умка, Глупка и Тупка.

Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

Приходит девушка в магазин и говорит:
- Дайте мне пожалуйста килограмм яблок!
На что ей отвечают:
- А мы блондинкам яблоки не продаем!
Блондинка возмущенно:
- Да? И почему же это вдруг????
- А ПОТОМУ, ЧТО ЭТО АПТЕКА!!!!!!

Абстрактный анекдот:
Идет мужик по улице, видит - народ в очереди толпится. Подходит,
спрашивает:
- Что это тут дают?
- Шурлики, мурлики, - отвечают.
Встал он в очередь. Два часа простоял. Наконец достоялся, говорит
продавцу:
- Заверните мне два кило шурликов.
- Шурликов нет - одни мурлики остались.
Мужик репу почесал, и говорит:
- Ну ладно. Заверните тогда полкило мурликов.
Продавец взвесил, завернул.
Приходит мужик домой, разворачивает... Ба!!! А там одни шурлики!

Идет по улице мужик, а в руке у него топор. Подходит к нему
милиционер:
- Где топор взял?!
Мужик испугано оглядывается - и бежать! Милиционер кидается вслед за
ним:
- Сто-о-ой!!! Фр-р-р-р!!! - в свисток.
Мужик еще пуще припустил. Выбегает на мост, и тут милиционер его
догоняет:
- Где топор взял?!!!
Мужик поворачивается и - хрясть! - милиционера по черепу. Сбросил ногой
его труп в речку и дальше побег...
Приходит домой, счищает с топора кровь и бомочит недовольно:
- Где взял, где взял... На базаре купил!

Абстрактный анекдот в квадрате:
1) Выходит из булочной женщина, укладывает покупки в авоську, и вдруг
роняет булочку на грязный асфальт. "Ах, ах!" - запричитала она.
К ней подходит прохожий и говорит:
- Не огорчайтесь! Возьмите булочку, опалите над газом, и ее можно будет
есть.
- Извините, но я не ем жаренного мяса, - сказала женщина и ушла...
2) Сидит в автобусе интеллегентная дама с собачкой, а напротив нее -
грубый поддатый мужик. И вот он достает из кармана сигареты, спички и
закуривает. Дама выпучила глаза и говорит возмущенно:
- Вы с ума сошли!!! Здесь курить нельзя!!! Прекратите сейчас же!!!
- Да пошла ты на хуй!
Дама приходит в ярость, выхватывает у мужика изо рта сигарету и
выбрасывает в окно. Мужик хватает ее собачку и тоже выбрасывает в окно.

В автобусе разгорается скандал, народ возбуждается, кто-то уже хватается
за грудки. Водитель останавливает автобус, орет:
- Давайте все отсюда!!!
Народ высыпает на улицу и видят: бежит по улице собачка, а в зубах у нее
булочка из первого анекдота.