Поиск по автору:

Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся,
делится лингвистическими познаниями с детьми:
- Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.

Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает
бабушке:
- Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.

Чем не поручик Ржевский?!
Ася

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....

Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием
общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю
коллегам. Посмеялись дружно.

С юмором тетя. Добрая :-)

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

Меня сейчас на улице уговаривали пользоваться какой-то косметикой со
словами: "Натуральный продукт. Ни одного химического элемента!"

Тост:
Выпьем за то, чтобы зебра нашей жизни была альбиносом!

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает
закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев:
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Газетная лексика, как и профессиональный слэнг любой специальности,
весьма своеобразна. К примеру, если текст не помещается в выделенное ему
в газете место, это называется хвост.
Итак, разговариваю по телефону. В этот момент ко мне подходит коллега.
Ну, я ему и говорю: зайди на верстку.
- зачем?
- посмотри на Абрамовича..
- а что с ним?
- по-моему у него вылез хвост..
коллега спокойно ушел. А вот моя трубка очень долго не могла
успокоиться... ;)

История маленькая, из жизни офиса: Есть у нас брокер один, зовут Олег
Сосин. Мы иногда зло шутим ему в спину (чтоб не слышал, а то нахамит).
Со мной в кабинете сидит девушка Катя, заказы считает. Как-то раз он ей
говорит - мол, есть клиент один, ты ему позвони, узнай какой груз и т.п.,
спроси Сергея, скажи от меня звонишь. Она набирает номер - "Добрый день.
Будьте добры Сергея...... Сергей? Добрый день. Это Катя ОтСосина........"

Ася

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Не мое, Нашла на Сландо:)
Недавно приехала отдохнуть, к своим родителям в деревню. Привезла всякие
безделушки и угощения.
Положила на стол киви. Отец долго ходил туда-сюда, и все косился на
стол. Потом резко подошел, взял в руки киви, подкинул его, и со
словами:" ДАЙКАСЬ СЮДА, ПОПРОБУЮ ЧТО ЭТА ЗА КИИИВЛИИИ!"
Съел, махнул рукой, и говорит:"ТЬФУ БЛИИН! КРЫЖОВНИК!"

Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой
кобыле их уже не устраивает.

Представте: общеобразовательная школа, суббота, урок москвоведения.
Ведет вроде бы нормальная тетка ~ 35 лет. Происходит следующий диалог:
"Что это вы такие сонные?"
"Мы недоспали!"
"Меня не волнует, кто из вас недоспал, а кто переспал!"

Бедная учительница не понимала, почему весь класс катался по полу....

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то
закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: "Девочка, чего ты там
зарываешь?" Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет
вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова
такого же дяденьки и говорит: "Лучше не спрашивай!"

История, может, и не вовремя, но это не так актуально:

Как мы разыграли маму на 1-ое апреля.
Место действия: США

Обычно наши первоапрельские розыгрыши представляли из себя нечто чуть
более остроумное, чем изречение: "А у вас вся спина белая", но не более
того. На этот раз я решила исправить столь досадную оплошность.
Дождавшись, когда родители уедут в магазин, я села за компьютер и
быстренько накропала письмо примерно следующего содержания:
- Уважаемые (А и Б), Такого-то числа ваша машина марки Хонда Аккорд с
таким-то номером выехала с такой-то стоянки, при этом задев Додж
Фристайл (прим. :такой марки даже нет!), при этом нанеся ему ущерб общей
суммой на 4000 "зеленых" (тут я немного переборщила)), по подсчетам
страховой компании водителя Доджа. Просим вас явиться в суд такого-то
числа для разбирательства. Если у вас есть вопросы, звоните по номеру
ххх-хххх. Милиция такого-то штата и округа.

Для пущей убедительности я еще разместила герб этой самой милиции, так
что выглядело письмецо вполне внушительно. Вот только конверт оказалось
не под силу сделать чтоб выглядел как "из участка". Затем я положила это
дело на стол и стала ждать прихода родителей.
Первым пришел папа и сразу обо всем догадался, но решил нам (мне и
брату, который принимал в этом косвенное участие) подыграть. Вскоре
явилась и мама, и все дружно уселись перед голубым экраном. Примерно
через час, в перерыве между двумя сериями, папа решил заняться
"проверкой писем" за день. На глазах у мамы он "вскрывает" конверт,
"читает" мое письмо и "меняется в лице". После чего он "в ужасе"
протягивает письмо маме, которая к этому моменту находится в состоянии
"после бутылочки пива" (т. е. мыслит уже не совсем четко). Мама читает
это письмо, медленно, внимательно, и на глазах трезвеет )) (Понятное
дело, нежданно-негаданно сваливается на голову какой-то Додж, черт бы
его побрал. Примечание: кстати, угроза весьма реальная, американцы с
рождения умеют выигрывать судебные разбирательства). Наконец, мой брат
не выдерживает ее нравственных мучений и свойственным ему мрачным
голосом произносит: "Это шутка. С первым апреля, ха-ха." Коронной
репликой во всей этой истории стала мамина: "Какая шутка, ты посмотри-
4000 долларов!". Она бы так, наверно, и не поверила ему, если бы не наш
дружный хохот.

Как-то в студенческие годы, будучи активно общественно-занятыми, мы с
одногруппницами организовали команду КВН.. В пику мужскому, уже
существовавшему, составу.. Разок утерли им нос, развили активную
холодную войну, в результате которой нас обьединили для выступлений в
межгородских КВН-ах. Мы усердно репетировали - каждый день до полуночи
торчали в актовом зале. Переписывали речи, заучивали их. В ночь перед
выступлением работали до 6,00 утра. Родня была озлоблена. Зову с собой
одногрупницу Женьку домой, отоспаться до часов одиннадцати, да и чтобы
не получить нагоняй за столь "ранний" приход. Надо сказать, что у нее
короткие очень сильно вьющиеся волосы.. К великой радости - никто не
проснулся пока мы проползали в мою комнату. Мы улеглись, Женьку к
стенке положила и задрыхли. Утром, озверевшая маманя врывается в мою
комнату грохнув дверью, Женька с перепугу зарывается под одеяло -
видно только затылок... Я, чтобы сбить с мамани воинствующий настрой
шепчу: "Тише!Мам! Женька спит еще.." Маманя осеклась, без очков,
щурится, бледнеет, опирается спиной об косяк и так же шепчет:
"Какой Женя??????" Я падаю с койки (узкая, односпалка) и ржу..
Женька перепугано выглядывет из-под одеяла и оправдывается:
"Теть Зин, мы сегодня выступаем, вот репетировали до утра, честно"..
Мамка моментально веселеет, через полчаса мы мирно уплетаем суп и
тащимся в институт.

Я работаю в конторе, которая продает по интернету всякую всячину.
Заказала у нас одна клиентка некое количество туалетной бумаги, баксов
на 10. Затем звонит в истерике: "Пожалуйста, заберите у нас ваш товар, а
то весь офис работать не может. Как только видим эту бумагу, начинаем
ржать, и так третий день.". Я в непонятках. Она: "Понимаете, у нас
работают 10 человек, нам столько бумаги ни в жизнь не истратить, у нас и
ж.. таких нет". Короче, склад в очередной раз глюкнул, не там поставили
запятую в размерах и доставил ей бумагу в рулонах высотой полтора метра
(вместо 15 см), весом 8 кг каждый, около 50 рулонов (!) Где они ее
откопали, я не знаю, извинилась, отправила машину, чтобы вернуть товар.
Через 10 мин. она снова звонит и спрашивает: "А у вас есть черенки для
лопат? Привезите нам парочку". Хитромордая тетка смекнула, что ей
обломилась офигенная халява: на 300 рублей она получила бумаги как на 10
тысяч. Укрепит эти рулоны на лопатных черенках- и вот оно счастье,
отрывай себе кусочек метр на метр и хоть завернись в него, не то что
подтереться. Через неделю звонит и рыдает: "Заберите, нафиг, и бумагу, и
черенки, работники нам дороже". Они укрепили эти рулоны над унитазами,
прикрепив черенок с бумагой к противоположным боковым стенкам кабинок.
Очередной сотрудник, облегчившись, задрал руку, дернул от души себе
бумажки, а хлипкий черенок не выдержал, и дяденьку рулоном сверху
принакрыло, причем так удачно, что слегка контузило. Вдобавок эта хрень
намертво застряла в дверях и преградила выход в свободный мир. Когда
узника туалета спасли, на общем совете фирмы от бумаги решили
избавиться, причем немедленно. Мораль: нефиг жадничать.
А тетка потом стала самой преданной нашей клиенткой

Эту историю рассказал нам наш дедушка, когда он был простым офицером и
служил где-то на Кавказе, произошло следующее, после одной, видимо, не
очень спокойной ночи, один из солдат сладко потянулся и зевнул, да так,
что у него выскочила нижняя челюсть, ну так иногда случается, ну что
делать, поохали и отправили его к врачу, так как вставление челюсти на
место - не очень сложная процедура через пол часа горемыка был уже среди
товарищей, довольный что все закончилось удачно...
Товарищам было конечно очень любопытно, как и что произошло, стали
расспрашивать героя дня, как, да что...
парень, купаясь в лучах нежданной негаданной славы, рассказывал все с
мельчайшими подробностями, мол спал мало/крепко, проснулся и т. д.... ,
как итог... потянулся и зевнул, демонстрируя как именно он зевал, ну
противная челюсь не выдержала повторного издевательства и опять
выскочила.... выпучив глаза, с открытым ртом, по пути собирая мошек и
комаров, парень по уже протоптанному маршруту бросился к доктору:)))

Мизансцена такова. Москва, центр, час пик. На перекрестке на зеленый не
все успели проехать, застряли, а с другой стороны уже рванули. В итоге
не едет никто. Гудки, мат, без ментов уже не разберешься. Вдруг
раздается уже совершенно оглущительный гудок, и сквозь толпу машин
пробивается,как водится, Мерс. Из окон торчат бритые головы, волосатые
руки, мат и т. д. Машины от греха уступают. Мерс утыкается в серую
Волгу. И все. Водитель Волги держится индифферентно и даже не смотри.
Рядом с водителем сидит дедок, щупленький такой, в костюмчике, и спит.
Из Мерса вылетает огромный браток, подбегает к машине и начинает
не просто орать, а вопить, подвывая на высоких нотах. Старичок
просыпается, улыбается так ласково, потом опускает стекло и выслушивает
притензии.Затем согласно кивает, лезет в карман и достает тааакууююю
пушку!И попрежнему лааасково так смотрит. Очевидец рассказывал,
что никогда он не видел, чтобы люди так быстро бегали спиной и машина
ехала назад, оглушительно бибикая. Как в мультике, чесс слово!

Старшина обходит строй и вдруг замечает одного солдата, пьяного вдрызг.
Ну, вызывает его и начинает допрашивать:
- Рядовой Иванов!
- С-слушаю, товарищ старшина!
- Что вы делали вчера после отбоя ?
- П.. пил..
- С кем ?
- С мужиками из соседней деревни
- Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав ?
- Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.

Недавно иду по улице, пить жутко хочется. Купила бутылку лимонада. И тут
оказалось, что открыть ее невозможно. Я уже в бешенстве, пить хочется...
Вижу гаишника. Гаишник стоит с блокнотом и мурыжит водителя. Я подбегаю
к гаишнику и скромно так говорю: "откройте мне бутылку, пожайлуста".
Он на меня смотрит, не фига не понимает, но бутылку открыл. Поворачивается
к водителю и видит, что того след простыл. Немая сцена.

Дело было в Москве. Начиналась зима. Темнеет рано. Прохожу мимо молочного лотка.
Около нее продавщица - грузная такая женщина. И мужик, который пытался приладить
электрическую лампочку под навесом палатки. Мужик весь в проводах, ругается.
"Не знаю, - говорит, - где начать."
Она ему: "А че тут думать! Начни у меня, а кончи - там!"

"Если бы не ты, мы были бы идеальной парой!"

Высшее образование мне довелось получать в одном из ВУЗов, расположенных
под Москвой. Конечно, в нашей компашке, частенько "зависавшей" в общаге,
сложился свой определенного рода сленг, типа как у девушек из рекламы,
похлопывающих себя по плечу. Например, пойти в туалет называлось у нас
"сходить позвонить". Кстати, отступив от тебы, хочу заметить, что,
удивительное дело, в общаге был исправный таксофон, по которому можно
было звонить двушками.
И вот однажды мы зависали в комнате у девушки не совсем из нашей
компании, и с нами был паренек, который ей очень нравился. Мы все уже
успели "позвонить", когда очередь дошла до него. И вот он встает и, как
водится, громко нам всем сообщает: "Ну, пойду позвоню!", на что девушка,
искренне заботясь о том, есть ли у него двушка, спрашивает: "А есть,
чем?" Мы начали гоготать, девчонка ничего не понимает, а абсолютно
красный парень отвечает: "Есть! Хочешь, покажу?!"

Я работаю преподавателем кружка во Дворце Детского творчества. У нас
недавно появилась новая завуч по науке — редкая… Ну, и она решила своих
порядков добавить. В частности, захотелось ей узнать, что родители
учеников думают о преподавателях. Составила она анкетку, где просят
оценить препода по нескольким параметрам. Варианты оценок: 1 — низкий
уровень, 2 — средний, 3 — высокий. В конце анкеты просят найти сумму
поставленных баллов и разделить ее на 30. Если получится от 0,8 до 1 —
препод высокого уровня, от 0,6 до 0,8 — среднего… Понятно. В чем прикол?
В анкете 7 (семь) пунктов. То есть максимальная сумма — 21. Так что
после деления на 30 получается максимум 0,7. Вот как можно одним махом
доказать всем подчиненным, что они не выше среднего уровня! Учитесь!

Ася

Пятачок утром прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни, вставай! Кролик подарил нам десять банок варенья, значит
- по девять банок каждому.
- Как же так, Пятачок! 10/2=5.
- Ты думаешь? Странно. Во всяком случае, свои девять я уже забрал.

У наших знакомых была забавная бабушка. В силу своей старости делала она
все очень медленно и подолгу копалась, особенно когда вся семья
собиралась куда-нибудь в гости. Понятное дело, не у всех терпение
выдерживало, и бабульку начинали поторапливать. Но! Это являлось роковай
ошибкой, ибо бабушка неизменно отвечала: "Не торопите меня, я волнуюсь и
потею", после чего честно потела, шла в ванную мыться, и ожидание ее
затягивалось еще как минимум на час.

К вопросу о фамилиях.
(Разумеется, вспомнилось после прочтения истории про профессора
М.Е.Бель от 20.01.06)

Был у нас в институте на кафедре Охраны труда препод по фамилии Лядский
(имя-отчество не помню, да это и не важно).
Понятное дело, на всех объявлениях возле кафедры перед его фамилией
красовалась живописная дыра. Думаю, не нужно объяснять, какую буковку
приписывали туда студенты и как часто, если бумаги были протерты до дыр
:-)

P.S. Кстати я, наивная душа (комсомолка, спортсменка, красавица)
некоторое время не могла понять - чего это там дырки-то на бумаге? Ну
Лядский, ну и что такого? От слова "ляд" - "черт" вроде как....
:-)

Ася

Сидят муж с женой обедают.вдруг муж ка-ак даст жене подзатыльник.
Жена: Дорогой за что?
Муж: Не чавкай!
Жена притихла.ест так что ее даже не слышно. уткнулась чуть-ли не в
тарелку. Неожиданно муж снова еще с большей силой как ударит жену
по голове. она жалобно:
Дорогой,А теперь за что?
Муж: Да как вспомню,как ты чавкала!

Разговор на FORUM.TOMSK.RU

02.07.2000 (0:38)
Мастер Зет -> нужны 10 томичей для обучения в Шао-Лине
- требования к кандидатам:
- физподготовка на уровне не ниже 2 разряда
- жим лежа - 120 кг
- знание PHP3 MySQUl обязательны
- способность не кончать с 5 блондинками одновременно
- знание иностранного языка - обязательно
- водительские права категории а, б или ц
- возраст и пол значения не имеют
- сбор в эту среду на вокзале томск-2
- вопросы есть?

02.07.2000 (1:18)
XL -> Зету
Вопросы? Конечно есть!Ты забыл уточнить рекомендуемую длинну №уя.
А что это за место сбора такое? Может сразу на Памире и встретимся?
Тупой у тебя юмор какой-то. Школьный.

02.07.2000 (11:23)
Мастер Зет -> порно-журналу
у тебя мозги только одним забиты (спермой)
речь идет о серьезном предложении!
будем спасать человечество

02.07.2000 (15:17)
XL -> Зету
А хочешь, дружок, я тебя прямо вот здесь при всех опущу со всеми твоими
"организаторскими способностями" ? А публика посмеется. В общем-то ты сам
себя мудаком тут выставил. Я только расставлю акценты. Итак, по порядку:
1."физподготовка на уровне не ниже 2 разряда"- разряд по какой спортдисциплине
имеется ввиду, орел? 2-й по плаванию и 2-й по шахматам - не совсем одно
и то же.
2. "жим лежа - 120 кг" - это Шао Линь такую норму выдвинул?! И как это
условие стыкуется с другим - "возраст и пол значения не имеют" ?!
Ау, женщины с жимом 120 - Шао Линь ваш навеки!
3."знание PHP3 MySQUl обязательны" - даже комменировать не стоит..)))..
Просто бред.
4."способность не кончать с 5 блондинками одновременно" - дети,обессилевшие
старики, импотенты, голубые и нормальной ориентации женщины подойдут?
5."знание иностранного языка - обязательно " - как насчет адыгейского?
Пригодится в Шао Лине? Ты хоть в курсе какие именно языки и наречия там
используются, Гапон хренов?
6."водительские права категории а, б или ц" - А категория "ц" - это что?!
Право на управление звездолетом? Вроде бы есть категория "с" - которая
именно так в правах и указывается. И потом - на хрена бы в Шао Лине право
на управление большегрузным авто? А пассажирским? Вы там чем заниматься
планируете? Мир спасать или извозом заниматься?
7."возраст и пол значения не имеют" - класс! Младенцы, пенсионерки, пионеры
всех времен и народов - все в Шао Линь! Убережем человечество от беды,
мать его!
8.И наконец - хит сезона - "сбор в эту среду на вокзале томск-2 " (видимо,
теперь оттуда ходят электрички на Шао Линь). Время и конкретное место сбора
не указаны совсем - видимо автор темы настолько велик ростом и телом ,
что те, кому надо, заприметят его и с Томска Первого. В любое время.
В общем, похоже, у нашего школьника в полпервого ночи наступил в голове
полный "шаолинь". То ли пошутить хотел (про уровень шутки я уже написал).
То ли...его поход на Шао Линь должен начинаться все таки с Соснового Бора.
В общем, тема обещает быть очередным шоу! ))) Готовьтесь.

Сравнение сервиса Москвы и Питер.
Любимый коктейль студентов перед сессией: 100 кофе (можно даже
растворимый) и столько кока-колы. Смешивается и выпивается залпом.
Называем супер-неспать.
В Москве еще много лет, когда он был в новинку, делали без лишних
вопросов. Поездка в Питер. Ночью там обзорная, а время отдыха пропускать
жаль. Прошу утром в кафе: два экспрессо, бутылочку колы и большую пустую
чашку (там пенка сразу сильная при смешивании поднимается). Спрашивают -
зачем?
- Ну надо. Если чашки платные, так и скажите.
Дали.
Смешала первую порцию. Официантке стало плохо. Когда вторую - народу уже
собрали, даже с кухни товарищи смотрели.
А потом внаглую спрашивала - это зачем я так?

Второй случай. Люблю вот натуральный кофе с какао, молоком и коньяком. В
Москве - нальют без проблем.
А там прям несколько раз спрашивали, уверена ли я... Для желудка вредно.

И еще. Вечером хотелось очень есть. Захожу в приличное на вид место,
аппетит нагулян, хочу всего сразу. Заказываю баранину, курицу, какую-то
ерунду из кальмаров и луковый салат. Салат принесли, курицу потом...
Сижу все равно еще голодная.
- Когда остальное будет?
- А вы уже готовы еще есть?
- Жду.
- Тогда минут через 15 будут кальмарчики, а баранину мы решили вам не
готовить.
- Почему?
- Тяжелова-то получается за один раз.
Я спрашивала эту? Психанула и пошла в другое место доедать...

Когда знаешь, чего хочешь, то нафиг такой сервис.

Из серии про оговорки.
Сидим как-то на лекции по ГО и ЧС. Скукота смертная. Время - обед,
солнышко греет, весна на улице, хочется спать, преподаватель уже битый
час рассказывает о противогазах: как их надевать, какие виды бывают и
прочую лабуду. В классе тишина, потому как даже разговаривать лень, все
сидят и утопают в лучах полуденного солнца и собственных мыслей. Вдруг,
моя подружка посреди этой тишины выдает фразу:
- Подскажите, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ сейчас актуальны?
Гробовая тишина через пару минут сменилась диким хохотом, а подружка не
поняла, она даже сама не заметила как оговорилась и вместо противогаза
сказала презерватив.
Вот о чем девушки думают весной на парах...

27 февраля в вечерних новостях 5 канала:
(может, кто и видел. Грустно, как и почти вся наша действительность...)

Идет сюжет о том, что журналистам выдали спец жилеты, с надписью
"ПРЕССА", с номерами и проч, чтоб их (журналистов) было сразу видно.
Среди первых, по словам дикторши, жилет получает некий журналист
(фамилию не помню), который недавно стал жертвой беспорядков в толпе на
каком-то митинге. Милиционер "не понял, что перед ним журналист"
(цитата)и ударил беднягу ПАЛКОЙ ПО ГОЛОВЕ.
Получается, что НЕ ЖУРНАЛИСТОВ можно палками направо и налево лупить?...
:-(

"Новый русский" укладывает сына спать,а у сына над кроватью висит
разное оружие:ружья,сабли и etc.Сын показывает на саблю и спрашивает:
-Папа,что это?
-Сабля.
-Что ..бля?
-Спи,бля

Плохо у нас переводят американские фильмы, ну плохо! Недавно показывали
фильм с Голди Хоун, в котором она завербовалась в армию. Перед этим
героиня осталась вдовой( вообще-то это комедия, просто затравка - юмор
черный).Ее муж умер в первую брачную ночь в момент оргазма. Правда,
успел сказать - I'm coming! (я кончил).Переводчик это не перевел.
Следующая сцена - мать покойного, заливаясь слезами, выспрашивает
у безутешной вдовы, что тот говорил перед смертью. Безутешная вдова
отвечает - I'm coming, мамашка в шоке, а наш переводчик изрекает -
Я иду к тебе! Тьфу, даже от этих крох американского сомнительного
юмора ничего не оставляют. Плохо у нас переводят фильмы. Пло-хо!

Меня никто не любит! Мне даже спама не шлют...

Извечный вопрос русской интелигенции:
начало ХХ века: "Что делать,"
20-е годы: "Что-то надо делать!"
30-е годы: "Что делается?"
70-е годы: "Что поделаешь,
90-е годы: "Шо за дела,"

Звонок. Женщина (Ж) открывает дверь и видит молодого мужчину (М),
который представляется и говорит, что он из фирмы "Петролеум продактс" и
хочет задать ей несколько вопросов.

М: - Вы слышали о нашей фирме?
Ж: - О да, конечно!
М: А какие продукты нашей фирмы вы покупаете чаще всего?
Ж: М-м... вазелин
М: О, вазелин? И для чего же вы его используете?
Ж: Ну... хм... для интимной жизни
М(смущаясь): я конечно понимаю, что многие используют вазелин именно
так, но обычно все об этом молчат...
Ж: Боюсь, что вы меня неправильно поняли! Мы смазываем им ручки дверей,
чтоб дети не могли зайти!

Ненавижу всех расистов и негров!

Женщина на приеме у гинеколога.
- Доктор у меня есть одна проблема... Я ужасно боюсь забеременнить!
- Пейте кефир!
- Серьезно?! А до или после?...
- Вместо!

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу,
и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать
- как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское
восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в
стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я
переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей
мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он
услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей
смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок
моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня,
когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в
двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот
б*%*!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на пол

Иногда шаг вперед является результатом пинка под зад

-Как я все-таки рада, что мой муж- лунатик!
- ???
- Например, вчера он пришел домой усталый и сразу лег спать... А заодно
и за хлебом сходил..

Встречаются две лягушки:
- 1-ая-Представляешь вчера шла через болото-ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!!
- 2-ая- Ужас!
- 1-ая- Это что, вчера иду через болото, опять ИЗНАСИЛОВАЛИ!!
- 2-ая- И что делать - то будешь??
- 1-ая- Что делать, что делать? Завтра опять пойду!!!

Встречаются два еврея:
- я русский, а ты?
- а я украинский

Случилось давно. Мне тогда было лет 13. Как раз тот возраст, когда
начинаются первые посиделки с мальчиками во дворе дома, ночные хихиканья
в поъездах и первая, и как тогда кажется, самая настоящая любовь на
века. У меня, как у продвинутого подростка это все было, в том числе и
возлюбленный, который мне отвечал взаимностью. Иногда, за мои слишком
длительные хихиканья на лавочке во дворе, родители устраивали мне
домашний арест. Есть у меня еще братик, который младше меня на 8 лет,
т.е. ребенку тогда было лет 5. Так вот я придумала: чтобы родители во
время домашнего ареста выпускали меня на улицу, я подговаривала братца и
он начинал ближе к вечеру канючить, что очень хочет погулять с любимой
сестричкой, родители, конечно, отпускали.
Так произошло и в этот раз. Пылкий возлюбленный со своим другом ждал
меня у подъезда и я, как та принцесса, в сопровождении братишки выплыла
погулять. И черт меня дернул захотеть жвачку. Мы все вместе пошли в
магазин: я, братец, возлюбленный и друг возлюбленного. Стоит сказать,
что была середина 90-х и всяких там орбитов и диролов найти было
сложновато. Поэтому я просто припала к ветрине, жадно ища глазами
вожделенную жевательную резинку.
Мой пылкий возлюбленный после 10 минут ожидания бросает фразу:
- Да зачем тебе жвачка, пошли....
На что мой не менее пылкий брат отвечает:
- Да потому что у нее изо рта по утрам воняет!
Все были просто в шоке, а мне хоть сквозь землю провалиться.

-Вчера по магазинам весь день ходила.
- Чё? Шоппинг?
- Нее! Зыринг!!!

Рассказала мне подруга. Была она недавно в Голландии(подруга замуж
выходила). И там ей эту историю рассказала еще одна подруга(вобчем,
девишник сплошной). Кто знает и кто не знает-в Голландии всякие
нарушения правил дорожного движения фотографируются специяльными
устройствами. Устанавливают их, например, на светофоре и даже доли
секунды фиксируют, если ты с места раньше тронулся. Ну и т. п. ,например
если ты не пристегнут ремнем безопасности. Вот сама история.
Едут на машине муж и жена. Едут и на светофоре нарушают правила,
проезжают на потухающий красный. Муж:"Ты видела? У них датчик сломан!
Нам ничего не будет! Нас не сфотографировали!" Жена:"Да ну! Не может
быть!" Муж:"Проверим?" И так они раз 5 на этом перекрестке проехали,
довольные-а как же! обменули власть!.... На следующий день им принесли
кучу штрафных квитанций..... Почему? Тот фотоаппарат(или как его
назвать)был настроен на непристегнутость ремнем безопасности.

Вовочка, не грызи ногти на ногах у дедушки!!!
И вообще, отойди от гроба!!!!!!

Познакомился парень с девушкой.Ну, гуляли.И вот парень предлагает
девушке:
"Поехали ко мне домой".
Девушка ему отвечает: " Ты понимаешь, я решила в первый раз переспать
с мужчиной, которого я действительно полюблю".
"Как же ты живешь?".
"Да нормально, только муж возмущается"

Милиционер обращается к девочке:
-Ну скажи неприличное слово!-
-Не-а!-
-Ну скажи!-
-А я не знаю!-
-Ну скажи "дура"!-
-"Дура"-
-Так, гражданочка, пройдемте!-
-Убери руки на хуй, бля!-