Поиск по автору:

Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся,
делится лингвистическими познаниями с детьми:
- Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.

Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает
бабушке:
- Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.

Чем не поручик Ржевский?!
Ася

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....

Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием
общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю
коллегам. Посмеялись дружно.

С юмором тетя. Добрая :-)

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

Меня сейчас на улице уговаривали пользоваться какой-то косметикой со
словами: "Натуральный продукт. Ни одного химического элемента!"

Тост:
Выпьем за то, чтобы зебра нашей жизни была альбиносом!

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает
закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев:
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Газетная лексика, как и профессиональный слэнг любой специальности,
весьма своеобразна. К примеру, если текст не помещается в выделенное ему
в газете место, это называется хвост.
Итак, разговариваю по телефону. В этот момент ко мне подходит коллега.
Ну, я ему и говорю: зайди на верстку.
- зачем?
- посмотри на Абрамовича..
- а что с ним?
- по-моему у него вылез хвост..
коллега спокойно ушел. А вот моя трубка очень долго не могла
успокоиться... ;)

История маленькая, из жизни офиса: Есть у нас брокер один, зовут Олег
Сосин. Мы иногда зло шутим ему в спину (чтоб не слышал, а то нахамит).
Со мной в кабинете сидит девушка Катя, заказы считает. Как-то раз он ей
говорит - мол, есть клиент один, ты ему позвони, узнай какой груз и т.п.,
спроси Сергея, скажи от меня звонишь. Она набирает номер - "Добрый день.
Будьте добры Сергея...... Сергей? Добрый день. Это Катя ОтСосина........"

Ася

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Не мое, Нашла на Сландо:)
Недавно приехала отдохнуть, к своим родителям в деревню. Привезла всякие
безделушки и угощения.
Положила на стол киви. Отец долго ходил туда-сюда, и все косился на
стол. Потом резко подошел, взял в руки киви, подкинул его, и со
словами:" ДАЙКАСЬ СЮДА, ПОПРОБУЮ ЧТО ЭТА ЗА КИИИВЛИИИ!"
Съел, махнул рукой, и говорит:"ТЬФУ БЛИИН! КРЫЖОВНИК!"

Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой
кобыле их уже не устраивает.

Представте: общеобразовательная школа, суббота, урок москвоведения.
Ведет вроде бы нормальная тетка ~ 35 лет. Происходит следующий диалог:
"Что это вы такие сонные?"
"Мы недоспали!"
"Меня не волнует, кто из вас недоспал, а кто переспал!"

Бедная учительница не понимала, почему весь класс катался по полу....

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то
закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: "Девочка, чего ты там
зарываешь?" Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет
вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова
такого же дяденьки и говорит: "Лучше не спрашивай!"

История, может, и не вовремя, но это не так актуально:

Как мы разыграли маму на 1-ое апреля.
Место действия: США

Обычно наши первоапрельские розыгрыши представляли из себя нечто чуть
более остроумное, чем изречение: "А у вас вся спина белая", но не более
того. На этот раз я решила исправить столь досадную оплошность.
Дождавшись, когда родители уедут в магазин, я села за компьютер и
быстренько накропала письмо примерно следующего содержания:
- Уважаемые (А и Б), Такого-то числа ваша машина марки Хонда Аккорд с
таким-то номером выехала с такой-то стоянки, при этом задев Додж
Фристайл (прим. :такой марки даже нет!), при этом нанеся ему ущерб общей
суммой на 4000 "зеленых" (тут я немного переборщила)), по подсчетам
страховой компании водителя Доджа. Просим вас явиться в суд такого-то
числа для разбирательства. Если у вас есть вопросы, звоните по номеру
ххх-хххх. Милиция такого-то штата и округа.

Для пущей убедительности я еще разместила герб этой самой милиции, так
что выглядело письмецо вполне внушительно. Вот только конверт оказалось
не под силу сделать чтоб выглядел как "из участка". Затем я положила это
дело на стол и стала ждать прихода родителей.
Первым пришел папа и сразу обо всем догадался, но решил нам (мне и
брату, который принимал в этом косвенное участие) подыграть. Вскоре
явилась и мама, и все дружно уселись перед голубым экраном. Примерно
через час, в перерыве между двумя сериями, папа решил заняться
"проверкой писем" за день. На глазах у мамы он "вскрывает" конверт,
"читает" мое письмо и "меняется в лице". После чего он "в ужасе"
протягивает письмо маме, которая к этому моменту находится в состоянии
"после бутылочки пива" (т. е. мыслит уже не совсем четко). Мама читает
это письмо, медленно, внимательно, и на глазах трезвеет )) (Понятное
дело, нежданно-негаданно сваливается на голову какой-то Додж, черт бы
его побрал. Примечание: кстати, угроза весьма реальная, американцы с
рождения умеют выигрывать судебные разбирательства). Наконец, мой брат
не выдерживает ее нравственных мучений и свойственным ему мрачным
голосом произносит: "Это шутка. С первым апреля, ха-ха." Коронной
репликой во всей этой истории стала мамина: "Какая шутка, ты посмотри-
4000 долларов!". Она бы так, наверно, и не поверила ему, если бы не наш
дружный хохот.

Как-то в студенческие годы, будучи активно общественно-занятыми, мы с
одногруппницами организовали команду КВН.. В пику мужскому, уже
существовавшему, составу.. Разок утерли им нос, развили активную
холодную войну, в результате которой нас обьединили для выступлений в
межгородских КВН-ах. Мы усердно репетировали - каждый день до полуночи
торчали в актовом зале. Переписывали речи, заучивали их. В ночь перед
выступлением работали до 6,00 утра. Родня была озлоблена. Зову с собой
одногрупницу Женьку домой, отоспаться до часов одиннадцати, да и чтобы
не получить нагоняй за столь "ранний" приход. Надо сказать, что у нее
короткие очень сильно вьющиеся волосы.. К великой радости - никто не
проснулся пока мы проползали в мою комнату. Мы улеглись, Женьку к
стенке положила и задрыхли. Утром, озверевшая маманя врывается в мою
комнату грохнув дверью, Женька с перепугу зарывается под одеяло -
видно только затылок... Я, чтобы сбить с мамани воинствующий настрой
шепчу: "Тише!Мам! Женька спит еще.." Маманя осеклась, без очков,
щурится, бледнеет, опирается спиной об косяк и так же шепчет:
"Какой Женя??????" Я падаю с койки (узкая, односпалка) и ржу..
Женька перепугано выглядывет из-под одеяла и оправдывается:
"Теть Зин, мы сегодня выступаем, вот репетировали до утра, честно"..
Мамка моментально веселеет, через полчаса мы мирно уплетаем суп и
тащимся в институт.

Я работаю в конторе, которая продает по интернету всякую всячину.
Заказала у нас одна клиентка некое количество туалетной бумаги, баксов
на 10. Затем звонит в истерике: "Пожалуйста, заберите у нас ваш товар, а
то весь офис работать не может. Как только видим эту бумагу, начинаем
ржать, и так третий день.". Я в непонятках. Она: "Понимаете, у нас
работают 10 человек, нам столько бумаги ни в жизнь не истратить, у нас и
ж.. таких нет". Короче, склад в очередной раз глюкнул, не там поставили
запятую в размерах и доставил ей бумагу в рулонах высотой полтора метра
(вместо 15 см), весом 8 кг каждый, около 50 рулонов (!) Где они ее
откопали, я не знаю, извинилась, отправила машину, чтобы вернуть товар.
Через 10 мин. она снова звонит и спрашивает: "А у вас есть черенки для
лопат? Привезите нам парочку". Хитромордая тетка смекнула, что ей
обломилась офигенная халява: на 300 рублей она получила бумаги как на 10
тысяч. Укрепит эти рулоны на лопатных черенках- и вот оно счастье,
отрывай себе кусочек метр на метр и хоть завернись в него, не то что
подтереться. Через неделю звонит и рыдает: "Заберите, нафиг, и бумагу, и
черенки, работники нам дороже". Они укрепили эти рулоны над унитазами,
прикрепив черенок с бумагой к противоположным боковым стенкам кабинок.
Очередной сотрудник, облегчившись, задрал руку, дернул от души себе
бумажки, а хлипкий черенок не выдержал, и дяденьку рулоном сверху
принакрыло, причем так удачно, что слегка контузило. Вдобавок эта хрень
намертво застряла в дверях и преградила выход в свободный мир. Когда
узника туалета спасли, на общем совете фирмы от бумаги решили
избавиться, причем немедленно. Мораль: нефиг жадничать.
А тетка потом стала самой преданной нашей клиенткой

Эту историю рассказал нам наш дедушка, когда он был простым офицером и
служил где-то на Кавказе, произошло следующее, после одной, видимо, не
очень спокойной ночи, один из солдат сладко потянулся и зевнул, да так,
что у него выскочила нижняя челюсть, ну так иногда случается, ну что
делать, поохали и отправили его к врачу, так как вставление челюсти на
место - не очень сложная процедура через пол часа горемыка был уже среди
товарищей, довольный что все закончилось удачно...
Товарищам было конечно очень любопытно, как и что произошло, стали
расспрашивать героя дня, как, да что...
парень, купаясь в лучах нежданной негаданной славы, рассказывал все с
мельчайшими подробностями, мол спал мало/крепко, проснулся и т. д.... ,
как итог... потянулся и зевнул, демонстрируя как именно он зевал, ну
противная челюсь не выдержала повторного издевательства и опять
выскочила.... выпучив глаза, с открытым ртом, по пути собирая мошек и
комаров, парень по уже протоптанному маршруту бросился к доктору:)))

Мизансцена такова. Москва, центр, час пик. На перекрестке на зеленый не
все успели проехать, застряли, а с другой стороны уже рванули. В итоге
не едет никто. Гудки, мат, без ментов уже не разберешься. Вдруг
раздается уже совершенно оглущительный гудок, и сквозь толпу машин
пробивается,как водится, Мерс. Из окон торчат бритые головы, волосатые
руки, мат и т. д. Машины от греха уступают. Мерс утыкается в серую
Волгу. И все. Водитель Волги держится индифферентно и даже не смотри.
Рядом с водителем сидит дедок, щупленький такой, в костюмчике, и спит.
Из Мерса вылетает огромный браток, подбегает к машине и начинает
не просто орать, а вопить, подвывая на высоких нотах. Старичок
просыпается, улыбается так ласково, потом опускает стекло и выслушивает
притензии.Затем согласно кивает, лезет в карман и достает тааакууююю
пушку!И попрежнему лааасково так смотрит. Очевидец рассказывал,
что никогда он не видел, чтобы люди так быстро бегали спиной и машина
ехала назад, оглушительно бибикая. Как в мультике, чесс слово!

Старшина обходит строй и вдруг замечает одного солдата, пьяного вдрызг.
Ну, вызывает его и начинает допрашивать:
- Рядовой Иванов!
- С-слушаю, товарищ старшина!
- Что вы делали вчера после отбоя ?
- П.. пил..
- С кем ?
- С мужиками из соседней деревни
- Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав ?
- Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.

Недавно иду по улице, пить жутко хочется. Купила бутылку лимонада. И тут
оказалось, что открыть ее невозможно. Я уже в бешенстве, пить хочется...
Вижу гаишника. Гаишник стоит с блокнотом и мурыжит водителя. Я подбегаю
к гаишнику и скромно так говорю: "откройте мне бутылку, пожайлуста".
Он на меня смотрит, не фига не понимает, но бутылку открыл. Поворачивается
к водителю и видит, что того след простыл. Немая сцена.

Дело было в Москве. Начиналась зима. Темнеет рано. Прохожу мимо молочного лотка.
Около нее продавщица - грузная такая женщина. И мужик, который пытался приладить
электрическую лампочку под навесом палатки. Мужик весь в проводах, ругается.
"Не знаю, - говорит, - где начать."
Она ему: "А че тут думать! Начни у меня, а кончи - там!"

"Если бы не ты, мы были бы идеальной парой!"

Высшее образование мне довелось получать в одном из ВУЗов, расположенных
под Москвой. Конечно, в нашей компашке, частенько "зависавшей" в общаге,
сложился свой определенного рода сленг, типа как у девушек из рекламы,
похлопывающих себя по плечу. Например, пойти в туалет называлось у нас
"сходить позвонить". Кстати, отступив от тебы, хочу заметить, что,
удивительное дело, в общаге был исправный таксофон, по которому можно
было звонить двушками.
И вот однажды мы зависали в комнате у девушки не совсем из нашей
компании, и с нами был паренек, который ей очень нравился. Мы все уже
успели "позвонить", когда очередь дошла до него. И вот он встает и, как
водится, громко нам всем сообщает: "Ну, пойду позвоню!", на что девушка,
искренне заботясь о том, есть ли у него двушка, спрашивает: "А есть,
чем?" Мы начали гоготать, девчонка ничего не понимает, а абсолютно
красный парень отвечает: "Есть! Хочешь, покажу?!"

Я работаю преподавателем кружка во Дворце Детского творчества. У нас
недавно появилась новая завуч по науке — редкая… Ну, и она решила своих
порядков добавить. В частности, захотелось ей узнать, что родители
учеников думают о преподавателях. Составила она анкетку, где просят
оценить препода по нескольким параметрам. Варианты оценок: 1 — низкий
уровень, 2 — средний, 3 — высокий. В конце анкеты просят найти сумму
поставленных баллов и разделить ее на 30. Если получится от 0,8 до 1 —
препод высокого уровня, от 0,6 до 0,8 — среднего… Понятно. В чем прикол?
В анкете 7 (семь) пунктов. То есть максимальная сумма — 21. Так что
после деления на 30 получается максимум 0,7. Вот как можно одним махом
доказать всем подчиненным, что они не выше среднего уровня! Учитесь!

Ася

Пятачок утром прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни, вставай! Кролик подарил нам десять банок варенья, значит
- по девять банок каждому.
- Как же так, Пятачок! 10/2=5.
- Ты думаешь? Странно. Во всяком случае, свои девять я уже забрал.

У наших знакомых была забавная бабушка. В силу своей старости делала она
все очень медленно и подолгу копалась, особенно когда вся семья
собиралась куда-нибудь в гости. Понятное дело, не у всех терпение
выдерживало, и бабульку начинали поторапливать. Но! Это являлось роковай
ошибкой, ибо бабушка неизменно отвечала: "Не торопите меня, я волнуюсь и
потею", после чего честно потела, шла в ванную мыться, и ожидание ее
затягивалось еще как минимум на час.

К вопросу о фамилиях.
(Разумеется, вспомнилось после прочтения истории про профессора
М.Е.Бель от 20.01.06)

Был у нас в институте на кафедре Охраны труда препод по фамилии Лядский
(имя-отчество не помню, да это и не важно).
Понятное дело, на всех объявлениях возле кафедры перед его фамилией
красовалась живописная дыра. Думаю, не нужно объяснять, какую буковку
приписывали туда студенты и как часто, если бумаги были протерты до дыр
:-)

P.S. Кстати я, наивная душа (комсомолка, спортсменка, красавица)
некоторое время не могла понять - чего это там дырки-то на бумаге? Ну
Лядский, ну и что такого? От слова "ляд" - "черт" вроде как....
:-)

Ася

Сидят муж с женой обедают.вдруг муж ка-ак даст жене подзатыльник.
Жена: Дорогой за что?
Муж: Не чавкай!
Жена притихла.ест так что ее даже не слышно. уткнулась чуть-ли не в
тарелку. Неожиданно муж снова еще с большей силой как ударит жену
по голове. она жалобно:
Дорогой,А теперь за что?
Муж: Да как вспомню,как ты чавкала!

Сравнение сервиса Москвы и Питер.
Любимый коктейль студентов перед сессией: 100 кофе (можно даже
растворимый) и столько кока-колы. Смешивается и выпивается залпом.
Называем супер-неспать.
В Москве еще много лет, когда он был в новинку, делали без лишних
вопросов. Поездка в Питер. Ночью там обзорная, а время отдыха пропускать
жаль. Прошу утром в кафе: два экспрессо, бутылочку колы и большую пустую
чашку (там пенка сразу сильная при смешивании поднимается). Спрашивают -
зачем?
- Ну надо. Если чашки платные, так и скажите.
Дали.
Смешала первую порцию. Официантке стало плохо. Когда вторую - народу уже
собрали, даже с кухни товарищи смотрели.
А потом внаглую спрашивала - это зачем я так?

Второй случай. Люблю вот натуральный кофе с какао, молоком и коньяком. В
Москве - нальют без проблем.
А там прям несколько раз спрашивали, уверена ли я... Для желудка вредно.

И еще. Вечером хотелось очень есть. Захожу в приличное на вид место,
аппетит нагулян, хочу всего сразу. Заказываю баранину, курицу, какую-то
ерунду из кальмаров и луковый салат. Салат принесли, курицу потом...
Сижу все равно еще голодная.
- Когда остальное будет?
- А вы уже готовы еще есть?
- Жду.
- Тогда минут через 15 будут кальмарчики, а баранину мы решили вам не
готовить.
- Почему?
- Тяжелова-то получается за один раз.
Я спрашивала эту? Психанула и пошла в другое место доедать...

Когда знаешь, чего хочешь, то нафиг такой сервис.

Разговор на FORUM.TOMSK.RU

02.07.2000 (0:38)
Мастер Зет -> нужны 10 томичей для обучения в Шао-Лине
- требования к кандидатам:
- физподготовка на уровне не ниже 2 разряда
- жим лежа - 120 кг
- знание PHP3 MySQUl обязательны
- способность не кончать с 5 блондинками одновременно
- знание иностранного языка - обязательно
- водительские права категории а, б или ц
- возраст и пол значения не имеют
- сбор в эту среду на вокзале томск-2
- вопросы есть?

02.07.2000 (1:18)
XL -> Зету
Вопросы? Конечно есть!Ты забыл уточнить рекомендуемую длинну №уя.
А что это за место сбора такое? Может сразу на Памире и встретимся?
Тупой у тебя юмор какой-то. Школьный.

02.07.2000 (11:23)
Мастер Зет -> порно-журналу
у тебя мозги только одним забиты (спермой)
речь идет о серьезном предложении!
будем спасать человечество

02.07.2000 (15:17)
XL -> Зету
А хочешь, дружок, я тебя прямо вот здесь при всех опущу со всеми твоими
"организаторскими способностями" ? А публика посмеется. В общем-то ты сам
себя мудаком тут выставил. Я только расставлю акценты. Итак, по порядку:
1."физподготовка на уровне не ниже 2 разряда"- разряд по какой спортдисциплине
имеется ввиду, орел? 2-й по плаванию и 2-й по шахматам - не совсем одно
и то же.
2. "жим лежа - 120 кг" - это Шао Линь такую норму выдвинул?! И как это
условие стыкуется с другим - "возраст и пол значения не имеют" ?!
Ау, женщины с жимом 120 - Шао Линь ваш навеки!
3."знание PHP3 MySQUl обязательны" - даже комменировать не стоит..)))..
Просто бред.
4."способность не кончать с 5 блондинками одновременно" - дети,обессилевшие
старики, импотенты, голубые и нормальной ориентации женщины подойдут?
5."знание иностранного языка - обязательно " - как насчет адыгейского?
Пригодится в Шао Лине? Ты хоть в курсе какие именно языки и наречия там
используются, Гапон хренов?
6."водительские права категории а, б или ц" - А категория "ц" - это что?!
Право на управление звездолетом? Вроде бы есть категория "с" - которая
именно так в правах и указывается. И потом - на хрена бы в Шао Лине право
на управление большегрузным авто? А пассажирским? Вы там чем заниматься
планируете? Мир спасать или извозом заниматься?
7."возраст и пол значения не имеют" - класс! Младенцы, пенсионерки, пионеры
всех времен и народов - все в Шао Линь! Убережем человечество от беды,
мать его!
8.И наконец - хит сезона - "сбор в эту среду на вокзале томск-2 " (видимо,
теперь оттуда ходят электрички на Шао Линь). Время и конкретное место сбора
не указаны совсем - видимо автор темы настолько велик ростом и телом ,
что те, кому надо, заприметят его и с Томска Первого. В любое время.
В общем, похоже, у нашего школьника в полпервого ночи наступил в голове
полный "шаолинь". То ли пошутить хотел (про уровень шутки я уже написал).
То ли...его поход на Шао Линь должен начинаться все таки с Соснового Бора.
В общем, тема обещает быть очередным шоу! ))) Готовьтесь.

Из серии про оговорки.
Сидим как-то на лекции по ГО и ЧС. Скукота смертная. Время - обед,
солнышко греет, весна на улице, хочется спать, преподаватель уже битый
час рассказывает о противогазах: как их надевать, какие виды бывают и
прочую лабуду. В классе тишина, потому как даже разговаривать лень, все
сидят и утопают в лучах полуденного солнца и собственных мыслей. Вдруг,
моя подружка посреди этой тишины выдает фразу:
- Подскажите, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ сейчас актуальны?
Гробовая тишина через пару минут сменилась диким хохотом, а подружка не
поняла, она даже сама не заметила как оговорилась и вместо противогаза
сказала презерватив.
Вот о чем девушки думают весной на парах...

27 февраля в вечерних новостях 5 канала:
(может, кто и видел. Грустно, как и почти вся наша действительность...)

Идет сюжет о том, что журналистам выдали спец жилеты, с надписью
"ПРЕССА", с номерами и проч, чтоб их (журналистов) было сразу видно.
Среди первых, по словам дикторши, жилет получает некий журналист
(фамилию не помню), который недавно стал жертвой беспорядков в толпе на
каком-то митинге. Милиционер "не понял, что перед ним журналист"
(цитата)и ударил беднягу ПАЛКОЙ ПО ГОЛОВЕ.
Получается, что НЕ ЖУРНАЛИСТОВ можно палками направо и налево лупить?...
:-(

"Новый русский" укладывает сына спать,а у сына над кроватью висит
разное оружие:ружья,сабли и etc.Сын показывает на саблю и спрашивает:
-Папа,что это?
-Сабля.
-Что ..бля?
-Спи,бля

Плохо у нас переводят американские фильмы, ну плохо! Недавно показывали
фильм с Голди Хоун, в котором она завербовалась в армию. Перед этим
героиня осталась вдовой( вообще-то это комедия, просто затравка - юмор
черный).Ее муж умер в первую брачную ночь в момент оргазма. Правда,
успел сказать - I'm coming! (я кончил).Переводчик это не перевел.
Следующая сцена - мать покойного, заливаясь слезами, выспрашивает
у безутешной вдовы, что тот говорил перед смертью. Безутешная вдова
отвечает - I'm coming, мамашка в шоке, а наш переводчик изрекает -
Я иду к тебе! Тьфу, даже от этих крох американского сомнительного
юмора ничего не оставляют. Плохо у нас переводят фильмы. Пло-хо!

Меня никто не любит! Мне даже спама не шлют...

Извечный вопрос русской интелигенции:
начало ХХ века: "Что делать,"
20-е годы: "Что-то надо делать!"
30-е годы: "Что делается?"
70-е годы: "Что поделаешь,
90-е годы: "Шо за дела,"

Звонок. Женщина (Ж) открывает дверь и видит молодого мужчину (М),
который представляется и говорит, что он из фирмы "Петролеум продактс" и
хочет задать ей несколько вопросов.

М: - Вы слышали о нашей фирме?
Ж: - О да, конечно!
М: А какие продукты нашей фирмы вы покупаете чаще всего?
Ж: М-м... вазелин
М: О, вазелин? И для чего же вы его используете?
Ж: Ну... хм... для интимной жизни
М(смущаясь): я конечно понимаю, что многие используют вазелин именно
так, но обычно все об этом молчат...
Ж: Боюсь, что вы меня неправильно поняли! Мы смазываем им ручки дверей,
чтоб дети не могли зайти!

Ненавижу всех расистов и негров!

Женщина на приеме у гинеколога.
- Доктор у меня есть одна проблема... Я ужасно боюсь забеременнить!
- Пейте кефир!
- Серьезно?! А до или после?...
- Вместо!

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу,
и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать
- как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское
восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в
стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я
переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей
мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он
услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей
смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок
моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня,
когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в
двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот
б*%*!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на пол

Иногда шаг вперед является результатом пинка под зад

-Как я все-таки рада, что мой муж- лунатик!
- ???
- Например, вчера он пришел домой усталый и сразу лег спать... А заодно
и за хлебом сходил..

Встречаются две лягушки:
- 1-ая-Представляешь вчера шла через болото-ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!!
- 2-ая- Ужас!
- 1-ая- Это что, вчера иду через болото, опять ИЗНАСИЛОВАЛИ!!
- 2-ая- И что делать - то будешь??
- 1-ая- Что делать, что делать? Завтра опять пойду!!!

Встречаются два еврея:
- я русский, а ты?
- а я украинский

Рассказала мне подруга. Была она недавно в Голландии(подруга замуж
выходила). И там ей эту историю рассказала еще одна подруга(вобчем,
девишник сплошной). Кто знает и кто не знает-в Голландии всякие
нарушения правил дорожного движения фотографируются специяльными
устройствами. Устанавливают их, например, на светофоре и даже доли
секунды фиксируют, если ты с места раньше тронулся. Ну и т. п. ,например
если ты не пристегнут ремнем безопасности. Вот сама история.
Едут на машине муж и жена. Едут и на светофоре нарушают правила,
проезжают на потухающий красный. Муж:"Ты видела? У них датчик сломан!
Нам ничего не будет! Нас не сфотографировали!" Жена:"Да ну! Не может
быть!" Муж:"Проверим?" И так они раз 5 на этом перекрестке проехали,
довольные-а как же! обменули власть!.... На следующий день им принесли
кучу штрафных квитанций..... Почему? Тот фотоаппарат(или как его
назвать)был настроен на непристегнутость ремнем безопасности.

Случилось давно. Мне тогда было лет 13. Как раз тот возраст, когда
начинаются первые посиделки с мальчиками во дворе дома, ночные хихиканья
в поъездах и первая, и как тогда кажется, самая настоящая любовь на
века. У меня, как у продвинутого подростка это все было, в том числе и
возлюбленный, который мне отвечал взаимностью. Иногда, за мои слишком
длительные хихиканья на лавочке во дворе, родители устраивали мне
домашний арест. Есть у меня еще братик, который младше меня на 8 лет,
т.е. ребенку тогда было лет 5. Так вот я придумала: чтобы родители во
время домашнего ареста выпускали меня на улицу, я подговаривала братца и
он начинал ближе к вечеру канючить, что очень хочет погулять с любимой
сестричкой, родители, конечно, отпускали.
Так произошло и в этот раз. Пылкий возлюбленный со своим другом ждал
меня у подъезда и я, как та принцесса, в сопровождении братишки выплыла
погулять. И черт меня дернул захотеть жвачку. Мы все вместе пошли в
магазин: я, братец, возлюбленный и друг возлюбленного. Стоит сказать,
что была середина 90-х и всяких там орбитов и диролов найти было
сложновато. Поэтому я просто припала к ветрине, жадно ища глазами
вожделенную жевательную резинку.
Мой пылкий возлюбленный после 10 минут ожидания бросает фразу:
- Да зачем тебе жвачка, пошли....
На что мой не менее пылкий брат отвечает:
- Да потому что у нее изо рта по утрам воняет!
Все были просто в шоке, а мне хоть сквозь землю провалиться.

-Вчера по магазинам весь день ходила.
- Чё? Шоппинг?
- Нее! Зыринг!!!

Вовочка, не грызи ногти на ногах у дедушки!!!!!!!!


И вообще, отойди от гроба!!!!!!

Милиционер обращается к девочке:
-Ну скажи неприличное слово!-
-Не-а!-
-Ну скажи!-
-А я не знаю!-
-Ну скажи "дура"!-
-"Дура"-
-Так, гражданочка, пройдемте!-
-Убери руки на хуй, бля!-

Вовочка, не грызи ногти на ногах у дедушки!!!
И вообще, отойди от гроба!!!!!!