Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 апреля 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
ТОлько что получил по корпоративной почте, адресовано было всем:

"Простите за лирику.
Мне позвонила только, что девушка, по рабочему телефону. Мило
пообщались. Попросила за ней заехать. Признаться, подумал дочь звонит.
Я сказал, что заеду как освобожусь. Но после этого она уточнила
попросила заехать за ней работу! Моя дочь в 1 классе.
Она меня по имени назвала.
Суть: ребята, по имени Саша, позвоните своим девушкам, с нежным детскими
голосами, договоритесь о встрече. Предполагаю она меня с кем то
спутала."
Отдел кадров довольно крупного завода. У мужчины, пришедшего
устраиваться на работу, кадровик проверяет военный билет, чтобы занести
данные в формуляр. В военном билете в графе "национальность" красивым
каллиграфическим почерком написано: "Токарь".

Там же. Звонит девушка, интересуется, получили ли по факсу ее резюме.
Кадровик долго ищет по входящим документам. Резюме нет.
- А когда вы его отправили?
- Вчера. Выже сказали: "Стартую", потом там что-то запищало, я все и
рассказала.
Как появляются виртуальные личности…

Во время учебы в институте очень часто приходилось сдавать всякие разные
курсовые, рефераты и т.п. хрень. В большинстве случаев все это добро
компановалось из других работ по теме, найденных в интернете с легкими
вставками из рекомендованной преподом методички, иногда просто не глядя
сдавался интернет-вариант.
Не знаю как в других вузах, но в нашем, сугубо техническом, преподы
особое внимание уделяли списку литературы (интересно почему...).
Приходилось делать на самую поганенькую работенку список из не менее 20
пунктов. Поэтому не долго думая, один мой согрупник начал вписывать туда
от балды придуманные книги и учебники, автором которых был вписан еще
один наш общий знакомый Ермилов А. Е.
Народу идея понравилась и несчастный, ни о чем не подозреваемый «автор»
начал обрастать своими научными трудами и учеными званиями. Когда я
заканчивала институт, он был уже профессором, доктором наук, причем в
совершенно непересекающихся дисциплинах. Больше всего из под его пера
вышло книг по экономике, праву и предпринимательской деятельности, потом
к ним прибавились философские труды и несколько книг по электрическим
схемам.
После написания и сдачи работ мы, как добрые самаритяне, вывесили их в
интернет. Вот так виртуальная личность пошла гулять по сетке ...

Люди, увидите в скачанном реферате эту замечательную личность, имейте в
виду, что на самом деле это обычный парень, а всех его великих трудов
просто не существует, это все происки мирэашников.
Дочь (5 лет), никогда не сознается в содеянном, сразу - "это не я", "не
делала" и т.д. И в этот раз, лежу на диване, недалеко телефон который
висит на стене, вне поля моего зрения.
Она бегает по комнате, играет, хватает трубку и тут характерный грохот
падающего телефона.
Я молчу...
пауза... голос из-за угла:
- Это не я.
Начинает понимать, что никого рядом нет.
Молчу...
- Это не уменя.
Молчу...
- Ничего не поламалось.

ДС
Все наверное видели рекламу где мужик штангу роняет и ему обещают нежно
позаниматься по индивидуальной программе. К слову говоря, за то что
тренажеры неприкреплены надежно к полу клуб могут и лицензии лишить.
Было дело в году так 85-каком-то поставили у нас в подвале дома кучу
таких тренажеров и стали туда похаживать всякие кооператоры и просто
фирмачи качаться-здоровья набирались :) а так же повадился туда ходить
один американец уж незнаю откуда он там взялся, но ходил долго, причем
каждый день и все бы ничего, но вот стал он гнуть пальцы - и железо у вас
не такое и тренажеры не фирменные и зеркал мало... а надо заметить был он
совсем не слабый, а очень даже габаритный, так что чахлые "фирмачи"
особо ему не возражали. Но всегда бывает но... в один прекрасный вечер
появились в клубе несколько сухоньких, но прокачанных мужичков из
милиции - спортом позаниматься - их родной клуб утонул в последствиях
прорыва трубы, а надо заметить мужички были непростые - призеры
милицейского чемпионата СССР по многоборью. Ну и со штангами больших
весов легко развлекались, чем несказанно удивили присутствовавшего
американца. И решил тот дурачек посоревноваться с ними на кон часы свои
недешевые электронные поставил -менты сделали его легко и
непринужденно-всетаки не только мышцы, но и техника выполнения
упражнений должна быть.И тут-вы неповерите -американец возопил
что де его обманывают и вес не тот и все не так.Ну менты народ
простой плюнули чего с дураком связываться часы вернули и ушли
в другой угол зала заниматься,американец же неунимался и так и сяк
и штанги проверил и грифы и вес одним словом все и постоянно громко
ругался,чем достал всех окончательно-тогда тренер спортзала подошел
к ментам и попросил их успокоить "гостя"-что и было выполнено
незамедлительно: на грудь и живот американцу положили штанги да таких
весов,что он не то что встать даже пукнуть боялся и тихо спокойно
все ушли.через 20 минут пришедшая,уборщица освободила таки от штанг
сняв по одному все блины ,обгадившегося американца-больше он в нашем
спортзале непоявлялся.
Вчера смотрю НТВ, показывают новости, как доблестная милиция борется с
наркобаронами и как следствие - уничтожает продукцию. Показывают
следователя который жалуется как им тяжело, что если большая партия
таблеток, то нужна каждый пузыречек открыть и высыпать в огонь. Не
работа а прямо ад какой-то. А затем голос за кадром говорит - А вот так
сотрудники милиции уничтожают анашу, гашиш и марихуану: В кадре стоят 4
милиционера ВПЛОТНУЮ к костру и подкидывают туда мешки с травой.... [без
комментариев как говориться] мечта наркомана...
Я работаю преподавателем кружка во Дворце Детского творчества. У нас
недавно появилась новая завуч по науке — редкая… Ну, и она решила своих
порядков добавить. В частности, захотелось ей узнать, что родители
учеников думают о преподавателях. Составила она анкетку, где просят
оценить препода по нескольким параметрам. Варианты оценок: 1 — низкий
уровень, 2 — средний, 3 — высокий. В конце анкеты просят найти сумму
поставленных баллов и разделить ее на 30. Если получится от 0,8 до 1 —
препод высокого уровня, от 0,6 до 0,8 — среднего… Понятно. В чем прикол?
В анкете 7 (семь) пунктов. То есть максимальная сумма — 21. Так что
после деления на 30 получается максимум 0,7. Вот как можно одним махом
доказать всем подчиненным, что они не выше среднего уровня! Учитесь!

Ася
Смотрим как-то с дочкой 5 лет фильм с участием Джеки Чана. Показывают
момент в котором как обычно Джеки "мочит" всех самыми различными
способами. Естественно соперникам это не нравится. И один из них,
получив очередную порцию оплеух кричит:"Ах ты сукин сын" и снова
бросается в драку. После окончания сцены драки дочка спрашивает:"Папа, а
что сукин сын сильнее всех?"

Андрей
Как мы скромным девичьим составом сняли мужиков светлой памяти
посвящается. Всем известно это злачное место Банкгок, но не всем
известны все тамошние злачные места. Так не были они известны и нам,
группе красавиц, бывших комсомолок, и на всю жизнь активисток. Днем были
всякие туристические дела, а вечером танцы, то есть решили культурно
отдохнуть, но где? С началом вечера возникла идея послушать банду негров
поющих в одном из известных отелей в баре, но как то быстро вечер стал
приближатся к логическому завершению, а душа была не удовлетворена, душа
хотела приключения на жопу и продолжения банкета. Подозвали официанта,
обяснили языком жестов, что в молодых девичьих телах много энергии, и
что таким девичьим телам требуется выход этой энергии, то есть танцы, а
не то что вы подумали. Не то подумал и официант. В процессе бурных
переговоров, изобилурующих эмоциональными жестами и парой-тройкой
англисско-русских слов, сошлись на слове "диско", после чего добрая душа
дала нам бумажку с заветным адресом. Штурмовали такси, сунули бумажку с
иероглифами таксисту и с боевым настроем ехали уже все в мечтах о
светомузыке. Даже как то не сразу поняли что мы уже "здесь", так как
никакой музыки не доносилось, но светилась одна единственная красная
вывеска, название которой нам не о чем не говорило. Похоже было на Улицу
Одного Красного Фонаря, но отступать было некуда, тем более что "кортэж"
уже уехал и мы остались одни в темном переулке. Мы рванули на себя дверь
и зашли … Музыка была, но какая то не слишком громкая для ночной
дискотеки. Первым, что бросилось в глаза - были красные трусы и причем
очень много в одном месте, трусы эти были на полуголых парнях стоящих на
небольшои сцене и пританцовывающих. Вокруг были полупустые диваны, и
было трудно сообразить зачем они там. В мозгах был настрой на
"дискотеку". Мы было рванули назад даже не разобрамшись где это мы, но
ловкий менеджер мягко схватил за локотки и плюхнул нас на диван прямо
напротив злополучной сцены, где и кучковались мужики в одних трусах. Вот
тут я и рассмотрела их, это были не просто трусы, это были неприличные
мини плавки с белыми номерками. От такого обилия апполонов прям напротив
меня, да и просто от неожиданности, я тупо уставилась на номерки и даже
не пыталась понять что пытался обьяснить нам менеджер. На самом деле я
всегда отличалась умом и сообразительностью и на этот раз
сообразительность меня не подвела, только ум возражал что это должно
быть дорого. Но нет ничего в Таиланде "дорогого", за пару бутылок пива
апполонов (правда полтораметровых) можно было посадить к себе на
диванчик! Вы представляете себе группу колхозниц на Фазэнде? ! Вот тут
то в нас и проснулось чувство мести непонятно за что на весь мужскои
род. Вспомнилось разное... шампанское и шоколадка, за которые терпит наш
женский род всякие унижения в стране советов. И план "купить себе
мальчика", то есть поменяться местами и побыть в роли "сильного" пола
был принят единогласно. Мы выкрикивали номера как на акционе, громко, и
со вкусом. 92! 81! 43! 105! Нас облепили несколько красавцев, которые
таких комсомолок наверное не часто в жизни то и видели, долго и
уговаривать не пришлось, парни переоделись, посадили нас на свои
мотоциклы и мы рванули на мотоциклах туда, куда и неслись наши грешные
души! На... дискотеку! Подробности всеи ночи вам знать необязательно, но
так хорошо черт побери командовать парадом!
Случилось мне на одной вечеринке разговориться с учительницей начальных
классов. Человеком она оказалась эмоциональным, о своих учениках
рассказывала не иначе как с закатыванием глаз и переходом на
драматический речетатив:
- Четвертый класс! Простейшей задачи решить не могут! Складывают чуть ли
не на пальцах! Спрашиваю: «Сколько будет шестью семь? », – отвечают:
«56! »
Тактично умолчав о собственной семилетней обормотке, которая из всей
таблицы твердо знает только умножения на 5 и на 10, я не удержалась и
ударилась в воспоминания:
- Вы знаете, у нас в России была учительница в начальной школе, Вера
Сергеевна. Молодая, энергичная, всегда умела самый скучный предмет
интересным сделать. Мы, например, умножать умели на пальцах.
- Как это на пальцах? Научите – заинтересовалась моя собеседница
- Очень просто. Правда, умножать можно только числа больше 5. Умножим,
например, 6 на 7, при этом, от каждого числа всегда будем отнимать 5.
Зажмите обе руки в кулаки. 6 - 5 будет 1, откройте один палец на правой
руке. 7 – 5 будет 2, разожмите 2 пальца на левой руке. Это будет
количество десятков. Сколько получилось?
- Три пальца, значит, тридцать – бодро откликнулась учительница.
- На правой руке руке осталось 4 зажатых пальца, на левой –3, это
количество перемножим между собой. Это будет..
- 4 на 3 будет 12 – поспешила ответить девушка.
- А теперь оба результата сложим. 30 + 12 – это будет... это будет...
это будет?!
... А я раньше думала, что они только читают медленно...
Сегодня на одной из лекций препод сказанул: "Тот кому лень работать идет
преподавать"
Прогуливаясь, намедни, по книжному магазину, остановился возле стеллажей
в разделе «Философия». Не то что бы меня уж так сильно интересовала
данная тематика, но коль уж в магазине, то чего бы не скользнуть
взглядом по полкам? «Древняя философия», «Восточная философия»,
«Западная философия»… Кафки, Ницши, прочие Сенеки… Дохожу до «Русской
философии». Сразу же над этой табличкой, гордо развернутая обложкой к
потенциальным читателям, стоит Книга! И называется эта Книга – «Дневник
стервы»!

…теперь я знаю в чем жемчужное зерно русской философской школы…
***** СТРАШНАЯ Месть WINDOWS *****

небольшая независимая софтверная контора с мировым именен(называть
не буду :)),только что двое сотрудников вернулись с семинара проводимого
МикроМягкими в Москве, где им было выдано энное количество дисков с
презентациями..
экшн:
презентация в самом разгаре, идет бурное обсуждение темы - Smart Client,
и высказывается мнение, что только это и есть стоящая вещь среди
творений Гейтса, остальное мол - отстой...
...на экране проходит очередной сриншот, ведущий нажимает пробел и...
... WIN 2003 SERVER выпадает в синий экран смерти....
...следует дружное ржание присутсвующих...
...а говорят что уши только у стен...
отправляю своему милому SMS на сотовый:
- скучаю... :-{}
в ответ получаю:
- ... очень рад! Что за квадратные яйца ты мне послала?
История произошла года 2-3 назад. 21 или 22 февраля еду я в маршрутке
(газель), сижу возле самой двери на тройной седушке рядом парень с
девушкой.... остановка, заходят два веселых, но очень пьяных мужика о
чем то бурно и шумно беседуют и садятся как раз на против грустно
ехавшей парочки, через несколько минут один из токо что вошедших глядя
на девушку спрашивает:
- а ты знаешь какой сегодня праздник?
- наверное 23 февраля
- не хуя, Пашиному крану 20 лет.
Вчера был в Воронеже. Приехал туда с товарищем утром, около 8 утра, есть
хочется, а все заведения еще закрыты. По дороге в городе попался
Макдональдс, какая-никакая - а еда. Вход в зал еще закрыт, ломимся в
экспресс-окно на улице. Делаем заказ, с нас берут 600 рублей с чем-то.
Кто не знает - даже для двух здоровых мужиков такая сумма в подобном
заведении - черезчур. Пока ждем заказ, изучаем чек.
Товарищ среди прочего заказал Магнатес, кажется так называется. Это
обжаренные кусочки курицы, бывает порция на 6 и 9 кусочков. И когда
девочка за кассой уточняла, сколько мы будем брать, 6 или 9, а мы
ответили, что 6, нам пробили 6... порций по 6 штук. Утро...
Вчера зашел в кинотеатр Люксор, в его афише, прям как в том анекдоте...
фильм: Улыбка Моно Лизы. (видать с юмором у них все в порядке)
Интересно, будет ли вторая часть у этого фильма? И будет ли она
называться в этом кинотеатре - Улыбка Стерео Лизы?
новости rambler.ru

Тело 58-летнего профессора было обнаружено родственниками в квартире на
улице Столетова, где он проживал. По заключению судмедэкспертов, смерть
наступила в результате нескольких ножевых ранений. В то же время из
квартиры профессора ничего не пропало.

Первоначально следствие пришло к выводу, что Федорова убили. Однако в
ходе проведения комплекса оперативных мероприятий выяснилось, что
профессор покончил жизнь самоубийством.

... Уж не знаю - плакать или смеяться
Только на Кипре
Киприоты - народ в основном добродушный, но разгильдяистый.
Расслабленный ритм жизни отчасти маскируется южным темпераментом,
который вспыхивает при виде блондинки ну и... там и сям.
Собственно история.
Утро. Сажусь в машину на паркинге во дворе дома. Чтобы попасть на улицу,
надо проехать автоматический шлагбаум и "горлышко" - узенькая улочка
длиной метров 30, с обеих сторон отграниченная заборами и стеной дома.
Две небольшие машины там могут разъехаться впритык, но киприоты
поставили у выезда на улицу несколько мусорных контейнеров и в этом
месте (не видимом из паркинга) разъезд исключен.
Мимо проходят две крашеные блондинки - одна, лет под 40, в очень хорошей
форме, подскакивает ко мне и спрашивает, что-то про "ливинг" - за шумом
мотора и акцентом я не понял, "живу" (living here) или "уезжаю"
(leaving). В любом случае - ответ "Yes". Она говорит, что поставила свою
машину так, что та блокирует дорогу, но вернется через пару минут, ОК? Я
опаздываю на работу, но, видя ее спину, решаю не преследовать - ОК...
Пара минут...
Не спеша выезжаю в "горлышко" - за мной тут же пристраивается еще одна
крашеная блондинка на маленьком "ниссане" и начинает нервно сигналить -
мол, поторапливайся. Доезжаю до блокирующей машины (думая, что, может
быть, разъехаться все же можно) - "Бора", разумеется, выставлена
напротив мусорных контейнеров. "Ниссан"-блондинка кричит, что
опаздывает. Объясняю ситуацию. Ждем. Пять минут. За нами пристраивается
третья машина - процедура объяснений повторяется. Десять минут.
Четвертая машина. Пятая. Я уже не вмешиваюсь. Через сорок минут из
подъезда вылетают две старые знакомые. Я тихо так говорю очереди: "А,
вот и они..." Сажусь в машину и жду.
Процедура выяснения отношений - до драки не дошло, но руками махали и к
стене прижали - занимает еще минут пять. Я наслаждаюсь видом в зеркало -
все равно опоздал. Взъерошенная как воробей виновница торжества бросает
взгляд на меня. Я мило улыбаюсь. Блондинка (ах, какая фигура!)
поправляет прическу и посылает мне воздушный поцелуй. Я тронут. Еще
через пару минут, перегородив проезжую часть, она разворачивается и
уезжает. Из-за меня выпархивает "ниссан"-блондинка и, подрезав пикап
так, что тот с визгом клюнул носом, уходит сразу на правый ряд (на Кипре
левостороннее движение)... Словом, не смотря на высокую концентрацию
блондинок, ни один киприот не пострадал... Может быть, потому что
крашеные?
Снова про самый басманный.
Вчера...
Жителю Горномарийского района Марий Эл, отбывавшему срок уже восемь раз,
за очередное преступление - кражу - дали условку. В приговоре написано,
что «он еще молод и может быть полезным семье и обществу».
Интересно, что напишет судья в приговоре по делу Ходорковского? :)
Площадь Трех вокзалов. Утро. Солнце.

Навстречу мне рулят две синячихи - морды опухшие, под глазами мешки
вперемешку с синяками, в руках сигареты и одна бутылка пива на двоих.
Одежда на них, соответственно, та еще....
И вот одна другой громко, с выражением и очень прочувствованно:
- Нет, ты мне скажи, на что ты свое ЗДОРОВЬЕ меняешь??? На что ты, блядь,
свое здоровье размениваешь???

Взял себе пива на радостях - мое здоровье еще долго пропивать надо....

Serzheek
У меня в телефоне "Сименс" в словаре Т9 многих нужных слов не находится,
зато слова х.й, пиз.а, еб.ть (подозреваю, что и аналогичные другие)
имеются...
/Ужасно жалею, что в тот момент у меня с собой не было видеокамеры или,
хотя бы фотоаппарата что ли, чтобы заснять случившееся./
Это случилось осенью 1991 года с моим дедом, ныне покойным, когда я,
тогда еще одиннадцатилетний салага, после грустных уроков в школе,
приехал с родителями навестить родного дедушку.
Небольшое отступление. Дед мой жил в обыкновенном частном доме с
удобствами, практически, на улице, т. е. туалет, если можно было его так
назвать, был деревянно-сарайного типа, с отпугивающей дырой в полу.
Неизвестно какой мудак (причем, не дед) проектировал и строил этот самый
туалет, и он зачем-то додумался обнести цементом стены трехметровой
ямы-калосборника. Не забыв сзади шедевра, со стороны огорода, забубенить
дверцу – доступ к яме. Сами понимаете - дерьмо с мочой (извините за
конкретику) матушка земля не впитывала и за год уровень кала от
минусовой отметки стремительно приближался к нулевой. Нужно было что-то
придумывать. Решение – привязать к длинной палке ведро и вычерпывать по
осени дурно пахнущую жидкость из ямы-калосборника в свежевыкопанную
полутораметровую яму на грядке, не самое лучшее, конечно, но тогда, в
далеком 1952, у моего деда выбора не было. И из года в год, на
протяжении 40 лет повторялся этот ритуал.
Дык вот. Когда я приехал, мама уже заканчивала на кухне готовить всем
хавку. Папаша, уже находясь “под сороковым градусом” дочерпывал говно, в
практически полностью заполненную яму на грядке. Его тесть - мой дед, “в
синих ботах” пошатываясь, перемещался по огороду, параллельно поглядывая
за топящейся банькой, а на табуретке с газеткой красовалась початая
“0,5” дешевой водочки и всякие нарезанные овощи. Все вроде чинно, ладно…
Но, не успел я пройти в дом и потискать кошака, как из огорода донесся
то ли возглас, то ли крик, то ли смех, короче все в одном флаконе. Не
помню, как я с мамой выбежал на улицу. Помню только увиденную картину:
батя тянет из свежей ямы с дерьмом что-то огромное и тяжелое, при чем
это ЧТО-ТО пытается шевелиться и даже стонать! Не сразу, честно
признаюсь Вам, я понял, что это мой родной дед и что он просто упал в
говно. Бля!!! До сих пор я так не ржал, как в тот вечер. Под
аккомпанемент всеобщего смеха и слез :) батя (голыми руками!) каким-то
чудом смог выудить стокилограммового говенного деда на поверхность и тут
же всем в обоняние ударил резкий специфический запах человеческих
какашек…
Дурно пахнущий с головы до ног, с кусочками фекалий в бороде, в одежде
ставшей коричневой, без очков, шоковый и, наверное, протрезвевший, дед
стоял и смотрел, как над ним ржут все его родные. И смех, и грех, но
стыдливей и смешней ситуацию придумать невозможно. Матеря и зажимая
носы, мы все вместе брезгливо раздели его до трусов и первым отправили
мыться в полу холодную баню.
Отмывали деда в три захода (правда!), затем драили баню, но сразу от
запашка все равно избавиться не удалось. Всю одежду, в которой он
купался, батя потом сжег. Очки, конечно, никто не выловил. Яму эту, батя
по быстрому забросал землей. И только ночью мы сами смогли вымыться в
нормальной теплой баньке.
Позднее, на вопрос зачем и почему он нырнул ТУДА и так всех подставил,
дед только улыбался, но толком так ничего объяснить и не мог, а может не
хотел. Говорил только, что пить меньше надо.
И сейчас, вспоминая эту историю, мы все (кроме деда – его с нами нет) по
доброму смеемся. Ведь, согласитесь, не каждый человек может
похвастаться, что ТАК искупался :)
Переводчик. Визитка: "Япона мать"
Артур М.
Пьем вчера вечером пиво на Манежной площади, на ступеньках служебного
входа Исторического Музея (напротив хвоста коня Жукова) не очень большой
компанией.
Камерно, симпатично так сидим, на камеру фотографируемся, тут же фоты
смотрим, едим еду из McDonalds, болтаем....

Мужчины в очередной раз удалились за гамбургерами (надолго), мы (три
барышни) в какой-то момент задумались: надо же, их так долго нет, и ни
один парень из проходящих мимо к нам не пристает! То ли мы не оч
привлекательны, то ли еще что... в этот момент проходящие мимо две
ТЕТКИ, на безумных шпильках, с огромными бюстами и попами, разукрашенные
донЕльзя, пытались предложить нам водки... Мы впали в ступор и были не в
силах что-либо ответить. И задумались еще глубже о причудах этой
жизни.... :)))

PS: всем смешно, а вот когда я стала рассказывать эту историю одному
молодому человеку, то при описании "на безумных шпильках, с
огромными..." и прочее он протянул "клеееваааа!".

Я аж расхотела дальше рассказывать :)))

Shantekler
Навеяло почитаным.
Классе в втором пишим под диктовку фразу: "Щенок спал в углу". Теперь
представьте как это выглядит в рукописном варианте. Я уговорил соседа по
парте удлиннить палочку у буквы "п".
Сегодня было неординарное утро...

Где-то на рассвете я была разбужена шкарябаньем с обратной стороны окна.
На узеньком подоконнике за стеклом, балансируя, сидели белый кот и
черная кошка, с огромными вытаращенными глазами, в которых читалось
"HEEEEELLPPPPPP!" (Забраться-то забрались, а обратно никак, третий этаж
все-таки, боязно...) Мое Солнце встало с кровати во всю свою обнаженную
мощь, обернулось крохотным полотенечком, открыло окно, достало черную
кошку за шкирку, пронесло через всю комнату в сопровождении звонких
щелбанов по кошкиному лбу, и отправило эту самую кошку в полет за дверь.
Белый кот остался сидеть за окном, но уже молча, почему-то передумав
шкарябаться в стекло...

Второе пробуждение произошло позднее.
Рядом уже никого не было, Солнце уехало зарабатывать money мне на
конфеты, оставив голубой гиацинт.
На работу мне было уже не просто пора, а очень давно пора! Я заметалась,
пытаясь одновременно позавтракать, собраться, прибраться вокруг...

Естессно, не получилось ни одно из этого:
1. Каждые 5 минут кто-нить звонил или смсил.
2. Этот гадский десяток яиц в гадском пакетике, завязанном на гадский
узел! Приспичило мне переложить их в контейнер (шоб не разбились
случайно). Узел не развязывался, пришлось рвать пакет, яйца разлетелись
как кегли в боулинге, при приземлении разлетелись по горизонтали...
3. Вещи не хотели складываться стопками, отовсюду вываливались мне на
голову, создавая еще больший беспорядок... как сговорились!
4. Остаток утра прошел голодно, без завтрака, в жутких матах, лежа на
полу, отчищая ковер от яиц.
:))) Shantekler
Буквально только что: передача "Детали" с Тиной Канделаки, в гостях
Вячеслав Петкун. Ведущая как всегда задает идиотские вопросы, гость
лениво отвечает, иногда недоумевая, зачем она спрашивает то или это. На
что Тина вдруг ему говорит: "Я же как акын - что вижу, о том и пою". Но
в свойственной ей манере, кусочек фразы она произносит очень быстро,
потом запинается и снова продолжает тараторить. В результате услышанное
повергло нас в истерику минут на 15: "Я же КАКАКЫН... (пауза)... что
вижу, о том и пою" :)
Случай произошел в Таллинне, 17 апреля, 2004 года!
Начиналось все до боли банально... я вообще ни куда не собиралась
выходить, решила отдохнуть от всякого рода развлечений, вытащили меня из
дома против моей воли двое моих знакомых, вот только мы решили
приступить к "культурному" отдыху, как звонок, позвонила знакомая, с
которой не виделись полгода, не долго думая, мы зовем ее к себе.... и
вот нас уже четверо, компания подобралась веселая, мило проводим
вечерок.... вдруг заканчиваются сигареты (я всегда говорила, что курить
вредно для здоровья!!!), короче, решили мы все вместе за ними выйти, как
назло все ближайшии магазины и киоски уже были закрыты, напротив дома
стоял лишь клуб, в котором коротали люди с нетрадиционной сексуальной
ориентацией, ну, что делать - рванули туда, там естественно охрана,
посмотрев на нас, сразу стало понятно, что к геям и лизбиянкам мы ни
какого отношения не имеем, про то, что народ помирает от недостатка
никотина они даже и слышать не хотели, после 5 минут уговоров,
пропустить нас просто купить сигареты, охрана, почему то из нас четверых
разрешает войти именно мне (я одна среди них не курю, и вообще мне эти
сигареты были по одному месту)то ли я им внушило какое то доверие, то ли
я похожа на их постоянную клиентку..... это осталось для меня
неизвестным, короче купила я эти злосчастные сигареты, тут то нам и
пойти домой, но не тут то было. Поступило предложение, ну раз уж мы все
равно вышли, почему бы нам не зайти куда нибуть и посидеть, нет
возрожений, пошли! Видно есть у меня ангел Хранитель, что-то подсказало
мне, что даже, если нет поблизости движущихся машин в столь поздний час,
то все равно лучше идти по тратуару, только я ступила на него вместе со
своей знакомой, как с места рвануло пежо, водитель был явно не трезв или
не здоров на голову, задев одного моего знакомого, он дал задний ход и
сбил второго, затем скрылся в неизвестном направлении, но зоркий глаз
углядел номер "лихого" водилы и кто то уже набирал заветный номер наших
правозащитных органов....... прошел час, а полиция все ехала, как все
таки быстро реагируют ребята в синей форме, можно только похвалить!!!
Наконец, в далеке показалась долго жданная полицейская машина......
начался допрос, как? кто? когда? кого?.... потом начались тесты, дыхните
в трубочку... и все такое, короче в конце выяснилось, что нас всех
четверых просто глюконуло, а раны явно не от удара машиной, началось
возмущение с нашей стороны, что явно раздрожало молодую девушку -
полицейского и ее напарника, окончательно ее убило, когда она была
послана на три веселых буквы и вместе с ней отправилась туда вся полиция
и что, так только со всеми ими в этом месте не делали..... короче не
вытерпев такого хамства, она вызвала патруль. Дальше сцена с боивика,
такого количества патрулей я не видела еще ни когда, тем более чтобы они
все были за мной, выглядело все так, как будто мы ограбили банк,
захватили заложников и уже парочку из них растреляли у всех на глазах.
Отмазка, типо "мы здесь просто мимо проходили и мы не при чем" - не
проехала! Остальную часть этой замечательной ночи мы провели в участке в
компании не совсем приятных личностей и писали объяснительныи на тему:
"С какой скоростью мы двигались, что сбили проезжавшую мимо машину". Вот
так прошел субботний вечер! /Ирина/
Еще раз о детях.
Сидит тут, как-то раз, мой сынуля (2,5 года)у мамы на коленках и
спрашивает:
- мама, а у девочек пися есть?
Жена в ступоре, я плакать
p.s. жду что же будет дальше........

diel
Вчера в магазине
Есть пиво три богатыря
так вот парень выдал мне два три богатыря...???
Игра называецца «Мис Бжыдюха»

В отличии от предыдущего опесания игр «Медведь», «Рыбачек» и «Палач»
опесание игры «Мис Бжыдюха» я подаю в форме документального
повествования.
Это вызвано тем, что даная игра была придумана в нашей компании и
сыграна только один раз. Правил в ней немного и они должны уточняцца
непосредственно перед игрой (зависимо какие цели ставяцца) по спецыфике
обстоятельств и настроения. Также не исключено, что после ознакомления с
нашым (маим и маих друзей) опытам, некоторые падонки сыграют много
своих, немение захватывающих и интересных игр, нипахожых ниначто. О чем
прошу делицца информацией.

Идея игры паявилась както внизапно. Мы очиридной рас занимались
времяправаждением в апщаге за столом с водкай и закускай, без бап. Как
водицца в такой компании пашол пиздеш про этих самых бап. Паскольку мы
тогда еще были юные савсем (третий курс института) то в асновном
хвастали кто кого, когда выебал и как. И у кого телки в паклонницах
пачучче чем у остальных.
Я вапщето, как извесно, специализировался по ущербным, и этого не
скрывал, хотя бывали и такие, шо несли сибя королевой (но то не
интересно и тема другово расказа). Патаму я в споре активного участвия
не принимал и сматрел на все с боку.
Сматрю значит и вижу, шо глупо это все до неприличия. Сидят пьяные
мужыки и до пены спорят кто луччых бап ебет и кто пакруче йобар в этом
ебаном мире.
Стал я думать, как их нахуй памирить и дать им справидливое решение.
Чтоли критерии разрабатывать и конкурс устраивать, формализировать
процесы, шоб патом небыло дойобок друг к другу и всякого субьективизма
нахуй. Идея казалась заманчивай, но интересной стала, когда пришла мысль
сделать все наоборот.

Таким образом, после озвучки маих самнений за пять менут ожывленного
разговора нарисовалась такая схема:

Парешыли правадить конкурс «Мис Бжыдюха» (Бжыдюха - это такое смешное
польскае слова, каторае на полном серьезе означает «гадкая»,
«противная»).

Правила разработали такие: 1. Через две недели мы должны собрацца под
предлогом празнования дня рождения друга в комнате у «Н» в 17 часов дня
в сопровождениии девушек.
2. Девушки должны быть претендентками на звание «Мис Бжыдюха», тоесть па
вазможнасти соответсвовать таким критериям: кривые ноги, испорченые
зубы, страшные йобла, безвкусица в адежде, грязная шея и прочее. С
девушками нужна пазнакомицца на протяжении времени что осталось до «дня
раждения». Знакомые бжыдюхи никанают.
3. Мы все скидываимся и организовываем стол, танцы, комплименты дамам,
вой под гитару и прочии атрибуты празника.
4. Во время празника, мы проводим скрытую оценку претенденток (запалняем
бюлетени, блять) и также скрыто галасуем.
5. После галасавания и распределения мест, делаем поворот празника и
открыто и торжественно абьявляем пабедительницу и прочих номинантов (по
ходу) 6. Хлопец, который, привел пабидивщую телу абьявляецца луччим
йобарем всех вримен и народов (задумайтесь, цэлых народов!!!).
7. Чувак (кастрированый баран) который привел наимение страшную
(паследнюю в рейтинге) считаицца праигравшым и должен переспать с
пабидительницей конкурса. (тоисть на практике просто будет заперт с ней
в комнате на всю оставшуюся ночь, и должен потом доказать, шо он ее
имел, ну типа на мафон записать сношения).

Кароче такие правила были зафиксированые и со следующего дня шесть
перевазбужденных мужыков рванули искать каждый свою Бжыдюху.

И тут скажу я вам честна, шо сама игра это еще не все. Хуй его знаит
шо интересней, проводить непосредственно конкурс или искать па всему
городу претенденток, искать на совесть, мучась самнениями, шоб перед
братвой в облом не упасть еблом.

Вечером в васкресение мы с Веселым (это кликуха одного из нас) пиздавали
хуй помню откуда и он вдрух резка астанавился и напомнил мне пра конкурс.
Я глянул прямо и понял причину. На тронвайной астановке стояли две
девушки-претендентки. Мне пахиравело при мысли, шо нада будит
провоцыровать знакомство. Но Веселый у на оптимист и на вид с ним мы
хлопцы далико нихуйовые, патаму настроились на боевой лад (все ж не
впервой).
Сразу падвалить нерешылись, стали тоже тусавацца на остановке, но тьолы
наше внимание заметили и паказалося шо растерялися.
Сели в их транвай, ани нас паслим и поняли шо мы за ними, настраение у
них кажецца поднялось. Какда они вышли мы павалили за ними и сразу
пристали, типа как дела, пазнакомицца, папиздеть. Длять, как ани
растерялись, мне аж пахуевело. Морозились девчата редкостно, на вопросы
«чем занимаетесь», где учитесь или работаете» и прочие вапще тупили
отвечять токо заикались. Карочи мы раздуплились и стали пездеть пра
пагоду и пра фильмы и сериалы, разговор вроде пашел. Пашли гулять в
парк, апредилились кто каму. Взяли пивка, сели на лавочку. И скажу я
вам что ощущения были нихилые, пративно и интересно шо пездец. Кароче
пиздели мы сними около часа, договориль про встречу.
Веселый их раскусил па косвеным признакам. То дивчата из какогото
пригородного сила завалили в город в васкресенье мароженого поесть на
жыснь пасматреть, а тут два изврощенца. Кароче они так и свалили в
состоянии охуения, не сказав не адреса не настоящего имени.

На назначеную встречу эти бляди не пришли.
Пришлось искать новых. Работали опять в паре с Веселым. По некоторым
данным, которыми мы обменивались с остальными уродцами, некоторые уже
зацепили редкосных бжыдюх и были уверены в пабеде. Истории поиска и
обработки дам были весьма забавными, как и описание их ТТХ.
Кароче нашли мы в парке недалеко от общах двух претенденток. (Нужна
сказать, шо я понял, чем тьола страшнее, тем подозрительней относицца к
вниманию незнакомых далбайобав). Ну сняли мы их, там пиво, анегдоты, про
погоду и кино, нислова о личном (наученые уже). И тут мне Веселый при
маменте на ухо говорит: «Ты тут пошастай со своей по парку, а я свою
волоку в опщагу, ебацца хочу шо пиздец, а она по моему мне даст». Кароче
выебал он ее, чем испортил все приложеные усилия. Эти претендентки тоже
отпали. До конкурса оставалось менше недели.

Самое интересное в игре «Мис Бжыдюха» это самостоятельный поиск
претендентки. Во де екстрим и адреналин. Круче чем прыжок с парашута,
рыгать хочецца пастаянна а не токо когда в самалете. Нашел кароче я
одну. На вещевом базаре пристал, и достаточно удачно. После первого
шарахания, вроде согласилась дать мне пару саветов а патом типа взаимный
интерес и мы уже вместе пиздуэм на тролейбусе патаму что нам па пути.
Правда на набитой стрелке мая притендентка меня разачаравала. Несматря
на о-о-очень кривые ноги, малый рост, хуй паймеш как завернутую жопу,
страшное ебло и легкае прихрамавание, это творение природы умудрилось
кое-как нихуйова одецца и падрисавацца, скрыв часть своих «преимуществ».
Но хорошо приглядевшысь, я все-таки решыл продолжать. Мы ходили в кино,
и там я даже пробовал держать ее за руку. Она так дражала, шо вы будете
смеяцца но у миня встал хуй, шо я аж сам охуел, оказываица шо я
извращенец, блять нахуй. Кароче навтирал я ей про друга детства и про
его день рождения, про то шо все приглашенные будут парами, таков
уговор, а у меня девушки нет, самому ниудобно приходить, и только одна
она может меня спасти в данной ситуации. Сработало железно, согласилась.
В ту ночь я спал спокойно, так как штраф за провал операции мне уже не
грозил.

Кароче я не выиграл но и не проиграл. Игра скажу я вам была пиздец
завадная. То шо хлопцы притащили было как на падбор. Но шо самое
интересное, шо приглашенные дамы охуевали нипадецки. При темных мыслях
«я нещасная патаму что страшная» ани фигели от того что страшные
оказываецца все!!!! В нашей компании…
Вечер был приятный, мы старались. Были тосты, комплименты дамам, много
легкого спиртного и коктеели зделали свое дело, девушки захмелели, стали
раслабляцца, некоторые даже украдкай подумали, что в жызни может быть
хорошо. Мы пару раз оставляли дам, выходя типа пакурить, саветовались и
спорили, двое даже чуть не попиздились. Перед паваротом празника курнули
два касяка кругом.

Обьявление повада застолья и оглашение результатав конкурса скинуло
учасниц на глубокое торможение. Сразу после зачтения рейтинга и
соответсвующих преимуществ по номинациям раздуплилась токо одна, быстро
стала собирацца, но дверь была заперта. У ние была истерика и желание
выкинуцца в окно, но этаж то был первый и на окнах решетки.
Пад этот шум стали раздупляцца панимногу остальные. Реакции были самые
разные, кто пытался ржать, кто плакать, мне все равно не описать.
Аканцовка вечера палучилась слегка смазаной… но то хуйня, мы всьоравно
вручили нашым дамам дипломы, написали фломастером на лбу у мис Бжыдюхи
ее титул и закрыли в комнате с одним чуваком.
Бжыдюхай аказалась маленького роста, толстая и невмеру потная прыщавая
жыдовка. Ноги у нее были валасатые и кривые, рожа распухшая и красная, а
лет то ей было всего гдето 19. Суть игры ее пахоже несильно смутила,
видать привыкшая.
Наш «призер» ее ебашыл два часа. Вроди ана дажы пыталась палучить
удовольствие, а можыт просто пьяная была. Курнул и ебашыл. Патом канечна
он блевал весь день и даже песню пад гитару пра все это напесал.
Расказывал с падробнастями, сабирал нихилую аудиторию, герой дня карочи,
паследний герой. Как он гаварил - это был самый крутой екстрим в его
жызни, а видал он не мало. Чувак этот новою кликуху палучил - Брыдойоб.
Предыдущая была Зверь, патаму в лицо его так никто не называл.

Такая вот была у нас игра. Павтарять ее меня не тянет, но попробовать
советую, весьма остринькие ащущения. Хотя теперь я думаю студентам и на
нормальных времени и денег вобрез, не то что в 90-тые ат нехуй делать.
Но всьоравно желаю удачи.
И еще. Людям еммоционально незрелым всетаки лучче ваздержацца, патаму шо
я до сегоднешнего дня не токо на заметных женщин поворачиваюсь но и
Бжыдюх както невзначай замечаю, дажы глазами провожаю. До конкурса
такого не было. Оно вроде ничиго, но жына удивляецца.

PS: Хуйово написав, але правити впадло.

Вчера<< 22 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.05:
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
Рейтинг@Mail.ru