Поиск по автору:

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, пожалуйста, за что отвечает muskulus... (произносит название
на латинском)
Студент:
- Эээ, она, профессор, поднимает мошонку...
-Правильно, а еще?
Студент, подумав:
- А еще эта мышца выпучивает глаза и заставляет глотку орать дурным
голосом, если ее прищемить дверью...

Буратино жалуется папе Карло:
- Папа Карло, я когда с Мальвиной трахнусь, она потом всегда кричит, что
я ей заноз дофига засадил!
- Ну это не проблема, сынок, - говорит Карло и дает Буратино кусок
наждачки.
Через некоторое время папа Карло поинтересовался у Буратино:
- Ну как дела с Мальвиной?
- А на хера она мне теперь нужна!

Шла Саша по шоссе, пососала и поехала.

Татарин подходит к грузину и говорит:
- Слущай, меня милиционеры все время спрашивают прописку!
- Слущай, дорогой, экие извращенцы!

/Ужасно жалею, что в тот момент у меня с собой не было видеокамеры или,
хотя бы фотоаппарата что ли, чтобы заснять случившееся./
Это случилось осенью 1991 года с моим дедом, ныне покойным, когда я,
тогда еще одиннадцатилетний салага, после грустных уроков в школе,
приехал с родителями навестить родного дедушку.
Небольшое отступление. Дед мой жил в обыкновенном частном доме с
удобствами, практически, на улице, т. е. туалет, если можно было его так
назвать, был деревянно-сарайного типа, с отпугивающей дырой в полу.
Неизвестно какой мудак (причем, не дед) проектировал и строил этот самый
туалет, и он зачем-то додумался обнести цементом стены трехметровой
ямы-калосборника. Не забыв сзади шедевра, со стороны огорода, забубенить
дверцу – доступ к яме. Сами понимаете - дерьмо с мочой (извините за
конкретику) матушка земля не впитывала и за год уровень кала от
минусовой отметки стремительно приближался к нулевой. Нужно было что-то
придумывать. Решение – привязать к длинной палке ведро и вычерпывать по
осени дурно пахнущую жидкость из ямы-калосборника в свежевыкопанную
полутораметровую яму на грядке, не самое лучшее, конечно, но тогда, в
далеком 1952, у моего деда выбора не было. И из года в год, на
протяжении 40 лет повторялся этот ритуал.
Дык вот. Когда я приехал, мама уже заканчивала на кухне готовить всем
хавку. Папаша, уже находясь “под сороковым градусом” дочерпывал говно, в
практически полностью заполненную яму на грядке. Его тесть - мой дед, “в
синих ботах” пошатываясь, перемещался по огороду, параллельно поглядывая
за топящейся банькой, а на табуретке с газеткой красовалась початая
“0,5” дешевой водочки и всякие нарезанные овощи. Все вроде чинно, ладно…
Но, не успел я пройти в дом и потискать кошака, как из огорода донесся
то ли возглас, то ли крик, то ли смех, короче все в одном флаконе. Не
помню, как я с мамой выбежал на улицу. Помню только увиденную картину:
батя тянет из свежей ямы с дерьмом что-то огромное и тяжелое, при чем
это ЧТО-ТО пытается шевелиться и даже стонать! Не сразу, честно
признаюсь Вам, я понял, что это мой родной дед и что он просто упал в
говно. Бля!!! До сих пор я так не ржал, как в тот вечер. Под
аккомпанемент всеобщего смеха и слез :) батя (голыми руками!) каким-то
чудом смог выудить стокилограммового говенного деда на поверхность и тут
же всем в обоняние ударил резкий специфический запах человеческих
какашек…
Дурно пахнущий с головы до ног, с кусочками фекалий в бороде, в одежде
ставшей коричневой, без очков, шоковый и, наверное, протрезвевший, дед
стоял и смотрел, как над ним ржут все его родные. И смех, и грех, но
стыдливей и смешней ситуацию придумать невозможно. Матеря и зажимая
носы, мы все вместе брезгливо раздели его до трусов и первым отправили
мыться в полу холодную баню.
Отмывали деда в три захода (правда!), затем драили баню, но сразу от
запашка все равно избавиться не удалось. Всю одежду, в которой он
купался, батя потом сжег. Очки, конечно, никто не выловил. Яму эту, батя
по быстрому забросал землей. И только ночью мы сами смогли вымыться в
нормальной теплой баньке.
Позднее, на вопрос зачем и почему он нырнул ТУДА и так всех подставил,
дед только улыбался, но толком так ничего объяснить и не мог, а может не
хотел. Говорил только, что пить меньше надо.
И сейчас, вспоминая эту историю, мы все (кроме деда – его с нами нет) по
доброму смеемся. Ведь, согласитесь, не каждый человек может
похвастаться, что ТАК искупался :)