Остальные анекдоты

Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается,
заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. Хохлы
по-русски спрашивают:
- Подскажите, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и
рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него и говорит:
- Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!

Идет концерт в провинциальном ДК.
Выходит конфераньсе и объявляет.
- Уникальный номер! Сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и
обоссыт первых два ряда.
Первых два ряда сломились кто куда и расселись по всему залу.
Конферансье:
- Я же сказал с феноменальной памятью.
Рассказал Batya

Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- "Боже, когда "Милан" выиграет лигу чемнионов?"
Бог посмотрел на него и сказал:
- "Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мячя, тогда "Милан" выиграет
лигу чемнионов."
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- "Боже, когда "Бавария" выиграет лигу чемнионов?"
Бог посмотрел на него и сказал:
- "Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу
чемнионов."
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- "Боже, когда "Спартак" выиграет лигу чемнионов?"
Бог заплакал, развернулся и ушел.

Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений:
- Где был?
- У соседа в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого, мы в шахматы играли!!!

Главрач больницы совершает обход.
Заходит в палату, спрашивает больного:
- Что болит?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут
- Просьбы, пожелания есть?
- Нет Переходит к другому
- Что болит?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут
- Просьбы, пожелания есть?
- Нет Та же ситуация повторяется еще с несколькими больными в палате. В
дальнем углу палаты, главрач подходит к последнему:
- Что болит?
- Горло
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут
- Просьбы, пожелания есть?
- Да, чтобы начинали мазать с меня...

Жена-мужу
- Знаешь дорогой я от тебя ухожу! Ты не против?
- обоими рогами "За"

Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили
отвести его в зоопарк, но поскольку зоопарк был слишком далеко, привели
они пингвина к знакомому алкашу, что жил неподалеку, и говорят:
- Вот тебе пингвин - отведи его в зоопарк.
- Нет проблем! - отвечает алкаш.
Менты довольные поехали обратно в участок. После рабочего дня
возращались они домой и видят навстречу идет тот самый алкаж и пингвина
за крыло ведет. Менты набросились:
- Ты что, идиот? Сказано же было: в зоопарк отвести его...
- Спокойно, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Счас вот в кино
идем...

В купе сидят два мужика, отец и сын, и квасят. На столе - четверть
мутного вонючего самогона, теплое сало вперемежку с хлебными крошками,
солеными огурцами, окурками и т. п.
И тут дверь открывается, и входит девочка лет 12-ти. Она интеллигентно
поздоровалась с мужиками, вежливо спросила, где свободное место,
помахала ручкой родителям; и поезд тронулся.
Мужики все это время молча квасили. Но вот наконец сын поднялся,
потянулся и сказал, направляясь к выходу:
- Пойду поссу!
Девочка даже ахнула от неожиданности: она, видимо, и слов-то таких не
слыхала ни разу.
Бухарик-отец все это понял и сделал сыну строгое замечание:
- Эй ты, опездал! - сказал он, отвешивая своему отпрыску затрещину. -
Девка-то, небось, не ебана еще. А ты - "пойду поссу"!

Девушка устраивается в фирму секретаршей.
Ее спрашивают:
- А сколько знаков в минуту вы можете печатать?
Она:
- 1000 Все ахают.
Она в сторону:
- Такая ерунда получается...

Известная ситуация - любовники в постели, в дверь ломится муж.
Жена умаляет любовника эвакуироваться быстрей. Любовник, рванув за
носками, ощущает острый приступ радикулита. Разогнуться, ессесно не
получается. Жена махает рукой, мол: "Стой так, отмажусь".
Входит муж, видит голого мужика посреди комнаты:
- Эт, еще, что?
- Дорогой, я чтобы тебе не изменять, приобрела робота. Вот он меня и
удовлетворяет.
Муж успокоился, поел и решил осмотреть агрегат. Ходил, ходил:
- А ну-ка, дай ка я роботу пристрою. Интересно таки.
Любовник весь напрягся, сжался ;)) и у мужа ничего не получилось.
Почесал муж репу и говорит:
- Вот кибернетика... Под баб вон все продумали, а мужикам теперь что?
Пойду ка я возьму шлямбурок, и дырочку то расширю.
Любовник (электронным голосом):
- ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! ЧЕЛОВЕК!
Попробуй еще раз!

Это два географических анекдота:

1. Вопрос: Почему Карелофинская АССР была переименована в Карельскую?
Ответ: Тщательный поиск обнаружил в К. -Ф. АССР только 2 финна - это
фининспектор и Финкельштейн, причем приближайшем рассмотрении оказалось,
что это одно и тоже лицо.

2. После ВОВ была выдвинута идея объединения Мордовской АССР и Еврейской
АССР. Не получилось, потому что не сошлись в вопросе о названии - толи
"Жидомордовская", толи "Мордожидовская".

Старый анекдот.
В истории было Пять Великих евреев.
1. Соломон - Все что проиходит в этом мире - от головы.
2. Иесус Христос - Все что проиходит в этом мире - от сердца.
3. Карл Маркс - Все что проиходит в этом мире - от живота.
4. Фрейд - Все что проиходит в этом мире - от того что ниже пояса.
5. Альберт Энштейн - да что Вы мужики, все относительно.

К работнику ГИБДД, регулирующему движение на улицах города, подходит
зебра и спрашивает:
- Мужчина, в каком секс-шопе вы взяли такую палочку?

Буратино жалуется папе Карло:
- Папа Карло, я когда с Мальвиной трахнусь, она потом всегда кричит, что
я ей заноз дофига засадил!
- Ну это не проблема, сынок, - говорит Карло и дает Буратино кусок
наждачки.
Через некоторое время папа Карло поинтересовался у Буратино:
- Ну как дела с Мальвиной?
- А на хера она мне теперь нужна!

Вопросы в анкете: 1. Фамилия, имя, отчество.
2. Когда вы родились?
3. Где вы родились?
4. Какого хера вы родились?

Рубиновичь парится в общественной бане. Подходит к нему мужик и
говорит:"Вы или крестик снимите или штаны оденьте".

В ресторане: Офицант: -Что вам?
Клиент: -Яйца!
Офицант: -Вам какие: в смятку или в крутую?
Клиент: -ПОЧЕШИ!!!

Осторожно! Очень черный юмор!
Муж с женой попали в аварию.
Муж отделался легкими ушибами, а жену увезли в реанимацию.
Сидит муж в коридоре больницы - ждет доктора.
Выходит доктор.
Доктор: - Вы знаете, вашей жене пришлось ампутировать ноги.
Муж: -?!
Доктор: - Да не переживайте. Одну оставили, но выше колена. Правда еще
пришлось ампутировать руки.
Муж: -?!!!
Доктор: - Да не переживайте. Одну оставили, но выше локтя. Правда еще
пришлось ампутировать... ну сами понимаете... одну оставили.
Муж: -?!!!!!
Док, улыбаясь: - Да не ссы, умерла она!

Мышка украла с поля зернышко.
Идет довольная и поет.
- Я мышка тихая, а сколько я напиздела зерна-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Порутчик Ржевсеий!!! Что вы делаете у меня на спине???
- Ищу грудь мадам...
- но... порутчик, грудь ведь спереди!!!
- Там я уже искал мадам...

Дама спрашивает армянское радио:
- Что мне сделать, чтобы из моей меховой горжетки не выпадали волосы?
- Мы не уверены, что точно знаем, что такое меховая горжетка, но если
это то, что мы думаем, Вам следует поменьше кататься на велосипеде...
отвечает армянское радио.

Новый рецепт "Как накормить всю Россию": 1. Поставить всю страну под
ружье 2. Объявить войну США
3. Тут-же сдаться 4. И будут они нас всех кормить, как военнопленных -
никуда не денутся.

В стране лилипутии заболел ГУЛИВЕР, лежит еле дышит, тут возле него мед.
сестра лилипутка бегает, лечит его, тут ГУЛИВЕР говорит: сестра у меня
на член села муха, сгони ее, тут сестра разбегается-бац! и съехала,
второй раз тоже самое. Тут ГУЛИВЕР поднимает голову и говорит: сестра
если еще раз так запрыгнешь, то мы ее СПЛЮНЕМ!

Ходит ежик вокруг бочки, думает, когда этот забор кончится...

Теща целка

Вечер. Интеллигентная папа мама и доченька садятся ужинать.
Вилочки. Ножички. Салфеточки. "Пожалуйста!" "Спасибо!"...
Вдруг! Раздается звонок в дверь! Дама произносит:
"Сиди, дорогой, я открою!"
Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря...
Слесарь:
- Сылесаря... ик... вызываля, еб... ть вашу дочь?
Дама испуганно:
- Н-н-нет... что вы8-O
- Ну... т-тогда... чините кран сами, дочь вашу еб.. ать!