Поиск по автору:

Как я была солисткой хора

Внезапно мне вспомнилась история, которую я просто не могу не
рассказать.

Когда я училась в младших классах, я пела в школьном хоре. В солистки
меня никогда не выделяли, а по причине высокого роста и хулиганского
поведения я всегда оказывалась в последних рядах. И вот, перед
выступлением нашего хора на праздник 23 февраля с программой военных
песен, неожиданно и необъяснимо судьба решила дать мне шанс блеснуть в
образе примадонны. Я должна была спеть сольные четыре строчки, целые
четыре строчки общеизвестной песни про солдата Алешу.

Оказанное доверие поразило меня в самое сердце и огненными буквами
впечатало в сердце же эти четыре строки:

А сердцу по-прежнему горько, по-прежнему горько,
А сердцу по-прежнему горько, что после свинцовой пурги
Из камня его гимнастерка, его гимнастерка,
Из камня его гимнастерка, из камня его сапоги.

И вот 23 февраля, набитый актовый зал, родители, завучи, приглашенные
ветераны, гвоздики, белые рубашки, октябрятские значки. Наш хор на
сцене. Дело движется к Алеше. Я чудовищно волнуюсь и боюсь забыть слова.
Начинается мой куплет.

- А сердцу по-прежнему гоооорько, по-преееежнему гооооорько, - запеваю я
горько и проникновенно. И тут с ужасом понимаю, что вторая строчка
напрочь вылетела у меня из головы, и я лишь слабо вспоминаю, что она
рифмовалось с сапогами. Гроб, как говорится, потерян.

- А сердцу по-прежнему гоооорько, что нету солдатской ногиииии! -
внезапно нахожусь я. Разумеется, сапоги, война, разруха, солдаты-калеки,
сломанные судьбы. Глаза руководителя хора Самуила Яковлевича едва не
выпрыгивают из орбит, и он устремляет на меня убийственный взор.

Из камня его гимнастерка, его гимнастерка, - благополучно вспоминаю я
третью строку, но магнетический взор руководителя хора наводит на меня
такой ужас, что четвертая строка про сапоги тоже начисто проваливается в
небытие. Гимнастерка из камня в сочетании с грозным взглядом Самуила
Яковлевича вызывает в моем паническом сознании образ Каменного Гостя, и
я, побледнев, завершаю творческую импровизацию:

- Из камня его гимнастерка, и ты от него не беги!

После этого я увидела лишь, как чьи-то родители в приступе немого хохота
повалились друг на друга и попытались спрятаться за спинками кресел, и
ретировалась со сцены.

С тех пор так и не была я больше солисткой ни разу :)

Году так в 1996 группа слушателей одной ну очень секретной Академии
выехала на сборы в Подмосковье. Учитывая специфику ВУЗа, отрабатывалась
тактика поиска диверсионных групп противника в "советском" тылу.
И вот, стоит толпа замерзших архаровцев посреди зимнего леса,
обмозговывая очередную задачу, поставленную легендарным (в узких
кругах) полковником Прощаевым. Краткая суть задачи такова:
"Че делать будем, отцы-командиры, ежели супостат в составе десятка
человек уходит от преследования в густом лесу, да еще и в неизведанном
направлении?". Народ на секунду отвлекся от более важных дел (курения
там, возлияний в задних рядах и иных попыток согреться), но желающих
получить железную тройку за любой ответ не находилось.
Тогда он ответил сам, причем весьма назидательным тоном: "Ну что же
вы, товарищи слушатели. Это же элементарно! Надо вызывать ГИНЕКОЛОГОВ
с собаками!"
(Он долго не мог понять причину общего дикого хохота.
(в его воспаленном уме предполагались КИНОЛОГИ)

Устами "младенца":
В телеке бегают наши футболисты... Дочь, проходя мимо, смотрит минуту, потом замечает: "Такое впечатление, что они не под допингом, а под транквилизаторами играют..."

Устами "младенца":
Перебираю с сыном диски с мультфильмами, он видит название "Большой Ух" и спрашивает, о чем это.
С трудом вспоминая, начинаю рассказывать:
"Лисенок лежит ночью в лесу в гамаке, ему не спится. На небе звезды, рядом висит умывальник,и из него капает вода. Лисенку грустно, он смотрит на небо и вдруг видит, как к нему с небес спускается какое-то существо, похожее на большую картошку с ручками, ножками и огромными ушами. И тут лисенок понимает, что у него появился новый друг..." делаю паузу и тут сын заканчивает за меня: "Психиатр!"

Пошли мы в ресторан, взяли меню, сидим выбираем чего-бы вкусненького
заказать. А меню такое красивое, все в картинках и с претензией,
разбитое на секции: дары поля, дары моря, дары неба. Ну с дарами поля и
моря все понятно, для вегетарианцев и любителей рыбы и моллюсков там
всяких. А в дарах неба три птицы: курица, индейка и страус. Жалко,
пингвина не было.

Сегодня. Любимый сидит, ковыряется в компьютере, а я перед зеркалом
верчусь, на работу собираюсь. И результаты тщательного пристрастного
осмотра вылилиьс в жалобу: "Ну вот, такой толстой я еще никогда не
была!". Любимый поднял голову, осмотрел меня мутным взором, подумал.. и
радостным голосом добавил: "Да и такой старой тоже." Ну спасибо :|

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы
барьеры имели жесткое крепление.

Из писем в редакцию:

Рассказ о прогулке на катере.

"Всех на катере укачало а меня Слава Богу(!!) ПРОНЕСЛО.."

Муж прокомментировал песню Цоя "Перемен": "Oн пел ее, чтобы пришли к власти те, кто будет ее запрещать".

Год назад училась в Канадском Университете с полькой Маей. Мая-
неординарна, умна, по восточно-европейски красива, и при этом злобна,
как типичная полька.
Сидели мы с ней на Русской Литературе (нашей любимой паре), и обсуждали
(разговор велся на английском) ее фиолетовый пенал с желтеньким Винни-
Пухом, подаренный ей любимой племяшкой днем ранее. Ответ на мой вопрос,
ну как же все-таки по-польски Винни-Пух, меня сразил наповал, я икаю и
хрюкаю до сих пор. А вы знаете? Нет?! Кубусь Пухатек.
Гордая Мая не простила моей отвратительной реакции, и заявила (все еще
на английском), что в Русском полным-полно смешных слов. Вот, например,
русалка, и подожди, не подсказывай, все я помню сама..
И наконец, вспомнив, и сияя от восторга, выдает: БАБА- РЫБА.

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел !
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел !
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел !
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном
кричит:
- Командир, б$я буду - шапка разговаривает !

О том как мы живем в Америке..

Повезла сдавать подругу экзамен на вождение. Наблюдаем картину. К машине подходит
индианка с инструктором, индианка садиться за руль, а инструктор стоит перед
машиной и просит включить-выключить фары. На что индианка отъежает с парковки
и исчезает в неизвестном направлении, все (включая инструктора) в непонятках
смотрят ей вслед. Через 5 минут она возвращается и спрашивает на ломанном
английском: “Ну что я сдала?"
Занавес

По онтошению цена-качество, аналогов халявного пива нет.

Два мужика идут по улице, а перед ними дама.
Первий: A какие у ней хорошие зуби !!!
Второй: А откуда ти знаеш ?!
Первий: A чтоби такую задницу отьесть она должна иметь хорошие зуби.

О детях нового поколения.
Иду с утреца с братом за машиной. Садимся, заводим, все как положено в
данной процедуре. Тут на приборной доске зажигается лампочка бачка
омывателя (Тем кто не понимает, что это такое;-): Это когда вода для
омывателя стекол заканчивается, зажигается лампочка, которая говорит о
том, что нужно бы новой водицы долить). Ну загорелась и загорелась не в
первый раз... Брат, не видя что за лампочка горит, предлагает свой
вариант решения проблемы и выдает фразу, свойственную его поколению:
"Слушай, давай остановимся, перезагрузиться нужно..."

Я далека от программиравания. Очень. И так получилось, что будучи
единственной, кто не программирует в нашей конторе, надо мной могут
мягко подшутить, любя, конечно, но все равно обидно. Особенно любит меня
шпынять молоденький наш сотрудник, умничка, но противный! Сил нет.
В силу своих рабочих обязанностей я подписалась на newslist по
программированию нашей конкуренции. Ну ничего интересного, честно, но
однажды мне повезло. Кто-то не мог справиться с какой- то
жизненно-важной проблемой и решил поделиться с братцами по несчастью. Я
его тщательно перекатала и оставила записку на столе моего противного
коллеги:
Не могу определить синтаксис для устранения slash variable:
"TestX"^/LOC["X"]
"TestY"^/LOC["Y"]
"TestZ"^/LOC["Z"]
пробовала
""^/LOC
/LOC^""
ни хрена не получается.

Ну что вам сказать, сидит думает. С уважением и преданностью в глаза
теперь смотрит. И какие же вы, мужчины, доверчивые!

Сегодня в оффисе проходила мимо молодого смугленького стекольщика, когда
он вдруг не по-канадски невежливо уставился на меня и подозрительно
как-то заявляет: "Слушай, а на белую-то канадку ты совсем не похожа!"
Я была несколько поражена,- это впревые кто-то засомневался в моей
рассовой принадлежности (я блондинка с зелеными глазами), и также не
по-канадски невежливо поинтересовалась, собственно на какую канадку я
похожа.
"А на Русскую!"- торжествующе изоблачил меня стекольщик. Вот так-то.
А всем "цветным" канадцам- ПРИВЕТ!

О братьях наших меньших.
Купили щенка бордосского дога. За розовый пятачок и регулярное
похрюкивание назвали Хрюшей (кстати, мудрый Врунгель ничуть не
преувеличил, когда сказал, как вы яхту назовете, так она и поплывет).
Когда имя сообщили (нерусскоговорящей) польской жене нашего (нерусского)
друга, она одобрительно кивнула головой и заявила, что это очень сильное
и хорошее имя. На наше озадаченное почему, таков был ответ: "Разве это
не фамилия великого русского поэта?"
Вот теперь и гадаем, что ж за поэт такой.

Году так в 1996 группа слушателей одной ну очень секретной Академии выехала на сборы в Подмосковье.
Учитывая специфику ВУЗа отрабатывалась тактика поиска диверсионных групп противника
в "советском" тылу. И вот, стоит толпа замерзших архаровцев посреди зимнего леса, обмозговывая очередную
задачу, поставленную легендарным (в узких кругах) полковником Прощаевым. Краткая суть задачи такова:
"Че делать будем отцы-командиры, ежели супостат в составе десятка человек уходит от преследования в густом
лесу, да еще и в неизведанном направлении?". Народ на секунду отвлекся от более важных дел (курения там,
возлияний в задних рядах и иных попыток согреться), но желающих получить железную тройку за любой ответ
не находилось.
Тогда он ответил сам, причем весьма назидательным тоном:"Ну что же вы товарищи слушатели. Это же элементарно!
Надо вызывать ГИНЕКОЛОГОВ с собаками!"
(Он долго не мог понять причину общего дикого хохота.
(в его воспаленном уме предполагались КИНОЛОГИ)

Еду через пару дней на историческую родину. Понятно, что хочется знать,
какие цепочки-колечки мне разрешат домой в Канаду забрать. Набираю в
Гугле: что можно вывозить из украины? , и читаю первый попавшийся
документ. Пожалуйста: Ювелирные изделия

Согласно упомянутой инструкции Национального банка, разрешается вывоз за
пределы Украины с обязательным указанием в таможенной декларации
физическими лицами - резидентами и нерезидентами: изделий из драгоценных
металлов и камней на сумму не превышающую 20 минимальных заработных
плат.

В настоящее время эта сумма - 2300 грн. (115 грн. х 20) или ~400$. Или
при цене золота ~8$/г. =50 г.

И сноска (оцените!): И все таки здесь нужно быть осторожным т. к. по
некоторым сведениям все правила по вывозу драг. металлов отменены
(наверное по недосмотру, вместе с каким- то Постановлением или
Положением) т. е. в настоящее время нет никаких действующих правил.

Никаких действующих правил!!!!!! Боже, куда я еду?

:(

Давно это было. Слушали мы программу по заявкам на Европе Плюс. И вот
после 5 минут монолога, DJ наконец и говорит: "А теперь наш первый
слушатель.." и тут его прерывает противный мальчишеский голос: "Сашка-
ЛОХ!", и маленький гад трубку бросает.
Ошарашенный DJ глупо извиняется перед слушателями и переходит к
следующему звонку. И тот же противный мальчишеский звонкий голос орет в
прямом эфире: "Сашка- ЛОХ! Пидарас!"

Северокавказский фольклор: Путина бояться - в сортир не ходить!

Фальшивоминещица

В далекие 90е, будучи студентами, перебивались с трудом со стипендии до
стипендии.
Вот как то мы с подружкой углядели у одного "зажиточного" студента
ракетки для бадминтона,
и не просто ракетки, а фирменные ракетки!

Долго он не хотел их нам поиграть давать. Но все таки растаял.

Стоим на своем 13 этаже ждем лифта, в руках пресловутые ракетки,
предвкушаем.
Лифт никак не едет. Начинает надоедать. По лестнице конечно можно
спустится, но только в противогазе.

Атмосфера накаляется. Начинаем высказывать вслух все что думаем о лифте,
лифтерах и общественном транспорте вообще. После 20 минут ожидания
терпение лопается.
Набираем воздуха в легкие и через ступеньку несемся вниз. Бесконечная
лестница,
я в авангарде, подружка погрузнее будет, поотстала. И вдруг, о чудо... в
одном из
дверных пролетов, где чья то заботливая рука успела приватизировать
лестничную дверь,
вижу открытый лифт, двери которого уже начинают закрываться.

Дальше помню как в замедленном кино...
Мозг принимает решение во что бы то ни было завладеть транспортным
средством.
Жизненный опыт подсказывает, что двери запрограммированы таким образом,
что откроются если просунуть туда руку или любое другое препятствие.
Логичный выбор падает на руку которая "подлиннее" так как вооружена
ракеткой.
Вoобщем мне не хватило долей секунд и в лифт попала только часть
ракетки, без руки.
Двери лифта закрылись и он... правильно... поехал.

Моя подруга рассказала что слышала серию воинственных воплей, потом
какой то недоуменный скулеж.
Когда она прибыла на место происшествия, я все еще стояла и с удивлением
разглядывала огрызок
"фирменной" ракетки. Называется поиграли...

PS: финальная сцена разыгрывалась на 2м этаже.
www.professorandy.com

Проходила мимо русской ювелирки в Ванкувере (на дэйви, если кто знает),
а там большая вывеска (в переводе на русский): Продаем, Покупаем и Даем
Взаймы ДЕНьГИ. Вот и думаю, пойти что ли к праздникам деньжат подкупить.

Рожденной в Украине летать сложно, или как я пересекала Канадско-
Американскую границу.

Живу я уже который год в Канаде, вот, собственно, и являюсь
обладательницей благородно-темно-синего с золотом Канадского паспорта. А
в графе Place of Birth (город и страна рождения) у меня в моем Канадском
паспорте гордо красуется: KHARKOV UKR, так как родом я из Харькова.

На прошлой неделе мне надо было срочно лететь в Лас Вегас (по работе),
да и так похабно: позорно рано утром, да еще через Феникс (Phoenix, AR),
вах.
И вот, в Воскресение утром чуть раньше 6 утра не Ваша и Непокорная Я,
слегка припухшая со сна и контуженая после вчерашнего концерта Давида
Бовие, бизнес-вуман, продефилировала, стуча кованными
каблуками-шпильками, в направлении таможни.

Блистательно улыбаясь и зажав в одной руке мой Канадский паспорт, а в
другой мой чемоданчик от DKNY, я бросилась штурмовать ближайшего
таможенника, сидяшего с гордым и неприступным видом в стеклянной
будочке.
- Good Morning, Sir,-поприветствовала я этого негодяя.- How are we doing
this lovely morning?
(Тоже мне, lovely, и чем это я думала?!)

Пробурчав что-то неразборчивое в ответ, этот полусонный страж порядка
лениво протянул руку за моим Канадским паспортом, спокойным
натреннированным движением открыл первую страничку....... и тут же
проснулся. Зоркие глаза его заблестели лихорадочным блеском и рот
скривился в ужасе. Честно говорю, такой реакции я ни у Русских, ни у
Хохловских таможенников ну никогда не видела.

- OH!- ответствовало это чудо,- You are Ukrainian?!!

"И ниче я уже не Ukrainian, когда дело заходит о пересечении каких-либо
государственных границ", подумала я. А в слух сказала, что родилась-
таки в нэньке- Украине.

- ОH!- сказало чудо еще раз, проконсультировалось с начальством по рации
по-испански, почему-то называя меня hombre. Тоже мне, код нашел.

- Is that a part of RUSSIA?-подозрительно прищурившись вопросило оно
меня.

Хм, так вот оно в чем дело..
- Нет,-гордо подумав о суверенности, сказала я. Ниче и не part, а очень
даже сама по себе.

- ОH!-облегченно вздохнуло чудо, и нарисовав какие-то таинственные
письмена на моей декларации, пожелало мне приятного времяпровождения в
Лас Вегасе. Смягчившись, мне даже посоветовали держаться подальше от
азартных игр. Чего делать я, поверьте, категорически отказываюсь. Блэк
Джэк, Покер и Рулетка частенько скрашивают мое безделие. Тем не менее,
клятвенно заверив его, что НИ НИ, я двинула далее, на X rays, наивно
думая, что вот таки, да.. Канадский паспорт-это сила.

Отстояв с целой группкой премиленьких старичков отправлявшихся на Гавайи
в небольшой очереди на X rays (рентгенн, по-нашему), я царским
жестом(зря, что ли прапрадеды мои в элитных царских гвардиях
состояли?)протянула молоденькой негритянке мой Канадский паспорт и
таможенную декларацию с таинственными писменами, оставленными моим
чудовищным знакомцем ранее.

- ОH! , в который раз за это безумное утро услышала я.- А Вам таки не к
нам, робко протягивая мне мои бумажки, заявила эта мисс,- Вам ТУДА, 30 м
по корридору и налево.

Похолодев, и же гораздо тише цокоча копытцами, я прокралась необходимые
30 м по корридору, повернула налево, и оказалась перед входом в ярко
освещенную комнату для допросов и личных обысков. На всякий случай
выставив свой Канадский паспорт, и робко прикрывшись соим чемоданчиком,
я вошла в комнату.

Никто на меня сразу же не набросился, и приказов падать на пол сложив
руки за голову не поступило, что я сочла достаточно хорошим знаком, и
начала оглядываться по сторонам. Парочка добродушных усатых полицейских
резалась в картишки на маленьком столике в самом отдаленном уголке, а
прямо посередине стоял обшарпанный Венесуэльский Дон, обкуренный до
такой степени, что он явно не соображал где он есть и как он туда попал.

- Greetings, Madame!- прокричала какая-то юркая бабулька натягивая
резиновые перчатки- Сейчас я до Вас доберусь. А так как мне это совсем
не улыбалось, я кинулась к добродушным полицейским, умоляя добраться до
меня быстрее той дамы. Выставив мой Канадский паспорт на уровне их
склонившихся над картами голов.

Узрев мой щит, они заулыбались, и уверили меня, что в обиду не дадут.
Облегченно вздохнул я отдалась в плен, перебирая в памяти номера моих
знакомых адвокатов.
Увидев мою декларацию, а вернее, таинственные письмена на ней, мои
спасители резко перестали улыбаться, да и выглядели они, что не на есть,
озадаченно.

- OH!- послышалось в комнате. Я готова была зарыдать. В первый раз за
все эти годы в Канаде.
- You are Ukrainian?
- Да, по рождению. А по подданству, самая что не на есть, Канадка.
- ОH!
"Что б вам всем пусто было!"- прорычала в мыслях я.
- А что?- невинно поинтересовалась вслух.
- Тhat`s a part of Russia, isn`t it?
- Нет, нет, что Вы. Была, да, была частью Великого и Нерушимого, а щас
таки сама по себе.

- Hm. It`s not a part of Russia,- сказал один усатый полицейский
другому.
- Hm. But.. but.. BUT FOR HOW LONG?- нашелся другой.

Мысленно, как мне показалось, а на самом деле очень даже явственно, я
застонала на всю комнату, и прерывающимся голосом их уверила, что
Украина отделилась от России более 10 лет назад, когда мне было 9 лет. А
еще я им заявила, что тружусь на благо американской компании, и что мы
не раз продали наше software америке, и америка этому была очень даже
рада. Мне явно не поверили, ну да ладно. Зато отпустили с Богом.

И вот я во второй раз протягиваю молодой негритянке свои документы,
решительным шагом двигаю босиком (как Вы помните, каблуки моих туфель
были кованные железом)через воротца, предварительно положив свой
чемоданчик, туфли и сумочку на конвейер. Я прошла рентген без проблем,
но мой багаж.. Лампочки залились красным цветом, зазвучала тихая, но
настойчивая сигнализация, тут же меня окружили полицейские, и никто на
мои истерические крики It`s not a part of Russia!!!! не обращал
внимания. Я поняла, что судить меня будут по статье о международном
терроризме. Мой багаж пропустили по конвейеру еще раз, и видимо,
окончательно убедившись с своей правоте, меня босиком отвели в другую
комнату.

- Madame,-укоризненно заявил один из полицейских,- У Вас с собой есть
пилочка для ногтей.

Боже мой, как я рада была это услышать: я больше не считалась
террористкой- смертницей, я просто оказалась жертвой собственного
легкомыслия.
- Да,- вскричала я, выхватывая пилочку из своей сумочки и одним четким
броском отправляя ее в мусорную корзину.-ДА! У меня есть пилочка, и
Украина- суверенна!

Я подхватила свой несчастный багаж и туфли, и босиком умчалась на
самолет, унося свой Канадский паспорт в кармане пиджака.

Когда мне было 18 лет, мы сильно напились с моим лучшим другом. И когда
мы прошли стадию кто кого уважает, и кто кем гордится (а было чем: я
была красавицей, а он умницей), он мне сказал такую волшебную фразу..
которую я помню до сих пор, и судя по всему, никогда не забуду:
- И не понимаю я почему вы бабы такие глупые. Все ждете принца на белом
коне, все думаете, что что-то хорошее вдруг свершится ниоткуда. Вот
взять тебя к примеру, красивая, в меру умная, надежды подаешь.. ну и что
с этого? Все равно будешь жить с бедным мужем в арендованной
одно-комнатной квартирой (в такой жил тогда мой бедный, но честный
парень), и готовить после работы в своей арендованной грязной кухне
2 кв. метра.
И так мне обидно стало, сейчас вспоминаю зло берет.
Так вот, после этого, взяла ноги в руки, бросила своего бедного, но
честного парня, и уехала куда глаза глядят.
В 20 лет я закончила северно-американский Университет, нашла работу,
которая мне далеко не безразлична, живу на высоком этаже небоскреба, и
готовлю в своей 40 кв. метровой кухне исключительно, когда захочется. И
зарабатываю сама больше, чем мой друг-физик-умница раза так в 342.
До сих пор думаю, а что если бы тот разговор закончился до того, как мы
прошли стадию кто кого уважает и кто кем гордится... И мурашки по коже.
Не дай Бог.
А что случилось с моим бедным, но честным парнем, вы спросите? Да так,
погоревал недели три, и с новой девушкой встречаться стал. Ребенок у них
начал разговаривать недавно.
Вот ведь судьба какая.

E

Пошла сегодня в туалет (простите за подробности) на работе; а он такой
замечательный, посидеть одно удовольствие. Даже музыка классическая
играет.
Подхожу к рукомойнику, и из соседней кабинки выходит пухленькая тетка,
улыбается, подходит ко мне и говорит: "Как же Вы замечательно пахнете!".
Я обалдела, да цветы, да картины, но все-таки туалет же это, тетя. Глупо
улыбаясь пролепетала: "Коко. Шанель. Мадемуазель", и все также глупо
улыбаясь пошла к себе в оффис. Вот сижу и думаю, ну неудобно все-таки
получилось, ну что же ты так, тетка..

Вечер. Интеллигентная папа мама и доченька садятся ужинать.
Вилочки. Ножички. Салфеточки. "Пожалуйста!" "Спасибо!"...
Вдруг! Раздается звонок в дверь! Дама произносит:
"Сиди, дорогой, я открою!"
Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря...
Слесарь:
- Сылесаря... ик... вызываля, еб... ть вашу дочь?
Дама испуганно:
- Н-н-нет... что вы8-O
- Ну... т-тогда... чините кран сами, дочь вашу еб.. ать!

SHE'L VOLK PO LECY. VIDIT IZ KYCTOV BOL'SHIE GLAZIZHI, AZ CAM ICPYGALCYA.
- TI KTO? V YZHACE CPRASHIVAET BOLK.
- ya mi'shka.
- CHE'T TI TYT DELAESH'?
- ya kakau.