Остальные новые истории

На тему детской логики.

Когда моему двоюродному брату было 5 лет, шкура на нем горела – не дай Боже …
Чего мне стоила его любимая фраза того времени – «Давай подеремся.»
- не передать словами.
В один из его набегов ко мне в гости, когда мой запас энергии,
накопленный за 16 лет разницы, иссяк полностью я решил немного
его «устаканить». Посадив его к себе на колени и держа за руки
(чтобы не схлопотать кулаком по физиономии), я задал ему следующий
вопрос:
- Ну что Мишутка,колись, небось в детском саду с девчонками уже
целуешься, а?
Малый моментом сник, покраснел и глаз выше своего пупа не поднимает.
- Да ладно, – я решил его немного приободрить, - я ведь тоже с
девчонками целуюсь .
Глаза малого медленно расширились и очень удивленным голосом он спросил:
- В детский сад ходишь?
- =8-0

Решил как-то мой дядя купить себе "шаху" (автомобиль ВАЗ -2106) по
супернизкой цене бакстов 100 или что-то около того. Надо отметить,
что мой дядя самый большой лох, которого я видел в жизни. Понятное
дело такой шикарный автомобиль за такие смешные деньги можно
купить только в одном месте - в г.Харькове, что на Украине в
автошколе ДОССАФ. Помогла ему в этом моя любимая бабашка, в ту
пору главный бухгалтер Харьковского ДОССАФ. Машина представляла
собой совершенно раздолбанный аппарат из которого добрые инструкторы
и механики автошколы выкрутили все, что имело какую-либо ценность.
Год был 1994. Российская и украинская таможня вовсю соревновались кто
больше сможет раздеть граждан своей и чужой стран. Но несмотря на эти
неблагоприятные условия мой дядя решил что ремонт с разтаможкой
(напомню машина украинская, а живет мой дядя в Москве) обойдется
ему максимум в 1000 баксов. А новая "шестерка" тогда стоила
тыщ 5-6 баксов. Понятно, дельце выгодное. Но на руках машину
в Москву не унесешь. А перемещаться сама она не хотела. И вот он
год контрабандой ввозил запчасти из России и потихоньку ставил
машину на ход. Всего запчастей было ввезено на сумму 2000 баксов.
И все это в руках, прошу заметить. И вот автомобиль своим ходом
таки смог преодолеть государственную границу Росси с Украиной,
правда украинские таможенники и гаишники не остались с пустыми руками,
сняв в виде взяток и прочих уплат что-то около 1000 баксов. Все это
с нервотрепкой, скандалами и т.д. Наконец мой дядя добрался да этапа
разтаможки транспортного средства. Посмотрев на техпаспорт авто
российский таможенник сказал, что машина почти новая, пробег у нее
не большой и, заглянув в таблицу модель/год/разтаможка, заявил
что общая стоимость операции со всеми ... 3000 БАКСОВ!!! Мой
родственик, мужественно заплатил эти деньги и обРОССИЯл автомобиль.
Но чудо техники, все еще требовало ремонта, и он истратил еще
штуки 3 баксов за 2 года. Итог - самый дорогой автомобиль
ВАЗ-2106 в истории АвтоПрома бывшего союза стоимость которого
на сегодняшний день уже превысила 10000 американских долларов.

у меня был друг Олег который меня “просвещал” в вопросах половых отношений между
мужинами и женщинами (нам было по 7-8=) лет.
И вот однажды прихожу я домой, и говорю “мама, а ты знаешь, что мне Олег сказал
что в колготках не беременеют!“Бедная мама только смогла сказать :“Да сынок,
это правда”.

О том как мы живем в Америке..

Повезла сдавать подругу экзамен на вождение. Наблюдаем картину. К машине подходит
индианка с инструктором, индианка садиться за руль, а инструктор стоит перед
машиной и просит включить-выключить фары. На что индианка отъежает с парковки
и исчезает в неизвестном направлении, все (включая инструктора) в непонятках
смотрят ей вслед. Через 5 минут она возвращается и спрашивает на ломанном
английском: “Ну что я сдала?"
Занавес

К истории от 001009 про девочек, укурившихся лавровым листом...

Есть у меня друган, а у него был друган нарик. Причем с хорошим стажем. Ну, и
Друг по приколу нарику приносит засушенного Иван-чая, нарванного с грядки
на даче, со словами, мол зацени какой у меня план есть. Тот пакетик забрал,
на следующий день говорит, мол, е:! я такого клевого плана в жисть не кумарил,
у тебя, мол, еще есть ? В общем, достал нарик желанием этого плана, друган
сказал - хрен с тобой, уехал на дачу, вырубил там нахрен весь Иван-чай,
засунул в большой мешок, засушил и отдал тому, со словами 'это все:, больше
такого не будет.' Дык тот нарик месячишко от Иван-чая торчал, здоровье
поправлял себе...

Вслед за последней историей про вывеску.

Вот какие вывески и объявления я заметил в нашем городе:

1. Юридическая контора "Наше дело" со слоганом "Ваши проблемы -
наше дело".

2. Контора по торговле недвижимости "Sly". В переводе с английского
означает "хитрый, ловкий, коварный".

3. Кооператив по ремонту холодильников "Эксперимент".

4. Строительный кооператив "Ураган-96".

5. Объявление на двери в магазин: "Этот объект охраняется агентством
"Торнадо". Чуть ниже другое объявление: "Закрывайте плотнее дверь".

…Может, это и не очень смешная история, но хорошая иллюстрация из старых времен.
Ругая (справедливо) нынешние времена, неплохо вспомнить и про прежний маразм.
Году в 85-м я попал на работу в Роспотребсоюз. Что-то типа Министерства торговли –
все помнят магазинчики «Сельпо» и «Кооп», которые в деревнях, да и райцентрах,
были единственными источниками товаров для местных жителей. Работал я
в Техническом управлении, и первое, чем меня озадачили, было составление «целевой
комплексной программы повышения эффективности использования металлообрабатывающего
оборудования на пятилетку» – что-то там в ЦК КПСС такое приняли на Пленуме,
а отраслевым министерствам полагалось нести решения Партии в жизнь.
По-хорошему, работа была для соответствующего отдела министерского НИИ,
но чем НИИ в ту пору (да и сейчас, которые уцелели) занимались, известно.
Т.е. программу они слепили бы в лучшем виде, но вот беда – сдавать ее надо было
через месяц, а НИИ с этим делом меньше, чем за год-два, управиться не может.
Посему они успешно отмазались, задание перекинули нашему управлению, а тут как раз
появился молодой сотрудник, да еще и бывший офицер – т.е. начальник отдал приказ,
я мысленно козырнул и уволок ворох входяших циркуляров к себе.
Ну, запросил области, те – районы, и через пару недель я сосчитал по бумажкам
станки (в основном, настольно-сверлильные времен индустриализации, и точила класса
«Умелые руки»), забацал на казенной «Ятрани» могучую таблицу с коэффициентами
сменности и прочей ахинеей (вспомнив читанное нам на 4 курсе по экономике доцентом
Жеребцовым – суров был, зараза, не загуляешь, но и пригодилось), естественно, беря
цифирь с потолка, но стараясь придерживаться правдоподобия. И отправился в Госплан
РСФСР.
Там меня внимательно выслушали, а потом полюбопытствовали, состою ли я в КПСС.
Отрицательный ответ их огорчил – выяснилось, что я занимаюсь саботажем, что по их
данным, станков в системе не полторы тысячи, а на порядок больше, что партия
требует доведения сменности станков не до 0,8 к концу пятилетки, а до 2, как
минимум (что означает, что настольная сверлилка должна сверлить дырки 16 часов
в сутки), и за это дело я заслуживаю строгоча с занесением. На вопрос, что они
посоветуют, последовал ответ – «Списать! А оставшееся пусть работает в две смены,
а лучше – в три!». Ехидный вопрос о том, как они себе представляют дальнейшую
жизнь районов, где списано сверло и точило, на которых раз в неделю сверлили
и точили по мере надобности разные железяки, которые, в случае исполнения их
мудрых предначертаний, теперь придется возить в область, иногда за несколько
сотен верст, был проигнорирован…
В управление я вернулся печальный, и даже затосковал по военной службе,
где тихо и мирно занимался учетом портянок, сапог юфтевых парадных, и борьбой
с засорами канализации в столовой и не менее зловредными доктором и замполитом.
Но мудрый начальник отдела, Семен Наумович, выслушав меня, посоветовал: «Не бери
до головы! Нам по этой программе когда отчитываться? Через пять лет. К этому
времени не будет тут либо тебя, либо меня. Так вали на того, кого нет! А сейчас
сделай им красиво, пусть увидят, что они хотят, хоть на бумаге, порадуй людей!».
Дело пошло. Через пару недель я защитил свою Программу у нашего Замминистра
и у Зампреда Госплана… На бумаге, настольные сверлила и точила к 1991 году
крутились – любо-дорого смотреть, все дыркосверление и железкоточение
концентрировалось в региональных центрах, из Магадана железные ворота
облпотребсоюзовской базы для сверления дырок под петли, надлежало отправлять
с ближайшей навигацией аж во Владивосток, а в особо сложных случаях, в Красноярск…
Решения Великой и Мудрой Партии, были выполнены.
…Жизнь опередила самые смелые надежды Семена Наумовича. К концу срока
реализации Программы он уже неплохо жил частными уроками английского, я тоже,
сменив еще одну казенную контору, ушел на вольные хлеба, и даже Пятилетка
накрылась досрочно…

К больному двухлетнему ребенку (мальчонке) вызвали неотложку.
Врачиха - божий одуван (устало и презрительно): Чем температуру сбиваете?
Взволнованная Мамаша: Днем ничем, а на ночь ставим свечку с нистатином.
(кто не знает, это жаропонижающее средство, длиной около 3 см, суют ниже спины).
Врачиха (тяжело вздохнув): Вот так и становятся "голубыми".
Мамаша в ауте.
Занавес.
Р.S. А что одуван сказала бы о девочке с бананом в руке?

Было это в Краснодаре. В то время был там известный магазин "Дары Кубани",
кооперативный, ну, колбасы там всякие, мясо, сосиски.И вот приехала я туда купить
фарша на котлеты.
Стою в очереди и чувствую, что-то не так.Подхожу к прилавку: такая разбитная
молодая совсем деваха - продавщица орудует.И так это ловко она делает - обвешивает.
Очередь стоит - человек 10 и все молчат! Подошла моя очередь, прошу 2 кг
(ну, еще те времена были), продавщица мне взвешивает 1.500. И с наглой такой рожей
подает.Взыграл тут во мне моральный кодекс строителя коммунизма (в гос.магазине
обвешивают...)и я ей говорю:"Позовите заведующую".А сама на очередь кошусь, мол,
оценят подвиг, поддержат.Молчание гробовое. Деваха -продавщица руки в бока уперла
и понеслась! И маму и папу, и понаехали тут, в общем, бяка я. Я девушка тоже
нервная, и не вчера родилась, словом, сцепились мы с ней.Надо заметить, что
весовые категории у нас с ней разные: она так килограмм на 80,плечи как у борца,
а я 70-60-80, 50 вес, очечки на носу.Слово за слово, грохнула она по прилавку
кулаком и заорала:"Я тебе сейчас покажу кто я!" - и кинулась к служебному выходу.
Ну а я следом семеню: хочу заведующую увидеть. Вижу, стоит бледная такая женщина,
мне руками машет:"Ах, ничего не знаю!"
Ясно, толку нет, начинаю продвигаться к выходу.
Вдруг, как в американском боевике с визгом подлетают к магазину 2(!)иномарки,
и из них горохом высыпаются крутые ребятки в кожаных куртках.
Немая сцена: я на тонких ножках посреди зала, все выходы перекрыты, усталой
походкой ко мне движется самый кожаный и видно самый крутой.
Деваха-продавщица,торжествуя, указывет перстом, очередь в обмороке.
Я тоже.
Потребовала она от меня извинений, и уж какая рожа была у продавщицы счастливая,
надо было видеть!
Пошла я домой, иду и себя уважаю: это ж как же она меня испугалась,чего про меня
наговорила, если вся шарага приехала!

Сегодня в метро услышала, как женщина-контролер на входе объявляет одной
пассажирке: "Девущка, пенсионное удостоверение покажите".

Звонок. Беру трубку и слышу голос нашего нового сотрудника:
- Слушай, я в энтер попасть не могу...
Ваша реакция на то, что кто-то не может попасть в Enter? Моя, после
некоторого мозгового ступора, усиленного невозможностью отправки
экстра-ультра-супер-срочной почты (ну мертвый канал, мертвый! и провайдер
этот поганый не мычит, не телится, гад), такая же:
- Пить надо меньше...
На другом конце провода обида на меня, на все эти долбаные отделы автоматизаций,
компьютеры, принтеры, факсы, модемы, винчестеры, мыши и все остальное прочее,
которое он в гробу видел в одних, на всех их вместе, белых тапочках...
Я послал. Кинулись друг в друга (в телефонные аппараты) трубками,
но недоумение я затаил...
Через час-другой замирились в курилке (канал ожил, архиважная почта дошла куда
надо, в энтер он попал). И выяснилось, что энтер, это не Enter. Это сокращение
такое - от "Энтернет".
Reset

Всем большой привет!
Случайно вспомнилась история.
Живу я в Алматы, бывшая столица Казахстана. Так вот после приобретения
суверинитета у нас началось переименование улиц. Ну там разные ни кому
не нужные названия типа Комсомольская, Коммунистическая, Интернациональная и т.д.
переименовывались именами казахских видных деятелей. Так вот была у нас
раньше улица имени Космонавтов ее переименовали на улицу имени талантливого
писателя Ахмета Байтурсынова. Но наверное не будет оригинальным, если
скажу, что все улицы как назывались так народ их и называет. Вот еду в
трамвае и кондуктор - женщина лет 50-150 объявляет эту улицу:
"Следующая остоновка Байтурсынова бывший Космонавт".

По мотивам ТВ реклам.
Недавно моя жена, приготовив картошку с мясом и продегустировав, заявила:
"Отличный вкус, чудесная консистенция... И порошка ушло всего ни чего!"

Звоню с работы домой, бабушке:
- Бабуль, как дела? как ты себя чувствуешь?
- Ой, Оля, я еле лежу...

Ищу застваки для ребенка на тему динозавров и получаю:
KM.RU: Ресурсы интернет. Поисковые системы | Показать найденные слова
... ФОТОГРАФИИ кошек собак диких животных ДИНОЗАВРОВ ...
Интересно, снимали цифровухой или обычным аппаратом ?

Картина: на конечной остановке стоит маршрутное такси - микроавтобус, все места
заняты, деньги собраны, собираемся ехать. Тут подбегает бодрый такой дедок
и начинает активно пролезать внутрь.
Водитель - классический кавказец - совершенно невозмутимо, даже не оборачиваясь
произносит:
-- Местов нэту.
Дедок начинает мямлить, что он, дескать, постоит и все такое. Водитель слегка
поворачивает голову и повторяет с легким нажимом:
-- Местов нэту!
Дедок продолжает говорить, что, мол ему всего две остановки и т.п., на что
водитель все таки оборачивается целиком и громко произносит:
-- Местов нэту! Я чито, нэ па русски гаварю!
Дедок тут же исчез...

В свое время работал я в одном бруклинском ресторане, где и произошла эта история…
Каждый вечер мы с хозяином закрывали ресторан, уходя самыми последними. И, значит,
незадолго перед уходом он заходил в туалет, где были ящички с различными
предметами хозяйственными - мыло, жидкости для мытья полов и т.д. Каждый вечер
он аккуратно все относил в туалет, расставлял по полочкам и закрывал дверь
от туалета на ключ. И так каждый день.
В тот вечер я, закончив все свои дела, как обычно увидел свет в туалете, где был
хозяин. В ожидании, когда он закончит свой обычный вечерний ритуал с запиранием
мыла на ночь, я присел за столик и стал ждать. Жду, жду, а время идет… Ну, думаю,
что он там, полки местами перепутал или задумал генеральную перестановку?
И кричу ему:
- Джей!
- Чтоо00о? (странным тоном)
Выжидаю где-то минуту и снова:
- Джеееей!
- Чего?! (яростно орет)
- Что ты делаешь?
- Я в туалете!!!
- Да я вижу, не слепой… Ты что, занят сильно?
- Бля, ну а ты как думаешь?!
- Так может, тебе помочь - ты до утра будешь свое мыло переставлять?
- Какое мыло?! Какое мыло?! Я целый день, как волчок коучусь, туда, сюда, все
проблемы на мне висят, то да се… ДА МОГУ Я ХОТЬ ПОСЛЕ РАБОТЫ СПОКОЙНО ПОСРАТЬ?!
Тут до меня доходит, чем он действительно занимается, и я начинаю дико хохотать.
Я настолько привык к запиранию мыла на ночь, что не мог и предположить, что он
может заниматься в туалете чем-то другим...
Через 10 минут, в машине (он подбрасывал меня до дома) Джей тщетно пытался понять,
что же я от него хотел и почему, самое главное, так смеялся.

Прочитал как-то в эхе
Ха! Аптека - это еще тот прикол....
У меня разок была хохма. Захожу в пентагон (магазин такой в Томске,
прим. редактора)и в одном из ничем не примечательных отделов вдруг вижу
вазелин. Прошу показать. О чудо! То- что надо. Обычный(не ароматизированный).
Если кто не секет - обьясняю сразу, что вазелином оч. классно смазывать контакты
(типа переключателя каналов в телевизоре), чтоьы не окислялись. Но, только если
он без добавок! Ароматическая гадость сама все окисляет не хуже лимонной
кислоты. Я тут-же бегу в кассу, выбиваю и вопрошаю:"2 баночки пожалуйста".
За прилавком стояли сразу 2 девицы. Они таааак на меня посмотрели! (очень долго
и внимательно) Чертовски бы хотелось слышать их мысли:-)

Живу я в милом городке Тольятти. И вот как-то раз по молодости, когда я еще только
начал встречаться с моей женой, я шел от нее домой (нужно сказать, что город у нас
очень растянут, и между каждым районом большой лесопарковый массив). А жили мы
в разных районах, и до дому надо было топать км. так около 15. И вот ситуация:
время около 2 ночи, подхожу к лесу и перед лесом кольцевая развязка. А на этой
развязке стоит девятина раздолбанная. В этот момент меня обгоняют менты
и аккуратненько так заезажют на кольцо. Оттуда выходят 3 мента (тогда и них только
появилась привычка таскаться с калашами). Навстречу им из девятины, еле передвигая
ногами выползают 4 в дюпель пьяных мужика, включая водителя. Ну менты, обычное
дело, калаши на плечах, ваши документы и все-такое. И в тот момент, когда я начал
подходить к ним, одит из пьяных резко срывается с места и пытается ударить
ближайшего мента в живот. Слава нашим правоохранителям тот не растерялся:
поставил блок и в ответ заехал прикладом по почкам. Затем все трое передергивают
затворы. Двое напрявляют автоматы на пьяных, один на меня. Я застываю как столб
и мучительно начинаю размышлять: руки поднимать, или сразу на землю бухаться.
Причем не могу ничего придумать, так-как в голове крутиться только одна мысль:
"Здрасьте". Но все разрешилось благополучно. Тот пьяный идиот, который все это
затеял, лежит на земле, прижимая руки к почке и сквозь зубы стонет: "Вован, это же
я. Ты че меня не узнал?"
Финиш.

Из серии "Их нравы".
Работаю я, значит, переводчиком в некоем импортном информационном агентстве
(в каком - значения особого не имеет). Вообще-то буржуи, особенно после кризиса,
то есть уже больше двух лет, охамели окончательно: строят нашего брата как хотят,
небезосновательно полагая, что податься все равно некуда, а зарплата вроде
не самая плохая... Ну да ладно. Короче, переводчик в нашей конторе - это кто
угодно, только не переводчик: "Позвони туда, принеси то, позови того, на телефон
ответь". Ну, разве что шнурки не погладь.
Но это все преамбула. Амбула звучит так. Одна особо одаренная журналистка
(впоследствии получившая нехилое повышение; вестимо, за особую въедливость)
прославилась тем, что долгое время насиловала одного моего коллегу прямо-таки
кафкианским вопросом: Вокруг ЧЕГО вращается станция МИР??? Верить его утверждениям
о том, что станция может вращаться только вокруг Земли, она отказывалась
и прямо-таки ТРЕБОВАЛА, чтобы он дозвонился с этим вопросом в ЦУП (сделай он это,
пожалуй, навсегда дискредитировал бы престиж МИРОВОГО - заметим - агентства).
К чести коллеги звонить в ЦУП он наотрез отказался. Так и неясно нам поныне,
вокруг чего же она "вертится"?
Не очень, конечно, смешно. Зато информативно: во-первых, эксклюзивом на идиотизм
российский народ все же (по счастью) не владеет, а во-вторых: вот они какие,
ИНЖЕНЕРЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ДУШ, ребята!!!

Сын у меня уже почти взрослыйб но перлы изящной словесности еще иногда выдает.
Вчера рассказывает о своих с двоюродным братом приключениях: едем мы
на велосипедах и вдруг видим: в кустах сидит один ПАРЗАН, и т.д.
Спрашиваем с интересом, а кто такой, собственно, парзан, и получаем вполне
достойное объяснение: это такой типа пацан, который по кустам лазит и воюет.
Объединил детский мозг тазана, о котором на каждом углу говорят, с партизаном,
о котором он что-то где-то слышал.

История про модем.

Звоню, значит, девушке. Надо сказать попросила она меня рефераты в инете
поискать. А сама недавно купила модем, еще не привыкла пользоваться. Так
вот. Эти рефераты нужно было переслать ей директом. Полчаса я ей объяснял
по телефону как настроить терминал, как набирать номер, как снимать трубку,
как вешать, как коннектиться с лету. Вроде все объяснил. Говорю напиши ata,
как услышишь, что я трубку положил, нажимай enter и вешай трубку. Если не
поймаешь - то я перезвоню, телефон говорю не трогай, модем сам
возьмет трубку (включен автоответ). Ну пишу atx3d, нажимаю
enter, кладу трубку. Слышу busy - вижу не поймала. Перезваниваю.
Бодренький голос отвечает через динамик модема:

-Але!

Снимаю трубу, объясняю что голосом отвечать не надо - модем сам снимет
трубку. Пробуем опять с лета законнектиться, только наоборот я ata, она
atx3d.Опять NO CARRIER. Звоню опять - опять тут же хватает трубку:

-Але!!!

Ну я опять объяснять, что голосом я пятимеговый архив передать не смогу.
Говорю надоело мне звонить, набирай сама atdp и мой номер - я точно
отвечу. Сижу жду. 3 минуты, 5 минут, 7 минут. Ну думаю кто-то ей
позвонил, и сидит ля-ля. Звоню, спрашиваю в чем дело. Говорит
модем номер набрал и NO CARRIER, и сижит ждет, когда к ней коннект
придет. Тут я начинаю ее мастдай по отцовской бабушке вспоминать
и все с ним связанное. А модем, как мне известно был
работоспособный. Я весь в непонятках. Уже полчаса маимся, а коннекта так и
нет. Тут она меня невинным голоском спрашивает:

-А модем надо в розетку включать?!!!!

Я медленно сползаю под стул с истерическим смехом, она понимает ситуацию и
тоже начинает умирать со смеху. (Я не принял во внимание имевшуюся у нее в
доме систему ниппель: модем непостоянно подключен к линии, так как
телефонную розетку рядом с компом делать не стали, а с помощью
n-метрового кабеля он подключается к уже имеющейся розетке по мере
необходимости). После этого сконнектились с первого раза.

P.S. История публикуется с обоюдного согласия коннектищихся сторон.

Только что прочел статью на одном сайте, посвященном стоматологии

----Кусь------
Цены даны в городе Москве , в " мертвых зеленых президентах" (долларах США):
Удаление зуба простое 50-100
Удаление зуба сложное 60-350
Пломба светокомпозит* (от размера) 60-250
Удаление нерва с пломбировкой 1 канала 25-60
Рентген или визиография 15-20
Металлокерамика с учетом слепков и т.д 230-750
съемный пластинчатый протез 300-500
Бюгельный протез 500-1500
----Кусь------
У кого-нибудь еще возникает глупый вопрос "почему стоматологи рекомендуют Orbit"?
Или почему шиномонтажники рекомендуют гвозди...

История простенькая, но симптоматичная.
Давеча ученица моя выдала (10-й класс). Рассказывая им о Франсуа Рабле,
я сам немного запутался (это был у меня 7-й урок подряд) и говорю: "Рабле был
монахом, потом - священником.. То есть священником он не был, а только монахом...
Ой, извините, все же он был и монахом, и священником". На это одна девица
говорит: "Что священник, что монах - один черт".

Не смешно.

Вчера на рынке я услышала такой диалог:
- Вась (не помню, да и не важно), нам курица нужна - глянь, эта ничего?
- Ну-ка, не не пойдет, беспонтовая она какая-то!
Вопрос:
А что же тогда такое курица "понтовая" (или "на понтах")? Крылья веером, что ли?

Произошло буквально только что.
Попили мы с сотрудниками чаю. После этого иду в туалет мыть посуду.
Прихожу, а там в раковине сильный засор. Я беру тряпочку для мытья посуды
и шествую в другой туалет, который в противоположном конце коридора.
По дороге встречаю сотрудника из своего отдела, который видя в моих руках
немытую посуду, спрашивает:
- ЧТО, ТАМ ЗАНЯТО?
Я вот озадачилась - он думал, я где собиралась посуду мыть? :)))))