Поиск по автору:

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).

В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита
наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по всему). Он набрал
номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности
и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто
вешал трубку.

Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах,
листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашел Ангелова А.А.!
Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки
старческий скрипучий голос проворчал:

- Ты еще жив, сволочь?

:-)))))

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки
"Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача,
но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите
и бьетесь головой об эту стенку.

Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь,
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...

Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его
хранить.

Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына
(которому почти 3 года). Он у нее просил чаю:
- Мам, дай чаю!
- Сын, по-хорошему просят "пожалуйста".
- Мам, по-хорошему дай чаю.

Саксофону полагается быть изогнутым наподобие гигантской
тpубки-носогpейки. А вот тотемские "мастеpа" исхитpились сотвоpить тот же
инстpумент, но пpямой, словно телегpафный столб. Секpет метамоpфозы
оказался в заметной дозе водки, к котоpой пpичастились два деpевенских
мужика, помогавших готовить сельский клуб к пpедстоящему концеpту заезжих
музыкантов. После вечеpней pепетиции гости оставили инстpументы в очаге
культуpы и отпpавились отдыхать, а мужики занялись подгонкой pассохшихся
двеpей и укpеплением стульев. В качестве гоноpаpа pаботникам выдали бутылку
водки, котоpой, однако, не хватило, и они достали еще бутылку. Упились до
такой степени, что свалились на пол, уpонив футляp с саксофоном. Инстpумент
вывалился из футляpа и попал на глаза надpавшимся до положения pиз мужикам.
И тут им показалось, что это они виноваты в искpивлении инстpумента,
котоpого pанее никогда не видели. А поскольку совесть у них не выветpилась,
они пpинялись выпpямлять саксофон. Долго возились, но выпpямили с помощью
оглобли, пpавда, на коpпусе инстpумента появилась дыpа. Посетовав, наши
"геpои" pазбудили местного кузнеца и уговоpили его пpипаять и пpилудить
все, что надо, и все, как полагается. ...Сцена встpечи владельца саксофона
с его пpеобpаженным инстpументом напомнила финал гоголевского "Ревизоpа".
Hесчастный музыкант уpонил голову на "саксофоно-жеpдь" и долго не мог
вымолвить ни слова. Мужики же так и замеpли в двеpях с пpикленными улыбками
на попухших физиономиях. Истоpия, казалось бы, невеpоятная. Hо именно так
ее поведала читателям pайонная газета "Тотемские вести".

Эта история произошла неведомо когда в Киевском Медицинском Институте
(может, Университете - пес его знает). За достоверность, ессессно,
не ручаюсь, т.к. сам не присутствовал.
Короче! В украинском языке есть слово "пiхва", которое обозначает
"влагалище". Причем именно "влагалище", т.е. это скорее медицинский
термин нежели общеупотребимое слово. И вот, идет экзамен (кажется)
по анатомии, и студентка должна ответить про "пiхву". А она конфузится,
и "ее" называет то "этот орган", то просто "она". Экзамен, ясен пудель,
идет на украинском языке. И вот, в конце экзамена препод говорит
студентке: "А вот скажите, как будет это слово на латыни?"
Та: "Vagina" (может и не так, но это не важно). Препод:
"А на украинском?" Та мнется, то ли стесняется, то ли не знает.
Препод: "Ну, я вам подскажу: пи..." И тут студентка, под дружный хохот
окружающих, радостно говорит: "ПИЗДА!!!"
Занавес, антракт 15 минут.

Как сообщил генеральный директор РФС г-н Тукманов, настроение в сборной
оптимистичное. Игроки просили передать своим родным, чтобы те не
скучали, они постараются как можно скорее вернуться домой.
©

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

Первоклассница:
- Мама, а 69 это что?
- Э-э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой...
- Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?

Грустный анекдот.
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...

В силу кое-каких обстоятельств я имею доступ к письмам, которые приходят
в телепередачу "Аншлаг". И теперь я прошу всех, кто не любит эту
передачу (я ее тоже не люблю) просто забыть, что она из себя
представляет, а тех, кто не знает, что это за передача, принять к
сведению следующий факт: ведущую зовут Регина Дубовицкая. Я выписал
несколько вариантов, как г-жу Дубовицкую "обзывают" на конвертах:

Редине
Рябине Дубинской
Регине Дубуцкой
Рягине Добравицкой
Ригине Дубавинской
Регинине (Дубавидской - зачеркнуто) Дубавитской
Регине Дубовенцкой
Регине Зубовицкой

И, наконец, "финал":

Гегине Дуплинской

ПОВЕРЬТЕ, Я САМ ЭТО ВИДЕЛ!

Все очень коротко.
В американском посольстве людям, которым отказано в получении визы,
ставят в загранпаспорт штамп со следующим текстом (видел сам):
"НЕ УДОВЛЕТВОРИЛ". Все. :)

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете,
монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

Гриха

Маленький мальчик (7-8 лет) спросил папу про макроэкономику. Отец,
чтобы нагляднее проиллюстрировать свою речь, сказал:
- Вот представь, что я - капитализм. Наша мама - правительство,
которое постоянно указывает капитализму как себя вести. Ты у нас -
среднестатистический гражданин. Наша молодая нянька - рабочий класс,
а твоя семимесячная сестра - наша надежда на будущее.
Сын, подгрузившись, пошел спать. Ночью он услышал, что его сестра
плачет. Он поднялся и подошел к ней. Оказалось, что она (пардон!)
обкакалась, и ее пеленка была вся грязная. Мальчик немного удивился,
что нянька до сих пор не сменила пеленку. Тогда он пошел к матери
в комнату, и увидел, что она крепко спит в одиночестве. Из комнаты
няньки же раздавались совершенно конкретные звуки, и мальчик, заглянув
в щелочку, увидел, что отец имеет няньку. Наутро мальчик сказал отцу:
- Папа, неужели так везде происходит?
- А что случилось?
- Вчера ночью среднестатистический гражданин констатировал, что
правительство глубоко спит, в то время как капитализм трахает рабочий
класс, а наша надежда на будущее лежит в полном говне!

Моя преподавательница из ГИТИСа рассказала. Как-то она перебегала дорогу
в неположенном месте, и, уже перебежав, вдруг останавливается, так как
ее окликнул милиционер из близстоящего "мусоровоза". И вот, он говорит
ей (а она носит очки):
- Вы не знаете, где здесь "Оптика"?
Она (слегка удивившись):
- Нет, не знаю.
- ТОГДА НАЙДИТЕ И СМЕНИТЕ ОЧКИ! ЗДЕСЬ НЕЛЬЗЯ ПЕРЕХОДИТЬ УЛИЦУ!

Мораль: не все менты - тупые и неостроумные.

Два индюка философствуют. Один:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после Рождества?

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?
- Так ты ж нам вчера это сам сообщил!

В честь приезда Джорджа Буша в Санкт-Петербурге было произведено
пятнадцать залпов из парадных пушек. К сожалению, ни один не попал.

Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком
неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве
компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй!
- Очень хорошо, - отвечает муж. - Я жду ее в кабинете.
kosorylovka.fromru.com

То, что мужской... хм... в общем орган в любовных романах обзывают
всякими малоприличными словами (типа "жезл", "болт", "боец") уже все
привыкли. А вот моя коллега сегодня нашла просто охренительную метафору.
Цитирую:

"Его радар мужской интуиции взметнулся к небу".

Вот это сильно!

18 марта 2003. НТВ. Матч Лиги чемпионов Локомотив - Реал. Комментирует
неподражаемый Вася Уткин.
Пять лучших фраз Васи за матч.
1. Параллельно шел матч Милан - Боруссия, и для тех, кто хотел потом
посмотреть этот матч по НТВ+ не теряя к нему интереса, Вася предлагал
после его предупреждения выключать звук. И вот, Вася говорит: "Итак, те,
кто хочет (...), выключайте звук. В матче Милан - Боруссия счет 0:0.
Включайте звук те, кто выключил".
2. Лайнсменом матча была в том числе и женщина. Вася ее охарактеризовал
так: "Хрупкой ее назвать нельзя, а вот миниатюрной вполне. За боковым
флажком она может спрятать бОльшую часть себя".
3. "Очень неплохо удается нашим встречать "Реал" в центре поля! Особенно
хорошо это удается нашему Мнгуни".
4. "Зидан в офсайде. От силы, третий раз в карьере. Не его это место".

И, наконец, вершина.

5. "Около штрафной падает Фигу, и примерно то же самое ему говорит судья
на просьбу о пенальти".

Вася, ты - лучший!

Житель Восточной Германии говорит жителю Германии Западной:
- Мы - один народ!
Западногерманец:
- Да, мы тоже.

Очередная серия про "наших там".
История о том, как познакомились жители Германии Вова и Миша.
Жил-был во Франкфурте Вова. Простой бывший московский еврей. И однажды,
делая покупки в большой магазине, он разговаривал по телефону со своим
приятелем, разговаривает по-русски. И вот, Вова произносит некую фразу
(точно не помню, но к примеру): "Погода нынче - ужас". Мимо шел Миша,
простой бывший московский еврей, и он тут же обратился к Вове: "Это еще
ничего, завтра, говорят, будет хуже".

Вова, уже направлявшийся к кассе, быстро перешел на иврит, благо и он, и
его собеседник владели им на достаточном уровне. Подойдя к кассе, Вова
произнес (на иврите): "Блин, русских здесь - выше крыши". На что,
разумеется, тут же услышал комментарий от Миши, стоявшего в очереди
прямо за ним: "Да уж, русских действительно много". Комментарий,
разумеется, также на иврите.

Так они познакомились :).

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую
в здоровом состоянии?

Идет матч Локомотив - Ростов. Смотреть не смотрю, но слушаю. Вдруг
слышу: "Доценко ебут". Думаю - ни фига себе. Оказывается, комментатор
имел в виду "Доценко и Бут". Бут - игрок такой у Ростова. Далее,
буквально через минуту: "Пас нах... Нет, не на Хохлова". Все.

Пушкин - наше все.

Я готовлюсь к госэкзамену (специальность у меня что надо, так что в
несерьезном подходе не обвинишь). Очень активно изучаю творчество
Пушкина. И с каждым днем понимаю больше и больше: Пушкина надо изучать
только где-то лет с 20, ибо раньше его не почувствуешь. Но это не столь
важно. Важно другое. Кроме того, что он писал совершенно потрясающие
произведения, столь сильно опошленные в наших школах, он был еще и
полностью "нашим" человеком. Ни с кем из писателей я не желаю так
посидеть за рюмочкой коньяка, как с ним. Три доказательства того, что
Пушкин гениален во всем.

1) У Пушкина в "Годунове" есть сцена, почти полностью написанная на
французском. Одна фраза меня привлекла (надстрочные знаки отсутствуют,
извините): Ce diable de Samozvanetz, comme ils l`appelent, est un bougre
qui a du poil au cul.
В издании (3-томник, ХудЛитература, 1987, 2 том, стр. 407) следующий
перевод: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, отчаянный
головорез".

Владеющие французским прикол уже поняли, но меня, как знающего на языке
Мольера только пару общих фраз, заинтересовало слово bougre (почему -
неважно). Сильно оно мне подозрительным показалось, не похожим ни на
"отчаянного", ни на "головореза". Я послал мыло приятелю, который живет
во Франции. И вот, что выяснилось: эта фраза переводится так: "Этот
дьявол Самозванец, как они его называют, у него жопа на нужном месте".

В Советской России "жопа на месте" трактовалась как "отчаянный
головорез" :-)

2) То ли Катенин, то ли Карамзин, в общем кто-то из них впервые перевел
"Орлеанскую деву" Шиллера на русский. И Пушкин, в письме к этому
человеку, написал: "Поздравляю с творческим успехом... тыры-пыры, и с
нетерпением ожидаю выхода в печать русскоязычной "Орлеанской целки".
(для дотошных: цитирую по книге С. М. Бонди).

3) Имея в виду то, что у него много внебрачных детей, Пушкин писал:
"У меня не дети, а все выблядки".
(для дотошных: цитирую по книге С. Рассадина)

Пушкин - великий Поэт.
Гриха

Берлин. Едем с женой в городской электричке (S-Bahn). Народу мало. Общаемся негромко, но всё-таки не беззвучно (слышно, на каком языке). С сиденья через проход вдруг к нам обращается по-русски молодой человек в спортивном костюме, явно кавказской внешности и с тремя разрознеными неприглядного вида пакетами (не сумками):
- Извините, вы не в Ораниенбурге живёте?
- Нет.
Он помолчал несколько секунд, и затем:
- Вы не бойтесь, я не бомж, просто из тюрьмы вышел.

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Федя!!! Ты что, увольняешься?!

Просто слов нет. Жена сегодня в аптечном киоске заметила вот что.
Представьте: стоит большое рекламное объявление, на котором написано:
"Самое надежное средство контрацепции". И перед этой картонкой лежит...
тюбик клея БФ.

Гриха

Идет суд в Одессе по поводу изнасилования взрослой женщины
6-летним мальчиком. На суде адвокатом мальчика является его мама.
Защищая его, мама говорит:
- Ну таки шо может шестилетний мальчик? Не смешите мои тапочки!
Ну шо можно сделать вот ЭТИМ? - и начинает дергать член мальчика.
Мальчик тихо говорит:
- Мама, не мацайте писю, а то мы проиграем процесс!

Туркомпания "Хрен-трэвел" предлагает тур по российскому Дальнему Востоку.
Проживание в отелях по системе "все выключено"!
© Г.А.

Очередной шедевр телекомментаторов Олимпиады. Иногда мысль идет быстрее,
чем слово (особенно когда работать приходится по стольку часов подряд).
Точная цитата: "Это наша основная соперница, ей 24 года, и я объясню,
почему..."

Сегодня (в четверг) после новостей на ОРТ программа была изменена и
поставлена беседа Путина с учеными. Я об этом заранее не знал. Теперь
представьте: включаю ящик, вижу - Путя в неформальной обстановке что-то
там говорит. Я смотрю в программу телевидения (газетную), и вижу:
Четверг, 04 апреля, ОРТ, 21.35 Минисериал "Сдвинутый".

Клево.

Гриха

Настоящий святой.

Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Несмотря на то, что они делали очень
много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто
не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только
до того момента, когда приехал новый священник. Он был человеком с большим
жизненным опытом, и постепенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев.
Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник
взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер.
Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег.
Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана
настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги
на восстановление церкви.
Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа.
Все знали о пожертвовании Петра, и о его условии. Всем было интересно, как же
священник выкрутится.
Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего
брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного.
В конце он глубоко вздохнул и сказал: "Скончавшийся Иван был похож на своего
брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым".

[со слов друга]
Начало июня 2002 года. Лежу на пляже в Римини, Италия. Отдыхаю. Подходит
некий негр, и предлагает купить по очень низкой цене музыкальные
компакт-диски. На музыку я "ведусь" легко, поэтому начинаю
просматривать. Разговор ведется на помеси английского и итальянского (я
могу и на том, и на этом, но у негра с итальянским хреновато). Я между
делом спрашиваю: "А ты сам откуда?" Он говорит: "Про Сенегал слышал?" Я:
"Конечно. Сенегал-Франция 1:0". А он в ответ: "Ни фига. Сенегал,
страна-крохотулечка, Африка, страна третьего мира - О Д И Н. А Франция,
Европа, Париж, Эйфелева башня, Евросоюз, шенгенские визы, чуть ли не
самая крутая страна мира - Н О Л Ь!"

Я уже давно улыбаюсь, но все же спрашиваю: "Так сам-то ты откуда?" И он
торжественно: "ТЕПЕРЬ - ИЗ СЕНЕГАЛА".

Г. А. про И. Н.

Сидит мужик в кинотеатре, идет фильм "Братья Карамазовы", и вдруг он видит,
что рядом сидит еще один мужик - а на соседнем с ним сиденьем сидит собака,
и тоже смотрит фильм. Причем смотрит очень осмысленно - в нужных моментах виляет
хвостом, когда надо - опускает хвост и начинает скулить, и вообще - выказывает
всяческое понимание фильма. Ну, закончился сеанс, и наблюдавший мужик спрашивает
у хозяина собаки:
- Прошу прощения, но мне кажется, что ваша собака смотрела, понимала
и наслаждалась фильмом. Это меня поразило до глубины души!
- Вы знаете, - отвечает хозяин, - меня тоже это поразило. Ведь ей так
не нравится сам роман!

Вовочка и Машенька спорят:
- Ты - самый большой идиот, которого я когда-либо видела, - кричит
Машенька.
- Нет, это ты настоящая кретинка! - отвечает Вовочка.
- Эй, ребятишки, - отвлекается от газеты их отец, - не забывайте,
что Я здесь.
kosorylovka.fromru.com

Молодой, но уже подающий надежды тамада купил себе понтовый
микрофон-гарнитуру (или как это называется, когда микрофон к уху
прикреплен и руки свободны для дополнительной жестикуляции). А тут и
заказ - чудесная возможность новинку опробовать.
Представьте себе зал, по коридору гостей идут молодожены, самое время
тамаде сказать что-нибудь торжественно-прекрасное.
- Дорогие Андрей... - начинает он глядя на жениха, переводит взгляд на
невесту и понимает, что забыл, как ее зовут. Благо есть у кого спросить
- за спиной диджей сидит. Тамада недолго думая разворачивается к
напарнику и шепотом спрашивает:
- Как зовут эту шлюху?
Вопрос его дилеем разносится из колонок и тут до парня доходит, что
микрофон вовсе не в руке, которую он так заботливо отвел в сторону,
дорогая обновка сделала свое дело... И драка на этой свадьбе началась
внепланово - еще до первого тоста.

Ситуация с выборами-перевыборами премьера мне навеяло вот что. Что такое
выборы по-российски? А представьте, что вы заходите с утреца (в хорошем
настроении!) на www.anekdot.ru а там в НОВЫХ анекдотах - только один и
например такой: "Идет старый еврей. Его спрашивают: "Рабинович, как ваше
здоровье?" "Не д дождетесь!" - т.е. очень бородатый анекдот. И вам
предлагают: ГОЛОСУЙТЕ ЗА ПОНРАВИВШИЙСЯ АНЕКДОТ!!!
Вам это аллегорически ничего не напоминает?

Недавно у меня была защита. Событие знаменательное и волнительное.
Диспозиция такова: в очень маленькой аудитории лежат букеты цветов (я
купил букет для своего руководителя; купил бы и оппоненту, но я не очень
богатый человек), в самой большой - проходит защита, в коридоре сидит
нервничающий народ. Все закончилось, и наступает самый пипец: комиссия
уединяется для выставления отметок. Я решаю взять свой букет, чтобы
быть, так сказать, во всеоружии. Беру. Хорошо-с. Выхожу из той маленькой
аудитории, и сталкиваюсь со своим оппонентом (рецензентом), который не
входит в состав комиссии. Я к нему очень хорошо отношусь, сказал он про
меня замечательно, в общем - идиллия. Я ему радостно улыбаюсь. И что же
он делает, как вы думаете? Он так же лучезарно мне улыбается, БЕРіТ
БУКЕТ у меня из рук и говорит: "Спасибо большое!", и тут же начинает
восхищаться букетом, моей работой и тому подобное. До выхода
экзаменационной комиссии остается минуты три-четыре, до ближайшего
места, где продают цветы - ровно пять минут.

Как я бежал... Но успел!

Встречаются Лицо и Жопа. Лицо говорит:
- Слушай, почему меня постоянно смазывают дорогими кремами,
массируют, бреют, однако всегда то прыщик вскочит, то угорь появится,
то морщины... А ты всегда гладкая, хотя с тобой ничего такого
не делают. Почему? Открой секрет!
Жопа:
- Да насри на все

Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки,
как-то вечером гордо говорит ей:
- Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки,
ни одного провисания!
Жена:
- ОК. Ты все классно обклеил. Где дверь?

10 СПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"

2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что
карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и
сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".

5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко".

6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук
в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

Вовочка просит отца:
- Папа, папа, а дай мне 1500 рублей - я хочу сходить на балет!
- Ты с ума сошел? 1500 рублей!!! К тому же, в первый раз слышу, что ты
интересуешься балетом.
- Ну па-а-а-ап... Дай тогда 150 рублей на кино.
- Ну, это еще куда ни шло. Держи.
Вовочка уходит и думает: "Да, еще раз эта отмазка хрен прокатит..."

Маленький мальчик спрашивает папашу:
- Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу?
- Не знаю, сынок, я еще не выплатил полную сумму.

Абрам Шапиро сумел вырваться из фашистской Германии и уехал в США. С
удовольствием он прогуливается по Нью-Йорку: нет никаких скамеек "только
для арийцев", нет никаких учреждений, куда был бы запрещен вход евреям.
Захотелось ему апельсинов. Он заходит в магазин и на своем плохом
английском просит:
- Oranges, please. (Апельсинов, пожалуйста).
Продавец:
- For juice? (Для сока? (Омоним: Для евреев?))
Абрам:
- Бля, ОПЯТЬ!
Гриха