19 июня 2000

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования

Брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет
потерять все ключи одновременно.

Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
- Доктор, давайте все сделаем быстро, без всяких там наркозов-шмакозов.
Выдергивайте зуб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, начнем.
Мужик, выглядывая из кабинета.
- Дорогая, заходи.

Ник

Сидит мужик в кинотеатре, идет фильм "Братья Карамазовы", и вдруг он видит,
что рядом сидит еще один мужик - а на соседнем с ним сиденьем сидит собака,
и тоже смотрит фильм. Причем смотрит очень осмысленно - в нужных моментах виляет
хвостом, когда надо - опускает хвост и начинает скулить, и вообще - выказывает
всяческое понимание фильма. Ну, закончился сеанс, и наблюдавший мужик спрашивает
у хозяина собаки:
- Прошу прощения, но мне кажется, что ваша собака смотрела, понимала
и наслаждалась фильмом. Это меня поразило до глубины души!
- Вы знаете, - отвечает хозяин, - меня тоже это поразило. Ведь ей так
не нравится сам роман!

Гриха

Двое занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Хуан

Вниманию руководителей монастырей, приходов, храмов:
Помощь в автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет
компьютер ВЛАДЫКО:
- православная сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
Базовая конфигурация:
- Кадило и сокадило, 333 мегагерц
- алтарь 21"
- Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма"
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
Цены ниже, чем в миру!

Соня

Вчера<< 19 июня >>Завтра

Самый смешной анекдот за 23.02:

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!