Анекдоты - другая десятка

Советское время. Поезд Таллин-Москва. В купе едут молодожены-эстонцы
и русский. Русский внимательно наблюдает за идиллией:
Она: Таррагой, мне шарко! (Муж приносит пепси со льдом, открывает окно).
Она: Милый, мне холлодно! (Закрывает окно, приносит горячий кофе).
Она: Любимый, хочу... (и т.д., любое желание выполняется)
Через некоторое время мужчины выходят курить в тамбур.
Русский: Извините меня, но я не первый час наблюдаю за вами. Какая
вы идеальная пара! Как вы друг другу подходите!
Эстонец: Спасибо пальшое.
Русский: Только позволю себе заметить, что у вашей супруги небольшой
физический недостаток.
Эстонец: Да, я снаю, у нее кривой ноос.
Русский: А вам кстати повезло, я - специалист института косметологии.
За 100 р. ей сделают несложную операцию по выпрямлению носа.
Эстонец: Плагодарю фас, но эта сумма для нас слишком высока.
Русский: Ну, насчет 100, это я загнул, у меня в отделении делают за 50.
Эстонец: Пальшоое спасибо, это торрого.
Русский: Я сам сделаю за 5 р., всего-то дел - хрящик удалить!
Эстонец: Нет-нет, мы не потянем.
Русский: Я готов сделать за бесплатно, ведь вы мне так симпатичны!
Эстонец: Вы очень любезны, но это не нушно.
Русский: Но почему же?
Эстонец: Мы едем в подмосковный поселок Малаховка, там на улице
Школьная, в доме номерр 10 живет некто Василий Федоров.
Русский: Ну и что?
Эстонец: Так вот, он за 3 ррубля ее убъет на х""!

Встречаются Лицо и Жопа. Лицо говорит:
- Слушай, почему меня постоянно смазывают дорогими кремами,
массируют, бреют, однако всегда то прыщик вскочит, то угорь появится,
то морщины... А ты всегда гладкая, хотя с тобой ничего такого
не делают. Почему? Открой секрет!
Жопа:
- Да насри на все

Училка строго-строго так говорит Вовочке:
- Володя, такие слова воспитанные люди не употреблят!! Где ты им
научился?
- У папы...
- Хммм, это не имеет значения, - сказала училка, - я уверена, что ты
даже не понимаешь, что они толком означают!!
- Почему же,- ответил Вовочка, - они означают, что машина не
заводится...

Общее собрание колхоза. Все ждут председателя.
С часовым опозданием влетает председатель.
Швыряя кепку на стол, произносит:
- Пиздец, одной проблемой меньше.
Колхозники с надеждой:
- Неужели корма завезли?
- Да нет, хрен стоять перестал.

KULVERSTUKAS

- Поднять паруса! - закричал капитан.
- Капитан, наш корабль - моторный...
- Поднять моторы!