Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 августа 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вечерами смотрим с женой новости по RTVI, а после новостей идет
астрологический прогноз Павла Глобы. Недавно Паша выдал перл:

"ДРЕВНИЕ в этот день не советовали отправляться в далекое путешествие,
особенно НА ПОЕЗДЕ". Конфуций на паровозе, блин.
Сейчас реклама по телевизору, первый канал. Loreal Paris - тушь для
ресниц "Распахивает ресницы на 360 градусов". Я вспомнил геометрию и с
ужасом представил эти ресницы.
Видел в Воронеже. Едет BMW 5-серии не очень чистая, а на дверях пальцем
по грязи написано: "Максим срочно позвони Лена" а ниже написано: "Иди
ты на хуй Лена"
Идет матч Локомотив - Ростов. Смотреть не смотрю, но слушаю. Вдруг
слышу: "Доценко ебут". Думаю - ни фига себе. Оказывается, комментатор
имел в виду "Доценко и Бут". Бут - игрок такой у Ростова. Далее,
буквально через минуту: "Пас нах... Нет, не на Хохлова". Все.
На днях великого и неприкаянного Марадону принял в своей резиденции
президент Аргентины Нестор Кирхнер. Гений и глава государства обсудили
результаты последней побывки Диего Армандо в одной из клиник
Буэнос-Айреса. Пребывание там пошло пациенту на пользу - он сильно
похудел (до 102 кг!) и чувствует себя неплохо. Но вроде бы просил-таки
отпустить его снова на Кубу, к другу Фиделю. Продолжить лечение. В
клинике, где лежала поручкавшаяся в свое время с Всевышним звезда, лечат
не только наркозависимых, но и скорбных умом. “Все они считают себя
Наполеонами и не верят, что я - Марадона!” - пожаловался Диего
журналистам. Sic transit gloria mundi… (Так проходит мирская слава).
В одном славном американском городе, есть вечный огонь, посвященный...
догадайтесь кому?
Пожарникам!
Собственно, две истории в одной. Сидим мы как-то теплой компанией в
нашем привычном баре, и мне вспоминается произошедший незадолго до этого
со мной случай:

- Мне нужно было срочно выехать из Екатеринбурга в Уфу, и выяснилось,
что наиболее быстрый вариант - это доехать до Челябинска на машине и
сесть там на поезд до Уфы. Неохота страшно, но деваться некуда, вызвал
машину и поехал. Как известно, где-то посередине трассы на Челябинск
есть такой своеобразный фанерный оазис: куча ларечков с разнообразной
едой и питьем. Дорога впереди долгая - надо подкрепить подточенные
работой силы свежеприготовленной и почти домашней едой. Надо сказать,
что я тогда только начинал придерживаться кашрута, потому малодушно
поддался на провокацию водителя, расхваливавшего по его словам «самый
лучший в области шашлык»... - свиной (из свиньи).

- Понадеялся я на то, что, как между городами не берет сотовая связь,
так и Сверху не будет заметно, когда я по-быстрому этот шашлычок уберу.
Съел со смешанным чувством удовольствия и вины, и тут бы мне
остановиться, но нет! - побежал за второй порцией. Сдается мне, что
Создатель меня наказал именно за эту добавочку.

- Короче, всю дорогу от Челябинска до Уфы я провел в вагонном сортире -
гадил дальше, чем видел. Профузная диарея - небольшое удовольствие даже
в уюте и тепле домашнего привычного туалета, в приближенных же к боевым
условиях российского поезда, под стук колес - ты-дым, ты-дым! ты-дым,
ты-дым! - восседая орлом на неприветливом жестяном унитазе и разглядывая
проносящихся за окном хлопотливых селян, занятие это превращается в
нечто подобное подвигу. Первое время я надевал шорты, выбегая из купе в
гальюн, потом отбросил эти условности в целях экономии времени и носился
по вагону в одних трусах. Утром в Уфе мне нужно было идти на встречу
прямо с поезда и быть одетым поприличнее, поэтому я надел брюки, а шорты
мои так и остались сиротливо лежать на полке, продолжая свой путь на
Москву.

И заканчиваю свой трогательный рассказ, как мне показалось, эффектной
фразой:

- Вот так я свои шортики и проебал.

В тишине раздается холодный и лишенный сочувствия голос моей любимой
девушки:

- Милый, если бы ты их проебал, как мужик, было бы еще полбеды, а так ты
их просто просрал...
Про первый раз.
История со слов товарища по военному училищу. Лет 12 назад учились мы
уже на 3 курсе, и как принято в мужском коллективе, кроме девушек
практически ни о чем больше не говорили. На этот раз зашла беседа про
первый раз. Как оказалось, «первый раз» у всех был необычный и по своему
уникальный. Но Андрюха нас просто размазал по полу.
Поддав для смелости, этот 15-летний ходячий спермагейзер, склеил на
дискотеке знакомую девицу. Она постарше и главное (это здесь главное) с
опытом. Волнующий сумрак летнего вечера, родители на даче, ОН и ОНА в
постели. Парень волнуется, ессно торопится. Она говорит: « Трусы не
снимай с меня, а отодвинь в сторонку и начинай ». Андрюха повинуется,
движения становятся еще более суетными. Вроде вставил, начал совершать
поступательные движения в ускоренном темпе. Ощущения: тепло, мягко,
приятно. Андрюха сверху. Чувствую,- говорит- начинаю ползти по партнерше
все выше и выше. С девушкой истерика, задыхается, как оказалось от
смеха. Трусики он отодвинул, а вот вставил аккурат в пространство между
трусами и обильно растущим волосяным покровом лобка, т. б. вульвой. Как
следствие - свободное перемещение по партнерше.
Отсмеявшись, подруга взяла дело в свои руки. Все закончилось
благополучно, без психологическим травм на всю жизнь.

ДЕНИС.
Из письма в газету:

*... пора, я думаю, организовывать российский банк спермы и для будущих
времен замораживать сперматозоиды лучших людей нашей страны, например,
депутатов. Не всех, конечно, а тех, кто еще может.... Или собирать
сперму по партийной принадлежности. Ведь будь у сегодняшних левых партий
сперматозоиды Павлика Мороза или Павлика Корчагина они бы смогли бы за
двадцать лет полностью омолодить свои партийные ряды. Правда, пример с
Павликами не совсем удачный. Судя по книгам, у младшего Павлика взять
сперму бы не успели - его убили кулаки еще до полового созревания, а у
старшего бы опоздали - у него на строительстве узкоколейки все уже
отмерзло. Но ведь были у них и более сексуальные идеологические идолы,
был ведь у них Чапаев, или Петька, на худой конец, а матрос Желязняк -
страшно вспомнить... Настоящий Шварцнеггер Октябрьской революции...
(мужчина, 32 года).
Приколы с авто-ру -))

Все люди в большей или меньшей степени склонны одушевлять свои машины.
Некоторые даже доходят до того, что имена собственные своим авто
придумывают. =:)) И разговаривают с ними. =:))) Так вот, мне подумалось
- а у кого какие есть ассоциации с марками машин? Раз уж одушевлять -
так по полной программе. Можно полошить почти по профилю конфы. =:))))
Итак, навскидку:
- Subaru - мне видится этаким бывшим спортсменом, молодым, высоким,
широким в плечах. Он одет в яркий спортивный костюм и кроссовки. Затылок
плавно переходит в некое подобие лобной кости, а та, в свою очередь - в
бычью шею, минуя подбородок... Резок в движениях, немногословен
(словарный запас из 30 слов, большинство из которых - междометия),
спокойно пальцами гнет подковы и железные рубли. Легко пробегает 10
километров и рвет с
- Audi - сотрудник/офицер охраны выскопоставленного чиновника. Одет в
дорогой, но ничем не примечательный и скучный костюм классического
покроя. Спокоен, молчалив, не суетлив, тренирован, силен, вооружен. Но
под всей этой маской профессионала с безупречными манерами - простой
мужик, которого задолбал шеф, которму надоело "сканировать" толпу в
поисках всяких нехороших людей, которого утомило таскать этот
пластмассовый "глок" под мышкой... Мечта которого - прийти домой, одеть
старые треники, сесть на диван и гядеть футбол по ящику потягивая
холодное пиво прямо из бутылки...
- Opel - полный старый бюргер в заношенных штаниках со следами плохо
отстиранной тушеной капусты. Весел, розовощек и подвижен, несмотря на
возраст и комплекцию. Однако, быстро устает и часто бывает занудным,
даже в минуты веселья. В принципе добродушный малый, но когда ходит с
друзьями на футбол, то выпивает пару лишних кружек пива и становится
посто необузданным: он вспоминает вермя, когда он тоже занимался спортом
и был строен и молод. В этот момент ему под руку лучше не попадаться...
- BMW - адвокат среднего уровня. Ухоженная внешность, дорогой костюм,
хорошие манеры. Но многие личные вещи имеет нарочито показные: дорогая
ручка в кармане пиджака, дорогие часы выглядывающие из-под манжеты
далеко не самой дешевой рубашки... Все вроде как на своих местах, но, и,
в то же время - на виду. Не в меру агрессивен, быстро заводится,
азартен. Но так же быстро остывает, и, вдобавок, имеет неплохое чувство
юмора. Неплохой спортсмен-любитель.
- Mercedes - сухощавый старичок, магнат, владелц
вагонов-пароходов-паровозов-и-проч-и-проч-и-проч. Обычно одет в простой
и относительно недорогой костюм (хотя и не ограничен в средствах), и не
имеет при себе таких атрибутов богатсва, которые так любят начинающие
адвокаты. При этом умудряется выглядеть стильным, и иногда даже модным.
Несмотря на преклонный возраст, весьма увлекается всякими инновациями и
постоянно пытается освоить какой-нить новый электронный девайс,
выглядящий в его руках инородным предметом. Является "объектом
воздыхания" для молодых длинногоих девиц, но сам ими уже давно не
интересуется: в жизни его больше привлекает политика и экономика...
- Ferrari - ветренная на первый взгляд девица в стильных но несколько
однообразных нарядах с глубочайшими декольте, большими вырезами и почти
незаметной юбкой, которые открывают взглядам прохожих больше чем
скрывают. Стройна, сильна, спортивна. Однако, несмотря на кажущуюся
доступность, в общении с малознакомыми людьми холодна, вспыльчива и
капризна. Не терпит в других расхлябанности, несобранности и
неуверенности, хотя сама не может похватсаться отсуствием таких качеств.
Знает себе цену и постоянно окружена толпой поклонников, к которым,
впрочем, не питает никаких чувств.

Вчера<< 23 августа >>Завтра
Лучшая история за 07.05:
Относительно недавно услышал об одном забавном инциденте. Мой коллега стал свидетелем этой истории и вот она.)
Ко входу продуктового супермаркета подъехал автомобиль (сразу надо уточнить о том, что дорога к магазину находится под неким углом). Из левой передней двери поспешно вышел мужчина и скрылся в дверях того самого магазина. Машина же, в свою очередь, потихоньку начала катится вниз. Двое прохожих (весьма сознательных гражданина, к слову) увидев данную картину сразу же попытались остановить машину и пытаться толкать ее обратно вверх. Это продолжалось секунд 10 пока из автомобиля не вышел водитель и не спросил : "Ребята, можно я уеду?". Дело просто было в том, что машина была "праворукая"...
Рейтинг@Mail.ru