Смотрю олимпиаду, идет прямой эфир - бокс, поединок нашего боксера с
каким-то иноземцем, причем все складывается очень-очень хорошо для
нашего спортсмена, звучит гонг, закончился второй раунд, показывают
крупным планом наш угол, где тренер во всю глотку орет на своего
подопечного, причем звук не приглушают (греки-операторы видать не очень
понимают весь накал страстей, да и наш великий могучий):
- Ну что ты еб... шься, бл... ть, двигайся, бей!!!!! итд итп 3 секунды
молчания нашего комменитатора в эфире, затем его реплика:
- Ну как вы слышали, тренер выговаривает своего подопечного - ну что же
ты стоишь, не стой - двигайся!!!
аут.... следуйщий раунд я плакал.....
23 августа 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияВолейбол.
Женщины.
Россия-Нигерия.
Комментатор:
... сбоку площадки ходят волонтеры с полотерскими предметами, чтобы
подтереть мокрое пятно, оставшееся от нигерийской спортсменки...
Женщины.
Россия-Нигерия.
Комментатор:
... сбоку площадки ходят волонтеры с полотерскими предметами, чтобы
подтереть мокрое пятно, оставшееся от нигерийской спортсменки...
3
Ехал я с другом пару дней назад в час пик в троллейбусе. Ессно толпища,
не протиснуться. Плюс ко всему жарища, да и волосы я отпустил чуть ли не
до плечей. Короче полный дискомфорт. И вот меня дергает за плечо
какая-то старушка и вежливо просит:
- Девушка! закомпосируйте мне талончик, будьте добры!
Вообще из-за длинных волос меня частенько девушкой называют и я тут уже
по привычке, не оборачиваясь, отвечаю:
- Я не девушка!
реплика бабки была убийственной:
- Ишь! нашла чем гордиться!
не протиснуться. Плюс ко всему жарища, да и волосы я отпустил чуть ли не
до плечей. Короче полный дискомфорт. И вот меня дергает за плечо
какая-то старушка и вежливо просит:
- Девушка! закомпосируйте мне талончик, будьте добры!
Вообще из-за длинных волос меня частенько девушкой называют и я тут уже
по привычке, не оборачиваясь, отвечаю:
- Я не девушка!
реплика бабки была убийственной:
- Ишь! нашла чем гордиться!
1
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →