Поиск по автору:

Все та же история с МиГ-23, залетевшим в Бельгию - а теперь
представьте себе, как это выглядело с той стороны (импровизация):

... тревога - нарушение воздушного пространства ФРГ - поднимается
дежурная двойка F-18 и идет на перехват. Диалог:

Пилот: База, я - первый. Цель в радаре, дальность 8, курс
постоянный 260, скорость постоянная 250.
База: Подойдите на прямую видимость.
...
Пилот: База, я первый. Вижу цель. МиГ-23, на подвеске ничего нет.
Повторяю, ничего нет. Идет постоянным курсом 260.
База: Первый, подойдите ближе. Второй, прикрывайте.
...
Пилот-1: База, я первый. Подошел вплотную. Вижу цель отчетливо.
Колпак сброшен, пилота в кабине нет. Повторяю, пилота нет.
База: ...?!?...

Вот за дословную запись ответной реплики базы заплачу 10$ не
глядя!

Волейбол.
Женщины.
Россия-Нигерия.

Комментатор:

... сбоку площадки ходят волонтеры с полотерскими предметами, чтобы
подтереть мокрое пятно, оставшееся от нигерийской спортсменки...

ЙеБлоЧко Приколы

Ничто не предвещало такой веселой ночки...
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бля, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребенок в трубку:
Я... у меня... хны-хны... яблачько... в песде... Приезжай скорей,
пожалуйста! И вешает трубку. Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У
Тимофея песда??? Господи невозможно...
Вспоминаю, не без удовольствия, Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого

децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора

- любимую игру всех маленьких падонкоф. Вспоминаю, как сделала Тимофея
мущщиной прошлым летом, на даче... И вдруг песда... вот ведь...
Здрасьте!
Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.
Тема следующщая:
Он ибал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он
решил засунуть ей в песду маленькое зильоное яблачько.
Он трахал ее этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он

этот плод страсти держал.
И яблачько осталось ф песде.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда
совсем не получаецца никакими методами.
А им утром в школу, а она с яблоком в песде итти никуда не хочет. А дать

ей по сраке и выгнать стремно, потому что у нее очень крутой папа. Ну
поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.
Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит. Ты б ей
ещще догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампочку в рот. И сразу

бы 911 вызвал бы и телевиденье. И тут из ванны выходит эта утка,
фаршированная яблоками... Такая маленькая пиздюшка, фанатка группы Тату.

Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с
косичками. Ахуенно симпатичная и ахуенно же глупая маленькая ебучка.
Берет меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на
кухню, пагаварим, ато я при нем стисняюсь...
Ахуеть, она стисняецца!
Ибацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.
Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на
кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки... На лобке татуирофка...

Ибануцца, дефке 15 лет и такие нравы... И она не то хочет ибацца, не то

хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт злополучный.
Ахтунг, педофилия!
Я ж не гинеколог и не мужик.
В этот момент жалею и о том и об этом.
И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может
оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говарю, ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше.
В голове оно у тебя, стопудоф уже.
Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать.
Надо врачу звонить.
Звоню знакомому паталогоанатому дяде Ване, со смешной фамилией
Рабинович, излагаю проблему.
6 утра. Он едет к нам. А у Тимофея уже гости. Этакие Бивис и Батхед.
Дают деловые советы по поводу яблачька ф песде:
"Надо ее раком поставить и уебать портфелем по башке, все выскочит
сразу, Гы-гы-гы...
Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га....
Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы...
Маленькие падонки...
Дефка в ужасе.
Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек".
Раскладывает дефку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной
волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает
штопор ф песду, вворачивает в яблачько и ЧПОК.... с таким смешным звуком

достает фрукт.
Выпивает 150 коньяку, и орет диким голосом: "Ибацца подано, господа!"
Вытирает руки кухонным полотенцем...
Все щастливы.
К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало,
потому что был обычный рабочий день и все, облегченно вздохнув, занялись

своими обычными делами...

Туремный Триллер - “Человек-Петух”. По мотивам “Spider Man”

Было это в начала 90-х, снимали мы комнату с женой и дочкой 2-х лет,
жена дома сидела, я учился, работал сторожем и дворником, а точнее как
мог зарабатывал, родители увы не помогали. С деньгами и временем был
напряг, про излишества и отдых на море даже и не думали, а тут как с
неба предложили мне на в детском саду, где я дворничал, профсоюзную
путевку на самый юг Крыма, почти бесплатно на двоих. Мы тогда были
молодые и безрассудные, ну не отказались. Я окрыленный такой удачей сдал
досрочно экзамены, взял отпуск и вот мы уже в этом санатории.
Вид на море обалденный, народу перед сезоном мало, и главное уже тепло
что можно купаться, клубника, черешня, свезло так везло. Стали мы
расселяться по номерам, а мне директорша говорит, что у вас ребенок
маленький, ему место полагается и пайка в столовой и вообще здесь очень
крутые горы, мало ли что случиться, у нас дети только с 5-лет. Мы тогда
еще молодые были, че там по 20-лет, всем верили, ну вот я и
раскошелился, весьма на круглинькую сумму, почти все что было отдал, но
не стал супруге говорить, думаю позвоню брату или дружку вышлют
чего-нибудь проживем. В столовой нас посадили рядом с семьей украинского
депутата, они не были рады соседством с москалеговорящим населением, и с
нами не здоровались, на столы развозили обед разного качества, назывался
он стол 1, 2 и 3, категория нашего стола низшей 3, у соседей 1-ой. Мы не
расстроились, потому к еде были не прихотливы, и съедали то что
понравилось из 3-порций было что выбрать, несъедобное оставляли. Потом
познакомились с такой же молодой семьей из Киева и все в общем
наладилось, отдых пошел в гору. Единственно мне надо было решить
финансовый вопрос. Я узнал как звонить на родину, через пару дней купил
карточку и собрался пойти позвонить, как случилось чп.
Жена заметила у дочку на шее клеща, который видать заполз пока она спала
в коляске в парке. Хотела его сбросить а он вцепился и не в какую, ужас
в глазах жены прочитала дочь и давай реветь. Короче посоветовали нам
пойти в санитарку, есть у них мазь которой эти клещи бояться и сразу
дохнут. В санитарке дочь совсем заметалась, крики вопли, белые халаты,
короче мы все измазались этой мазью, потом все таки сняли это жучка, я
взял его на бумажку и показал дочери, эту букажку со спичечную головку,
она посмотрела на "буказку" и успокоилась.
Клеща я свернул в бумажке, и не думая положил в карман. В общем эпизод
был бы исчерпан, если бы не одна женщина, которая рассказала что клещи
бывают энцефалитные и его надо проверить в специальной лаборатории. В
общем беспокоиться нам было о чем, хотя мы внимательно исследовали клещ
был совсем маленький, и вроде без самих клещей, и к тому же никаких
ранок и следов не оставил. Но наша сердобольность и после дальнейших
обсуждений решили позвонить в такую лабораторию. Я как раз купил
карточку что бы позвонить домой. Пошли узнать телефон этой службы, а нам
врачи говорят что телефон знает директриса. Ну я к ней, говорю так и
так, она что никуда звонить не надо так как у нас никаких болезней
никогда не было.
Я вышел не с чем, потом пошел к телефону автомату, что бы позвонить
домой, как меня за руку тянет директриса. Подождите, говорит не звоните,
идемте со мной, Мы опять в кабинет директора, она мне и говорит, давайте
по хорошему, я хотела сказать что, мол, была не права, ребенок
действительно маленький, и сует мне конверт с деньгами, и продолжает,
мол у вас есть какие-нибудь проблемы, вам что-нибудь не нравиться, я
пожаловался на группу питания и договорился аж на нулевую т е с
фруктами, также на не исправный телевизор в номере и т д. В общем я
вышел и посмотрел на деньги, звонить домой не надо было, и тут опять
вспомнил про телефон лаборатории, я опять вернулся и спросил телефон,
директриса как то странно на меня посмотрела, потом хватилась за сердце,
вытащила из кармана пузырек и попросила меня открыть и накапать в ложку.
Я все проделал, потом вызвал врача и ретировался.
Жене сказал что телефон не узнал, но тут никто не болел вроде, в
ближайшие сто лет, а клещ у меня в кармане мы еще поспрошаем народ.
Дальше стало происходить невероятное, на обед нам привезли персональный
нулевой стол. Вкраинский депутат посмотрел в нашу сторону и аж
позеленел. Я ему мол, здоровеньки булы, на что он ответил типа, булы и,
вроде, москали проклятые. В номере у нас стоял новый тв и кран не капал.
А потом подошла глав врач и предложила всякие хитрые курсы лечения и то
что дочку будут внимательно осматривать каждый день днем и вечером.
Какие же хорошие эти люди тут работают, такие приветливые и заботливые!
На лечениях нас пропускали без очереди, с нами здоровались все и
спрашивали как здоровье дочки.
Я все таки узнал телефон этой службы не смотря на то что никто из
персонала мне ничего толком не сказал, надо было ехать с этим клопом
черти куда, или прислать на анализ. В один день когда было дождливо мы
решили съездить, цель нашей поездки услышала консьержка и предложила
сесть на попутную машину завхоза. Мы согласились, по дороге он нас
уболтал (точнее мою жену ) на нашего таракана он сказал что это фигня а
не клещ, отговорил ехать в лабораторию, и предложил показать там
достопримечательности. Целый день он нас катал, вечером мы вернулись
уставшие и окрыленные.
Ну и так далее, отдохнули мы что нада. Вот такая вот веселая история,
дочка правда дауном стала, шучу :) .

Алик и Дима Вернер - два сапога пара. Я тут пишу всякую хуйню в h.html,
а Дима Вернер все на хуй режет и даже в kio.html не двигает. А хуйню,
которую я пишу в истории, дима Вернер передвигает в коммы. Такая вот
ихняя еврейская солидарность.

Аликофоб

У Васи Пупкина сухие ломкие зубы, кариес кишечника и непрекращающаяся
менструация. Какой шампунь вы ему посоветуете?