Поиск по автору:

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

История произошла в благословенное застойное время. Работал я в крупном
НИИ инженером. Излишек инженеров, как и везде, периодически отправляли
на разные сельхозработы. В основном на картошку, что тоже не плохо в
хорошей компании, но однажды довелось побывать на райском сенокосе.
Коллектив наш был мужской, так что великий и могучий мы использовали в
полном объеме. Прибился к нам как-то деревенский мальчик лет 7-ми,
понравилась ему компания интеллигентных мужиков и умные разговоры. При
нем мы старались сдерживать языки, хотя было очевидно, что все нужные
слова он знает, да и ему было запрещено украшать свою речь. Был он
серьезным и немногословным и была у него поклонница лет 6-ти. К нам она
не подходила, но его старалась держать в поле зрения и всегда маячила в
пределах видимости. Он старательно ее игнорировал, но однажды, неспешно,
с ноткой легкого сожаления произнес: "Она меня ка-анает, бля!". И
получив легкий, чисто символический подзатыльник, задумчиво спросил:
"А что, "канает" плохое слово, да?".
Отсмеявшись, мы решили ослабить контроль за чистотой его речи.

- У вас нитки есть?
- Есть.
- А суровые нитки есть?
- Есть, я к ним даже подходить боюсь!

ЛОВУШКА ДЛЯ ОБЕЗЬЯНЫ
Справка: аборигены Натзании ловят обезьян так: привязывют кувшин с
орехами к дереву. Обезьяна просовывает руку, берет орехи, а обратно -
никак. Орехи бросить жалко, а с орехами - никак не вынуть. Так и
тормозит, пока не заберут ее охотники. Вот если б облизьян жену
догадался позвать...
Мой приятель с другом и ихними женами возвращался как-то из-под Львова
в Москву "з хохляцькой" свадьбы. Хлебосольны украiнцы всучили и им, с
другом, после трех дней гулянки, дорожный паек (щоб долшее
успоминалося):
1. 3-х литрову банку "горiлки", самогону, то бишь.
2. 3-х литрову банку "огиркiв", то бишь, огурцов.
Короче, проблема культурного досуга была решена на всю дорогу, если б
не одно НО. Жены легли спать на верхних полках, а огурцы на столе
кончились. Проблема обезьяны с орехами тут же встала во всей красе.
Выход был найден просто (мы ж не приматы, даже после трех дней
пьянства):
[цикл 25 раз]
- Лен (Тань)...
- (сонно, с вехней полки) Ну что еще...
- Достань огурчик!
- ... хрен с вами, нате! (достает из протянутой ей банки)
[конец цикла]
Жен будили по очереди, так что, к концу путешествия все, кроме жен,
были счастливы!

Преамбула
Живу в МЖК (молодежный жилищный комплекс, кто не знает). Люди
примерно одного возраста, всем около сорока (был жесткий возрастной
ценз). Поэтому все друг друга хорошо знают. Ну, прям, почти
родственники. Комплексов нет - так что бывает, не токо в театр,
но и в баню ходим вместе (девочки-мальчики).

Собст-но история.
Одна из дам нашего подъезда зашла ко мне поконсультироваться насчет
виндов (муж был в отъезде). Поконсультнул, но че-то хреново воспринимает
все. Спрашиваю, почему рассеяная - оказалось месячные пришли, потому и
тормозит.
Ну а вечером мы увиделись в бане. Она зачем-то мужа притащила (он у нее
жутко ревнивый - одну не пускает). Смотрю: оба в трусах. Спрашиваю мужа,
чего мол - оказалось сисьняется, поскоку первый раз в такой ситуации. У
нее не спросил, знал ведь.
Вышли мы покурить, далее диалог:
ОНА (мужу): Сними трусы - простудишься.
ОН (краснея): Да не - не хочу.
ОНА (мне, при муже): А у меня...
Я (перебил): Да, знаю, знаю, ты ж мне утром уже говорила...
...
И тут я увидел глаза мужа.
Но видели бы вы мои глаза, когда я врубился, что именно сказал при
ревнивом-то муже...
(Занавес)

Было у отца 3 сына и пришло время им жениться. И тогда сказал им отец:
идите и запустите свои стрелы, в чей двор попадете там и жена ваша.
Старший выстрелил и попал в дворянский двор, средний попал в купеческий,
а Иван-дурак попал в руку.

История правдивая, хотя и через третьи руки:

Итак, "вечеринка": из закуски только вареные сосиски, но главное, что
есть водка. Один из гостей, пьяный в соплю, пошел по малой нужде в
санузел. Хозяин квартиры понимает, что сейчас его ванную обоссут от пола
до потолка, бросается на кухню, хватает теплую сосиску, возвращается
назад и вкладывает ее в руки приятелю. Тот облегченно вздыхает и,
закатив глаза, делает свое дело, не снимая штанов. Потом он отпускает
сосиску, и она падает на пол... Бедняга протрезвел мгновенно...

Идет девочка-припевочка из школы с мороженым.
Встречают ее хулиганы:
- Девочка, дай лизнуть !
- Я бы дала, да трусики снимать неохота.

Девушка, Вы ангел ! Надеюсь у Вас нет крылышек ?

Звонок. Беру трубку и слышу голос нашего нового сотрудника:
- Слушай, я в энтер попасть не могу...
Ваша реакция на то, что кто-то не может попасть в Enter? Моя, после
некоторого мозгового ступора, усиленного невозможностью отправки
экстра-ультра-супер-срочной почты (ну мертвый канал, мертвый! и провайдер
этот поганый не мычит, не телится, гад), такая же:
- Пить надо меньше...
На другом конце провода обида на меня, на все эти долбаные отделы автоматизаций,
компьютеры, принтеры, факсы, модемы, винчестеры, мыши и все остальное прочее,
которое он в гробу видел в одних, на всех их вместе, белых тапочках...
Я послал. Кинулись друг в друга (в телефонные аппараты) трубками,
но недоумение я затаил...
Через час-другой замирились в курилке (канал ожил, архиважная почта дошла куда
надо, в энтер он попал). И выяснилось, что энтер, это не Enter. Это сокращение
такое - от "Энтернет".
Reset

Семейный диалог:
- Ты чего задумался.
- Да я о своем думаю.
- Лучше б ты о моей подумал!

- Слухай, а що це таке "атипична пневмония" ?
- Та ты ж "Щелкунчик" бачив ?
- Ну так що ?
- Чих - и не целаго войска !

(c) Reset

Было это в застойном 1986-м году, когда вся пресса была подконтрольной и
мы ей верили больше чем родной матери. И был такой великий советский
писатель Иван Драч (сейчас он в украинской раде). Так вот на его юбилей
"Литературная газета" напечатала заголовок на всю первую полосу
"Ивану ДРАЧУ 50 лет".
Я долго хранил этот экземпляр главного литературного органа страны...

Очень коротко, но наглядно...
В коридоре бо-о-о-льшого учреждения: П (программист) и, видимо, Б
(бухгалтер, молдодая девушка): П: привет, лена!
Б: ой, привет! ты можешь ко мне зайти?
П: а что случилось?
Б: да, компьютер плохо работает, глючит (!) что-то
П: что именно?
Б: постоянно какое-то сообщение показывается, чего-то не хватает...
П: ладно, зайду, посмотрю. что там точно написано, не помнишь?
Б: это... м-м-м.. не хватает... а вот: "Программе не хватает системного
блока"!

Пьянству - бой ! Блядству - герл !

- Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла.
- Hе может этого быть!
- Очень даже может: 15 гpадyсов в сyбботy и 15 в воскpесенье.

На самом посещаемом сайте www.rbc.ru, где не то что ошибок, но даже
описок не бывает, прочитал сегодня
--------- начало цитаты ----------
В Москве у метро Павелецкий вокзал произошел пожар.

РБК. 04.04.2001, Москва 13:03:17. В Москве в районе метро Павелецкий
вокзал в промзоне......
--------- конец цитаты ---------
Все-таки "страшно далеки они от народа". Интересно, когда они последний
раз в метро спускались...
(Для тех, кто не был в Москве: есть Павелецкий вокзал и станция метро
"Павелецкая" - кольцевая и радиальная)

После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали
в стране лилипутов.

Человеку свойственно отливаться.

Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается
автомобиль. Водитель спрашивает:
- Что случилось? Почему ты одна и где твои родители?
- Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне
удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города?
Водитель, расстегивая ширинку:
- Да, сегодня не твой день, девочка!
Reset

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на
16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на
мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын
приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на
которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит
отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном
елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец
звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

Смотрите картину "Казаки пишут письмо турецкому султану" (в переводе
Гоблина).

1. Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и
говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

Горький делает минет Ленину.
Ленин гладит его по голове и приговаривает:
- Что же Вас так прозвали, товагищь Горький, сладенький Вы мой !

Недавно ездил в Анапу. Заходим вечером с подругой в небольшой
продуктовый магазинчик возле дома. Покупаем пачку творога, а на ней срок
годности указан не четко, вернее- совсем ничего не разобрать..
Спрашиваю: "Творог свежий?" Продавщица:"Да, вчера привезли". Верю и
кидаю пачку в пакет, и говорю:"Смотрите, если не свежий- завтра зайду",
а подруга добавляет: "С доказательством!"...
Представил, как мы завтра заходим, и с хмурыми бледными лицами кидаем
продавщице на прилавок пакет жидкого и теплого "доказательства".
#Reset