Остальные анекдоты

Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один
другому:
- Алик, глянь, у меня все с костюмом нормально? А прическа не
растрепалась? А туфли чистые? А стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня, глянь, Эдик?
- Да тоже хорошо... Давай, губы разомнем, скороговорки повторим: "На
дворе трава, на траве дрова…"
Громкий шепот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки - на выход...

Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка.
Ученик спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет.
- Учитель?
Голос (спокойно):
- Слушаю тебя.
- Учитель, я пришел к вам за советом.
- Ну, заходи.
- Учитель, а где вы?
- Да здесь я... где-то.

В цирке представление.
Конфераньсье объявляет: А сейчас на арене клоуны!
Голос из зала: П%дорасы! Они губы красят!
Клоуны выступили.
Конфераньсье: А сейчас под куполом цирка воздушные гимнасты!
Голос из зала: П%дорасы! Они женские колготки носят!
Воздушные гимнасты выступили.
Конфераньсье: А сейчас смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без
страховки!
Голос из зала: П%дорасы! Куда вы меня тащите!?
Тино.

После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали
в стране лилипутов.

Приходит дряхлый старик в банк спермы, подходит к регистратуре и
говорит: "Я хотел бы сдать свою сперму". Удивленная девушка протягивает
ему баночку и говорит: "Пожалуйста, проходите в кабинку, там есть все,
что вам может понадобиться. Когда закончите, баночку отдадите мне."
Старик прихрамывая проходит в кабинку и закрывается. Через минуту оттуда
начинают доносится его стоны: "УУУУеееф.... АААААыыууф... ЕЕЕеоооуу".
Еще через минуту дверь кабинки распахивается, выходит старик, подходит к
регистратуре и говорит: "Девушка, помогите мне баночку открыть...".

Bivva.

Самый короткий еврейский анекдот звучит так:

- Вы знаете какой национальности Мао Цзе Дун?
- Да ну?!
- Ну да!!!

Викторович

Мужик идет по улице, веревку за собой тащит, длинную. Навстречу другой
- Что это ты веревку за собой тащишь?
- А что, мне ее впереди себя, что-ли толкать?!

Едет голубой на мопеде! Опа, мопед сломался!
Подъезжает новый русский на 600-ом и говорит:
- Ну че, говно толкнем?
Голубой:
- Давай толкнем, а потом мопед починим.

- Девушка, а можно вашу фотографию?
- А зачем?
- А я покемонов собираю...

Повадился как-то Заяц-Топотун хаживать на дедово поле капусту топтать.
Решил тогда дед старшего сына - мента - послать прогнать Зайца-Топотуна.
Собрал старший сын роту ОМОНа, поставил всех около огорода ночью
сторожить. Но все равно потоптал капустку Заяц-Топотун. Послал тогда дед
среднего сына - военного - ловить Зайца. Средний сын привел полк солдат,
бронетехники, ежей поставил. Но все равно потоптал капустку
Заяц-Топотун. Пришлось тогда деду послать своего младшего сына - панка -
сторожить огород. Мол, все равно от дебила проку не будет. Собрал панк
своих корешей, набрал бухла, травы на всю ночь и отправился в огород.
Всю ночь гуляли панки. Все равно потоптал капустку Заяц-Топотун.
Вот такой он, Заяц-Топотун!

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на
16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на
мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын
приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на
которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит
отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном
елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец
звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

Собрались девушки на девичник. Сидят в ресторане, выпивают,
разговаривают. Вдруг одна говорит:
- Девки, узнала новую позу, обалдеть можно.
- Какую?!!
- Называется "Родео".
- Это как ?
- Раскладываешь мужика, садишься на него сверху, говоришь, что у тебя
сифилис, а потом, девочки, главное удержаться.
Серго.

Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из
которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно):
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как - операция?! Я думал это вскрытие!

Выпили как-то доблестные русские пограничники Илья Муромец, Добрыня
Никитич и Алеша Попович лишнего и попали всонном состоянии в плен к злым
ордынцам. На утро начался суд скорый да неправый: Выходит главнй ордынец
(Хан) и заявляет:
- Попали вы ребята конкретно, и поскольку своими прежними подвигами
достали вы нас со страшной силой - не будет вам пощады, поимеем мы вас
всей Ордой. Но есть у нас старый обычай: коль докажете, что вы настоящие
богатыри, отпустим подобру-поздорову. А доказательство простое, если на
троих у вас в сумме длина мужского главного органа достигнет 1 метра -
вы богатыри.
Ну делать нечего - стали производить замер.
Заголил Илюша свое мужское достоинство, ордынцы рулетку приложили и
попадали - 55 см намеряли.
Следом Добрыня - замер - 40 см.
Ну у Алеши уже для проформы -... 5 см.
Просуммировали - как ни крути 1 м ровно. Хан, скрепя сердце вынужден был
их отпустить.
Едут богатыри наши, смурные, похмелье мучит, злобушка душит.
Илья возьми да и заори:
- Да кабы у меня встал-то, я б им показал - 65 см как не фиг!
Добрыня туда же орет:
- А кабы у меня встал, дык 50 см, как факт было б!
И только Алешенька буянов увещивает:
- Помалкивали уж, братки, что-ли, вот кабы у меня НЕ ВСТАЛ!!! Дык
отсасывали бы сейчас у всей Орды!

На даче. Сидит мужик в жезлонге, выходит теща с метелкой :
- Здравствуйте Мама, Вы убираться, или летите куда!?

Goroh

В зоомагазин заходит покупатель:
- М-м-могу ли я к-к-купить о-од-дного п-поп-пугая?
- Убирайтесь немедленно вон! - кричит продавец, - вы испортите весь
товар.

Байкер накурился дури, сел на байк и помчался. Летит и думает вот
поймает щас меня мент и спросит - "Че глаза такие красные, обкурился"?
А я ему и скажу, что ветром надуло.
Ну летит, когда мент тормазит и спрашивает "Че глаза такие красные, шо
ветром надуло"?
"НЕТ ОБКУРИЛСЯ"

Екатеpина Втоpая выходит на кpыльцо своего двоpца, pоняет платок,
нагибается... и чувствует, что сзади кто-то ее... и так хоpошо :) не
повоpачивая головы, спpашивает: ты кто таков?
ответ: Двоpник Мефодий, Ваше Импеpатоpское Высочество!
Екатеpина: Пpодолжайте, Гpаф Мефодий!

Лежит на берегу реки черепаха и курит косяк. Подплывает кней бобер:
- Черепаха, че делаешь?
- Косяк курю.
- Это как?
- А ты затянись, дым не выпускай, и плыви на тот берег.
Бобер затянулся, поплыл на другой берег, тут его долбануло, лежит,
балдеет. Подплывает к бобру бегемот:
- Бобер, ты где так обкурился?
- А вон черепаха угостила.
Ну бегемот быстрее к черепахе. А та его увидела и как заорет:
- БОБЕР! ТЫ ЧЕ!!! ВЫДЫХАЙ!!! ВЫДЫХАЙ!!!

Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродиномичкская труба.

Заяц приходит в лесной магазин и говорит Волку:
- Волк, взвесь мне киллограм соли А Волк и отвечает:
- Ты знаешь Заяц у меня весы сломались давай я тебе на глаз насыплю кило
соли Заяц выбигает из магазина и кричит: "НА ХУЙ СЕБЕ НАСЫПЬ СОБАКА
БЕШЕННАЯ!

- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Поймали инопланетяне русского, француза и американца, посадили в комнаты
размером 2 на 2 метра, полностью закрытые, дали по два стальных шара и
говорят: "Кто из вас с этими шарами за месяц придумает самый интересный
фокус - отпустим"
Через месяц заходят к американцу, он взглядом поднимает шары и висят они
в воздухе, инопланетяне довольны, хвалят, говорят - молодец, гений и т.
д.
Заходят к французу, тот взглядом поднимает шары и жанглирует ими, ну тут
инопланетяне совсем офигивают, говорят, что типа такого они и
представить не могли....
Заходя к русскому, выходят вообще в шоке, тут к ним еще один подходит и
спрашивает
- Ну типа что этот придумал?
ему отвечают
- Невероятно, в это нельзя поверить.....
- Ну и что он сотворил?
- Один сломал, другой потерял!!!

Иерусалим, начало позапрошлого тысячелетия.
Бежит по улицам толпа за Марией Магдалиной. Мария мчится изо-всех сил,
но взбешенная толпа наседает. Мария забегает в переулок, а там - тупик.
Мария прижимается к стене, толпа поднимает камни.
И тут выходит Христос и обращается к толпе с речью, смысл которой: "Кто
из вас без греха, пусть первый бросит в нее камень".
Из гущи толпы вылетает здоровенный каменюка и попадает Марии Магдалине
прямо в лоб.
Христос с грустью и некоторым сожалением смотрит на толпу и говорит:
"Мама, я же Вас просил - сидите дома".

Идет англичанин по пустыне. Жара неимоверная. На нем плавки и солнечные
очки, на шее - полотенце. Видит - на песке бедуин сидит.
- Скажите, далеко еще до моря?
- До моря???!!!? Еще тысячи, тысячи миль!
- (изумленно) Ну ни фига себе пляжик отгрохали!!

Психиатр спрашивает пацента:
- Итак, из-за чего у вас началась депрессиия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они
немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую
жену.

Могильщики на кладбище расслабляются, водку пьют...
- Вот вчера подфортило, - хвастается один, - одного нового русского
хоронили. Он завещал похоронить себя в 600-м мерседесе.. копали мы такую
здоровенную яму... денег загребли!..
- Это все ерунда, - говорит другой, - давеча налогового инспектора
хоронили... так мы его восемь раз на бис закапывали...

- Пал Палыч, как вы намерены провести отпуск?
- На даче...
- Где?
- ... показаний.

В автобусе в час пик :
- Мужчина! Вы на меня уже почти легли !
- Но я ведь абсолютно ничего не делаю !
- Ну так делайе чо-нибудь !

Лезут два альпиниста на скалу. Впереди крутой подъем. Один другому:
- Я полезу первый, а ты подстрахуй...
- ОТ ПОДСТРАХУЯ СЛЫШУ!

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье.
Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет
за нее и бормочет:
- Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!!!

Едет НР на своем "мерсе". Останавливается перед светофором. Рядом
останавливается "запорожец", из которого высовывается голова и говорит:
"У Вас не найдется бумаги для факса? моя закончилась". Бумаги не
нашлось. НР приезжает в сервис и говорит:"Уже у каждого лоха в машине
факс стоит, а у меня нет. Ставьте". Поставили. Едет НР гордый своей
крутизной, останавливается перед светофором, рядом остнавливается тот же
"запорожец". Высовывается голова и говорит:"Фильма какого-нибудь для
видика не найдется? скучно ехать". Фильма не нашлось. НР опять приезжает
в сервис и говорит:"Уже у каждого лоха в машине видик стоит, а у меня
нет. Ставьте". Поставили. НР едет довольный, думает:"Надо того мужичка
за добрую подсказку отблагодарить". Купил дорогой коньяк, едет.
Останавливается перед светофором, рядом все тот же "запорожец". НР
зовет:
- Эй, друг.
- Что?
- Спасибо за помощь, прими подарок. Отличный коньяк, с пользой проведешь
время.
- И из-за такой ерунды я из джакузи вылез?!!!

Открыл ирландец бизнес, через некоторое время бизнес стал успешным и
один гражданин Израиля решил инвестировать деньги в фирму ирландца.
Он приехал в Белфаст договорился с ирландцем и решили они обмыть сделку.
Пошли в паб, нажрались, развалились по столу.
Подходит официант:
- Мы скоро закрываемся. Кто из вас будет платить?
Ирландец, не поднимая головы:
- Принесите счет мне и возьмите 20 фунтов чаявых.
Наследующий день Белфастские газеты пестрели заголовками:
"Вчерашней ночью, в нашем городе зверски задушен еврей чревовещатель".

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно," - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

С дикого бодуна просыпается Стенька Разин:
- Федька!
- Здесь я, Степан Тимофеич!
- Что вчера было-то?
- Обычно... княжну утопил.
- Хрен с ней, с княжной. Еще что?
- Купцов шестнадцать рыл в капусту порубал!
- Пустяшное дело... Ишшо чего?
- Три деревни сжег на правом берегу Волги, мужиков всех утопил!
- Что ты все о мелочах-то, Федька? Ишшо чего?
- Ну нажрался, конечно, свыше человеческого разумения, матом глаголить
изволил...
- А это, Федька, плохо, ой, плохо!
- Что так?
- Перед коллективом неудобно!

Засеял медведь поле коноплей. Пришло время ее собирать.
Начал медведь ее косить. А поле большое, да и солнце печет. Устал
сильно.
Тут мимо лиса бежит. Медведь ей говорит:
- Хочешь лиса половину конопли отдам, а ты покоси немного.
Лиса согласилась, а медведь под кустом спать лег.
Скоро и лисе тяжело стало. Видит мимо ежик бежит. Лиса ему:
- Слышь ежик! Хочешь четвертую часть конопли отдам, а ты поле докоси.
Ежик согласился, а лиса в лесок. А ежик думает: "Чо просто так косить.
Забью косячок, попробую". Короче косит, пыхтит.
В это время просыпается медведь. Смотрит лисы нет, а ежик его коноплю
ворует. Берет здоровенный дрын, подкрадывается к ежику и хрясь ему по
затылку. Ежик падает, сразу вскакивает и с еще большим рвением косить.
Медведь еще раз хрясь. Ежик опять падает, вскакивает и косить.
Третий раз бьет. Ежик падает, вскакивает, и пыхнув косяком, говорит:
- Хорошая конопля аж с ног валит, да нечего неподелаешь косить то надо!

Приходит семейная пара на прием к сексопотологу. Так и эдак, ну ничего
не получается. Врач и говорит:"У меня уже консультируется одна такая же
пара и никакого результата. Может поменяетесь партнерами?"Через полгода
доктор встречает одного из пациентов:"Как дела?" А мужик
отвечает:"Доктор! Вы просто гений! Так прекрасно живем! И в сексе все
отлично!" " Ну, а другая как пара?" "Девченки? Да ну их нафиг!"

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа, Автомобиль Штирлица- руль слева,
автомобиль Малдера -руль где-то рядом

Адрес электронной почты "Дальэнерго", г. Владивосток: CHUBAIS@SVETA.NET

Тетка заходит в набитый троллейбус и просит передать мелочь на билет.
Рядом стоящий мужик ей отвечает: "Не могу, обе руки заняты. Попросите
вот молодого человека, он передаст". Тот оборачивается: "Кто передаст? Я
- передаст? Да ты сам передаст!!!"

Hel

Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!

Решил Буратино подрочить.
И сгорел нафиг...
Sem the Junior

Пришел пастерь, доктор и инженер играть в гольф. Прождав окола часа пока
закончит ну очень медленая компания они решили спросить у смотрителя за
полем в чем проблема, и почему та компания так долго и медлено играет.
На что он ответил, это слепые пожарники которые в прошлом году ослепли
тушив наше клубное здание, теперь мы им даем играт бесплатно и в любое
время.
Как печально! - воскликнул пастор - я буду молиться за них Я знаю одного
очень чудесного врача, говорит доктор, которые просто творит чуде с
человечискими глазами, он вылечит кого угодно!
А почему бы им не играть ночью спросил инженер?

Во время сеанса в крутом кинотеатре одному мужику сильно захотелось
пернуть, но он не хотел привлеч к себе внимание, но тут по ходу фильма
на экране идет сцена прибытия поезда, ну мужик под грохот этого поезда
проперделся до талго и сидит довольный, через минуту его бъет по плечу
зритель с заднего ряда:
- Молодой человек, вам не кажется что в последних двух вагонах дерьмо
везли?

Встречаются как-то Вася(В) и Миша(М)..
(В): Ты что такой какой-то не такой?... Загруженный какой-то...
(М): Да вот тут книгу новую читаю...
(В): И что за книжеца?
(М): Да про логику...
(В): Хм.. А это как?
(М): Ну у тебя есть спички?
(В): ну да...
(М): Если есть спички, значит ты куришь, так?
(В): Да...
(М): Если ты куришь, то ты покупаешь сигареты почти постоянно в одном
месте
(В): Ага..
(М): Если ты постоянный клиент, то у тебя есть знакомая продавщица..
(В): Точно.
(М): А если она твоя знакомая, значит она твоя девушка, так?
(В): Да...
(М): Если он твоя девушка, то ты тогда ее имеешь...
(В): Точно...
(М): Ну если ты ее имеешь, то ты настоящий мужчина..
(В): Вау!!! Как инетересно у тебя все получилось.. А дай книгу
почитать..
(М): Бери

Через несколько недель встречаются Вася(В) и Гена(Г).
(Г): Ты почему какой-то не такой?.. Заглюченный какой-то...
(В): Да вот книгу у друга взял почетать..
(Г): А что за книга?
(В): Да про логику..
(Г): А это как?
(В): Ну скажи у тебя спички есть?
(Г): Нет.
(В): Ну значит ты импотент...

На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе...
долго летят.
И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком.
Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять
чихнул.
И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в
кресле...
Наконец, мужик опять чихает и очень сильно...
На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы....
Тетка выходит из себя и кричит:
- Да что вы себе позволяете???
Мужик отвечает:
- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я
испытываю оргазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина...
Затем она спрашивает:
- Ну и что вы по этому поводу принимаете?
Мужик:
- ПЕРЕЦ!!!

Привет из Риги :)

ГРУЗИНСКИИ АНЕКДОТ
Дневник абрека: Понедельник.-Скучаю.
Вторник.-Весь день соседский пацан бегал за мной петух. Не поймал.
Среда.-Зарезал соседский поцан.
Четверг.-Весь родня соседский поцан бегал за мной, не поймал.
Пятница.-Зарезал весь родня соседский поцан.
Суббота.-Весь аул бегал за мной, не поймал.
Воскресенье.-Зарезал весь аул Понелдельник.-скучаю.

Заяц идет по лесу и орет: "Хуевина! Ху-у-йо-о-ооо-вина!"
Из норки вылезает маленькое волосатое существо и говорит: "Да сколько
раз повторять - я не хуевина, а выхухоль!" - "Ну вот, буду я еще всякую
хуевину на "вы" называть".

Маленькая девочка(МД)подходит к маме(М) и спрашивает: Мама а кто такая
блядь? Мама опешила.
МД: это страшнее чем крокодил?
М: да доченька, страшнее.
МД: это страшнее чем носорог?
М: да доченька, страшнее.
МД: это страшнее чем диназавр?
М: да доченька, страшнее.
МД после этого разговора подходит к папе и, поднимая руки, чтобы
напугать его кричит: папа, я блядь!!!

Некий раввин заметил, что один из его прихожан чрезмерно ревностен в
отправлении обрядов. День проводит в синагоге в усердных молениях,
другой, третий. На четвертый день раввин не выдерживает:
- Сын мой, почему я так часто вижу тебя в доме Давидовом. У тебя
какая-то беда?
- Ребе, у меня страшное горе, сын отвратился от праведной религии и стал
христианином. Ребе, ты ближе нас к Богу, спроси его, что мне делать
теперь... Спросишь?
- Спрошу, спрошу, сын мой.
На следующий день.
- Ребе, говорил ли ты с Богом?
- Говорил, говорил, сын мой.
- И что...
- А. У него те же проблемы.

Обвиняют в продажности? Значит, продешевил.

Получил студент минимальную стипенди и решил сходить в ресторан.
Заказал по минимуму, поел и зовет официанта.
- Счет 5 копеек.
Студент в непонятке уходит.
На следующий день приводит в етот же ресторан друга.
заказали уже толково и снове зовут официанта.
- Счет 5 копеек.
Студенты в непонятке уходит.
Через несколько дней приводит целую кодлу и та же история.
Студент спрашивает у официанта в чем прикол.
Официант:"В углу ресторана сидит мужчина с женщиной- ето директор
ресторана с моей женой. Он еб@т мою жену, а я его ресторан"
dizel

Заходит падишах в гарем и орет женам:
- Встать!
Те встают.
- Штаны спустить, рубахи задрать!!!
Исполняют.
- Раком! Раком, я сказал!!!
Нагибаются.
Властелин, наклоняясь, целует каждую в зад и, негромко так:
- Все, что могу, все, что могу...

Россия, XIX век. Почтенное семейство собирается принимать гостей.
Хозяйка беседует с нянькой.
- Феклуша, если с Васенькой какая-нибудь неприятность случится, ты уж
при гостях, по-аккуратнее скажи, обиняком. Поняла?
- Поняла, барыня, чего уж. Так обиняком и скажу.

... прием гостей в самом разгаре, все пьют чай, общая беседа, тут входит
нянька:
- Ба-а-арыня! А обиняк-то ваш обосралси!!!

Идет мужик по лесу и вдруг упал в глубокую яму и думает:"Если через пол
часа не вылезу, пойду домой за лестницей!"

Решил Доктор Ватсон отучить Холмса курить. Взял его трубку с
курительного столика, засунул ее в анал и положил на место. Холмс,
ничего не зная, закуривает трубку и возмущается - какой-то хреновый
табак сегодня. Ватсон ему поддакивает - надо сменить табачную лавку.
Холмс меняет табачную лавку, но на следующий день ситуация повторяется,
Холмс опять меняет табачную лавку, а Ватсон проделывает анальную
процедуру. В результате через месяц Холмс так и не бросил курить, а
Доктор Ватсон к трубочке привык.

Шла как-то Красная Шапочка по лесу, и вдруг остановилась и села на
пенек. Посмотрела - между ног кровищи немерено, менструация первый раз,
а она и не слыхала о таком. Ну заплакала разумеется громко, а тут
недалеко Серый волк проходил. Подошел он поинтересоваться в чем дело.
Красная Шапочка: "Так мол и так, кажется я умираю, кровь между ног
хлещет, больно, страшно". Волк посмотрел туда - е#аный в рот, и правда
х#йня творится. Почесал репу, и говорит: "Ну Красная Шапочка, я конечно
в ваших женских делах не специалист, но по-моему тебе х#й оторвали!!!"

Судья -- закоренелому рецедивисту:
- Когда вы наконец исправитесь, гражданин Сидоров?
- Исправлюсь! Дайте только срок!

Звонок в дверь… Хозяин открывает дверь, перед ним стоит мужик с очень
большим барабаном. -Здравствуйте! Похороны, у вас? … - Да, нет! Вы что,
нам доктор сказал, что еже три дня… -Ой извините, что так вышло…Видно,
что то напутал… Через минуту опять звонок. И опять мужик с барабаном.
-Ну, что Вам еще надо?! Я вам уже все сказал! … -А можно я у вас барабан
оставлю?

ВАСИЛИЙ(В) ИВАНЫЧ И ПЕТЬКА(П) БЕГУТ ОТ БЕЛЫХ, С"ЕБАТСЯ НЕ
МОГУТ.(В)ЗАРЫВАЕТСЯ В ПЕСОК, А (П) НАТЯГИВАЕТ СОБАЧЬЮ ШКУРУ, БЕЛЫЕ
ПРИХОДЯТ, ВИДЯТ СОБАКА, ДАЮТ ЕЙ ШОКОЛАДКУ, СОБАКА ЕЕ СЪЕЛА, А ОНИ
СМЕЮТСЯ, ДАЮТ ЕЩЕ ОДНУ ОНА ЕЕ СЪЕДАЕТ, ОНИ СНОВА СМЕЮТСЯ,(П) СПРАШИВАЕТ
ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ: А ЧЕ ОНИ СМЕЮТОСЯ .(в)ОТВЕЧАЕТ: А ТЫ Х"ЛИ ШКУКРУ ЗАДОМ
НА ПЕРЕД ОДЕЛ

Как-то раз в Петербурге выходят из театра Пушкин под руку с Гончаровой,
проезжающая по луже рядом с ними телега тремя каплями обрызгивает платье
Гончаровой, это видят прохожие.
Через час: рассказывает один другому - выходят Пушкин с Гончаровой из
театра проезжает мимо телега и забрызгивает ей платье.
Через два: рассказывает шестой - седьмому - гуляет Пушкин по бульвару с
подругой, проезжает мимо телега с навозом, отваливается у телеги борт и
обоих поуши дермом уделывает.
На следующий день: восемьдесят седьмой - восемьдесят восьмому - иду я
как-то по лесу вижу на полянке пенек, а на пеньке сидит Гоголь и дрочит.

Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Олимпиада по плаванию среди инвалидов. На 1 дорощке мущик бес ноги. На 2
бес руки. А на 3 только голова тортсчит. Старцигнал. Все поплили а на 3
дорощке голова тонет. Виловили еЕ и спрашивают: “Ты тщо плавать не
умеещ?" А голова ответщает: “7 лет ущами грести утщился а тут какойто
косЕл щапотщку одел!"

Приходит мужик в публичный дом.
- Я хочу удовлетвориться, но у меня только 10 рублей.
Желание клиента - закон. Приносят ему доску сороковку.
Мужик ее повертел в руках и говорит:
- А что в ней даже дырки нет?
- А она еще целка.

На экзамене.
Студент говорит профессору: "Профессор давайте я задам вам вопрос и если
вы на него не ответите то поставите мне зачет!"
Профессор соглашаеться и студент задает вопрос:"Почему слово пиздец
мужского рода, а хуйня женского?"
Профессор молча берет зачетку и ставит ему зачет.
Следом за студентом заходит молоденькая девушка и сильно волнуясь
содиться рядом с экзаменатором.
Профессор пристально смотрит на нее и говорит: "Давайте я задам вам
вопрос и если вы на него ответите я автоматом поставлю вам отлично!"
Девушка соглашаеться и профессор задает ей тот же вопрос, что задал ему
до этого студент. Девушка тудже отвечает: "Профессор это же элементарно!
Для бабы пять мужиков - это хуйня, а для мужика пять баб это уже
пиздец!"

Колобок выходит из бани и говорит: Ой, голову забыл помыть!

Деревня. Деревенская семья: мама, папа, старший сын, младший
сын-апездал, корова в хлеву.
Утром просыпается мать первой, заходит в хлев видит корова дохлая
валяется, пиздец думает, кормилица сдохла и мне не жить, накинула вожи
на перекладину и повесилась. Просыпается папа, посцал, заходит в хлев
видит корова дохлая валяется, жена повесилась, ебаный свет, кормилица
сдохла, хозяйка повесилась, с горя тоже полез в петлю.
Просыпается старший сын, посцал, заходит в хлев видит корова дохлая
валяется, мамка на вожах висит, папка рядом качается, с горя пошел на
речку топиться, привязал камень, только в воду тут русалка появляется и
говорит, горю я твоему помогу если выебешь меня. Старший сын говорит, не
буду я какую-то рыбу ебать и прыг в воду.
Просыпается младший сын-оболдуй, посцал пошел в хлев видит мамка на
вожах висит, папка рядом качается, расстроился, пошел на речку, видит
старшего брата ноги из воды торчат, нашел он тогда камень и толко в воду
тут русалка говорит если выебешь меня то помогу твоему горю.
Почесал репу младший сын и говорит, а че не выебать выебу конечно, тут
русалка говорит:
- а 5 раз выебешь?
- выебу
- а 10 раз?
- и 10 раз выебу
- а 20 раз выебешь?
- и 20 раз выебу
- а 30 раз выебешь?
- слышь русалка, а ты не здохнешь как наша корова?.
АлехН

Хомяк решил сфотографироваться, а его щеки не помещаются на фотографию.
Фотограф ему и говорит:"Давай когда я тебя буду фотографировать я тебя
спрашу какие у тебя любимые конфеты? Ты ответишь карамельки. Щеки у тебя
сдуются и я тебя смогу сфотографировать". Фотографирется, фотограф
хомяка спрашивает:"Какие у тебя любимые конфеты?", а хомяк отвечает:
"Батончики!".

-Пап а давай бабушку трахнем!
- Ты совсем обалдел. Она моя мать.
- Да, а ты мою еб%шь!

Жена купила Камасутру. Ну в первый же день с мужем начали изучать. И
так, и эдак, первая поза, вторая, третья... Глядят, а дальше позы
втроем. Ну думают, что делать? Жена:
- Слушай, а давай соседа позовем, он вроде мужик ничего, хороший.
Так и сделали. Ебутся уже втроем. Почти всю книгу закончили. Все
перепробовали. Вдруг сосед говорит:
- Все. Пиздец. Пойду я домой. Десятую позу пробуем, а я все хуй в рот
беру.

Открылся новый адрес Владивостока в интернете www.chubais@sveta.net

В камере сидят три рецедивиста... открыватся дверь, заходит мужик с
видеокамерой, ставит видеокамеру на триногу и включает. Затем снимает
штаны и поворачивается к зэкам задом...
Зэки немного недоумевают... Затем один из них подходит к мужику и робко
делает свое нехорошее дело... После него подходит второй и делает это же
дело более уверенно... Третий тр.. ет мужика уже в наглую...
Когда все заканчивается мужик поворачивает голову и спрашивает:
- Все?
- Все, - отвечают зэки.
Затем мужик засовывает голову в камеру и произносит:
- А ВАМ СЛАБО?!..

Идет дибил по лесу, видит грибочек растет, решил его сорвать. Агрибочек
ему говорит
- не рви меня выполню три твоих желания.
- хочу быть умным
- ебануться
- о грибочек

Идет Дэбил по лесу - грибы собирает. Ищет: "Грыбочек, грыбочек,
грЫбооочек". Тут видит стоит гриб: шляпка как сомбреро, ножка как у
столетнего дуба (вообщем - большой грыбочек). "О! , грЫбочек". Тянется,
хочет сорвать гриб. И тут человеческим голосом гриб молвит: "Не ещь
меня! Любые три желания твои исполню". Дэбил - "О! , хочу стать
нормальным. ...... Вау!!! Обоссаться...... Ебануться...... Грыбочек,
грЫбочек.

Камера полная зеков. Входит чел и с порога ставит штатив и камеру.
Поворачиваеться к братве, те не в понятках.
Он им: " Ну чего? Кто первый меня переть будет?"
Ну тут же очередь... Мужик идет по кругу...
Все заканчиваеться, еле живой доползает до видеокамеры и в объектив:" А
вам СЛАБО?"

на лекции профессор говорти
- молодой человек, ну что же вы смеетесь и смеетесь без конца стyдент
- без конца???.... я бы не смеялся

Сидит девочка в песочнице, платье в крови, один глаз вытек, другой висит
- вот чихнула так чихнула!

Маленький мальчик гуляет во дворе, на балкон выходит мама и кричит:
- Иди домой, обедать...
- Мам, а можно я еще погуляю?
- Ну ладно, погуляй.
Такая-же ситуация повторяется несколько раз. Наконец сын приходит домой
и спрашивает маму:
- Мам, а почему ты меня обедать не зовешь?
- Так содись и обедай.
- Мам, а можно я еще погуляю?

Приходит мужик к врачу-гинекологу и жалуется:
- Доктор, весь секс пробовал и с женщинами и с мужчинами и вдвоем и
втроем, и животных, вот только беременных женщин не пробовал. Разрешите
у вас пациентку попробовать.
Доктор в ужасе кричит:
- Да что вы такое говорите, как можно...
Полчаса спорят, час, наконец уломал мужик доктора, приводит тот его в
палату и говорит ну давай только быстро, а я посмотрю чтоб не обидел. Ну
мужик подсел к беременной, засунул руку между ног и копается там что-то,
10 минут, 15, 20, наконец врач не выдерживает и говорит:
- Да что вы там ищите?
Мужик отвечает:
- Да вот попку ищу...