Поиск по автору:

Любят у нас военных и истории о них соответственно.
Рассказал мне это один знакомый прапор в момент моей службы в качестве
"двухгодичника" в славном городе Витебске, в не менее славном 1986-1987
периоде.
Итак, служил он до нас в группе войск в Польше, а времена тогда были
смутные, и издали по группе приказ об ограничении контактов сов.
военослужащих с местным населением. Т.е. сиди в гарнизоне и на улице
не светись - можно и по морде схлопотать - "оккупант". А пиво??? На
территории части, если кто помнит те годы, запрещено было все спиртное,
кроме самого спирта. Значит, для удовлетворения потребностей в пиве надо
было переодеться в "гражданку", проникнуть за территорию части и попасть
в гражданский польский кабак, а местные деньги у прапоров всегда
присутствовали.
Все это было с блеском проделано и мой знакомый наконец оказался на
месте, с бокалом (тремя) неплохого пива и наслаждался моментом. Напротив
его за столиком сидел типовый "пшек", т.е. усы как у Мулявина, глаза
светлые (славянские), навыкате, и усы эти он аккуратно обмакивает в
кружке с пивом, поглядывая на нашего соотечественника. Черт его знает,
но всех наших на Западе легко определить, морды что ли совковые..
И вот этот абориген, глядя на моего знакомого, и не поднимая лишнего
шума (все-таки пиво пьет, настроение благодушное) время от времени бубнит
тихо: - У-У-У! Курва радецка! (Что звучит примерно как "сука советская").
В ответ на что мой приятель так же тихо отвечает: - Сам курва! И в
общем-то больше никаких конфликтов, все на отдыхе.
Но дальше в кабак заходит наш родной официальный военный патруль.
Обычный состав - офицер, два прапора. Обходят они все помещение и, опять
таки, морды у нас такие, останавливаются напротив моего знакомца, и
офицер очень вежливо просит предьявить документы.
Что оставалось делать бедному прапору, пиво не допито, разоблачение
чревато неприятностями, да и вечер еще только начался...
Короче, поднимает он на патруля честные глаза и говорит по-местному:
- Цо ты хтежь, курва радецка? (Чего те надо, сука советская?) В корень
заинструктированый по поводу избежания конфликтов с местным населением
офицер молча устало разворачивается и покидает с остальными патрулями
сцену. Мой знакомец переводит дух и обнаруживает полное отсутствие
давешнего поляка, который сполз под стол от смеха, облившись пивом (а
это редкий для них случай). Короче, до конца вечера поляк поил моего
знакомого пивом (это тоже редко бывает) и всем рассказывал об увиденном.

Выпили как-то доблестные русские пограничники Илья Муромец, Добрыня
Никитич и Алеша Попович лишнего и попали всонном состоянии в плен к злым
ордынцам. На утро начался суд скорый да неправый: Выходит главнй ордынец
(Хан) и заявляет:
- Попали вы ребята конкретно, и поскольку своими прежними подвигами
достали вы нас со страшной силой - не будет вам пощады, поимеем мы вас
всей Ордой. Но есть у нас старый обычай: коль докажете, что вы настоящие
богатыри, отпустим подобру-поздорову. А доказательство простое, если на
троих у вас в сумме длина мужского главного органа достигнет 1 метра -
вы богатыри.
Ну делать нечего - стали производить замер.
Заголил Илюша свое мужское достоинство, ордынцы рулетку приложили и
попадали - 55 см намеряли.
Следом Добрыня - замер - 40 см.
Ну у Алеши уже для проформы -... 5 см.
Просуммировали - как ни крути 1 м ровно. Хан, скрепя сердце вынужден был
их отпустить.
Едут богатыри наши, смурные, похмелье мучит, злобушка душит.
Илья возьми да и заори:
- Да кабы у меня встал-то, я б им показал - 65 см как не фиг!
Добрыня туда же орет:
- А кабы у меня встал, дык 50 см, как факт было б!
И только Алешенька буянов увещивает:
- Помалкивали уж, братки, что-ли, вот кабы у меня НЕ ВСТАЛ!!! Дык
отсасывали бы сейчас у всей Орды!

Удивляюсь на себя!
Не могу жить не любя!
И при этом – не пойму,
Не могу любить одну!

Вот такой оригинал –
Тут минет, а там анал!
А потом к жене прилег,
И ее чуть-чуть пое…!