Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Tanya
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.08.2018 / Новые истории - основной выпуск

Черная зависть.

История не особо смешная,скорее жизненная.
Из-за материальных и жилищных проблем мы с семьей перебрались в деревню - ну а чего,работа есть,пусть и в колхозе, жилье дают бесплатно, зарплата неплохая. Вобщем, в работу втянулись. Через года три, соблазнивщись более высокой зарплатой, переехали в другое село - уже профессиональные дояры, с руками оторвали.
В течение буквально месяца после нового трудоустройства стало понятно - ветврачи и осеменаторы приходят на работу " для галочки". Падеж КРС из-за бонального метрита - здесь практически норма, процент выхода телят меньше 30-ти и прочая-прочая...
Сама лично орала матом на главного ветврача, когда не смогла поднять первотелку на дойку. При этом из коровы вываливались куски последа и вытекали грязно-вонючие лохии.
Орала и на главного зоотехника, когда корова пала, а она стала искать ее только через два месяца.
Просто было с чем сравнивать. И возвращаться назад не хотелось. И обидно было за начальника, который сам воевал с этими двумя, а сделать ничего не мог, потому что не хозяин.
Через три месяца после начала работы, глядя на весь этот беспредел, муж предложил начальнику себя в качестве осеменатора. Начальник пожал ему руку и пригласил ветврача одной областной организации его обучать.
Еще три месяца без сна и отдыха, до восьмичасовай своей смены и после нее, специалист обучал моего мужа всем премудростям осеменения и параллельно давая знания по лечению, кормлению и прочим наукам о КРС.
Меня в это время отправили на повышение - перевели племучетчиком. Знаний не хватало - решила поступать в сельхозакадемию. Образования нет, надо сдавать ЕГЭ для поступления. С января по июнь в любое свободное время повторяла школьную программу по математике, биологии и русскому ( школу закончила 16 лет назад). Сдала. Поступила.
Начальник, видя наше стремление к работе выгнал сначала тупую ветврачиху, потом следом за ней отправил и зоотехника. Моего жужа поставил не только осеменатором, но и ветврачом. Стадо стало здоровее, с воспроизводством наладилось - результат полутора лет кропотливой работы.
Это я к чему веду? А к тому, что придя однажды на один из дворов увидела на воротах сделанную мелом надпись : " Козлова - дура! Только приехали и сразу в начальники"

21.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

03.06.2004 / Новые истории - основной выпуск

Из письма подруги.

Привезла из Питера в качестве подарка загадочный прибор, окрестила
Хренорезкой, потому что он кромсает на ломтики любую еду, которую в него
ни засунь, и больше ничегошеньки не умеет. Вчера с мамой опробовали.
Выражение "объясни мне на пальцах, как он работает" приобрело новое
звучание :)

07.05.2001 / Новые истории - основной выпуск

Открываю пакет кефира, по ходу читаю:"На верхнем шве указана дата
изготовления и буква В, если продукт изготовлен из восстановленного
молока". Смотрю на этот шов: 05.05.01 Г
=%-O Tanya

19.07.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день...

26.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Была такая песня, может, кто еще помнит... И были в ней такие строчки:
"И мальчики становятся мужчинами
Под звонкую команду старшины."
Without comments.

14.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."

24.03.1998 / Непристойные стишки

Я пришел к тебе с приветом
Рассказать, что солнце село.
Что луна и все планеты
Взяты по тому же делу.

23.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сидим в универе, свободная пара, готовимся к огромной, сложной, важной
контрольной по юридическому английскому. Я задумчиво, со своим "хорошим"
произношением, читаю вслух название первой главы:
- "What is law?"
- Чего?! - переспрашивает Лиза удивленным тоном. - Вот и зло?!
Две минуты смотрим друг на друга. Потом до нас, и до всех однокурсников,
доходит.
А перед юридическим английским теперь так и говорят: вот и зло! =))))

10.10.2003 / Остальные новые истории

Как, по-вашему, должен отреагировать человек, разбуженный посреди ночи,
когда он мирно спит в свой палатке, словами:"Саша!!! Паук!!!!!"?
Паук был большой и страшный:), а Саша пауков боялся. Так что его сосед
рассчитывал на дикие вопли и надеялся посмеяться. Собственно, он и
посмеялся. Саша, уставший за день (археологическая экспедиция
все-таки... копали, блин!), задумчиво посмотрел на паука и сказал
ему(!):
- Ппппаук?.... Пошел ты на хуй, паук!
И немедленно заснул. Наутро он от своих слов категорически отказывался.

23.09.2005 / Остальные новые истории

На днях ребенок выдал
Сдвигает спящую на его подушке кошку:
Алле, красавица, очнись
Открой сомкнуты мега-взоры..

Поколение некст, блин

12.02.2005 / Остальные новые истории

Брат рассказал...
"Стою вчера на платформе, электричку жду. Вдруг появляется какая-то
тетка, лет 50, с ОГРОМНЫМ пакетом хлебных крошек, подмышкой у нее зажата
маленькая собачка. И широкими взмахами руки начинает разбрасывать эти
крошки по путям. Слетается куча голубей, целая стая, и они радостно
клюют хлеб. "Надо же, как она птиц любит!" - думаю. Через секунду
приходит электричка. Летит пух. А тетка говорит, не очень громко, но
вполне внятно, как будто извиняясь:
- Не люблю я голубей..."
Брат сел в электричку. Сколько голубей не успело улететь, неизвестно...
Нас еще волнует судьба собачки=)) Голубей-то она тоже любила, на первый
взгляд...

01.09.2003 / Остальные новые истории

Ездила этим летом в Чехию. Еще в самолете прочла в путеводителе такую
историю: "На рекламных щитах кока-колы пару лет назад лежала
замороженная бутылка и было подписано: "Доконали тварь"(по-чешски -
законченное творение)". Потом выяснилось, что чешский язык действительно
очень забавный. Внимание, например, - pozor. А скидка - sleva. Был конец
июня, все летние вещи уже продавались со скидками, и в каждой витрине
виднелась надпись: Pozor sleva!

20.12.2003 / Остальные новые истории

Эта история про дочь физика моей сестры. Так вот сложно. Но суть не в
этом, а в том, что же она сказала, когда увидела, как закрываются двери
автобуса, к которому она долго бежала. Вот вы бы что сказали в такой
ситуации? Большинство людей, думаю, не сказало бы ничего оригинального.
А она задумчиво так выдала:
- М-да... Бесперспективняк...
Хорошее слово, по-моему. Емкое такое и круче любой скороговорки. Мы с
сестрой потом весь вечер тренировались его произносить. А вот дочь
физика смогла так сразу, без подготовки. Молодец девочка! :))

01.10.1999 / Повторные анекдоты

Бракоразводный процесс. Разводятся дед и бабка. Бабке - 100 лет,
а деду - 101 год.
Судья (С) спрашивает у бабки (Б):
(С)- Какова причина развода?
(Б)- Мой муж по жизни пьянствует, все деньги пропивает,
по бабам шастает, мне по хозяйству не помогает, так больше
жить невозможно.
Судья спрашивает у деда (Д):
(С)- Ну а вы почему согласны на развод?
(Д)- Думаете, что меня такая жизнь устраивает? Моя жена такая
грязнуля! Готовить не умеет, деньги прячет. Хочу на старости лет
один пожить.
(С)- Так что же вы столько лет вместе прожили, а только сейчас
решили развестись?
Бабка со слезами на глазах:
- Да детей было жалко - ждали, когда помрут...

21.09.2005 / Остальные новые истории

В продолжение историй о фамилиях и именах.
Пояснение: в Израиле "ма шаа" означает "который час".
История: пасу дочку Машу в парке, пора уходить. Зову -Маша, Маша!
Местная дама с ближней лавочки смотрит на часы и сообщает мне время.
Извиняюсь, объясняю, что Маша - это имя, дама пожимает плечами, думая
про себя о странностях этих русских. Трех ее дочек зовут: Гас, Пас и
Дас.

26.12.2002 / Истории - другая десятка

Приехала вчера ко мне бабушка... Ну, сидим, обедаем, разговариваем о том
о сем. И тут бабушка неожиданно выдает:
- Таня, а ты мою хренотень пробовала?
Я решила - все, слуховые галлюцинации у меня начались!
- Чего,-говорю,-пробовала?
- Хренотень!
Я начинаю медленно сползать под стол. Оказалось, именно так в бабушкином
городе называют соус из хрена. Я попыталась объяснить бабушке, что это
несколько неблагозвучно, на что она мне ответила:
- Ну а как же я должна его называть? По-моему, "хреновый соус" еще
хуже..
С этим я поспорить не смогла.

23.04.2005 / Повторные анекдоты

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

22.10.2003 / Остальные новые истории

Сегодня в метро видела пакет с надписью "Сукабери - денежные переводы".
Может, померещилось? Уж больно название красивое - на тебе твои деньги,
бери, сука...

17.09.1999 / Повторные анекдоты

Prixodit molodaya devyshka sdavat' vstupitel'nuye ekzamenu
v teatral'noe. Professor govorit: izbrazite chto-nibud'
seksual'noe, no s oblomom. Podumav, devushka nachinaet
gromko stonat':
- axa(izvinite za netochnost')
- axa
- axa
- axa
_ aaapchhi!!!

15.07.1998 / Остальные фразы

Навеяно сетевой игрой в DOOM(давно дело было)

Я его убила из того, что было...

09.05.2003 / Остальные новые истории

Идем мы с семилетним сыном по центру Стокгольма. Воскресенье, вечер,
магазины закрыты и прохожих на улицах почти нет. После беготни по музеям
идем уставшие и молчим. Вдруг ребенок резко останавливается, лицо
приобретает изумленный вид. Я кивком головы спрашиваю, что, мол, такое?
Он рукой указывает на разбитую витрину магазина и с тяжелым вздохом
произносит: "Россияне..." Переспрашиваю: "Почему ты решил, что это
наши???" Ребенок смотрит на меня с явным превосходством и отвечает
вопросом на вопрос: "А кто, шведы что-ли?"

27.11.2000 / Истории - другая десятка

Антиалкогольная трава в овощном коктеле!

Была я сегодня в только-что открывшемся ресторане.
Официантов больше чем посетителей. Все суетятся, стараются......
В качестве алкогольного напитка я заказала "Bloody Mary" ("Кровавая Мэри")
Такого коктеля я не видела за всю свою сознательную (алкогольную) жизнь!
В стакан засунули кустики (пучки - как с рынка) разной зелени, разного цвета,
сорта, запаха и вкуса (не уверена до сих пор, что зелень была съедобная),
а также: оливки, дольки лимона и лайма, стручек фасоли и еще набор каких-то
овощей... а по центру красовалась разрезанная вдоль добрая четветина свежего
огурца(!!!).
Это надо было видеть!!!
Видимо приготовители этого чуда были так горды и
увлечены процессом, дабы поразить клиента наповал,
что забыли добавить водки в томатный сок!
Когда я уже допивала это "произведение искусств",
менеджер подошел и поинтересовался, насколько мне понравился
их новый фирменный напиток , на что я честно сказала,
что сок томатный c овощным ассорти превосходны, но вот огурец, вытесняющий
большую часть жидкости из стакана, вполне можно было бы заменить на отсутствующую
в нем водку....

Только часом позже, когда я уже покинула это замечательное место,
мне пришла в голову мысль, что может быть
зелень, которую я поела из стакана и обладает таким волшебным
антиалкогольным действием (по типу витаминов группы B) и если это правда
и эксперимент повторится, то останется лишь установить название этой травы.....

26.09.1999 / Остальные новые анекдоты

Razgovor dvux inteligentov:
- Chem otlichaesya ynhui chelovek ot mudrogo?
- Ymnui chelovek vsegda smozet vukrutit'sya iz situazii v kotorue on
popadaet.
- A mydrui?
- A mudrui v nix ne popadaet.

04.02.2001 / Непристойные стишки

Ответ Евгения Онегина Татьяне Лариной

Не говорите о любви.
Не говорите - это ложь!
Я не могу понять пи%№%ж,
Который Вы здесь развели.

20.01.2005 / Остальные новые истории

Сестра третий день готовится к экзамену по литературе - шпаргалки
печатает...
- Господи, - говорит, - ну наконец-то он умер!!
- Кто?
- Байрон!!
Биографии писателей изучает=)))

25.12.2002 / Остальные новые истории

Приехала вчера ко мне бабушка... Ну, сидим, обедаем, разговариваем о том
о сем. И тут бабушка неожиданно выдает:
- Таня, а ты мою хренотень пробовала?
Я решила - все, слуховые галлюцинации у меня начались!
- Чего,-говорю,-пробовала?
- Хренотень!
Я начинаю медленно сползать под стол. Оказалось, именно так в бабушкином
городе называют соус из хрена. Я попыталась объяснить бабушке, что это
несколько неблагозвучно, на что она мне ответила:
- Ну а как же я должна его называть? По-моему, "хреновый соус" еще
хуже..
С этим я поспорить не смогла.

23.04.2005 / Повторные анекдоты

Фараон и евреи: евреи таки остались.
Вавилон и евреи: снова остались.
Рим и евреи: и снова остались.
Инквизиция и евреи: опять остались.
Фашизм и евреи: остались.
Коммунизм и евреи: остались...
Ой-вей, мы-таки, кажется, выходим в полуфинал!

02.01.2004 / Повторные анекдоты

если вас сьели, у вас есть только два выхода...

26.11.2000 / Остальные новые истории

Антиалкогольная трава в овощном коктеле!

Была я сегодня в только-что открывшемся ресторане.
Официантов больше чем посетителей. Все суетятся, стараются......
В качестве алкогольного напитка я заказала "Bloody Mary" ("Кровавая Мэри")
Такого коктеля я не видела за всю свою сознательную (алкогольную) жизнь!
В стакан засунули кустики (пучки - как с рынка) разной зелени, разного цвета,
сорта, запаха и вкуса (не уверена до сих пор, что зелень была съедобная),
а также: оливки, дольки лимона и лайма, стручек фасоли и еще набор каких-то
овощей... а по центру красовалась разрезанная вдоль добрая четветина свежего
огурца(!!!).
Это надо было видеть!!!
Видимо приготовители этого чуда были так горды и
увлечены процессом, дабы поразить клиента наповал,
что забыли добавить водки в томатный сок!
Когда я уже допивала это "произведение искусств",
менеджер подошел и поинтересовался, насколько мне понравился
их новый фирменный напиток , на что я честно сказала,
что сок томатный c овощным ассорти превосходны, но вот огурец, вытесняющий
большую часть жидкости из стакана, вполне можно было бы заменить на отсутствующую
в нем водку....

Только часом позже, когда я уже покинула это замечательное место,
мне пришла в голову мысль, что может быть
зелень, которую я поела из стакана и обладает таким волшебным
антиалкогольным действием (по типу витаминов группы B) и если это правда
и эксперимент повторится, то останется лишь установить название этой травы.....

12.07.2001 / Повторные анекдоты

Перекличка на подводной лодке:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!
- Ну я!
- А куда ты денешся!

22.12.2004 / Остальные новые истории

Еду сегодня утром в метро по "тушинской" ветке. В вагоне сидит стайка
молодых людей, один из которых увлеченно (и довольно громко) повествует
о своей жизни в Германии. Рассказывает о том как ему непривычно было
сначала, что автомобилисты пропускают пешеходов. И говорит:"Буду
голосовать теперь за Ющенко (и это практически в сердце Москвы!)!"
Сидящая напротив него дама, отрываясь от чтения книги, прозносит фразу
от которой весь вагон долго еще содрогался от дружного хохота: "Ага, и
будешь потом где-нибудь в Южной Каролине хлопок убирать!"

25.02.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Раз уж жизнь прекрасна, и это - аксиома, стоит ли удивляться, что не
видно доказательств?

04.07.1998 / Остальные фразы

Мадам, какой Спустяк...

20.01.2005 / Остальные новые истории

Часа два ночи. Сестра вдруг начинает дико ржать.
- Чего?
- Саша... Смс прислал... "Ты не пожелала мне спокойной ночи! И теперь у
меня будет неспокойная ночь!!"

26.06.2005 / Стишки - основной выпуск

Roja v saje, v jope vetka!
noj v zubaz, polzet razvetka!

02.12.1999 / Повторные анекдоты

Narkoman kupil novoi travi poprobovat', nakurilsya i prihodit znachit
domoi.Nu dumaet, sovsem hernyu prodali, nifiga ne deistmuet.
Vstal u okna, stoit smotrit.K nemu mat' podhodit i ,govorit:
"Sinok ti bi hot' poel, chto li, uzh tretii den' u okna stoish".

04.10.2003 / Остальные новые истории

Ездили мы как-то на курс по телекоммуникациям с коллегой-италянцем в
Мейденхед, что в западном Лондоне (а работаем вместе в одной фирме в
центре). Курс, как полагается, должен был длится неделю. Поселили нас в
отеле, в разных комнатах, естественно, но рядом. В качестве предисловия:
я замужем и у меня очень ревнивый муж, который меня отпускать не хотел в
отель на неделю одну совсем, тем более, что изначально заказали две
обычные комнаты для командирующихся, но так как босс перепутал даты
курса, пришел емэйл из отеля, что, мол, обычных мест нет и поселим этих
двоих (имена прилагаются) в номера для новобрачных:-)) (мол, пусть это
отелю дороже будет, но, мол, вы наши постоянные клиенты и так далее)
Босс - человек с умором, получил это подтверждение из отеля и переслал
всем сотрудникам, отчего смеху было по всему зданию, так как в письме
вышло, что селить будут нас в одну "сюиту"-комнату с ванной жакузи.
Мужу тоже емэйл пришел, так что он был в ярости еще до моей поездки. Тем
более, что коллега - италианец.

Так вот сама история..
В первый день после учебного курса возвращаемся в отель часа в 4
пополудни, договариваемся отдохнуть по комнатам и потом встретиться
вечером, чтоб пообедать за счет компании в хорошем ресторанчике.
Я захожу в свою сюиту, пытаюсь позвонить мужу с мобильника, но сигнала
почему-то нет. Возможно, комната была расположена слишком низко, или еще
что. Я-то знаю, что лучше позвонить, а то паника начнется. Иду к
коллеге, стучусь, мол, так и так, позвонить надо. Он мне: "Заходи,
заходи, у меня рабочий мобильник как раз заряжается в спальне сейчас,
можешь звонить спокойно, я не буду слушать". Я набираю номер, муж уже
нервный - "где ты, мол, пропала, совсем не звонишь". А я-то врать ему не
моду, и ему говорю: "из спальны Луциано тебе звоню". Он ничего дальше
слушать не стал, яростно кричал долго и бросил трубку.

Я, расстроившись, пошла к себе в комнату. Через часа два, когда мы, как
и договаривались пообедать в ресторане вместе, выбрались таки и как
только мы устроились (играет музыка тихо, романтическая обстановка,
свеча горит на столике, вино, разговариваем о своих любимых), ...
раздается телефонный звонок по мобильнику, естественно. Это - мой муж...
Он, видимо, уже к тому времени успокоился и меня простил и звонит
сказать что-то хорошее, спрашивает, где я сейчас... А я ему выпаливаю с
дуру, да еще после бокала вина: "Да вот, сидим тут, в италианском
ресторане, хорошо тут, свечи и музыка, романтично". Ой, что с ним
было!!! :-))) Он повесил трубку и видимо крушил все вокруг. ... А нас с
коллегой душил такой смех, мы просто катались со смеху до слез..

22.05.2008 / Повторные анекдоты

Приходит сантехник по вызову. Звонит и наклонившись, смотрит в замочную
скважину. А хозяйка в одежде Евы с ванной подбежала и в дверной глазок
глядит. Сантехник:- Эй, кучерявенькая, мама дома?

22.05.2008 / Повторные анекдоты

Муж уходит на работу. Сосед -любовник уже через 5 секунд занимает
брачное ложе. А на улице дождь и не желающий промокнуть рогоносец,
возвращается и начинает ковырять ключом замочную скважину. Жена слышит и
воззрев в потолок обращается к Богу:- Помоги, пусть исчезнет
змей-искуситель, а потом накажи меня, блудницу, строго! А сверху:-Живи
пока, через три года настигнет тебя моя десница... . Исчезает любовник,
муж берет зонт, нежно целует в щечку супругу и уходит добывать хлебушек
с икоркой. Три года сия особа женского пола вела бого- и благообразный
образ, и муженек ей покупает тур в круиз по Атлантике. И замечает она,
что на теплоходе только одни женщины, включая капитана и команду.
Загорает, пьет любимый мартель и вдруг... гром и молнии! , на огромной
волне лайнер переламывается надвое и начинает тонуть. Она, вспомнив об
отсрочке наказания, подняла свои ручонки к свинцовым небесам,
закричала:-Боже! Погуби меня одну, почему еще 300 женщин должны
пострадать?! Небеса разверглись и оттуда Перст Божий:- Нихуя! Я вас,
блядей, три года на один корабль собирал!

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

K molodozhenam priehala tescha v gosti.
Zyat': I nadolgo Vy k nam, teschen'ka?
Tescha: Da poka ne nadoem...
Zyat': Chto, dazhe chaiu ne pop'ete?

23.06.1999 / Повторные анекдоты

--Vovochka, pochemu u tebya gryaznie ruki?
--A eto potomu chto ya imi litzo mil!

11.10.2003 / Остальные новые истории

Наверное, это многие видели... Но все-таки. На горбушке (!) сейчас везде
висят растяжки с надписью: "Хватит подделок! Долой суррогат!/Час твой
последний приходит, пират!". Ничего себе приходит последний час
пирата... на горбушке-то:)) Это что, черный юмор такой?

31.12.2003 / Повторные истории

Надпись на окошке MACавто: "Окно работает круглосуточно. Технический
перерыв с 2 до 8 утра"

22.05.2008 / Повторные анекдоты

Приходит сантехник в хорошем прикиде(черный костюм, белоснежная сорочка
и пр.) Whote's problems? Хозяйка: - Унитаз засорился. Пришедший снимает
пиджак,"гайку" c черным опалом, закатывает рукав рубахи и... сует
наманикюренную конечность в застоявшеявсю бурую жижу. Вынув двумя
пальцами что-то твердое, поднеся к своим органам обоняния, начинает
орать: - Да вы что? Срете сюда, что ли?

12.09.1999 / Остальные фразы

Все генитальное просто

24.05.2008 / Повторные анекдоты

Жила женщина с алкашом-мужем. И бил он ее, когда ногами приходил домой.
А однажды на четырех костях приполз, промычал одно слово: КА-БУ-ЧА и
отрубился. Та в недоумении, уложив полутруп на диван, звонит подруге. А
та полиглотша отвечает: - Ночевал у меня молдаванин-гастарбайтер и тоже,
лаская, приговаривал: - Кабуча моя ненаглядная. Короче, Кабуча
-"любимая" по-молдавски. Утром рыло пухлое идет на кухню из-под крана
напится и.... охуевает, узрев на столе запотевшую бутылку "Абсолюта",
огурчики и яишенку с беконом. ОН: -Расщедрилась, сука. ОНА: -От
ласкового слова, Кабучей назвал. ОН: -Во, накушался вчера, выговорить не
смог: КАБЫЛА ТЫ ЕБУЧАЯ!

05.04.2001 / Остальные фразы

Женжены самые сильные люди в мире. Наполеон был прав миром управляут
деньги, власт и Женжены

02.12.1999 / Повторные анекдоты

Dva muzika, sidyat buhaut.
-Smotri uzhe zelenaya sobaka po nemu letit, nezto mi tak bistro
opyaneli?
-DA ne, eto ne nasha sobaka, eto teh narikov za uglom

Tanya (69)
Рейтинг@Mail.ru