Повторные анекдоты

В банк вбегает мужик в маске и с пистолетом, кричит:"Всем лежать!"
Подбегает к кассиру:"Сосать!" Та, испуганно, опускается на колени и
приступает. Мужик, снимая маску и балдея:"А дома мы не можем, а дома нас
тошнит!"

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в
друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в
одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один
очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с
одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ

- Дорогой мы уже столько времени вместе занимаемся любовью... Пора
познакомить меня с твоими родными.
- Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче!

Муж уходит на работу. Сосед -любовник уже через 5 секунд занимает
брачное ложе. А на улице дождь и не желающий промокнуть рогоносец,
возвращается и начинает ковырять ключом замочную скважину. Жена слышит и
воззрев в потолок обращается к Богу:- Помоги, пусть исчезнет
змей-искуситель, а потом накажи меня, блудницу, строго! А сверху:-Живи
пока, через три года настигнет тебя моя десница... . Исчезает любовник,
муж берет зонт, нежно целует в щечку супругу и уходит добывать хлебушек
с икоркой. Три года сия особа женского пола вела бого- и благообразный
образ, и муженек ей покупает тур в круиз по Атлантике. И замечает она,
что на теплоходе только одни женщины, включая капитана и команду.
Загорает, пьет любимый мартель и вдруг... гром и молнии! , на огромной
волне лайнер переламывается надвое и начинает тонуть. Она, вспомнив об
отсрочке наказания, подняла свои ручонки к свинцовым небесам,
закричала:-Боже! Погуби меня одну, почему еще 300 женщин должны
пострадать?! Небеса разверглись и оттуда Перст Божий:- Нихуя! Я вас,
блядей, три года на один корабль собирал!

Приходит сантехник по вызову. Звонит и наклонившись, смотрит в замочную
скважину. А хозяйка в одежде Евы с ванной подбежала и в дверной глазок
глядит. Сантехник:- Эй, кучерявенькая, мама дома?

походит Илья Муромец к камню на перекрестке, а на нем написано........ ,
а за ним накакано

-Почему французы говорят "Пари", а русские добавляют к слову "Пари"
букву "Ж" ("ПариЖ)?
- А у них, в России, все через "Ж"!

Приходит сантехник в хорошем прикиде(черный костюм, белоснежная сорочка
и пр.) Whote's problems? Хозяйка: - Унитаз засорился. Пришедший снимает
пиджак,"гайку" c черным опалом, закатывает рукав рубахи и... сует
наманикюренную конечность в застоявшеявсю бурую жижу. Вынув двумя
пальцами что-то твердое, поднеся к своим органам обоняния, начинает
орать: - Да вы что? Срете сюда, что ли?

Аптекарь продал пациенту аспирин, но когда тот ушел бросился его
догонять. Удивленный пациент спрашивает в чем дело и в ответ слышит, что
ему был продан по ошибке не аспирин, а стрихнин.
- А какая разница, - спрашивает пациент.
- Один евро!

-Слушай, тут на столе квас стоял, это допил?
- Что допил?
- Ты квас допил?
- Я кваздопил??? Сам ты кваздопил!!!

Три степени опьянения!(на примере поссать!)
1вая степень -Достал, поссал, забыл встряхнуть!
2я степень-Достал, встряхнул, забыл поссать!
3тья степень-Поссал, встряхнул, забыл достать!

- А-а-а волны и стонут и плачут, и бьются о борт корабля-я-я!
- Любимый, не пой больше про АБОРТ!

-А давайте помeняемся! Бросим пить, прекратим воровать, научимся
уважать
женщин, прекратим ненавидеть евреев! Извинимся перед Прибалтикой за
оккупацию 1940-1991 годов, a перед финнами - за агрессию зимой 1939-1940
годов! Запретим коммунизм, станем уважать пешеходов, будучи за рулем!
Прекратим давать и брать взятки - искореним коррупцию! Впустим
американские войска на свою территорию! Примем, в конце концов, вместо
советского "православия" иудаизм, как вся Европа!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

Хирург - ассистентам:
- Ампутируйте пациенту правую ногу!
ХРЯСЬ!!!
- Я сказал правую НОГУ!
ХРЯСЬ!!!
- Я сказал ПРАВУЮ НОГУ!!!!
ХРЯСЬ!!!!

-Летит бандеровский Як-9 (истебитель). Как же ему не сбить москальский
"Боинг", набитый жидами!
(Осенью 2001 бендеровцы на самолете МиГ-21 сбили мирный "Боинг-747",
летевший из Тель-Авива в Новосибирск.)

Американeц - о внедорожнике "ГАЗ-Рождество" образца 1989 года, последней
новинке советской автомобильной промышленности:
- Да, рашен - есть очень изобретательный народ. Чего только не
придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

-Что общего у автомобиля "Москвич-412" с "жовто-блакытным" флагом?
- И тому, и другому - давно место на свалке.

Латвия, конец 1990х. Полицейский арестовал пьяного дебошира -"ветерана
войны", партизана Василия Кононова, виновного в воеенных преступлениях -
и сорвал с него партизанскую папаху.
- Ты б не зробыв цього, клятый буржуй, у 1938 роци! - кричит пьяное
быдло.
- Почему бы и нет, русский оккупант?
- А я тоди ще не носыв партызанську капелюху!

Эстония, 2000 год.
"Ветерана войны" - партизана Степана Бандеру - судят за геноцид
эстонского народа во время русской оккупации 1940-1991 годов. Судья:
- Прекрати плакать, русский оккупант! Этим ты эстонское правосудие не
разжалобишь!
Партизан:
- Я знаю, товарыщ судья, але мени так порадыв комыссар Воробьев у 1941
роци!

Доперестроечный совок, многокилометровая очередь у гастронома. Диалог в
очереди:
- Вы почетных бандеривцив РСЧА пропускаете позачергово ("без очереди"
по-хохлацки)?
- Что ты несешь, старый дурак! Разве ты - почетный бандеровец РККА?
- Ни, а шо? Хиба не можна спытаты?

-Что общего у "Жигуля-2101" с лидером ОУН Степанoм Бандерoй?
- И тот, и другой - никогда больше в Европе не появятся.