Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: АЛЕКС
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

давно хотел написать про этот случай, да все, как-то, руки не доходили.
вот, наконец, созрел...
собственно сама история коротка, но небольшая преамбула не помешает:
живу я в пригороде Питера городе Пушкин, а работаю в центре. Так вот
между Пушкиным и ст. м. Московская курсирует автобус. По пути следования
есть остановки по требованию - это когда водителю необязательено
останавливать автобус на остановке, а только если на остановке есть люди
или кто-то выходит из автобуса. Пассажиры сообщают о таких остановках
путем нажатия на кнопочки над дверью. в кабине у водилы пищит или
загорается лампочка и он останавливается.. ну а теперь, собсно, сама
история.
так как из Пушкина в Питер ездят практически одни и те же люди каждый
день, то ессно, расписание и сами автобусы знакомы всем до чертиков. А
тут на линию выпускают новый автобус из другого автопарка. ну вот и
подъезжает наше транспортное средство к очередной остановке по
требованию, кто-то нажимает на привычную кнопочку над дверью, а надо
сказать, что за шумом в салоне звука кнопочки не слышно, ну так вот -
продолжаю - нажимает, значится, какая-то бабулька на кнопочку, а тут КАК
ЗАЗВЕНИТ!! да-да!! именно так, - с Большой буквы! Водила, видно
прикололся и поставил туда звонилку офигенную... весь автобус с перепугу
затих.. бабка, хотевшая выйти, - в панике.. и тут водила меее-едлеенно
так, с оттяжечкой, берет микрофон и мы слышим - КТО ТАМ???
остаток пути вся молодежь в автобасе лежала..

13.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит
любые его два желания, то какое будет его последнее желание?

16.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

-Зяма, ты не знаешь, почему сгорело здание "Комсомолки" и пропал весь
газетный набор?
- Не знаю, но ихние карикатуристы все отрицают!

06.12.1999 / Повторные анекдоты

ПОЗВАЛ КАК ТО ЦАРЬ ТРЁХ ЧЕЛОВЕК АМЕРИКАНЦА ,АНГЛЕЧАНИНА И ХОХЛА,И ГОВО-
РИТ:Я ДАМ КАЖДОМУ ПО ЛОШАДИ!КТО ИЗ ВАС СКОЛЬКО ПРОСКАЧЕТ НА НЕЙ ,ТОТ
СТОЛЬКО ЗЕМЛИ И ПОЛУЧИТ В СВОИ ВЛАДЕНИЯ!ПЕРВЫМ ПОСКАКАЛ АНГЛЕЧАНИН !
СКАЧИТ ЧАС,ДВА,ТРИ!ОСТАНАВЛИВАЕТЬСЯ И ГОВОРИТ:НУ ЭТОЙ ЗЕМЛИ МНЕ ХВАТИТ!
ВТОРЫМ ПОСКАКАЛ АМЕРИКАНЕЦ!СКАКАЛ ПОЛ ДНЯ ,ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ:
ЭТОЙ ЗЕМЛИ ДЛЯ МОЕЙ ФЕРМЫ ХВАТИТ!
И ВОТ ПОСКАКАЛ ХОХОЛ!СКАЧИТ ЧАС,ДВА,ТРИ,СУТКИ,ВТОРЫЕ,ТРЕТЬИ.ЗАГНАЛ ЛОШАДЬ,
ТА ПАДАЕТ БЕЗ ДЫХАНИЯ!ХОХОЛ СПРЫГИВАЕТ С ЛОШАДИ И ДАЛЬШЕ БЕГОМ БЕЖИТ!БЕЖИТ
ЧАС,ДВА,СУТКИ,ВТОРЫЕ,ПАДАЕТ И ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ СНИМАЕТ ШАПКУ КИДАЕТ ЕЁ
ВПЕРЁД ПЕРЕД СОБОЙ И ОРЁТ: А ЦЕ ПИД ПИМИДОРЫ!!!!:)))

09.08.2004 / Остальные новые истории

ЛЕТО
Недаво было...
Ехали мы с младшеньким на Юга - в Крым.
Ночью, на остановке, не помню, какой - толи "Мироновка", толь - еще
что-ньбудь, вышел на свежий воздух (предварительно посмотрел - стоянка
19 мин), на перроне стояли 2 проводника и начальник поезда (рядом его
вагон).
Мимо нас, пробегая, какя-то барышня, с симпатичной фигуркой кричит - "а
где вагон №....?!?!?!?!".
Один из проводников - "Это мой!", и бежит к своему вагону.
Возвратившись, неспешно, продолжает беседу с коллегами.
И через какое-то время из того-же вагона вылетает особь мужескаго полу,
подлетает к ним, вопрошая: "Мужики!!! Презервативы ЕСТЬ?!?!?!"
Ему указывается на киоск на перроне.
Возвращаясь, прижимая "Шампанское", на бегу - "Спасибо - ВСЕ ЕСТЬ!"

Пауза, секунд 30.

И тут раздается фраза проводника этого вагона - "Ничего не понимаю.. У
меня в одном купе - бабушка с в внуком, а в другом - 4 козла, которые
еще до отправления сели в преференс играть. Этот - один едет". А билеты
у этой в другом купе."

ЛЕТО - ЭТО МАЛЕНЬКАЯ ЖИЗНЬ

Курортник, но, к моему сожалению, - бывший....

25.10.1998 / Остальные фразы

Нaслaждaйтесь жизнью, покa жизнь не нaслaдилaсь Вaми

06.11.1999 / Остальные новые истории

---
Раньше , где-то год назад по "ТВ-шоп" или "Магазин на диване" шла
реклама женских накладок на грудь (для их увелечения , ну чтоб титьки
побольше были) , и как всем известно в такой рекламе создатели
делают якобы опрос людей, типа попробовавших данную продукцию ,
ну и одна из сексапильных бабцов накладывающих себе эту херню
на титьки и говорит (дословно):"Мы с моим женихом общаемся уже
2 (два !!!) года и он ни разу не заметил на мне эти накладки!"

Р. Интересно как это они общались ,

22.05.2008 / Повторные анекдоты

- Дорогой мы уже столько времени вместе занимаемся любовью... Пора
познакомить меня с твоими родными.
- Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче!

25.09.2000 / Остальные фразы

Анонс
Просим отныне читать НТВ+ как НТВ-КРЕСТ

25.09.2000 / Остальные фразы

Анонс
Наш цирк-Шапито сменил репертуар - теперьу нас молодой лилипут с черным поясом
вместо старого медведя с дирижерской палочкой.

08.02.1999 / Повторные анекдоты

Лежат два помидора в холодильнике.
Первый:
-Ну и холод!
Второй с ужасом откатываясь в сторону:
-Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

03.01.1999 / Повторные анекдоты

Потерпел аварию в арктике американский самолет, все погибли, один
капитан уцелел.
Идет он по льду и вдруг юрту видит. Подходит, видит чукча в юрте сидит.
Ну он у чукчи и спрашивает: Do you speak english?
А тот ему в ответ: Yes but na HUYA?...

26.02.2000 / Повторные анекдоты

Посадили парня в тюрьму. Заходит в камеру и говорит
- Ну как жизнь КОЗЛЫ
Ну все его избили а последний в конце говорит
- Понимаешь у нас слово КОЗЁЛ это очень плохое слово
На что парень отвечает
- Аааа ну так бы и сказали а то налетели все как ПЕТУХИ...

17.08.2007 / Повторные истории

БЫЛО ЭТО БУКВАЛЬНО ВЧЕРА
ЖЕНА СИДИТ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, МЛАДШАЯ ДОЧКА КОТАЕТСЯ НА ХОДУНКАХ.
И ВДРУГ НА МОНИТОРЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЗНАЧОК ЧТО УСТРОЙСТВО ПОДКЛЮЧЕННОЕ К USB
РАБОТАЕТ НЕПРАВЕЛЬНО.А ЭТО ОКАЗЫВАЕТСЯ ДОЧЬКА ВЗЯЛА ПРОВОД ОТ
ФОТООПАРАТА В РОТИК И СИДИТ ЕГО МУСЛЯКАЕТ.
К ТОЖ ЗНАЛ ЧТО ОНА МОЖЕТ ПОДКЛЮЧАТСЯ!

ДОЛГО СМЕЯЛИСЬ!!

02.03.2006 / Стишки - основной выпуск

Туринские частушки

Зимний спорт на Украине шибко рано хоронить,
Две мядали взял в Турине, хоть глаза есть чем прикрыть!

06.11.2001 / Повторные анекдоты

БЛОНДИНКА ПРИШЛА В БИБЛИАТЕКУ И ГРОМКИМ ГОЛОСОМ ГОВОРИТ МНЕ 1 ГАМБУРГЕР
И 1 КОФЕ. БИБЛИОТЕКАРЬ ЕЙ ГОВОРИТ ВЫ В БИБЛИОТЕКЕ НА ЧТО БЛАНДИНКА
ОТВЕЧАЕТ И ПОЛ ГОЛОСА ШОПОТОМ ой извините мне 1 гамбургер и 1 кофе. ALEX
THE TERRIBLE....

23.03.2006 / Остальные новые анекдоты

Небольшой конфуз произошел во время виртуальной атаки США на Россию.
Мало того, что из-за сбоя тайваньского кулера на суперкомпьютере
половина российских ракет не долетела до цели, так еще и российские
хакеры нанесли ответную атаку на базу данных кредитных карточек
Пентагона.

15.10.2005 / Остальные новые истории

В то время мой брат учился во 2-3 классе, а я, будучи старше на 7 лет,
иногда проверял у него уроки. Беру тетрадь по русскому языку и читаю
одно из написанных предложений:
"Девочка глОдит кошку МушкАУ"
Спрашиваю у брата - А что значит глОдит? Глодает что-ли или ест? И
почему имя такое странное МушкАУ?
Берет тетрадь и уходит. Через 5 мин. приносит. Читаю:
"Девочка гладит кошку МушкАКУ" Говорю брату - что-то имя у кошки стало
совсем странное и практически неприличное - Мушкака.
Со второй попытки все было написано верно:
"Девочка гладит кошку Мушку"

02.03.2006 / Стишки - основной выпуск

СЛУЦКОЙ ИКАЕТСЯ

Что ж ты, Ира, не запила водкой черную икру?
Пару соток не хватило на дорожку к серебру!!!
То ж паленка, а не водка, все бодяжит Русский дом!
Не хватило оборотов - и вся жопа ходуном!

19.02.2001 / Повторные анекдоты

-МИЛЫЙ,А ТЫ ВЫЙДЕШЬ ЗА МЕНЯ?
-НУ,ПОЧЕМУ Я ВСЕГДА ДОЛЖЕН ВСі ЗА ТЕБЯ ДЕЛАТЬ???:)

29.03.2006 / Остальные новые анекдоты

Особенно раздражает московских политологов наглый бойкот российских
услуг и товаров на самых дорогих в Европе выборах в Украине.

14.06.2007 / Остальные новые истории

Добрый день!
Живу я волей случая в городе Чебоксары, вот уже более семи лет. Есть в
этом городе клуб под названием Корона в Дк Тракторастроителей в
Новоюжном районе, кто бывал наверняка знаком с такой
достопримечательностью в ковычках. Особеностью его являеться
расположение в подвале, вход расположен прям над ним. Перед входом
большая площадь, вымощеная камнем но ездить по ней не рекомендуеться и
даже нельзя может не выдержать.
Теперь собственно сама история, 2001 год приехали друзья с Саранска, на
джипе не суть важна каком и по привычке подьехали к самому входу,
обьезжая все препятствия. В этот момент выскакивает бабушка (Б)вахтерша
и кричит друзьям (Д):
(Б)- Вы что делаете, вы же на крышу наехали!!!
(Д)- Какая крыша, мы же просто подьехали?!
(Б)- Вы на крышу наехали, все звоню куда надо!!!
(Д)- Да ни накого не наезжали, тоько подьехали что случилось?
(Б)- Все пошла звонить по поводу крышы...
Дабы в первый день пребывания не становиться местом разборок, уехали
потом узнали про крышу клуба и очень долго смеялись, вечер был на славу.

28.08.2002 / Повторные анекдоты

ТЕОРЕМА (ЛОЗУНГ ПРАВЫХ): ЧУБАЙС + ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ = РОССИЯ
ОТСЮДА СЛЕДУЕТ, ЧТО
ЧУБАЙС = РОССИЯ -(МИНУС)ЭЛЕКТРФИКАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ

29.03.2006 / Остальные новые анекдоты

"Хватит жевать сопли, опять ни хрена не происходит" - сказал Путин
Фрадкову. Это была очередная цитата. Источник: Клинтон распекает
неумелую практикантку в Овальном кабинете.

17.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

НОК Украины заявляет, что солью наших неудач в Турине является сало!
Причем, дело совсем не в том, что наши олимпийцы смазывают салом лыжи,
коньки и полозья саней, как утверждают злопыхатели! Просто лучшие из
наших спортсменов давно смазали салом пятки и выступают за другие
страны!

11.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

23 февраля Путин выступает с речью на параде: Не посрамим геройские
традиции российской армии! Воспитаем новых Алексеев Маресьевых и
Сычевых!

23.03.2006 / Остальные новые анекдоты

Вы смотрите передачу "Хамим... то есть едим дома" на первом канале.
Наша тема - чем закусывать водку! Сегодня у нас в гостях российский
и украинский или малороссийский посол. Я говорю об огурцах.
Вот эти маленькие, нежные и малосольные - нежинские огурцы.
Правда, мне приятнее называть их малороссийскими.
Зато вот эти - большие, коричневые, соленые, ядреные - это наши,
я бы сказал, великорусские. Правда, в народе их упорно называют
жопляками.

16.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена говорит мужу (или мать - сыну) смотрящему видеофильм по плееру на
большой громкости:
- Сделай потише. Вот оглохнешь, что тогда делать будешь?
- Пуду покупать фильмы с титрами.

22.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ъ-Коммерция
Бадри у Бори спросил: Как же так? Ящик лимонов за адын твердый знак?!

11.09.2001 / Злободневные анекдоты

НЕПЫТАЙТЕСЬ ДОГОВОРИТЬСЯ С МУСУЛЬМАНСКИМИ ТАРАКАНАМИ , ПКУПАЙТЕ
РАПТОР...

АЛЕКС (32)
1
Рейтинг@Mail.ru