Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это
один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить
службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит
только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и
произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я
не скармливаю ей все ведро.
16 июня 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования9
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? іб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? іб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........
Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла...
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла...
Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый
сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную
крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и
побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет
посуду, стирает носки и выносит мусор.”
сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную
крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и
побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет
посуду, стирает носки и выносит мусор.”
Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница
спросила:
- А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
- Потому что люди спят…
спросила:
- А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
- Потому что люди спят…
10
Кто сказал "Россия - это мы", Россия - это нас...
Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то
хорошее.
хорошее.
60
Интересно будет ли считаться лжетерроризмом звонок в милицию следующего
содержания:" Здание Государственной Думы НЕ заминировано и НЕ взорвется
в 14 часов "?
содержания:" Здание Государственной Думы НЕ заминировано и НЕ взорвется
в 14 часов "?
40
Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика – от мертвого осла уши.
2. Украина – от мертвого осла газы.
(С) Роби
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика – от мертвого осла уши.
2. Украина – от мертвого осла газы.
(С) Роби
Вовочка-первокласник, сын программиста, возвращается из школы.
Отец спрашивает:
- Ну как прошел денек?
- Да пол урока с училкой спорил...
- О чем?
- Она Танечку вызвала к доске и попросила написать любое слово... и та
написла "Миллиард".
- Ну?
- И я этим дикарям двадцать минут доказывал, что миллиард-это не слово,
а длинное целое...
Отец спрашивает:
- Ну как прошел денек?
- Да пол урока с училкой спорил...
- О чем?
- Она Танечку вызвала к доске и попросила написать любое слово... и та
написла "Миллиард".
- Ну?
- И я этим дикарям двадцать минут доказывал, что миллиард-это не слово,
а длинное целое...
24
Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!
Владимир К.
Владимир К.
Пляж без девочек, девочки без пива, пиво без градусов - все это как
отпуск без отпускных. Одно название.
отпуск без отпускных. Одно название.
Следов отравления в организме Ющенко не обнаружено...
Он просто сам по себе урод!
Он просто сам по себе урод!
28
В суде:
- Почему вы разводитесь с супругой?
- Так как вернусь из командировки, так она каждую ночь меня будит и
шепчет на ухо: “Любимый, просыпайся, домой пора!”
- Почему вы разводитесь с супругой?
- Так как вернусь из командировки, так она каждую ночь меня будит и
шепчет на ухо: “Любимый, просыпайся, домой пора!”
Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что
накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот
некоторые баги в прошивке... Попробовал выпускать сервис-паки --
произошла утечка нескольких сырых версий и теперь они между собой
конфликтуют.
Так появились религии.
До релиза дело так и не дошло.
накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот
некоторые баги в прошивке... Попробовал выпускать сервис-паки --
произошла утечка нескольких сырых версий и теперь они между собой
конфликтуют.
Так появились религии.
До релиза дело так и не дошло.
21
Из новостей: В Москве живет свыше 300 долгожителей, сообщила
радиостанция "Эхо Москвы".
Самым долгоживущим признан некий Чубайс А.
По мнению большинства опрошенных, он живет на этом свете слишком долго.
К сожалению, не все меры, принятые для устранения этого, привели к
положительному результату.
радиостанция "Эхо Москвы".
Самым долгоживущим признан некий Чубайс А.
По мнению большинства опрошенных, он живет на этом свете слишком долго.
К сожалению, не все меры, принятые для устранения этого, привели к
положительному результату.
63
руководители приходят и уходят, а продажные журналисты остаются... и так
с вами снова НТВ.
с вами снова НТВ.
70
А знаете, что такое «совсем к пятнице очумел»?
Это когда приходишь к себе в кабинет, садишься перед выключенным
компьютером и долго жмешь на брелок сигнализации на ключах от
автомобиля, удивляясь, отчего это компьютер все никак не включается...
(Из "Живого Журнала")
Это когда приходишь к себе в кабинет, садишься перед выключенным
компьютером и долго жмешь на брелок сигнализации на ключах от
автомобиля, удивляясь, отчего это компьютер все никак не включается...
(Из "Живого Журнала")
16
Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше:
учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске
нецензурные ругательства с ошибками
учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске
нецензурные ругательства с ошибками
19
Весь день Обломов лежа в постели плевал в потолок и ду-умал... :
" Хоть бы раз доплюнуть! "
" Хоть бы раз доплюнуть! "
68
Тимошенко выступает в Верховной Раде с отчетом правительства:
"Уважаемые депутаты! Еще две фотосессии в костюмах "Луи Вюиттон", три -
для "Дольче и Габбана", одна съемка в "Плэйбой" - и бюджетный дефицит я
погашу досрочно!"
http://censor.net.ua
"Уважаемые депутаты! Еще две фотосессии в костюмах "Луи Вюиттон", три -
для "Дольче и Габбана", одна съемка в "Плэйбой" - и бюджетный дефицит я
погашу досрочно!"
http://censor.net.ua
64
Он слишком часто выкрикивал "Я" и вообще сильно напоминал эту букву:
пузо с ножками.
пузо с ножками.
12
Вопрос армянскому радио:
- Что случилось с поездом Грозный-Москва?
Ответ:
- Он не уступил дорогу грузовику с пивом "Бочкарев"
- Что случилось с поездом Грозный-Москва?
Ответ:
- Он не уступил дорогу грузовику с пивом "Бочкарев"
43
Говорят, на все -- божья воля. Боже, неужели и на СПАМ тоже?!
22
Летят навстречу воробей и ракета. Воробей спрашивает:
- Ракета, а ты че это как тебя ни встречу все время куда-то спешишь и
спешишь?
- Посмотрела бы я на тебя, воробей, как бы ты спешил, если бы тебе
задницу подпалили...
- Ракета, а ты че это как тебя ни встречу все время куда-то спешишь и
спешишь?
- Посмотрела бы я на тебя, воробей, как бы ты спешил, если бы тебе
задницу подпалили...
Год 2010-й. Заявление украинского правительства:
«Несмотря на пять цветных революций, которые произошли в нашей стране за
последнюю неделю, Украина по-прежнему обещает расплатиться за российский
газ, исчезнувший при каком-то из прежних правительств нашей страны».
«Несмотря на пять цветных революций, которые произошли в нашей стране за
последнюю неделю, Украина по-прежнему обещает расплатиться за российский
газ, исчезнувший при каком-то из прежних правительств нашей страны».
20
- Не могу я, Калеки перехожие, рученьки-ноженьки от печи оторвать,-Илья
Муромец им отвечает.
- Ой, ты, гой-еси, чудидик ты хренов! А не пошто местом срамным на
свежий цемент марки 400, на не высохшую кладку покладаться!
Муромец им отвечает.
- Ой, ты, гой-еси, чудидик ты хренов! А не пошто местом срамным на
свежий цемент марки 400, на не высохшую кладку покладаться!
50
Надо бы и россиянам проголосовать против евро-конституции, может быть
после этого правительство отправится в отставку.
после этого правительство отправится в отставку.
36
Взрыв на московской нефтебазе, а также триппер у зама Грызлова Басаев
взял на себя.
взял на себя.
61
Новости техники. Недавно выпущена новая компьютерная мышка эстонской
модификации, у которой время между щелчками при двойном клике растянуто
до одного часа.
модификации, у которой время между щелчками при двойном клике растянуто
до одного часа.
30
Навеено рекламой.
А теперь новинка: ТАМПАКС СО ВКУСОМ ЧИЛИ - ВАША ГОРЯЧАЯ ЗАЩИТА!
А теперь новинка: ТАМПАКС СО ВКУСОМ ЧИЛИ - ВАША ГОРЯЧАЯ ЗАЩИТА!
И в конце выпуска новостей сообщаем сводку погоды: Тем, кто не хочет
выходить из дома в эту сраную погоду спонсор нашего выпуска предлагает
свое надежное фирменное слабительное.
выходить из дома в эту сраную погоду спонсор нашего выпуска предлагает
свое надежное фирменное слабительное.
Слышу от девушки:
- Ну музыка там mp3, mp4, mp5.
Я ей:
- MP5 это уже автомат такой.
- Я знаю она еще очеь быстро играет!
- Ну музыка там mp3, mp4, mp5.
Я ей:
- MP5 это уже автомат такой.
- Я знаю она еще очеь быстро играет!
29
Правительство наше какое-то грефозное и зурабнутое!
37
Новости на РАМБЛЕРе: Мария Шарапова: королева травы.
Тогда Роже Федерер: наркобарон.
Тогда Роже Федерер: наркобарон.
49
В запасниках Третьяковской галереи обнаружена неизвестная ранее картина
Репина «Иван Грозный убивает своего сына и назначает своим наследником
сына Ахмада Кадырова».
Репина «Иван Грозный убивает своего сына и назначает своим наследником
сына Ахмада Кадырова».
47
Из всей внешности фотогеничной у нее была только попа, да и та с
ушами...
ушами...
15
Наше дело правое - мы победим!
Наше дело левое - мы проиграем?
А наше дело сторона - мы судим, обращайтесь ;-)
Наше дело левое - мы проиграем?
А наше дело сторона - мы судим, обращайтесь ;-)
14
Объявление:
отдел пропаганды ЦРУ по низким ценам завалит ваш сайт словесным дерьмом
отдел пропаганды ЦРУ по низким ценам завалит ваш сайт словесным дерьмом
35
- Михалыч, по радио страшну грозу обещали, а покуда все нету. Как ты
думашь - звезданет, или пронесет?
- Ты, Петровна, не сумневайся - как звезданет, так и пронесет!
думашь - звезданет, или пронесет?
- Ты, Петровна, не сумневайся - как звезданет, так и пронесет!
Алкоголики очень требовательны к себе, каждый день требуют: "Выпей,
выпей, выпей...".
выпей, выпей...".
45
Следуя америкосовскому диктату навязывания всем cвоей
«политкорректности», отныне героев сказок Белоснежку называть не иначе,
как Англо-американоснежка, а Черномора называть Афро-американомором.
«политкорректности», отныне героев сказок Белоснежку называть не иначе,
как Англо-американоснежка, а Черномора называть Афро-американомором.
38
Диктант на уроке русского языка.
- В углу скр ебет мышь.
Вовочка тянет руку.
Училка марьиванна спрашивает его:
- Вовочка! Ты конечно хочешь спросить кто такой ВУГЛУСКР?
Вовочка отвечает:
- Нет, Марьиванна! Я прекрасно знаю, кто такой телерепортер НТВ
В. Глузкер! Но я часто вижу по телеку его красный нос и хочу, чтоб мне
дали такого же французкого вина, как и ему!
www.tao.nm.ru
- В углу скр ебет мышь.
Вовочка тянет руку.
Училка марьиванна спрашивает его:
- Вовочка! Ты конечно хочешь спросить кто такой ВУГЛУСКР?
Вовочка отвечает:
- Нет, Марьиванна! Я прекрасно знаю, кто такой телерепортер НТВ
В. Глузкер! Но я часто вижу по телеку его красный нос и хочу, чтоб мне
дали такого же французкого вина, как и ему!
www.tao.nm.ru
51
Мы еще и еще раз ударяем вас по кошельку. Да, это больно, но сладко.
Новый тариф «Господствующий» от Билайн BDSM. С нами больно!
(© Фантехник)
Новый тариф «Господствующий» от Билайн BDSM. С нами больно!
(© Фантехник)
Жена говорит мужу (или мать - сыну) смотрящему видеофильм по плееру на
большой громкости:
- Сделай потише. Вот оглохнешь, что тогда делать будешь?
- Пуду покупать фильмы с титрами.
большой громкости:
- Сделай потише. Вот оглохнешь, что тогда делать будешь?
- Пуду покупать фильмы с титрами.
44
Раньше на Руси детей пугали бабаем, а теперь – чубаем. (Василь Лукаш)
Если бог бы существовал, то он бы был программистом
Dontcare
Dontcare
48
Скандал в ООН: насрали в главную трибуну. Кто?! Международная группа
экспертов долго изучала вопрос. Американец: это не наше, у нас таких
продуктов не едят! Англичанин: и не наше, у нас столько не едят!
Советский эксперт: все наше дерьмо обычно имеет Знак Качества!!!
(Друг "навеял" - купил себе отечественный ноутбук...)
экспертов долго изучала вопрос. Американец: это не наше, у нас таких
продуктов не едят! Англичанин: и не наше, у нас столько не едят!
Советский эксперт: все наше дерьмо обычно имеет Знак Качества!!!
(Друг "навеял" - купил себе отечественный ноутбук...)
71
Джордж Буш:
"Мы предлагаем реорганизовать ООН (Организацию Объединенных Наций) в ООШ
(Организацию Объединенных Штатов), учитывая перспективу развития
мирового сообщества."
"Мы предлагаем реорганизовать ООН (Организацию Объединенных Наций) в ООШ
(Организацию Объединенных Штатов), учитывая перспективу развития
мирового сообщества."
КВН. Масляков:
- А теперь попрошу все команды на сцену!
Первой на сцену выскочила команда пожарников.
- А теперь попрошу все команды на сцену!
Первой на сцену выскочила команда пожарников.
31
Наконец-то Высокое Искусство победило низменную справедливость: суд
присяжных оправдал Майкла Джексона, мотивируя: черных жоп в Америке
много, а белый Майкл Джонсон – один.
© Алик, искусствовед, сын юриста
присяжных оправдал Майкла Джексона, мотивируя: черных жоп в Америке
много, а белый Майкл Джонсон – один.
© Алик, искусствовед, сын юриста
42
Разговаривает Мария Ржевская с подругой:
подруга спрашивает:
- Ну как твой новый бой-френд?
- Не очень, совсем мышей не ловит.
подруга спрашивает:
- Ну как твой новый бой-френд?
- Не очень, совсем мышей не ловит.
17
Жена мужу: “Где получка?"
- Так получилось!
Св. Монстр,
- Так получилось!
Св. Монстр,
Россия все сделала, чтобы избавить Украину от имиджа ненадежного
партнера, хохлам это очень не понравилось, и они, воспользовавшись
надуманным предлогом с российским газом, теперь пытаются убедить весь
мир, что «Украина – абсолютно ненадежный партнер».
партнера, хохлам это очень не понравилось, и они, воспользовавшись
надуманным предлогом с российским газом, теперь пытаются убедить весь
мир, что «Украина – абсолютно ненадежный партнер».
Натуралы клеят своих девушек улыбками, онанисты - клеем для резиновых
изделий.
изделий.
13
Напрасно говорят, что первобытные люди перебили всех мамонтов. Последние
исследования в этой области показывают, что люди каменного века очень
даже любили мамонтов. На наскальных рисунках видно, как, бывало, поймают
мамонта и любят всем племенем. Но такой любви даже для мамонтов
оказалось много. Так что от любви вымерли мамонты, от большой любви.
исследования в этой области показывают, что люди каменного века очень
даже любили мамонтов. На наскальных рисунках видно, как, бывало, поймают
мамонта и любят всем племенем. Но такой любви даже для мамонтов
оказалось много. Так что от любви вымерли мамонты, от большой любви.
У студенток института культуры началась весенняя фотосессия. Есть и
первые отсеявшиеся.
Св. Монстр,
первые отсеявшиеся.
Св. Монстр,
Интервью у Натальи Подольской
- Как вам удалось достичь таких блестящих результатов на конкурсе
"Евровидение"
- САМ ТЫ... САМ ТЫ... САМ ТЫ... НАТАША
- Как вам удалось достичь таких блестящих результатов на конкурсе
"Евровидение"
- САМ ТЫ... САМ ТЫ... САМ ТЫ... НАТАША
18
На средства VIP-зэков проводится ремонт зданий, значительно улучшается
питание.
МБХ не зэк - подарок.
питание.
МБХ не зэк - подарок.
53
стоит мужик перед зеркалом-какой же я всетаки красивый и зачем мне нужно
было омоложение
- ющенко, отойди от зеркала, не видишь его скривило
было омоложение
- ющенко, отойди от зеркала, не видишь его скривило
34
Следующим логическим шагом после обвинений в адрес програмы "Дом-2"
следует обвинить в сводничестве и сутенерстве депутатов государственной
думы, предложивших в целях получения комерческой выгоды женить бабушку
Абрамовича на дедушке Вексельберга
следует обвинить в сводничестве и сутенерстве депутатов государственной
думы, предложивших в целях получения комерческой выгоды женить бабушку
Абрамовича на дедушке Вексельберга
62
- Какие-нибудь полезные для себя выводы сделал Майкл Джексон после
пережитого на суде ?
- Конечно сделал. Например то, что растлевать следует сироток, за
которых некому будет заступиться, и что в любом случае суд его все равно
оправдает.
пережитого на суде ?
- Конечно сделал. Например то, что растлевать следует сироток, за
которых некому будет заступиться, и что в любом случае суд его все равно
оправдает.
41
Бизнем SOXнет, аудиторы - жиреют.
Вывод: Не дай себе заSOXнуть!!!
LSE
Вывод: Не дай себе заSOXнуть!!!
LSE
66
В Украине закончился газ...
Приходится прикуривать спичками...
Приходится прикуривать спичками...
Рекитер торговцу:
- Будешь себя плохо вести, замочу!
- Намок! Понял!
Св. Монстр,
- Будешь себя плохо вести, замочу!
- Намок! Понял!
Св. Монстр,
«Хорошо быть богатым и знаменитым» - с удовлетворением думал Майкл
Джексон, выходя из здания суда после объявления оправдательного
приговора и плотоядно поглядывая на встречающих его несовершеннолетних
поклонников.
Джексон, выходя из здания суда после объявления оправдательного
приговора и плотоядно поглядывая на встречающих его несовершеннолетних
поклонников.
39
Идет чурка по базару...
... а базара нет.
( это желательно пропеть :)
... а базара нет.
( это желательно пропеть :)
Ленин возвращался в Россию в пломбированном вагоне. Официанты разносили
фирменные мороженое (пломбир) и пиво (бир).
Св. Монстр,
фирменные мороженое (пломбир) и пиво (бир).
Св. Монстр,
Тимошенко:
- Нам в нашем украинском правительстве не хватает только Штепселя, чтобы
перейти с российского газа на электричество! Вот смеху будет, если мы
это сделаем!
Св. Монстр,
- Нам в нашем украинском правительстве не хватает только Штепселя, чтобы
перейти с российского газа на электричество! Вот смеху будет, если мы
это сделаем!
Св. Монстр,
Теща - Софья со змеиным ядом.
Св. Монстр,
Св. Монстр,
Наши сатири: М. Задорно, Е. Петрося, Я. Арлазоро, Л. Измайло. (Василь
Лука)
Лука)
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.