Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Влас
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.07.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин, выполняя обещание о борьбе с привилегиями, сократил число мигалок
для гос. органов с 980 до 977. По подсчетам специалистов, таким образом,
через 326 лет борьба с одной из привилегий будет закончена, и можно
будет взяться за другие.

16.11.2005 / Остальные новые анекдоты

- К иммигрантам в Европе относятся очень даже неплохо. Да, очень
неплохо.
- Откуда такие выводы ?
- Ну как же. Смотрите, если бы коренные французы начали бы устраивать
еврейские погромы или избивать иммигрантов, их бы сразу бы всех
повязали, обвинили бы в шовинизме, разжигании межнациональной розни,
назвали бы скинхедами и упрятали за решетку очень даже надолго. А
иммигранты-арабы жгут автомобили коренных французов уже вторую неделю и
им все ничего.

15.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Олимпиада. Конькобежцы. Стартует невысокий японец. Комментатор:
- Какой быстрый старт у спортсмена. Это несмотря на то, что у него такие
короткие рычаги отталкивания... Я ноги имела в виду...

02.03.2005 / Злободневные анекдоты

- Как называется секретное оружие, которое администрация США применяет
для развала России ?
- Оно называется «российское правительство и его реформы».

13.09.2005 / Остальные новые анекдоты

Народная примета: -Если правительство обещает увеличить зарплату
бюджетникам – к глобальному росту цен на бензин, продукты, предметы
первой необходимости, многократному увеличению тарифов на оплату
коммунально-жилищных платежей и электроэнергию в следующем году для свей
страны.

28.09.2005 / Злободневные анекдоты

27 августа президент РФ несколько часов общался с россиянами по
телефону, вследствие чего артист Максим Галкин был представлен к
государственной награде.

20.05.2006 / Остальные новые анекдоты

А почему Украина на Израиль не обижается, когда он отказывается покупать
у нее свинину, сало и горилку ?

11.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Уничтожение Военторга, Манежа, гостиниц "Москва" и "Россия" - это
только начало, всего лишь первый шаг. В дальнейшем мы собираемся
очистить город и от остального старья" - заявил мэр Москвы Ю. Лужков,
плотоядно поглядывая на башни древнего Кремля.

16.10.2006 / Остальные новые анекдоты

На уроке литературы в современной российской школе.
Педагог начинает урок: - Итак, дети, сегодня пишем сочинения на три
темы. Первая - "Мои родители имеют грузинские фамилии и нарушения правил
регистрации", вторая тема - "Мои родители хорошо зарабатывают и не
полностью указывают свои доходы в налоговой декларации" и, наконец,
третья тема - "В какой неформальной молодежной организации я состою и
чем я там с товарищами занимаюсь". Имейте ввиду, что самые правдивые
сочинения будут поощряться специальными призами из ФСБ и налоговых
органов.

26.01.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем страшнее морда - тем короче юбка.

11.12.2006 / Остальные новые анекдоты

Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичанам следует
переименовать Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и
спрятать памятник адмиралу Нельсону - чтобы и французы на англичан не
обижались...

13.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как называется такая антинародная политика, которую проводит
российское «правительство»?
- Эта политика называется «определение точки критического предела
народного терпения экспериментальным путем».

09.09.2005 / Остальные новые анекдоты

«Ну вот, теперь революция и в России неизбежна» - произнес
премьер-министр, подписывая проект правительства РФ по увеличению в 2006
году тарифов на оплату коммунально-жилищных услуг и электроэнергии.

29.06.2006 / Остальные новые анекдоты

- С какой целью правительство РФ собирается проводить всероссийскую
сельскохозяйственную перепись?
- А правительство всегда перед тем, как кого-нибудь грабить, вначале
проводит перепись. Вот теперь очередь дошла и до аграриев.

18.09.2004 / Остальные новые анекдоты

Объявление:
"Даешь Народную Дружину для борьбы против кавказских террористов"
Скинхэды.

24.11.2006 / Остальные новые анекдоты

- Владимир Вольфович, как по-вашему, если руководство строительством
поручить лошади, то что в результате получится – конюшня или ипподром?
- Бордель. Однозначно!
- Владимир Вольфович, вы имеете ввиду публичный дом?
- Журналисты, я имею ввиду реалити-шоу "Дом-2". Однозначно.

16.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну и Чубайс...Вот дает, Чубайс...Вот это, блин, Чубайс...
- Что это вы, батенька, Чубайса поминаете, как нечистого все равно?
- Нечистая сила и есть... Представляете, сударь, слушаю по радио новости и
вдруг – раз – объявляют – в США некоторые штаты остались без
электроэнергии...
- Ну и Чубайс... Вот, Чубайс, дает...

02.11.2005 / Остальные новые анекдоты

- В чем дело? В Москве разгромили посольства Польши и Литвы, раскурочили
польский костел, избивают на улицах польских туристов, дипломатов и
шпионов. Что происходит ?
- Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, просто общественность заранее
репетирует празднование 4 ноября.

04.11.2005 / Остальные новые анекдоты

- Не знаете, что там во Франции происходит ?
- Во Франции начался майдан по-арабски.

12.05.2006 / Остальные новые анекдоты

В отместку за то, что Россия завернула обратно все грузинские вина и
воду "Боржоми", Грузия собирается выйти не только из состава СНГ, но и
из состава Кавказа, Европы и вообще из состава Восточного полушария.

09.09.2005 / Злободневные анекдоты

- Что теперь будет делать Ю. Тимошенко после дого, как Ющенко отправил
ее в отставку ?
- Ну как что, раскрутит со своей головы косу, выпрямит ее и закрутит в
другую сторону.

25.10.2005 / Остальные новые анекдоты

- Папа, а в армии евреи есть ?
- Нет, сынок, это фантастика.

19.07.2006 / Остальные новые анекдоты

Депутаты Государственной Думы в первом чтении приняли внесенный
правительством РФ законопроект, несовместимый с честью и достоинством
миллионов честных граждан.

23.12.2006 / Остальные новые анекдоты

Прелюдия:

Великобритания, в очередной раз решив выступить "законодательницей" моды
в области толесрантности, политкосректности и всего остального, что с
этим связано, начала новую беспрецедентную полит-акцию под кодовым
названием "обрадуем нехристей – отменим на Рождество рождественскую
атрибутику", дабы иудеи, мусульмане, буддисты, атеисты и сатанисты не
обижались на счет Христиан, сочтя их празднование Рождества Христова за
проявление ксенофобии, экстремизма, расовой нетерпимости и религиозной
ненависти. Так уже более 75% британских работодателей не будут украшать
свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за
боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных
чувств сотрудники, исповедующие другие религии. Оказывается в Англии по
закону могут уже засудить любого, кто открыто проявляет свои
христианские чувства радости по поводу Рождения Спасителя. А извращенцам
и блудакам их закон разрешает не только открыто показывать всему миру
свой содомизм, но и вступать в браки между собой. Вот такая у них
"демократия", на которую продолжают равняться многие российские
политиканы, депутаты, "правозащитники", иудо-масоны, едросы, наши,
антифы и прочие демковые вредители, паразиты и разрушители.


Анекдоты на тему прелюдии:


Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичане должны
переименовать свою Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и
спрятать подальше памятник адмиралу Нельсону – чтобы и французы на
англичан не обижались...


Встречаются два бюргера. Один другому говорит: - Гутен таг, герр Крюгер,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что другой отвечает: - Зиг хайль, Клаус...Тогда англичанам также
следовало бы отказаться от своего традиционного английского чаепития,
так как это могут расценить за экстремизм и ксенофобию и подать на них в
суд латиноамериканцы и турки, которые любят кофе, но, что еще хуже – на
англичан могут обидеться казахи, которые любят кумыс.

Встречаются два римлянина. Один другому говорит: - Слава Цезарю,
Тиберий, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75%
работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения
рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в
суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие
религии ... Что скажете?
На что другой отвечает: - Вива Италиа, Джузеппе...Тогда чтобы белый цвет
кожи англичан представителями других рас и цветных народностей не
расценивался как проявление расизма, ксенофобии и межнациональной
ненависти (за что негры и китайцы, например, могут подать на всех
англичан в суд), англичанам в срочном порядке следовало бы перекрасить
свою кожу во все цвета радуги.

Встречаются два самурая. Один другому говорит: - Долгих лет, Акира-сан,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что его товарищ отвечает: - Да чтоб не потерялся нож для харакири,
Сумито-сан ...Тогда чтобы анархисты, республиканцы и социалисты не подали
в суд на английскую королеву за шовинизм, экстремизм, социальное
превосходство и оскорбление их политических чувств (не дай Бог подадут
жалобу в суд на саму королеву), англичанам в самом срочном порядке
следует уговорить королеву отказаться от престола, упразднить
парламентскую монархию и отправить королеву на заслуженный отдых.
Банзай!

Встречаются Штирлиц с Мюллером. Штирлиц говорит: - Группенфюрер, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что Мюллер отвечает: - Штирлиц...Тогда чтобы скаковые лошади не подали
в суд на англичан за экстремизм и проявления ксенофобии, выражающиеся в
эксплуатации несчастных парнокопытных на скачках, англичанам срочно надо
запретить благородным животным заниматься унизительными преодолениями
препятствий, а жокеев и наездников обязать участвовать в степлчезе,
конкуре, скакать галопом, аллюром, гарцевать и перепрыгивать через
препятствия исключительно на своих двоих (а еще лучше – на всех четырех
конечностях – как лошади).


Встречаются два мафиоза. Один другому говорит: - Дон, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его босс отвечает: - Сонни...Тогда чтобы лошади не подали в суд на
англичан за то, что те разговаривают между собой на чисто английском
языке и просто разговаривают по-человечески, да и ведут себя как люди и
даже по-человечески выглядят, что наверняка будет являться обвинением в
нарушении толерантности и политкорректности по отношению к заслуженным
представителям фауны, англичанам в срочном порядке надлежит освоить
лошадиную речь и разговаривать отныне не иначе, как "И-И-И-го-го", на
голове носить гриву, на заднице – хвост, а вместо башмаков носить
копыта.


Встречаются два чатланина. Один другому говорит: - КУ, господин ПэЖе, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
КУ. Что скажете?
На что его собеседник отвечает: - КУ, господин УЭФ...Тогда чтобы
инопланетяне (зеленые челобречки) не подали на англичан в суд за
нарушения эстетического и морального восприятия представителей иных
цивилизаций внешним видом гомо сапиенс, всем обитателям туманного
Альбиона в самом срочном порядке следует мутировать и
трансформироваться, изменив цвет кожи на зеленый с пупырышками как у
лягушек, отрастить шеи как у жирафов и хоботы как у слонов, выпучить
глаза на полморды (и чтобы обязательно были красного цвета) и отрастить
плавники, чешуйчатые хвосты и жабры, которыми можно было бы легко и с
удовольствием дышать сероводородом...И-Ку-И-Ку-И-ЫЫЫЫЫ!!!!


Встречаются два красавчега. Один другому говорит: -Превед, МЕДВЕД! Темза
жжот. Рождество отстой - толесрантность рулит? РЖУНИМАГУ.
Другой отвечает: - Аффтар выпий иаду. Рождество мой любимый праздничег.
Толесрантность нах. Блин, засунь рэп негру в зад. Толесрантность ф
топку. Зажигай по полной Темзу....


Встечаются два еврея. Один другому говорит: - Изя, слышал новость?
Англичане...
Изя: - Как?!!! Уже???


Встречаются два англичанина. Один другому говорит: - Сэр! Вы слышали
какие про нас другие народы анекдоты рассказывают?
Другой ему отвечает: -Сэр! С этой гребаной толерантностью скоро все
англичане станут более популярными персонажами анекдотов, чем шотландцы,
канадцы и чукчи.

13.04.2006 / Всякая всячина

- Русские - самые кроткие и терпеливый люди на свете.
- Почему вы так считаете, сэр?
- Вот смотрите - только в России прибылями с продаж нефти, газа и прочих
ресурсов с народом не делятся, более того, грабят народ "реформами" и
ЖКР, а революции все равно не происходит.

14.10.2005 / Остальные новые анекдоты

- Правда ли, что правительство собирается изъять из Мавзолея и
похоронить в землю тело Ленина ?
- Вряд ли это поможет подъему экономики. Для этой цели лучше уж изъять
из правительства и похоронить Грефа и Фрадкова, а заодно с ними Чубайса,
Абрамовича и прочих «реформаторов» и олигархов.

09.11.2005 / Остальные новые анекдоты

- В чем дело? В Москве разгромили посольства Польши и Литвы, раскурочили
польский костел, избивают на улицах польских туристов, дипломатов и
шпионов. Что происходит ?
- Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, просто общественность заранее
репетирует празднование 4 ноября.

09.06.2006 / Остальные новые анекдоты

В московской милиции начался месячник "Избей таджика". Все скинхеды
страны сердечно приветствуют московскую милицию.

02.05.2006 / Всякая всячина

- Зачем США сделали своим госсекретарем Кандолизу Райс - противную бабу,
да еще и негритянку, да еще и масонку с сионистскими представлениями?
- А это чтобы всех, кто будет недоволен проводимой соединенными штатами
внешней политикой обвинить в расизме, нацизме, терроризме и
антисемитизме.

17.05.2006 / Повторные анекдоты

Ну уж если грузинская вода "Боржоми" и грузинские вина плохие и их
вернули обратно в Грузию, то следом туда же следовало бы отправить и все
церетелевские изваяния, которые в сто раз хуже любого "Боржоми", но
которыми напичкана, у ужасу москвичей и гостей столицы, вся Москва.

05.04.2005 / Всякая всячина

Вот посмеемся, если католики изберут своим новым Папой негра.

22.09.2005 / Всякая всячина

- Как можно сформулировать национальную идею по-путински ?
- Очень просто – «борьба с антисемитизмом, великодержавным шовинизмом и
национализмом» (причем сионизм к национализму и шовинизму, исходя,
видимо, из соображений политкорректности, не причисляется).

19.05.2006 / Повторные анекдоты

В ответ на отказ России покупать у Грузии "Боржоми" и вина, Грузия
отказалась покупать у России газ и нефть.

24.05.2006 / Повторные анекдоты

В отместку за то, что Россия завернула партии грузинского вина и
"Боржоми" обратно в Грузию, Грузия решила завернуть обратно в Россию
российские нефть и газ.

24.08.2006 / Остальные новые анекдоты

-Владимир Владимирович, а что произошло с....
- Он упал. И вообще, обратитесь лучше с этим вопросом к Ющенко.
- Владимир Владимирович, а откуда вы узнали, что мы спрашивали про
разбившийся ТУ-154?
- Так вы разве про что-нибудь хорошее спросите ?

09.04.2002 / Комментарии

К № 14 "все истории" от 08.04
Девочка, шла бы ты лучше телепузиков смотреть!!!

19.08.2004 / Злободневные анекдоты

После окончания Олимпиады-2004 в Афинах, подсчитывая расходы на
организацию и проведени - известную пословицу "В Греции все есть" надо
перефразировать "В Греции все БЫЛО"

01.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что за дела, вообще? Вместо того, чтобы готовиться к празднованию
60-летия Великой Победы, они у себя революции устраивают...
- Забываете, батенька, что в этом году исполняется более круглый юбилей
– 100 лет первой революции в России. Так то! хе-хе-хе.

06.10.2005 / Остальные новые анекдоты

- Реалити-шоу «Дом» - дюжина девушек и юношей сообща возводят хоромы, а
жить в доме будут только двое. Все это было еще раньше в гораздо крупных
размерах.
- Когда это было? Как было? Тоже по ящику ?
- Не по ящику, а в натуре. Все сообща строили в стране коммунизм, а при
коммунизме выпало жить только одним олигархам.

08.06.2006 / Остальные новые анекдоты

В результате широкомасштабтой операции, проведенной силами МВД, ОМОНа и
ФСБ в Москве удалось предотвратить намечавшуюся силами оппозиции
оранжевую революцию. В ходе этой спецоперации были арестованы тысячи
смутьянов, готовивших этот переворот, обнаружить которых не составило
особого труда, так как все они были одеты в куртки оранжевого цвета,
большинство из них были выходцами из Кавказа, Средней Азии, Украины и
Молдавии, и, как ни странно, все они являлись работниками муниципальных
служб благоустройства города, дорожными ремонтниками и водителями
трамваев, троллейбусов и автобусов.

16.06.2006 / Всякая всячина

- Вот блин, кто это так противно лает с трибуны Белого Дома?
- Да это госсекретарь США Кондализа Райз выступает против Ирана.
- Ни хрена себе, такую злую собаку без намордника выпускают.

31.12.2006 / Остальные новые анекдоты

Едет В. В. Путин на работу в городском автобусе, все места заняты
пассажирами, свободных мест нет, приходится стоять, да еще как назло
билет за проезд купить забыл. Вдруг на одной из остановок открывается
дверь, в автобус входит Ходорковский и начинает проверять билеты...

18.01.2006 / Всякая всячина

- Слышали? Негры в России собираются ходить по российским школам,
встречаться с русскими детьми и убеждать тех любить все цветное. Это
для того, чтобы скины негров не били.
- А заодно эти негры в наших школах будут приучать русских школьников
к наркотикам, к рэпу, к проституции, разврату и прочим негритянским
"ценностям".

06.04.2006 / Всякая всячина

- Господин президент, США угрожают нам своей долбанной ядерной дубинкой,
а мы сами своими руками половину своих ракет уже демонтировали...
- Ничего. Зато у нас есть в Кремле особый кавалерийско-гусарский отряд,
вооруженный саблями, а когда все отсрочки отменим, тогда мы США
численностью своей армии перегоним.

20.04.2006 / Всякая всячина

- Дед, а что такое БАМ?
- О, внук. "Это время кричит - БАМ! По дорогам лесным - БАМ!" Эх,
внук!"От Байкала до Амура мы проложим магистраль". БАМ - это
Байкало-Амурская магистраль. Такая стройка 20-го века была. Твой дед на
этой стройке по комсомольской путевке в 1976 году... Да... Было время!
- Понятно, дед. А стройка 21-го века - нефтепровод рядом с Байкалом.
Амур китайцы засрали своим нефтяным пятном, а Байкал засрет
правительство своим нефтепроводом.

08.10.2004 / Комментарии

Нынче попам уже не до служения Господу Богу. Нынче попы обмеряют землю,
которую для них президент РФ от России отрезал.

20.03.2005

Хороший закон о государственной целостности страны приняли у себя
китайцы. Вот если бы в России был бы принят подобный закон, то можно
было бы вернуть в состав Российской Империи все азиатские, кавказские,
прибалтийские республики, Белорусию, Украину, Финляндию, Польшу, а
заодно показать Америке знаменитую Кузькину Мать.

20.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хороший закон о государственной целостности страны приняли у себя
китайцы. Вот если бы в России был бы принят подобный закон, то можно
было бы вернуть в состав Российской Империи все азиатские, кавказские,
прибалтийские республики, Белорусию, Украину, Финляндию, Польшу, а
заодно показать Америке знаменитую Кузькину Мать.

07.05.2006 / Всякая всячина

- И что столько шума из-за каких-то пидоров-геев. Переловить бы всех
этих извращенцев и поставить к стенке. Всех и делов то. Патриарх только
спасибо скажет.
- Не скажите, батенька, не скажите. Сейчас толерантность по отношению к
содомитам является основным условием принятия России в ВТО.

30.06.2006 / Остальные новые анекдоты

В правительстве РФ все шиворот-навыворот – страну разоряют олигархи,
экономику гробят своими "реформами" министры и чиновники, народ
закрепощают "законами" депутаты ГД, молодежь травят наркотой кавказцы и
азиаты, общество растлевают своими СМИ евреи, совершают преступления,
грабежи, изнасилования и убийства инородцы, а фашистами почему-то
называют только Русских Патриотов.

Влас (137)
Рейтинг@Mail.ru