19.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
для гос. органов с 980 до 977. По подсчетам специалистов, таким образом,
через 326 лет борьба с одной из привилегий будет закончена, и можно
будет взяться за другие.
16.11.2005, Остальные новые анекдоты
неплохо.
- Откуда такие выводы ?
- Ну как же. Смотрите, если бы коренные французы начали бы устраивать
еврейские погромы или избивать иммигрантов, их бы сразу бы всех
повязали, обвинили бы в шовинизме, разжигании межнациональной розни,
назвали бы скинхедами и упрятали за решетку очень даже надолго. А
иммигранты-арабы жгут автомобили коренных французов уже вторую неделю и
им все ничего.
15.02.2006, Новые истории - основной выпуск
- Какой быстрый старт у спортсмена. Это несмотря на то, что у него такие
короткие рычаги отталкивания... Я ноги имела в виду...
02.03.2005, Злободневные анекдоты
для развала России ?
- Оно называется «российское правительство и его реформы».
13.09.2005, Остальные новые анекдоты
бюджетникам – к глобальному росту цен на бензин, продукты, предметы
первой необходимости, многократному увеличению тарифов на оплату
коммунально-жилищных платежей и электроэнергию в следующем году для свей
страны.
28.09.2005, Злободневные анекдоты
телефону, вследствие чего артист Максим Галкин был представлен к
государственной награде.
20.05.2006, Остальные новые анекдоты
у нее свинину, сало и горилку ?
11.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
только начало, всего лишь первый шаг. В дальнейшем мы собираемся
очистить город и от остального старья" - заявил мэр Москвы Ю. Лужков,
плотоядно поглядывая на башни древнего Кремля.
16.10.2006, Остальные новые анекдоты
Педагог начинает урок: - Итак, дети, сегодня пишем сочинения на три
темы. Первая - "Мои родители имеют грузинские фамилии и нарушения правил
регистрации", вторая тема - "Мои родители хорошо зарабатывают и не
полностью указывают свои доходы в налоговой декларации" и, наконец,
третья тема - "В какой неформальной молодежной организации я состою и
чем я там с товарищами занимаюсь". Имейте ввиду, что самые правдивые
сочинения будут поощряться специальными призами из ФСБ и налоговых
органов.
11.12.2006, Остальные новые анекдоты
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичанам следует
переименовать Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и
спрятать памятник адмиралу Нельсону - чтобы и французы на англичан не
обижались...
13.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
российское «правительство»?
- Эта политика называется «определение точки критического предела
народного терпения экспериментальным путем».
29.06.2006, Остальные новые анекдоты
сельскохозяйственную перепись?
- А правительство всегда перед тем, как кого-нибудь грабить, вначале
проводит перепись. Вот теперь очередь дошла и до аграриев.
09.09.2005, Остальные новые анекдоты
премьер-министр, подписывая проект правительства РФ по увеличению в 2006
году тарифов на оплату коммунально-жилищных услуг и электроэнергии.
18.09.2004, Остальные новые анекдоты
"Даешь Народную Дружину для борьбы против кавказских террористов"
Скинхэды.
24.11.2006, Остальные новые анекдоты
поручить лошади, то что в результате получится – конюшня или ипподром?
- Бордель. Однозначно!
- Владимир Вольфович, вы имеете ввиду публичный дом?
- Журналисты, я имею ввиду реалити-шоу "Дом-2". Однозначно.
16.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что это вы, батенька, Чубайса поминаете, как нечистого все равно?
- Нечистая сила и есть... Представляете, сударь, слушаю по радио новости и
вдруг – раз – объявляют – в США некоторые штаты остались без
электроэнергии...
- Ну и Чубайс... Вот, Чубайс, дает...
23.12.2006, Остальные новые анекдоты
Великобритания, в очередной раз решив выступить "законодательницей" моды
в области толесрантности, политкосректности и всего остального, что с
этим связано, начала новую беспрецедентную полит-акцию под кодовым
названием "обрадуем нехристей – отменим на Рождество рождественскую
атрибутику", дабы иудеи, мусульмане, буддисты, атеисты и сатанисты не
обижались на счет Христиан, сочтя их празднование Рождества Христова за
проявление ксенофобии, экстремизма, расовой нетерпимости и религиозной
ненависти. Так уже более 75% британских работодателей не будут украшать
свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за
боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных
чувств сотрудники, исповедующие другие религии. Оказывается в Англии по
закону могут уже засудить любого, кто открыто проявляет свои
христианские чувства радости по поводу Рождения Спасителя. А извращенцам
и блудакам их закон разрешает не только открыто показывать всему миру
свой содомизм, но и вступать в браки между собой. Вот такая у них
"демократия", на которую продолжают равняться многие российские
политиканы, депутаты, "правозащитники", иудо-масоны, едросы, наши,
антифы и прочие демковые вредители, паразиты и разрушители.
Анекдоты на тему прелюдии:
Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичане должны
переименовать свою Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и
спрятать подальше памятник адмиралу Нельсону – чтобы и французы на
англичан не обижались...
Встречаются два бюргера. Один другому говорит: - Гутен таг, герр Крюгер,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что другой отвечает: - Зиг хайль, Клаус...Тогда англичанам также
следовало бы отказаться от своего традиционного английского чаепития,
так как это могут расценить за экстремизм и ксенофобию и подать на них в
суд латиноамериканцы и турки, которые любят кофе, но, что еще хуже – на
англичан могут обидеться казахи, которые любят кумыс.
Встречаются два римлянина. Один другому говорит: - Слава Цезарю,
Тиберий, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75%
работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения
рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в
суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие
религии ... Что скажете?
На что другой отвечает: - Вива Италиа, Джузеппе...Тогда чтобы белый цвет
кожи англичан представителями других рас и цветных народностей не
расценивался как проявление расизма, ксенофобии и межнациональной
ненависти (за что негры и китайцы, например, могут подать на всех
англичан в суд), англичанам в срочном порядке следовало бы перекрасить
свою кожу во все цвета радуги.
Встречаются два самурая. Один другому говорит: - Долгих лет, Акира-сан,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что его товарищ отвечает: - Да чтоб не потерялся нож для харакири,
Сумито-сан ...Тогда чтобы анархисты, республиканцы и социалисты не подали
в суд на английскую королеву за шовинизм, экстремизм, социальное
превосходство и оскорбление их политических чувств (не дай Бог подадут
жалобу в суд на саму королеву), англичанам в самом срочном порядке
следует уговорить королеву отказаться от престола, упразднить
парламентскую монархию и отправить королеву на заслуженный отдых.
Банзай!
Встречаются Штирлиц с Мюллером. Штирлиц говорит: - Группенфюрер, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что Мюллер отвечает: - Штирлиц...Тогда чтобы скаковые лошади не подали
в суд на англичан за экстремизм и проявления ксенофобии, выражающиеся в
эксплуатации несчастных парнокопытных на скачках, англичанам срочно надо
запретить благородным животным заниматься унизительными преодолениями
препятствий, а жокеев и наездников обязать участвовать в степлчезе,
конкуре, скакать галопом, аллюром, гарцевать и перепрыгивать через
препятствия исключительно на своих двоих (а еще лучше – на всех четырех
конечностях – как лошади).
Встречаются два мафиоза. Один другому говорит: - Дон, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его босс отвечает: - Сонни...Тогда чтобы лошади не подали в суд на
англичан за то, что те разговаривают между собой на чисто английском
языке и просто разговаривают по-человечески, да и ведут себя как люди и
даже по-человечески выглядят, что наверняка будет являться обвинением в
нарушении толерантности и политкорректности по отношению к заслуженным
представителям фауны, англичанам в срочном порядке надлежит освоить
лошадиную речь и разговаривать отныне не иначе, как "И-И-И-го-го", на
голове носить гриву, на заднице – хвост, а вместо башмаков носить
копыта.
Встречаются два чатланина. Один другому говорит: - КУ, господин ПэЖе, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
КУ. Что скажете?
На что его собеседник отвечает: - КУ, господин УЭФ...Тогда чтобы
инопланетяне (зеленые челобречки) не подали на англичан в суд за
нарушения эстетического и морального восприятия представителей иных
цивилизаций внешним видом гомо сапиенс, всем обитателям туманного
Альбиона в самом срочном порядке следует мутировать и
трансформироваться, изменив цвет кожи на зеленый с пупырышками как у
лягушек, отрастить шеи как у жирафов и хоботы как у слонов, выпучить
глаза на полморды (и чтобы обязательно были красного цвета) и отрастить
плавники, чешуйчатые хвосты и жабры, которыми можно было бы легко и с
удовольствием дышать сероводородом...И-Ку-И-Ку-И-ЫЫЫЫЫ!!!!
Встречаются два красавчега. Один другому говорит: -Превед, МЕДВЕД! Темза
жжот. Рождество отстой - толесрантность рулит? РЖУНИМАГУ.
Другой отвечает: - Аффтар выпий иаду. Рождество мой любимый праздничег.
Толесрантность нах. Блин, засунь рэп негру в зад. Толесрантность ф
топку. Зажигай по полной Темзу....
Встечаются два еврея. Один другому говорит: - Изя, слышал новость?
Англичане...
Изя: - Как?!!! Уже???
Встречаются два англичанина. Один другому говорит: - Сэр! Вы слышали
какие про нас другие народы анекдоты рассказывают?
Другой ему отвечает: -Сэр! С этой гребаной толерантностью скоро все
англичане станут более популярными персонажами анекдотов, чем шотландцы,
канадцы и чукчи.
12.05.2006, Остальные новые анекдоты
воду "Боржоми", Грузия собирается выйти не только из состава СНГ, но и
из состава Кавказа, Европы и вообще из состава Восточного полушария.
04.11.2005, Остальные новые анекдоты
- Во Франции начался майдан по-арабски.
02.11.2005, Остальные новые анекдоты
польский костел, избивают на улицах польских туристов, дипломатов и
шпионов. Что происходит ?
- Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, просто общественность заранее
репетирует празднование 4 ноября.
19.07.2006, Остальные новые анекдоты
правительством РФ законопроект, несовместимый с честью и достоинством
миллионов честных граждан.
09.09.2005, Злободневные анекдоты
ее в отставку ?
- Ну как что, раскрутит со своей головы косу, выпрямит ее и закрутит в
другую сторону.
09.06.2006, Остальные новые анекдоты
страны сердечно приветствуют московскую милицию.
09.11.2005, Остальные новые анекдоты
польский костел, избивают на улицах польских туристов, дипломатов и
шпионов. Что происходит ?
- Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, просто общественность заранее
репетирует празднование 4 ноября.
14.10.2005, Остальные новые анекдоты
похоронить в землю тело Ленина ?
- Вряд ли это поможет подъему экономики. Для этой цели лучше уж изъять
из правительства и похоронить Грефа и Фрадкова, а заодно с ними Чубайса,
Абрамовича и прочих «реформаторов» и олигархов.
17.05.2006, Повторные анекдоты
вернули обратно в Грузию, то следом туда же следовало бы отправить и все
церетелевские изваяния, которые в сто раз хуже любого "Боржоми", но
которыми напичкана, у ужасу москвичей и гостей столицы, вся Москва.
24.08.2006, Остальные новые анекдоты
- Он упал. И вообще, обратитесь лучше с этим вопросом к Ющенко.
- Владимир Владимирович, а откуда вы узнали, что мы спрашивали про
разбившийся ТУ-154?
- Так вы разве про что-нибудь хорошее спросите ?
24.05.2006, Повторные анекдоты
"Боржоми" обратно в Грузию, Грузия решила завернуть обратно в Россию
российские нефть и газ.
19.05.2006, Повторные анекдоты
отказалась покупать у России газ и нефть.
19.08.2004, Злободневные анекдоты
организацию и проведени - известную пословицу "В Греции все есть" надо
перефразировать "В Греции все БЫЛО"
31.12.2006, Остальные новые анекдоты
пассажирами, свободных мест нет, приходится стоять, да еще как назло
билет за проезд купить забыл. Вдруг на одной из остановок открывается
дверь, в автобус входит Ходорковский и начинает проверять билеты...
08.06.2006, Остальные новые анекдоты
ФСБ в Москве удалось предотвратить намечавшуюся силами оппозиции
оранжевую революцию. В ходе этой спецоперации были арестованы тысячи
смутьянов, готовивших этот переворот, обнаружить которых не составило
особого труда, так как все они были одеты в куртки оранжевого цвета,
большинство из них были выходцами из Кавказа, Средней Азии, Украины и
Молдавии, и, как ни странно, все они являлись работниками муниципальных
служб благоустройства города, дорожными ремонтниками и водителями
трамваев, троллейбусов и автобусов.
06.10.2005, Остальные новые анекдоты
жить в доме будут только двое. Все это было еще раньше в гораздо крупных
размерах.
- Когда это было? Как было? Тоже по ящику ?
- Не по ящику, а в натуре. Все сообща строили в стране коммунизм, а при
коммунизме выпало жить только одним олигархам.
Девочка, шла бы ты лучше телепузиков смотреть!!!
01.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
60-летия Великой Победы, они у себя революции устраивают...
- Забываете, батенька, что в этом году исполняется более круглый юбилей
– 100 лет первой революции в России. Так то! хе-хе-хе.
20.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
китайцы. Вот если бы в России был бы принят подобный закон, то можно
было бы вернуть в состав Российской Империи все азиатские, кавказские,
прибалтийские республики, Белорусию, Украину, Финляндию, Польшу, а
заодно показать Америке знаменитую Кузькину Мать.
20.03.2005, Остальные новые анекдоты
китайцы. Вот если бы в России был бы принят подобный закон, то можно
было бы вернуть в состав Российской Империи все азиатские, кавказские,
прибалтийские республики, Белорусию, Украину, Финляндию, Польшу, а
заодно показать Америке знаменитую Кузькину Мать.
30.06.2006, Остальные новые анекдоты
экономику гробят своими "реформами" министры и чиновники, народ
закрепощают "законами" депутаты ГД, молодежь травят наркотой кавказцы и
азиаты, общество растлевают своими СМИ евреи, совершают преступления,
грабежи, изнасилования и убийства инородцы, а фашистами почему-то
называют только Русских Патриотов.
14.10.2006, Злободневные анекдоты
Перл-Харбор и арабов, таранивших нью-йоркские небоскребы, стали
присоединяться американские бейсболисты. Гуд бай, Америка !