Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
06 октября 2005

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Надпись на упаковке средства от поноса: В случае передозировки возможно
головокружение, тошнота, понос.
В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел?
Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит
лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.
Продам честь и совесть в отличном состоянии (ни разу не пользовался).
29
Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!
Социальный опрос, проведенный агентством КащNet, выявил любопытную
закономерность. В России в 90 процентах случаев сотовая телефония
используется для оперативного договора о месте пьянки или секса.
Пошлость - это когда все правильно, но не красиво.
А когда красиво, но не правильно - это порнография.
Как-то в ресторане с директором софтвеерной фирмы за одним столиком
оказался хакер.
Разговорились, побазарили о технике, о программировании.
- Слушай, - говорит директор, - ты так много знаешь и умеешь. Поступай
ко мне на работу.
- А че, могу. Но только одно условие.
- Какое?
- На работу ходить я не буду!

(С) Роби
Русский национальный рецепт здоровья: надо проспиртоваться так, чтобы
микробы дохли еще на подлете к организму.
Самое негуманное оружие массового поражения - время.
О ненавязчивом расейском сервисе
Заходит мужик в привокзальный
общественный туалет, типа "сортир", в котором никогда не было даже
лампочки и обнаруживает ( в кои то веки) что лампочку поставили и в
туалете отнсительно светло.
Мужик пробирается к очку осторожно на цыпочках ступая между беспорядочно
посаженными кучами гавна и удовлетворенно бормочет:
- Молодцы! Наконец хоть можно по человечески в туалет войти...
Профессиональный анекдот.

Полиграфист приезжает в типографию забирать тираж.
Звонит в цех с проходной, его спрашивают:
- ну что, тираж-то смотреть будешь?
- да не, не могу, я с дизайнером...
- а ты его на проходной привяжи.
Предметный разговор - это когда абстрактные слова заменяются конкретными
предметами.
Две подруги разглядывают фотографии мужиков. Одна спрашивает:
- А ты бы этому дала?
- Дала!
- А вот этому?
- И этому б дала!
- А вот этому?
- Не! Я ему и до рожи-то не достану!
Блондинка звонит подруге:
- Мой муж в больнице, его чуть не убило.
- Да! А как?
- Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось.
- Странно, а что за цифры.
- 220.
Цемент М500 - всегда крепкий стул!
32
Очаровательная, сексуально обеспеченная девушка ищет состоятельного
мужчину для полного счастья.
Первые слова Спящей Красавицы после пробуждения: Ну, куда вы все
всемером-то?!
28
Литовские спецы нашли даже две системы на российском СУ:
"свой-чужой" и "литовец пошел на хуй", о второй они из скромности
умалчивают!
- Почему водка не продается в банках?
- Потому что есть такая традиция - продавать в банках только твердую
валюту.
Не хочешь иметь жену - ее будет иметь другой.
Не хочешь иметь деньги - они будут иметь тебя.
-Почему штаты так часто последнее время стали обсираться?
- Да потому что подросли уже, в школу пора, памперсы сняли, но в туалет
ходить еще не научились...
- Реалити-шоу «Дом» - дюжина девушек и юношей сообща возводят хоромы, а
жить в доме будут только двое. Все это было еще раньше в гораздо крупных
размерах.
- Когда это было? Как было? Тоже по ящику ?
- Не по ящику, а в натуре. Все сообща строили в стране коммунизм, а при
коммунизме выпало жить только одним олигархам.
Как стало известно у первой леди России госпожи Путиной есть одна но
пламенная страсть - собирать марки.
Впервые она проявилась в Германии когда она стала собирать немецкие
марки которые получал Володя за свою службу. С тех пор не может
остановиться....
По делу Иеговы проходят очень много свидетелей (c) www.guermant.com
- Ну, а вы любите юмор Евгения Петросяна?
- Да, очень! – ответила Елена Степаненко.
Голубой вагон бежит, качается...
Ну, не спится ночью голубым !
Когда правительство обещает такую зарплату, что пальчики оближешь, оно
не договаривает, что двацать первые.

(c) the Free Friendly Spirit Slava
Тестовое задание для тележурналистов, ищущих работу на госканалах.
"Как сообщили во Всероссийском обществе глухих, во время своего
последнего общения в прямом эфире с россиянами Президент "произнес" 10
слов на языке глухонемых: "держать", "троллейбус", "кучка", "много",
"маленький", "просить", "правильно","интеграция", "место", "крепко".
Составитьте из перечисленных слов предложение, свидетельствующее о
политической стабильности в России и росте благосостояния ее граждан.
Ivan Fuckov
2015 год. Россия. Реклама на ТВ:
20 лет испытаний в реальных условиях. Лада 110. Продолжай движение!
Даместос: миллионы микробов умрут.
Джедаи почувствуют это!!!
23
Жили-были два чукчи: еврей Абрамович и хохол Ехануров. И оба неплохо
жили. (Василь Лукаш)
Немужской подарочный набор:
- Гей для бритья
- Гей после бритья
- Гей для душа

---------------
xfalex aka Boss
Корпорация Microsoft сообщает: В связи с многочисленными жалобами
пользавателей на обнаруженные ошибки в програмном обеспечении, ОС
WINDOWS переименовывается в WINDUPS.
Doctor
почему швейцарцы боятся американцев?!
они боятся что американцы поднимут вопрос -какими частями тела швейцарцы
делают дырки в сыре...
Загадка: Что общего между форточкой и самолетом?
Отгадка: И тем и другим нельзя бриться.
- А я иду, шагаю по мощам...
Никита Михалков

Вчера<< 6 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.06:
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Рейтинг@Mail.ru